如果你認為 #成功等於輸贏,那你已經輸了。
運動比賽要求勝,因為那是有限賽局,但商場是 #無限賽局。
真正的贏家不會把目標放在求勝,而是讓自己能一直留在場上。
從黃金圈法則到安全圈概念,再到這次的無限賽局,總是帶給我們許多啟發的新一代管理大師賽門‧西奈克,帶你跳脫勝負、平手、僵局之外,看懂自己身處的賽局,才能選對策略、創造最大價值。
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同時也有12部Youtube影片,追蹤數超過9,940的網紅AB的異想世界,也在其Youtube影片中提到,什麼是最強大的力量?怎麼樣可以成為一個強大的人? 當我們在路上遇到一個人,起衝突了,也許武力高的人擁有絕對的優勢,無論你自認為多聰明,自認為多麽會談判說服別人,多麽會心靈操控,當對方武力比你高,武器比你先進,那麼回歸到最原始的衝突似乎這樣的人就是強者,可以打爆那些自認聰明又很會嘴的人。 然而如果...
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安全圈 法則 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
如果兩個人都渴望完美,可能永遠無法真正在一起,因為距離太近時,將不可避免地看見身為人類的缺陷。人若無法承認錯誤,會使伴侶感覺受到誤會又孤獨。
孩子需要知道照顧他們的人只是有缺陷的普通人,願意反省自己的錯誤、接受自己的不完美,這是父母傳授給孩子最重要的課程。
如果要從教養字典中刪除一個詞,那就是「完美」。
取自《安全圈教養》
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「安全圈」(Circle of Security)法則是這本書的重點理論,簡言之,在談建立親子安全依附的教養方式。如果是對科學教養有興趣的朋友,這本書的參考價值很高。
可是,各位熟悉我的朋友便知道,我常會把各種關係的源頭,回到親子關係來談。這段摘文所談的安全感、陪伴、愛,稍經修改,便可應用到其他不同的關係。
由於安全感、陪伴、愛,這些概念過於抽象,我常要抽絲剝繭,回到這些狀態最早的樣子,重新理解一遍,再檢視不同情境下相異的關係。譬如說,我常提到,陪伴一個人,在情緒上要同步,具體的做法,同理心是手段之一。
就以上述的摘文來說,試圖在一個人面前表現完美,反而常造成關係的壓力。因為完美主義本身,就常帶來個人的焦慮。這種法則,不管是親子關係或者伴侶關係,都可以共通。
所以以往常常強調「天下無不是的父母」,反而是扭曲了事實,也讓做父母的人,少了謙卑的態度,進一步少了學習成長的機會,非常可惜。相反來說,父母願意對自己誠實,知道自己也有很多做不好的地方,願意跟孩子共同成長,這種身教彌足珍貴。
我衷心盼望,對關係有興趣的朋友,可以多參考這本書,或下列摘文。我很多說法常源自於依附研究,那是我們人生中第一次產生連結,對地球人的人生,影響深遠。
祝願您,能在關係中感覺安全,並且時時刻刻與自己同在!
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【文/ 肯特.霍夫曼, 葛倫.庫珀, 伯特.鮑威爾】
關係的品質決定一切
在安全圈中,我們對依附的一般描述是:「我們相信,兒童的健康發展完全在於關係的品質」。
關係品質具有各種面向。正如我們前面所強調的,核心在於情緒調節。丹娜展現的是父母幫助孩子建立情緒調節技能的過程。當馬克斯開始鬧脾氣,她以某種方式安慰他,告訴他這種感覺是正常的,有媽媽的幫助,傷心難過都會過去。雖然兒子只有九個月大,但丹娜已經在教他調節自己的情緒,因為在他被麥片遊戲激怒的時候,她讓孩子轉過去一陣子,自己冷靜下來。
父母透過同在,陪伴孩子在安全圈中的每個體驗時刻,以促進孩子的情緒調節技能。同在是我們扮演安全圈雙手的角色核心,能夠使角色的所有面向大獲成功。這就是本章的核心主題。
“ 凡孩子有需求,盡心盡力的父母或其他照顧者能在情緒上隨時與孩子同在,瞭解這一點是安全依附的核心。 ”
關係品質的另一個面向是掌管。安全圈有一個座右銘:「盡可能追隨孩子的需求,必要時則加以掌管。」
當然,擔任安全圈的雙手就是孩子有需求的時候都在身邊,能敏感發現孩子的需求,背後的基礎在於我們有所承擔,必須成為孩子能夠倚賴的人。敏感度對孩子至關重要,但是,如果孩子太小,無法處理發生的事,與孩子同在並不表示不能介入。如果嬰兒哭得愈來愈大聲,此時照顧者在一旁同情地安慰,並不能快速幫助他排除傷心難過。此時我們需要介入,利用大人的技能和經驗來照顧失控的嬰兒。我們也需要識別孩子何時超過界限(或測試界限),孩子需要我們保證他的安全,告訴他一切都在掌握之中。
在丹娜決定結束玩遊戲吃零食時間,馬克斯需要午睡時,她便是這麼做的。因為與孩子同在,她知道孩子的感受。透過與孩子同在,她傳達給孩子:他的感受完全正常,有人在他身邊,願意也有能力提供幫助。父母在安全圈中所擔任的雙手角色,要更大、更強、更聰明、更寬容。與孩子同在的每個時刻,都給你一個機會,讓你能在孩子的需求和主導全局之間進行微妙的轉換。但與孩子同在,建立安全依附,並不表示要一直和善,而是有意義的溫柔—「我在這裡是為了照顧你的需求,主導全局以保證你的安全。你可以倚靠我。」同在和掌控對擔任孩子的安全圈雙手來說同樣重要。接下來本章將介紹更多關於更大、更強、更聰明、更寬容的內容。
關係品質的第三個重要面向是反省。我們都是人,都會犯錯。在整個生命中實現持久和充實關係的方法是,能夠覺察錯誤,承認錯誤並修復所有傷害或誤會。完美不僅不可能,還會擋在我們與所愛之人中間,阻擋親密關係的連結。想一想,如果兩個人都渴望完美,可能永遠無法真正在一起,因為距離太近時,將不可避免地看見身為人類的缺陷。人若無法承認錯誤,會使伴侶感覺受到誤會又孤獨。孩子需要知道照顧他們的人只是有缺陷的普通人,願意反省自己的錯誤、接受自己的不完美,這是父母傳授給孩子最重要的課程。因此,成為安全圈的雙手,很大一部分是在塑造你反省和彌補錯誤的能力。
身為父母,我們經常有意無意離開安全圈(為了打一通重要電話,我們讓嬰兒自己在那邊哭,或有時難免感到疲倦壓力大,變得麻木),這種情形稱為破裂,接下來只要修復,不僅一切無恙,對孩子來說也非常有益。當孩子在尋求連結,你卻拒絕或忽略,接著你發覺自己離開了安全圈,便說:「對不起寶貝,我今天脾氣有點不好」,然後你把她抱起來親一親,孩子便會知道人會犯錯,但這不是世界末日,幼小孩子與你的關係,就是世界與孩子的關係。你以身作則修復破裂,便是在鼓勵孩子發展自我反省,為孩子鋪設一條良好關係的生命大道。
「關於安全圈有一個很好的想法,只要你曾經在安全圈中,一旦離開,總能找到回來的路,而且無論從何處回來都沒關係,只要在某處找到一個開口,直接跳回來即可。如果你有『支持的雙手』守候,可以馬上回到起點,重新開始。」~提娜.莫瑞,澳洲
與孩子同在並不表示就能與孩子同調,主導也不表示永遠不用道歉。父母要能夠承認錯誤,之後做出必要的修復努力,如此一來,除了同在和主導,你才能持續擔任安全圈的那一雙手,三者融合是本章的第三個主題。
“ 如果要從教養字典中刪除一個詞,那就是「完美」。 ”
***
與孩子同在
與孩子同在其實很簡單,卻也很深入。既是世界上最簡單的事,有時也會是最困難的事。大部分時間你可能早已與孩子同在,因為餵食肚子餓的孩子是人類的天性。陪伴孩子遊戲的時候,丹娜全神貫注,展現的就是與孩子同在。大部分時間,她並沒有指導孩子做什麼事,也沒有經常檢查手機。當馬克斯的情緒開始轉變,她也沒有忽略。不過最值得注意的是,她並沒有試圖以任何方式去否認馬克斯的感受,如說服他,或處罰他(一些簡單的動作,諸如翻白眼或惱怒的嘆氣,機靈如嬰兒都能清楚留意到)。
想想第二章中漢娜和蘇菲的情形。蘇菲在學步車中走來走去,母女不時相視而笑,這就是同在。在孩子探索的時候,漢娜滿足了孩子「因我而喜悅」的需求。她們兩個人只是簡單地調和,共有的喜悅感產生明顯的共鳴。在各種情況下,你也曾多次見過這種共同的喜悅,父母不費吹灰之力就能感受到孩子的想法和喜悅,並產生反應。如果你也是父母,你一定有所感受。
但這亦是使同在變得更加困難之處:當孩子生氣、受挫、悲傷,我們該如何反應?我們是否能阻止自己去說服孩子,不要困於情緒,這樣就不會感到沮喪無助?我們能否堅信孩子的感覺不會使他們受傷,也不會使我們受傷,體驗這些感覺還有助學習?當我們累了、受到壓力、忙碌、完全失去耐性,是否依然能夠保持關注?
當然不能。沒有人能隨時隨地與孩子同在,也不必做這種嘗試。所有人都一樣。
我們所能做的,就是盡最大努力與孩子同在。雖然有時很難,但知道孩子會因此受益,我們會願意去做。同在就是滿足孩子在安全圈中的需求,從安全圈頂部到底部,再回到頂部,來回循環,每天的變動非常快速,一不注意就會錯過很多變化。
孩子沮喪的時候與孩子同在,他便懂得沮喪時會有人陪伴他,所以他有辦法脫離不好的感覺。這讓他有時間可以體驗這種感覺,進行一些學習,諸如這是什麼情緒?如何觸發的?甚至為何它是人活著的重要面向?更重要的是,他得知每當出現這種感覺,他並不孤單:「或許我不喜歡這種感覺,但從前我就已經知道這種感覺,而且我是和自己信任、所愛的人在一起,才認識到這種感覺的。」
如此一來,感覺再艱難也不會令人無法承受,更不必付出一切代價去避免。即使是會帶來痛苦的感覺,也會有有人陪伴和信任的記憶。
“ 調節情緒的能力,有助兒童調整自己的行為。 ”
形成與孩子同在的模式,從出生開始一直延續整個童年,能為孩子建構堅實的情緒基礎,使孩子受益一生。你與孩子同在,為孩子示範同理心,進而幫助孩子發展同理心,這種能力對任何人際關係都至關重要。同理心發展良好的孩子,長大成人後通常很受眾人喜愛,因為他們總能夠快速理解和回應他人。人們以這種方式相知,將建立起強大的連結。同在的影響無疑會傳遞至未來的世世代代。
人人都見過像保羅這樣的人。他與一群陌生人見面時,立刻就能結交新朋友。如果你問這些人,在這麼短的時間中如何發現保羅的魅力,大多數人的說法都是:「他似乎真心想要瞭解我」、「我們互相自我介紹時,他並沒有看旁邊尋找下一個獵物—顯得他不必記住我的名字或臉,我們永遠不會再見面」、「他對自己的成就似乎真的很謙虛,所以我想知道更多關於他的事,不像有些人,和你打招呼的時候好像有履歷印左邊臉上,右邊的臉是他們的價值」。對保羅而言,與人們連結的能力似乎出於自然。他說:「我不知道,我真的從來沒想過,感覺和人們在一起就是要這樣。」
保羅由祖母撫養長大,他與人的連結能力是自小種下的種子。在他人生最初的幾年,是祖母創造了支持的環境,讓保羅如今可以在所有關係中創造同樣的環境。我後來見過保羅三歲的兒子,小男孩整體看來滿足又和善,即使父親的注意力除了他還在另一個成人身上,小男孩也不在乎。
保羅稱自己不知道為了與人連結做過什麼特別的事,他並不是故意裝謙虛或不願講述一些從自我成長書籍上所見、結交朋友和影響別人的秘訣。同在的力量使得嬰兒遠在獲得語言能力之前,已教會他們學習情緒和人際關係。
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以上文字取自
安全圈教養:培養孩子的情緒復原力,安全感是一切的答案
https://www.books.com.tw/products/0010844740
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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如果要從教養字典中刪除一個詞,那就是「完美」。
取自《安全圈教養》
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可是,各位熟悉我的朋友便知道,我常會把各種關係的源頭,回到親子關係來談。這段摘文所談的安全感、陪伴、愛,稍經修改,便可應用到其他不同的關係。
由於安全感、陪伴、愛,這些概念過於抽象,我常要抽絲剝繭,回到這些狀態最早的樣子,重新理解一遍,再檢視不同情境下相異的關係。譬如說,我常提到,陪伴一個人,在情緒上要同步,具體的做法,同理心是手段之一。
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“ 凡孩子有需求,盡心盡力的父母或其他照顧者能在情緒上隨時與孩子同在,瞭解這一點是安全依附的核心。 ”
關係品質的另一個面向是掌管。安全圈有一個座右銘:「盡可能追隨孩子的需求,必要時則加以掌管。」
當然,擔任安全圈的雙手就是孩子有需求的時候都在身邊,能敏感發現孩子的需求,背後的基礎在於我們有所承擔,必須成為孩子能夠倚賴的人。敏感度對孩子至關重要,但是,如果孩子太小,無法處理發生的事,與孩子同在並不表示不能介入。如果嬰兒哭得愈來愈大聲,此時照顧者在一旁同情地安慰,並不能快速幫助他排除傷心難過。此時我們需要介入,利用大人的技能和經驗來照顧失控的嬰兒。我們也需要識別孩子何時超過界限(或測試界限),孩子需要我們保證他的安全,告訴他一切都在掌握之中。
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如此一來,感覺再艱難也不會令人無法承受,更不必付出一切代價去避免。即使是會帶來痛苦的感覺,也會有有人陪伴和信任的記憶。
“ 調節情緒的能力,有助兒童調整自己的行為。 ”
形成與孩子同在的模式,從出生開始一直延續整個童年,能為孩子建構堅實的情緒基礎,使孩子受益一生。你與孩子同在,為孩子示範同理心,進而幫助孩子發展同理心,這種能力對任何人際關係都至關重要。同理心發展良好的孩子,長大成人後通常很受眾人喜愛,因為他們總能夠快速理解和回應他人。人們以這種方式相知,將建立起強大的連結。同在的影響無疑會傳遞至未來的世世代代。
人人都見過像保羅這樣的人。他與一群陌生人見面時,立刻就能結交新朋友。如果你問這些人,在這麼短的時間中如何發現保羅的魅力,大多數人的說法都是:「他似乎真心想要瞭解我」、「我們互相自我介紹時,他並沒有看旁邊尋找下一個獵物—顯得他不必記住我的名字或臉,我們永遠不會再見面」、「他對自己的成就似乎真的很謙虛,所以我想知道更多關於他的事,不像有些人,和你打招呼的時候好像有履歷印左邊臉上,右邊的臉是他們的價值」。對保羅而言,與人們連結的能力似乎出於自然。他說:「我不知道,我真的從來沒想過,感覺和人們在一起就是要這樣。」
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保羅稱自己不知道為了與人連結做過什麼特別的事,他並不是故意裝謙虛或不願講述一些從自我成長書籍上所見、結交朋友和影響別人的秘訣。同在的力量使得嬰兒遠在獲得語言能力之前,已教會他們學習情緒和人際關係。
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安全圈 法則 在 AB的異想世界 Youtube 的最佳貼文
什麼是最強大的力量?怎麼樣可以成為一個強大的人?
當我們在路上遇到一個人,起衝突了,也許武力高的人擁有絕對的優勢,無論你自認為多聰明,自認為多麽會談判說服別人,多麽會心靈操控,當對方武力比你高,武器比你先進,那麼回歸到最原始的衝突似乎這樣的人就是強者,可以打爆那些自認聰明又很會嘴的人。
然而如果按照這個邏輯來看的話,這個世界最有權勢的人,是武力最高的人嗎?同樣的道理,最有權勢的人難道就是最富有的人嗎?
這個社會時常告訴我們要當個好人,正義必勝,只要你是善的,那麼這就是對的道路,甚至隱含著這代表你會贏,或者說你會更加強大。
也有人認為最強大的力量在於理性客觀科學的力量,只要可以捨去情緒與人性弱點地完全理性,那麼就可以更加強大。
然而無論是所謂的絕對正義,或是客觀理性科學,或是各種政治正確的把自己放在道德的至高點,最終都指向著一件事情:誰能講出最棒的故事,誰就是贏家。
本次9/4(六)的直播,我會來告訴你當你想要變得更加強大,除了最原始的力量武力的剛性能力以外,為什麼有能力講出最棒的故事會這麼地至關重要。
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影片目錄
00:00 intro
01:51 開場
05:42 從JP身上學到說故事的手腕
16:55 男人GAME之間的關鍵「給予價值」
23:17 國外紅藥丸的爭議事件,AB怎麼看
34:24 講故事不能犯的三大錯誤
40:07 JP遇到別人高壓打擊,他如何應對?
41:13 後續事件引發的省思
49:07 中場休息
51:36 Q&A:轉盤子遇到女生沒安全感,該維持硬框架還是多給安全感?
59:25 Q&A:進入長期關係還需要轉盤子嗎?
1:08:48 Q&A:女生過往創傷導致做事強勢又兇巴巴,這樣的女生要放生嗎?
1:12:54 Q&A:該用什麼方式尋找個人特質?有沒有什麼大方向?
1:19:09 Q&A:希望結婚對象是處女卻被女生批評,這樣的心態是否真的不好?
1:28:32 Q&A:年過三十的轉職是不是逃避?固定型態的工程師也能擁有豐富的生活型態嗎?
1:37:32 Q&A:學生時代該先練game還是硬價值?
1:41:07 Q&A:學生打工想辭職,怕被說閒話該怎麼辦?
1:43:18 Q&A:新手搭訕該如何練習和女生溝通以及聊天?
1:51:07 Q&A:本身有經營Youtube頻道,分享給妹子知道可以嗎?會不會被鬧?
2:04:57 Q&A:AB如何提升增肌?分享六大屬性的提升秘訣
2:16:19 Q&A:老了還能維持力量屬性嗎?
2:18:47 藍藥丸制約自以為幫助人的心態是種陷阱
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安全圈 法則 在 AB的異想世界 Youtube 的最佳貼文
直播完整影片
https://youtu.be/9Mhv2p1CzLI
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影片目錄
00:00 預告
00:13 女人認為這樣的男生很沒安全感?!
01:24 Myron 案例情境開始!
02:19 假設妳發現了男人供養他人,女人感受如何?
02:59 Myron 的結論
03:51 AB 講解案例
04:44 為何女人對「這件事」會感受極大痛苦?
05:32 沒有紅藥丸覺醒時,妹子說你怎麼這麼沒安全感該怎麼辦?
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#redpill #紅藥丸覺醒 #自我提升 #紅藥丸 #兩性動態
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女人紅藥丸覺醒之後會是什麼樣子?
當我開始在聊紅藥丸覺醒之後,許多人會覺得這好像是食古不化的老舊傳統思想,時代都已經這麼進步了,世界潮流都已經這麼前面了,怎麼還在講這些父母那代的一些老舊概念?
然而這些人不了解的點,這不單單只是個什麼老舊傳統思想,其實這反而已經是走到比這些「進步思想」還要更加前面的「覺醒」,紅藥丸覺醒看似許多結論和傳統主義相關,但其實反而是更加適應當代兩性動態產生出來的最新蛻變結果。
而且不只是男人在聊這樣的概念,在國外連不少女人也開始轉變並且分享起紅藥丸覺醒兩性動態的格局。
本次臨時加開直播,我就會分享並分析國外紅藥丸頻道Fresh&fit的內容,他們邀請的一位女來賓聊聊自己的覺醒過程,她如何過去從一個憤怒女權轉變成現在是個溫柔幸福人妻並懷有一女的故事。
--
00:00 intro
01:52 開場
06:12 談談國外女網紅也聊紅藥丸的現象
15:15 來賓訪談開始
24:48 妹子對於短期長期關係的標準
28:57 大部分女人都說想找有野心、上進心的男人
33:31 rebecca - 前女權人士的轉變與自白
37:12 rebecca說很多女人打悲情牌,長期還是會爆
39:02 長期關係,男人比起love,你更該做到被女人尊敬
41:01 女人矢口否認會有短期關係,卻又自我矛盾
46:48 每次都把主導關係的責任丟給女人,她會對你憎恨
49:03 糟糕的衛生習慣,讓你和女人約會、建立關係失利
53:41 刻意愛現,遠遠不及讓女人無意發現
55:44 有錢重要還是有上進心重要?
1:01:34 Myron提出男人與女人對於金錢觀的差異
1:06:38 女來賓說男人愛管女人穿著是種不安全感
1:09:33 女來賓分享男友管自身穿著的經驗
1:13:05 中場休息
1:16:54 女來賓認為男生會感到不安是來自童年經驗
1:21:47 rebecca認為穿太露是一種對伴侶的不尊重
1:26:05 Myron創造情境來解釋男女之間的思維差異
1:34:25 男人供養別的女人,女人覺得...
1:35:00 女人看見男人供養外人的痛,和男人看見你穿很露給別人看一樣痛
1:39:04 男人你該劃清界線,審核妹子的行為與自我的目標
1:41:35 中場休息
1:44:37 女人看見你花錢在除了她以外的人,產生反感的原因
1:52:07 男女對於不忠貞的定義完全不同
2:00:28 供養與包養?其實你該先評估自己的財力與做好篩選
2:06:02 rebecca揭露如何從獨立女權轉變成溫柔人妻
2:18:09 歌頌普男,普男是最好控制當老公的料
2:27:13 普男的定義
2:35:13 Myron認為女人的溫柔婉約並不弱小,而是強而有力的力量
2:40:26 主導是靠自己改變的
2:44:31 女人妄想機,你想要的男人佔這世界幾%
2:52:42 台灣的離婚率世界第一的反思
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