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「依附關係」是我一直很想談的主題。
太多大人急著要孩子獨立不要黏著爸媽，但沒有給足安全感、尚未建立安全型依附，只會讓孩子一輩子帶著傷痕。
孩子很沒安全感、缺乏自信、在團體中害羞畏縮不敢與他人互動？
你可曾想過這些表現都與孩子和主要照顧者的「依附關係」有關？
甚至會影響孩子長大後和同事、朋友或另一半的互動關係和情感模式？
到底什麼是「依附關係」？如何和孩子建立安全穩定的依附關係？快來聽聽徐老師和威威老師教你幾招！
「依附關係」是我一直很想談的主題。
太多大人急著要孩子獨立不要黏著爸媽，但沒有給足安全感、尚未建立安全型依附，只會讓孩子一輩子帶著傷痕。
孩子很沒安全感、缺乏自信、在團體中害羞畏縮不敢與他人互動？
你可曾想過這些表現都與孩子和主要照顧者的「依附關係」有關？
甚至會影響孩子長大後和同事、朋友或另一半的互動關係和情感模式？
到底什麼是「依附關係」？如何和孩子建立安全穩定的依附關係？快來聽聽徐老師和威威老師教你幾招！
不確定不代表失望，而是看見可能性。
人都傾向掌握住某個人事物，可控感可以帶給我們某種程度上的安全感，甚至是對人或事本身的信任度。再變向一點，還有些人認為不給操控就是做賊心虛。
總之，人對於生命都有最基本的控制需求，如同剛出生的嬰兒享受到的「以自我為中心」的全能感，是第一層因操控而衍生出的自戀。當然母嬰能健康地分化後，嬰兒才能意識到自己與母親是兩個獨立的個體，不會因為客體的不穩定而影響到主體的認知或感受，這是所謂的「客體恆常」。也就是說，就算母親現在不在身邊離開一下下，我也不會感到恐慌或焦慮，我會知道母親最後總是會回來。
然而某部份的人並沒有那個健康分化的過程，因素有很多，也許在嬰兒需要母親時母親正在忙，或者母親延遲了滿足嬰兒的需求，亦或是母親的情緒不穩定等，都足以影響主體-客體間的關係。
而缺乏客體恆常的嬰兒長大後，很容易形成所謂「焦慮矛盾型依附」。也就是我們常見的奪命連環扣類型，需要大量掌握伴侶的行踨、資訊、社交平台密碼、交友圈、作息，當然甚至可能還包括對方的感受與認知。有些人可能會認為自己不屬於這類型，因為沒有瘋狂尋人的傾向或是扮演起破案的聯邦調查員，但我們可以由檢視自己的內心是否平安、會不會焦慮做為依據來看看自己是否屬於這類型。
焦慮型的人在關係斷聯時會明顯地感受到，內在有一個不知所措的小孩，無助及恐慌、焦慮及不安，完全沒有自我安頓的能力，只能一昩地渴望能夠重回關係連結時，奔向自己依附的人，來讓自己再次感到安全，沒有被遺棄。這是一個「內在小孩的傷」，如同上述的情況，一個無法自己獨立生存的嬰兒，在認為母親會永遠消失不見時，該有多慌張多害怕呀！
與伴侶分手時所經歷的，很常是這樣的一個歷程，急迫地渴望消除恐懼及焦慮，覺得自己是汪洋上快溺斃的人，任何一片浮木飄過來都會拚命地抓住，認為只有被拯救才能脫離、才會安全。當然此種狀況每個人從小所發展出來的因應機制不同，有些人學會封閉自我逼自己無感（迴避），有些人學會更配合他人需求（討好），有些人一被刺激到就會指責對方（攻擊），也有些人以不變應萬變（僵住）。總之，為了要生存每個人會有不同的防衛機制來保護自我。
若是要探索這內在小孩的傷，首先得先釐清自己的保護因應機制是如何運作的，然後才能去觸摸內在真實的感受。使用「觸摸」這兩個字，是因為真正去觸摸自己的感受時，會是一個「談論-承認-呈現」的過程。它不是一個「我知道我現在很難過，有什麼辦法可以不要難過？」的頭腦知道及感受迴避，而會是一種能夠談論傷心的感受，並且願意承認自己傷心難過，也會呈現傷心難過並不以任何方式取代的一個過程（語言真得好侷限啊～這好難表達）。總之，去真實感受自己的感受，不迴避不抗拒也不再生出另一種感受來覆蓋，真正地深入去看、去感覺、去體會，然後就在承認並感受的過程裡，我們就會貼近自己的感受了。
接著才是以目前大人的角色，來安頓內在小孩，支持撫慰他、了解同理他、陪伴引導他，那麼他便不會再驚慌失措地想要找一個能依賴的人去投靠，再次循環那累世以來的劇情。如此，在我們面對人生無常所帶來的不確定性時，才能夠安定自己的心，不是去企圖把不確定變成確定，而是在不確定當中看到無限的可能性。
放掉需要確定的渴求，你才會真正的自由。
#想要了解自己的防衛機制
#深度探索認識自己
#深受焦慮依附困擾
#你很適合來上靈魂之旅課
#週日晚班即將開課
依附關係」是我一直很想談的主題。
太多大人急著要孩子獨立不要黏著爸媽，但沒有給足安全感、尚未建立安全型依附，只會讓孩子一輩子帶著傷痕。
孩子很沒安全感、缺乏自信、在團體中害羞畏縮不敢與他人互動？
你可曾想過這些表現都與孩子和主要照顧者的「依附關係」有關？
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本集主題：「適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢」介紹
訪問編輯：丁慧瑋
內容簡介：
【疏離】（有敵意、多疑、封閉）←【適度依賴】（安全感、信任、彈性）→【過度依賴】（不安全感、焦慮、依附）
「適度依賴」意味著充分信任別人，
打開心，露出自己的脆弱，
同時有足夠自信，處理關係裡的失落與衝突。
▌在愛情、親情、友情、職場中，安心依賴並保有自己。▌
▌開口求助，反而是自信的表達。▌
●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作！
●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推！
不想跟人太冷，又怕太親暱的你，
總是照顧別人而難有喘息的你，
被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，
以為求助是錯的，自責不夠好的你……
別再含淚硬撐，用「適度依賴」，讓關係新生！
獨立就只能靠自己？開口求助很沒用？其實，真正的堅強是勇於攤開脆弱，你相信自己，信任別人，有點黏但不太黏，遇上磨擦、衝突或失落時，不會死守過去的經驗不放，讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
作者歷經二十多年研究，針對十大關鍵面向，精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
你是什麼樣的「關係類型」？
●「障礙性疏離型」：獨立，不求助他人，拒人於千里之外。
●「適度依賴型」：自信自主，信任他人，懂得求助。
●「消極的過度依賴型」：依附他人，逃避責任，無助。
從辨別「關係類型」的自我檢測開始，書中有多項心理測驗，讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位，避開他人設下的「關係陷阱」，並搭配情境故事，針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡，提供「適度依賴」的因應策略，一步一步跟著本書的步驟，你將萌發勇氣，更有自信好好地經營每一段關係。
作者介紹：羅勃‧伯恩斯坦博士
【依附領域研究權威】
臨床心理學家，依附領域的研究權威，以人格研究的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多‧米隆大獎（Theodore Millon Award）。
紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士，任蓋茨堡學院（Gettysburg College）心理學教授，並由美國國家精神衛生研究院（NIMH）、美國國家科學基金會（NSF）贊助進行多項研究。
在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章，參與寫作三十多部相關作品。
作者介紹：瑪麗‧朗古蘭博士
【臨床心理治療專家】
臨床心理學家，臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。
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大家今天和另一半過的好嗎？我們都知道相愛容易相處難的道理，
卻不太明白一段關係中，到底為什麼會存在著那麼多的衝突點？只有愛，難道不行嗎？
有些人可能會把雙方的歧見，歸咎於：理念不合、價值觀不同、想法不一樣，
甚至可能是星座、血型、生辰八字相沖⋯等等。
但是，心理學的 #依附理論 或許可以給我們一個更直觀、更簡單的解答，
那就是不同依附風格的人，在一段感情中對親密感和安全感需求的程度不同，
自然對情人和感情的期待也不相同。
不論你現在正處於一段關係、或是正在尋找另一半，
都可以翻翻看這本由 #阿米爾樂雅 和 #瑞秋赫勒 一同著作的『依附』，
除了星座血型的速配度外，你會更明白自己和對方屬於哪種依附風格？為何會有這些無解的衝突點？不同依附風格的人到底在想什麼？就能了解雙方需求，更有效地與他們溝通和相處。
特別感謝氣質美女 #Ariel 協助演出
#安全型根本暖男 #上廁所無法Facetime #柴鼠都便秘嗎
#星座 #血型 #還有依附風格
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https://youtu.be/DGV964Fks2s
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