-孩子特別黏人
-斷奶後 還是習慣吸吮手指
-情緒不穩定 經常亂發脾氣
-害怕陌生環境
當孩子 #缺乏安全感 時,總會發出一些訊號…
💡【用「愛」創造高EQ幼童】
情緒管理培訓系列札記 #04
還記得幼兒時期的伊森哥哥
上述五項大概就中了四項
他小時候因為是 #高需求寶寶
加上當時第一胎沒經驗
全職帶他的那幾年,真的~~非常~~辛苦
我現在都不敢回想 當初是怎麼度過這一切的
孩子缺乏安全感的原因有很多~
可能天生如此,也可能是某個時機看到父母吵架
抑或是家長趁孩子不注意時偷偷走人
把他留下給其他照顧者照護…等等
這些都有可能引發孩子的不安全感
那麼,該如何建立孩子的安全感呢?!
👶🏻|嬰兒時期 用「愛」教出高EQ寶寶|
給予寶寶足夠的安全感、信任感
陪著他們玩樂讓他們感受到自己被重視、被關愛
>>從 #依附關係 了解寶寶是否缺乏安全感?
.安全型依附的寶寶:
當媽媽離開時會難過,呈現可被接受的哭泣狀態
但媽媽回來時,孩子會很快靠近尋求安撫
然後繼續安心地自由探索
.焦慮型依附的寶寶:
與媽媽分開會有壓力,甚至是強烈的焦慮
但是當媽媽回到身旁,又會變得矛盾
甚至出現反抗行為明明想與照顧者親近
卻充滿許多負面的情緒反應
.逃避型依附的寶寶:
當媽媽離開時會四處尋找
但是當媽媽回來時
反而會逃避和忽視媽媽的存在
>>用「愛」給予寶寶需要的安全感
其實,寶寶不會用語言表達,不代表他們沒有情緒
用心感受,跟他說說話、抱抱他、講故事
唱唱歌、聊聊天、玩遊戲…等等
每一個小小"愛的舉動",寶貝都感受得到哦🤗
👧🏻|幼兒時期 在愛的基礎上進行管教|
我們是不是會發現,1歲以上的幼兒
表情越來越豐富,搗亂的能力越來越多
而當外在行為越來越多元,父母更需要適時的管教
只不過吼罵、威脅言語的教養並非最好的方法
在愛的基礎上 #給予尊重勝過於命令
幫助他轉移注意力,以及冷靜下來再溝通
都可以幫助孩子緩和激烈情緒後,再進行教養
畢竟在有情緒的狀況下,是無法聽進任何說教的🙅
👦🏻|兒童時期 愛與管教的基礎上做溝通|
6-12歲是學習與溝通的最佳時機
積極聆聽孩子的內心話
善用 #情緒詞彙 協助他們表達情緒與想法
並給予回應與 #引導 讓他們擁有獨立思考的空間
最後 再正面鼓勵,肯定他們的進步
每一次的溝通 都是一次成長
不同階段的孩子 所需要的教養方式不盡相同
但唯一不變的就是「愛」
愛的本質是溫暖,愛能提供安全感
用「愛」關懷是親子關係的基礎❤️
++希望你喜歡今天的文章++
Claire的暖心教養札記,我們下回見!
覺得不錯的話,歡迎底下留言 一起交流哦❤️
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,「安全感」是什麼?當孩子缺乏安全感,會有什麼表現?當成人缺乏安全感,又會如何呢?來聽聽精神科醫師鄧惠文的娓娓道來…… 看更多內容請見【鄧惠文的關係心理學:親子篇】 限時預購中→https://cplink.co/ySj48XPq ....................................
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孩子缺乏安全感 在 小劉醫師-劉宗瑀Lisa Liu粉絲團 Facebook 的精選貼文
共勉之
全文:
《吼孩子,遠比你想像中“可怕”》
1.影響大腦發育
哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為,父母對孩子長期吼叫,的確會改變孩子的大腦,影響他們的智力。
Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力(吼叫、謾罵等)的成年人的大腦,發現他們的韋尼克區(主要負責理解口語)和前額葉之間的連接減少。而這兩個區域之間的連接越少,一個人的言語理解能力越差。Teicher 說:“我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。”
某市心理研究所曾做過一個名為《語言能造成多大的傷害》的教育短片,值得每位父母一看。
2.缺乏安全感
雖然我們吼孩子的理由千千萬,但對孩子來說,他常常會覺得被吼的莫名其妙。總是“不明所以”地被吼,會讓孩子缺乏安全感,甚至可能產生應激反應:做事前總擔心這次會不會被吼,變得畏首畏尾、戰戰兢兢。
3.影響性格
長遠來看,經常被吼的孩子,容易性格孤僻、懦弱、不自信,不善交際或處理人際關係。或者孩子為了不被吼,努力順應家長的想法,形成“討好型人格”,小時候討好父母,長大後討好身邊人,唯獨沒有“討好”過自己。
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尤其3歲之前,屬於孩子行為教育階段,他會下意識地模仿你的行為。當你遇事大吼大叫,孩子會傳承這項“技能”,遇到問題也會通過暴躁和激烈的方法表達情緒。我們的一言一行,都會在孩子身上留下印記。只是這種不好的印記,我們可以盡量減少,不是嗎?
下面這3類暴力型語言,或許更貼近我們這代養人的口頭禪。
第1類:不許哭!再哭就......
第2類:說多少遍了!沒長耳朵/腦子/眼睛?
第3類:一點都不(聽話/省心/懂事)!還不如 XXX ......
03 學會和孩子非暴力溝通
每位歇斯底里吼過的父母,內心都裝著深深的無力感和挫敗感。因為沒有哪個父母不愛自己的孩子,可卻不是每個父母,都懂得跟孩子正面表達愛。我們常常用錯“愛的語言”,善於用憤怒、愧疚、恐懼的情緒能量,去震懾孩子,幻想著:兇一頓,孩子就不哭了;罵一頓,孩子就聽話了;吼一聲,孩子就懂事了......卻忽略了愛、喜悅、平和的情緒能量。
著名心理學家 David R.Hawkins ,曾專門研究了人類的情緒能量等級,從最負面到最有能量,數值跨度為0-1000,結果發現:愛和喜悅的能量,遠超愧疚、恐懼和憤怒。
美國馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中表達過:“當我們消除那些責備、羞辱、批評和渴求的語言,專注於彼此的觀察、感受、需要和請求時,愛和尊重才真正的融入在生活裡。
反觀我們和孩子之間,當他們的行為不符合我們的預期時,我們就很自然地使用一些批評、指責的語言。
但這樣“暴力”的談話方式,只會讓孩子感到不被愛、不被尊重。
那我們如何用“非暴力溝通”和孩子對話呢?
第1步:不帶情緒的描述,你觀察到的孩子的行為
第2步:學會傾聽孩子內心的聲音
第3步:說出孩子行為帶來的真實感受
第4步:和孩子提出明確的請求
總結起來,可以概括為“3個少,3個多”:少否定、少評論、少命令;多說現象、多說感受、多說請求。
對每一位父母來說,不管是情緒管理,還是非暴力溝通,都是一門難啃的大課。
我們需要不斷地學習,控制好情緒,而不是讓情緒控制自己,這是為人父母,給予孩子未來最大的精神財富。
孩子缺乏安全感 在 王宏哲教養、育兒寶典 Facebook 的最佳貼文
孩子講不聽很難教,其實是孩子缺乏安全感以及沒有建立好習慣,身為父母的我們,要學習看到內在小孩,不能只看到外在小孩,不然只會越教越生氣,越教越叛逆。
又完成一場父母成長講座,現場的父母反應很不錯,學習分析孩子的行為,每一位父母都可以,有没有人想學呢?
#謝謝東聖扶輪社邀請
#11月22日高雄夢時代見
孩子缺乏安全感 在 親子天下 Youtube 的最佳解答
「安全感」是什麼?當孩子缺乏安全感,會有什麼表現?當成人缺乏安全感,又會如何呢?來聽聽精神科醫師鄧惠文的娓娓道來……
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先平衡報導一下:我沒有提到我老公哪裡對我好不代表他沒有對我好。然後他的確沒有什
麼事業心,但他以前是我的上司,工作能力很強,只是沒有汲汲營營要在職場上爬到什麼
職位。他覺得陪伴孩子成長比工作上當上什麼大老闆還開心。
跟另一半談完了。資訊量很大,我還沒辦法全部消化,有的甚至跟一片霧一樣。所以大概
怎麼說都會偏頗。請接受我這個偏頗而且又不詳細的報導,作為感謝大家的回應(?)
沒什麼結論
大概就是從我說的那起事件開始,兩人聊了很多內心的感受。
他說我和他差異太大了。最根本的差異就是,我本人太迪士尼了。我太相信「愛」了,太
看重愛
的完美了。太「王子和公主過著幸福快樂的日子」的那種人。
他覺得兩個人的關係不是愛跟不愛,不是那麼非黑即白。好像一個水壺缺一角我就整個都
要丟掉
。更何況他是個連愛都不知道如何定義的人。
我承認我很迪士尼。我大概就像是enchanted 裡的Giselle一樣,覺得人生一定會找到真
愛,然後也不介意突然在中央公園唱起歌來然後突然全部的人都跳起一樣的舞。
他覺得我太看重婚姻裡的戀愛感。他覺得普遍的婚姻來說都沒什麼戀愛感。我們又不是什
麼天造地設的一對。婚姻裡沒有戀愛感很正常。
這點我不明白,為什麼別人的婚姻沒有戀愛感我就必須接受我的婚姻也是這樣?全世界的
人都被Cordyceps(不是故意中英夾雜但不知道字幕是怎麼翻的)感染了難道我就要放棄
求生然後變成喪屍嗎?
然後我太重視婚姻中兩人「談開」、「開誠布公」、「誠實以對」。因為說實話通常對兩
人的關係沒有幫助。
我說對我很有幫助因為我就知道我不用這麼小心翼翼或是刻意做什麼因為對方都沒有感受
到。他就說對啊那不就是無助於兩人關係嗎。他表示談完這段話我們兩個人的關係也沒有
更好啊。
其他還包括他覺得我們才交往一年多就結婚太趕了、我們還沒有很認識彼此等等一些過去
就已經發生的事情。
果然跟他說的一樣,談開了真的對兩人沒什麼幫助。
然後他不會跟我去諮商,因為他不相信諮商,就像他不相信任何宗教或是怪力亂神的事情
。他表示:「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助?我為什麼要跟一個陌生人講真心話?
到底能幫到誰」
最後他也不排除跟我離婚的可能性,因為兩個人在一起本來就有可能會分開,台灣離婚率
這麼高,會有這種想法也只是正常。更何況我們是這麼天差地遠的兩個人。
我就也很坦白表示,「我覺得如果我要離婚就必須在你復職前提出,避免你決定為這個家
放棄職涯,結果過個一年我卻選擇離婚、而你卻沒有工作了。」(根據他的個性一旦離開
原公司就無法再回到職場了
。)
另一個談到的點也就是復職本身。之前我表示希望不要,是因為「對我來說」,生活現在
達到了一個平衡。兩兒的托嬰中心和幼兒園雖然是私立但是接送時間很逼人,學校也有相
當多需要家長參與的活動,雙薪家庭比較難配合。還有就是我很看重兩人約會。我現在可
以請假找我老公來約會。
但如果復職他沒那麼多假可以拿來約會,因為應該要用來作為小孩生病或學校放假的緊急
應變假期。然後兩個小孩勢必要換學校。
他本人也沒有很想復職,如果復職後他覺得我們會更不快樂。但他說復不復職,不管哪一
種決定也許都會有埋怨跟悔恨。
我說還是可以試看看他復職後怎麼安排日常生活。我可以提交一個解決方案,當然一定會
有陣痛期但至少可以避免他因為放棄職涯而有怨恨。但他表示這種解決方案大概不存在(
但我還是可以試看看)
他也還是說了很感人(?)的話。他看過一個影片,一個人被火車碾成了兩半,但他當下
沒有死,他的上半身奮力打了電話給他太太。他說如果是他,他當下也是會想打給我跟兩
個小孩。可能更想跟兩個小孩說話,但也想跟我說話。
然後他引用了Chris rock脫口秀中的話作為他對我的感受
“I love my wife, but I don’t like her”
—
而對我來說
我還是相信會有願意跟我一起在大街上聽到音樂就牽起手唱起歌跳起舞的人,只是,如果
還有下次,我不會跟那個人結婚了。marriage is overrated. 僅以此心得獻給婚姻板。
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 02:44:05
行事曆是他。
筆誤已修正。
我的意思是,如果我要離婚,就代表他必須復職。
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 02:55:17
我也覺得。今天覺得自己個性蠻糟的XDD
一方面有很多反省要做
一方面也真的是深刻體會到兩人不適合
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 03:29:12
感謝大家三更半夜和一大早的回應
洗澡的事情大家就不用揪結了XDD
I don’t give a shit anymore
說了髒話如果要水桶也沒關係,我已經放飛(?)自我了。
根本沒辦法睡覺只覺得人生好累
個人諮商約了星期三但我想也沒有什麼必要了
想到他說這次聊完他覺得我會出現矯枉過正的行為
我跟他說不用擔心,因為我已經盡力了,也沒什麼好調整的了。日子就這樣過,直到不能
這樣過為止。
Miley Cyrus 的 Flowers 我今天要聽爆
再次感謝大家
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 06:34:33
感謝大家 我真的是聊完後豁然開朗
心情從不知所措、悲傷、憤怒,現在反而真的覺得很不錯
我覺得就是跟大家講的一樣,把自己照顧好
我今年的新年新目標就是成為健身房裡穿著lululemon的辣妹(阿姨?)
穿瑜珈褲沒有內褲痕的那種XDD
也不用管他怎麼想了 感覺對他來說我做什麼都沒什麼影響啊
我也不用去照顧他的心情
你們說得對,他是大人了,他會自己照顧好自己
然後我居然Nancy不是Giselle哈哈哈真的是本日最中肯
我會繼續去諮商的
也會努力當個好媽媽
跟室友的關係就真的是當室友吧
不用當什麼戀人了
突然抽離後覺得很好
再次謝謝每個人
※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 09:53:03
是說不可能當成穿lululemon的辣妹嗎 我不接受XDD
對!!
體悟到了
我自己是很努力不讓自己變黃臉婆拉 只是還沒買無痕內褲而已
他白天的時間分配大概是:
送小孩上學、送我上班後去買早餐。
到家後(約莫10點)要先收拾兩兒杯盤狼藉的早餐
(像今天就蠻恐怖的。地上很髒,我小孩還把益生菌灑滿客廳圍欄裡)
unload洗碗機、收碗盤、先備晚餐的料,如果有時間還可以洗衣服
有家庭的人應該知道兩大兩小的衣服真的超級多
尤其兩兒真的一天換很多套
兩兒學校吃飯是沒有圍兜兜的,一天可能換三件衣服
中午吃飯休息 大概一兩個小時
接著做晚餐
時間上如果允許會做完晚餐後收拾第一波廚房
然後大概3:50準備出門接小孩、接我下班
因為我們只有一台車所以目前是全家一起行動
這裡不是在幫他說話 只是陳述事實
大家不用同情他
要嗆他也可以
要同情他也可以
i don't care anymore
他不是我第一個男友
也不是我第一個老公XD
我想我真的是很需要他的愛
所以我才做了那麼多「我以為會讓他更愛我」的事情
但事實上根本做那麼多都是了然
因為他就是沒那麼愛我
然後我對於愛的期望反而造成了他的壓力
我自己也沒有很認識自己
也許我真的有什麼聖母情節
但如果我真的有聖母情節我應該不會那麼痛苦
所以我明白了 我就是一個在感情裡自私的人
我只想要我要的
i'm carrie fucking bradshaw
慾望城市裡最欠揍又最自私的角色
我大概無法遇到什麼mr.big 或是aiden了
或是任何能滿足我粉紅泡泡的人
但是我應該要體悟到這種事情本來就很難或甚至是不可能
寧缺毋濫
把自己過好最重要
謝謝大家
話說再推文編輯起來就太難了 這裡就先不回了
可能回其他人的相關文章XD
真的很謝謝每個版友
※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 10:38:12
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