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孩子講不聽 如何 教養 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【為什麼有些孩子講得聽,有些孩子講不聽?】
前幾天帶羽辰去奶奶家,在吃午餐時,奶奶看著羽辰欣慰地說
👩🏻🦳:「這孩子很不錯,大人講的話會聽。」
晚上思考著奶奶這番話,覺得意義很深遠。
因為家長來信提問時,常會看到讀者跟我說孩子講不聽,也不懂得做該做的事。
為什麼有些孩子講得聽,有些孩子卻講不聽呢?
我用蒙特梭利教育和正向教養的角度切入思索,得到了一些答案,跟大家分享一下。
【什麼樣的孩子講得聽?】
孩子是否「講得聽」,有幾個關鍵:
1 孩子目前發展成熟度是否已能讓他服從外界指令;尤其注意三歲、三歲半以下的孩子,內在衝動比意志力強,常會無法控制自己內心衝動,來服從與配合大人的指示。所以這種情形,其實不是孩子故意「講不聽」,而是他還無法有足夠的成熟度去服從。
2 孩子從小有沒有在良好自由與紀律的環境下成長;過多的自由缺乏規範與限制、溺愛的教養太隨順孩子、太嚴厲的規範常以高壓控制、以及沒有原則的規範常變來變的教養方式,都是無法培養孩子自律、讓孩子「講不聽」的主因。
相反來講,有平衡的自由與紀律環境,有原則的規範與限制,以身作則的父母,和善且堅定的態度,接納孩子犯錯的柔軟,以及給予孩子無條件的愛,都是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。
3 孩子與環境中的大人是不是有良好的溝通與連結;大人跟孩子越友好,孩子就越願意跟我們越配合(這是真的,而且孩子越大越真)。我們越看孩子不順眼,孩子就越跟我們找麻煩(從小找到大,大人永毋寧日)。
但在探討這些之前,我們都必須瞭解一個關鍵:
人類與生俱來都有著希望自己變得更好的「人類傾向」,都希望自己能表現好、被認同。
孩子也一樣,
「講得聽」的孩子,希望自己表現好。
「講不聽」的孩子,其實也希望自己表現好。
【什麼樣的孩子講不聽?】
那為什麼有些孩子會不聽話、講不聽呢?他們的內心發生什麼事了?
簡單來講,若孩子覺得自己是「好孩子」,在自我期許驅使下,通常他會比較講得聽、自動自發,做該做的事。有自我期許的孩子,通常都不會跟大人故意上反調。
但如果孩子認為大人都覺得他不好、甚至連他自己都覺得自己不好,他可能就會漸漸變得「講不聽」了,因為他會覺得
🧒🏻:「我想當個好孩子!我不喜歡你們覺得我不好!」
這樣的潛意識,會讓孩子開始做些奇怪的事情來吸引大人注意,或是故意不聽大人的話。他們希望藉由這些行為,來獲得大人對他的關愛與注意。
同時,他們漸漸會開始反抗大人,藉由不聽話、不服從來讓自己舒服一點,讓自己感到比較有存在感與價值感。這就是正向教養裡孩子的「尋求過度關注」與「權力鬥爭」,是兩種因為錯誤信念而產生的行為。若這時候孩子內心還是持續感到匱乏,更可能會延伸出對大人的「報復行為」,因為他會覺得
🧒🏻:「你常常讓我難過!我也要讓你難過!」
其實孩子真正要的,不是要我們難過,而是希望得到關愛。
當孩子內心這份需求一直沒有被滿足,久而久之也會演變成「自暴自棄」的問題。他們會認為
🧒🏻:「反正我怎麼做你們都不欣賞我,既然你們覺得我就是爛,那我乾脆什麼都不做、也不要聽你們的。」
我們在成長過程中、曾幾何時,有沒有也出現過這樣的想法呢?有時候我們也不想要再聽大人的話了,因為
🧒🏻:「不聽你們的,起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」
要讓講不聽的孩子服從,通常大人會用高壓的手段逼迫孩子就範(直到這種方法無效),這是一般人常用的方法。
記得曾經有一次去朋友家,看到一對夫妻和兩個孩子正在吃午餐(兩個孩子大概一個六歲一個四歲)。妹妹很乖很聽話自動自發,哥哥則剛好相反,好好講都講不聽。於是我看到,媽媽和爸爸開始輪流用命令、指責、威脅來驅使弟弟做各種事,氣氛充滿著殺氣... 我心想平常他們在家裡,應該早就打下去了吧。
但往往就是這樣,你跟孩子越對立,他就對你越故意。
為什麼?如同上面說的孩子會覺得:
🧒🏻:「我想當個好孩子!我不喜歡你們覺得我不好!」
🧒🏻:「你常常讓我難過!我也要讓你難過!」
🧒🏻:「反正我怎麼做你們都不欣賞我,你們覺得我就是爛,那我乾脆什麼都不做,不要聽你們的。」
🧒🏻:「不聽你們的,起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」
【怎麼培養講得聽的孩子?】
從以上可知,高壓式的教養如打罵、命令、威脅、處罰等方式,雖然可能會有即時效果,但長期使用這種方式,不但孩子容易反彈,我們教養也會越來越費力,對孩子人格發展不好,更可能有反效果。
現今這世代,比較理想的教養方式是:
大人需要修正自己的態度與方式,用更正向的教養與溝通方法,以連結孩子內心為首要,讓孩子在保有著歸屬感與價值感前提下,逐漸漸修正自己的態度與行為,往正向的方向發展。
簡單來講,就是我們大人要用正向的心看待孩子,來灌溉他們內心「希望自己變得更好」的種子。
心法掌握好之後,加上剛才講到的關鍵:
a 有平衡的自由與紀律環境;
b 有原則的規範與限制;
c 以身作則的父母;
d 和善且堅定的教養態度;
e 接納孩子犯錯的柔軟,以及
f 給予孩子無條件的愛。
就是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。
教養孩子是需要「配套組合」的,不是大人只要做到一項,孩子教育會就成功。所以,我也一直在學習。
四年前「蒙特梭利專家親授」這本書,我主要講述如何觀察孩子、瞭解孩子,給予孩子規範;一年多前的「羅寶鴻的安定教養學」從觀察孩子再深入一層,進入到如何觀察自己、關愛自己,從源頭開始轉變,給予孩子正向與安定的教養。
而即將 8/5 即將面世的「媽媽,你還愛我嗎?」以及「爸爸,我不要踢足球」,我嘗試把理論與實務的精華都濃縮在兩本繪本裡,透過圖畫與故事,讓父母以透過輕鬆簡單的親子共讀,把最重要的教育養分直接傳遞給孩子。
到目前為止我寫了四本書,每一本都在講「教養」這議題;我跟大家一樣,也還在學習中。
因為,我跟你和你的孩子一樣,都希望自己變得更好。
願我們大家都會變得越來越棒。
#羅寶鴻的安定教養學
孩子講不聽 如何 教養 在 Facebook 的最佳貼文
#讓孩子學習承擔後果比懲罰更有效
很多家長在演講中問我「孩子很講不聽,處罰了也不能記住教訓,是不是我們大人不夠兇?」。我都會直接回答:「不是!」
其實孩子不聽對他更兇,不是有效的方法,有三個原因:一個是孩子因為父母兇而聽話,通常是出於害怕,但內心並不服氣;另一個是大人越兇越容易情緒失控,讓教養失去焦點;最後一個最重要,用打或用吼駡的,往往沒讓孩子承擔到後果,不容易建立出反省的能力。
心理學中的行為改變技術,相當強調分析孩子行為的前因後果,而行為之後的結果,常會影響這個行為會不會再次產生,也就是說,想要改變孩子的不良習慣,就要讓孩子 #承擔行為後果,會比懲罰(與行為關聯較小)來的有效。
► 有效改善孩子講不聽的承擔後果法:https://pse.is/3bk8nv
孩子常改不掉的8種壞習慣,都可以用承擔後果法來教教看:
壞習慣1、孩子會動手打人
有些孩子就是忍不住會動手,有時爸媽好好說或甚至打罵都做了,孩子還是學不會,這是因為除了學解決方法外,孩子還要學習如何彌補、求得他人原諒,才能真正記住後果。
壞習慣2、孩子頂嘴不禮貌
有時候孩子頂嘴只是衝動下脫口而出,他很可能講完就後悔了,所以大人可以請孩子想清楚應該怎麼說,好好的重講一次,絕對會比總是禁止孩子頂嘴來的有效。
壞習慣3、孩子不收玩具
玩具亂丟不收拾、書桌總是亂成一團,對於這類的孩子,與其一直碎念叫他收,不如讓他因為混亂而感到不方便,嚐到沒有整齊歸位的後果,才會學到好好收拾的重要。
壞習慣4、孩子老是愛插嘴
孩子總是忍不住要插嘴,大人可能習慣要孩子閉嘴,但事實上,這類孩子就是不會等待,所以大人可以跟孩子約定好,當孩子沒有看狀況就急著插嘴,下一次就要等更久。
壞習慣5、孩子動不動就用哭的
孩子動不動就唉唉叫、用哭的,其實有很多原因,但大人往往遇到就是要求孩子要好好說,問題時,當孩子有情緒時,就是無法好好說,因此建議請孩子先冷靜下來最重要。
壞習慣6、孩子犯錯都不認錯
很多孩子犯錯不認錯,是因為他們覺得道歉就代表自己是錯的,所以習慣先辯解找藉口。因此大人不要光只是斥責孩子愛找藉口不認錯,而要讓孩子學習先道歉、再解釋。
壞習慣7、孩子睡覺老是拖拖拉拉
說好9點半上床,結果每次都東摸西摸,搞到很晚才睡,隔天又起不來,然後就被罵,如此惡性循環,與其這樣,不如讓孩子嚐到教訓,真的遲到,才能知道早上不能賴床。
壞習慣8、孩子都不愛惜物品
對於不珍惜物品的孩子,應該要孩子學會賠償,或許是付出勞力修理、賺取金錢,或真的拿自己的零用錢去買,總之要學著體會辛苦付出代價的感覺。
教孩子沒有速成的方法,如果孩子怎麼駡都講不聽,可以試試看這些讓孩子「學習承擔後果」的方法~
孩子講不聽 如何 教養 在 茜茜與人夫謙 Chien&Chien Youtube 的最佳貼文
#星星成長紀錄 #怎麼訓練寶寶肌力 #孩子成長里程碑
從星星會躺、會趴、會坐到現在會爬、會站(只差會飛了),即使已經生到了第三胎,茜茜跟人夫謙看到寶貝這樣的成長歷程,還是跟第一胎看著屁寶成長一樣超級感動😭
寶寶的成長歷程,茜茜一直都是讓寶寶自由發展,不會勉強寶寶硬要爬或是硬要站,但是會用玩具引導,食物誘惑,透過種種的刺激,訓練了星星的小肌肉、大肌肉的發展,也讓星星4個月就會自己拿奶瓶喝奶,6個月爬得比我走的還要快❗
當然每個孩子的成長環境不同,個性也不一樣,即便三個小孩,大寶屁寶發展得比較早,相對二寶秦秦的肢體發展就比較慢一些,不過說話學很快(本來不愛講,還擔心他口語發展,結果2歲開始變得超多話)。
看了影片的新手把媽也不要有所比較,跟自己比就好,真的擔心那就看寶寶手冊的進度,不給自己和寶寶太大壓力。不求快,只求寶寶健康快樂長大💪
#想知道星星如何發展❗
#就讓我們繼續看下去❗
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孩子講不聽 如何 教養 在 茜茜與人夫謙 Chien&Chien Youtube 的最讚貼文
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茜茜也曾經因為跟人夫謙吵得不可開交而找過婚姻諮商(這次沒分享,搞不好有機會再拍影片講一集),吵架的原因除了工作,就是家庭,倒不是說不愛這個家,而是從相識到現在相愛相殺,又多了三個寶寶,時間分配上難免有時候會卡關,情緒一上來,就會起爭執😡
相信很多新手爸媽也是一樣,有了孩子以後,因為生活型態的改變,而有所爭執,但看看可愛的孩子,又相互忍耐,但其實真正的和好不只是互相容忍,而是要互相溝通,找到彼此的平衡點💕
茜茜跟人夫謙也是生了三個小孩以後,開始對這樣的生活游刃有餘,不再比較誰照顧寶寶的時間比較多,誰對這個家的付出比較多,而是為了達成同樣的目標,一起成長,一同往前,互相是彼此的隊友而不是對手。
希望這支影片可以幫助到同樣跟我們在照顧第一胎寶寶的時候,互相比較而爭吵的各位(現在想想真的很幼稚😅)
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孩子講不聽 如何 教養 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「青春不是突然就叛逆:校園心理師第一手觀察,看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹
訪問作者: 陳雪如
內容簡介:
第一線校園心理師,寫給青少年陪伴者的溝通指南
3大關鍵思維×4項家長覺察×6種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號
這本書最厲害的地方,就是針對青少年的攻勢,擴大守備範圍。
一壘手解決「親子溝通」難題,二壘手掌握「親子教養」原則,
三壘手看守「數位成癮」問題,捕手看管「情感教育」議題,
游擊手應對「人際困擾」的強襲球,外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
——歐陽立中,Super教師/暢銷作家
孩子都進化成青少年了,家長當然也要跟著升級!
出生於21世紀的小孩,他們所處的環境、即將面臨的難題,早就不同以往。
至於他們的照顧者,在教養下一代時也比過去更加艱辛。
在這個過度評價的時代,我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己?
本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察,
溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題,
正確掌握青少年的矛盾心理,為不擅長與孩子相處的家長,搭起一座溝通的橋梁。
你知道嗎?青少年的暴走,其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人,一個看起來無害,但他們背後在傳達同樣無助的訊息:「我很不舒服,可是我不知道怎麼表達,請幫幫我。」
青少年照顧者在青春期孩子大暴走時,要教給孩子的,不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」,而是教導孩子如何控制情緒,並發展談判技巧,學習協商與溝通。
關係是傷也是藥,良好的親子關係,可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年,或許你曾經想過用同理心來應對他們,以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前,請先想想現在的狀況是否與過去相同。
本書所謂的青春期,泛指12-22歲這個階段。不要懷疑,即使是已經成年的孩子,也仍存有青春期的煩惱,延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時,面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。
作者簡介:陳雪如 Ashley
國立政治大學輔導與諮商碩士畢業,現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。
深耕於青少年輔導十餘年,深信家庭是一個系統,家人彼此間會互相影響,提倡以正向教養的方式引導孩子,幫助他們從錯誤中學習,期待他們能發展出足夠的心理素養,以面對未來變動快速的世界。
專業證照:諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師
作者粉絲頁: 陳雪如Ashley心理師
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