【觀察筆記2|Youtuber很好賺內!】
大部分的人應該不太清楚經營單車頻道需要負擔多少成本吧?它絕對不是騎車時順手拍一拍素材,回家後丟到電腦裡頭就能自動生成影片了,事情絕對沒有你想像中的那麼簡單。在光鮮亮麗的外表下,創作者必須面對的是各種無形的支出。就產值而言,基本上業配的行情主要是以創作者的訂閱數做為參考點,假設你的訂閱數是一萬人,單支影片的業配價碼約落在8000-12000元之間。當然,超過5萬或更高的訂閱數的話,計算的方式又不太一樣了。
但你可能會覺得一隻影片報價幾萬元,真的有它的價值嗎?不過就是順手拍拍影片,幾乎零成本的付出,這樣的價碼是否不太合理?說實在的,YouTuber業配影片價碼對於創立影像工作室接案的人來說,幾乎可以說是賤價出售了。然而,創作者如果不靠業配是絕對無法養活自己的,這也是你看到許多訂閱數不高的創作者卻有許多業配影片的原因。然而,經營單車頻道所需要投入的心(ㄗ)血(ㄐㄧㄣ)絕對超乎你的想像,這部分也可以提供給想要經營單車頻道的創作者做為參考。
#騎乘裝備
首先,最起碼你得要有台單車。這台單車雖然不必升級到頂規,但至少要能陪你上山下海,在騎乘的時候不至於拖你後腿,也不會讓你面對大山就死去活來。但買得太便宜又怕想升級時不好脫手,買得太貴勢必又得壓縮到其他項目的扣打。挑選一台合適的座騎,其實也是有心想踏入單車界的人們遇到的第一個門檻。即便你想拍攝Ubike輕旅行系列的影片,長期累積下來的租用費也是一筆可觀的數目。
此外,所謂人要衣裝佛要金裝,有設計感的車衣讓你看起來具有專業感,沒設計感的車衣讓你看起來像個門外漢。在鏡頭前必須要塑造出個人形象,寬鬆的車衣、車褲無法幫你建立起好的第一印象。雖然騎車沒必要成為裝備競賽,但當你想要在鏡頭前博得觀眾好感時,這些都成為必要之惡。
#攝影器材
一般來說,手機的畫素不差,使用手機作為拍攝的大有人在。但為了拍攝的安全考量,建議還是使用運動型攝影機比較安全,無論是Gopro或是insta360等運動型攝影機,價位大約落在$12000-15000之間。此外,你還得添購備用電池、支架、記憶卡等配件。
#剪輯設備
目前有許多免費的剪輯軟題,但由於模板化的限制,所製作出來的影片能調整的幅度不大。因此,使用專業的剪輯軟體勢必是創作者最終會走向的道路。正版的Final Cut Pro X或Davinci Resolve(Dongle版)價格約落在8000-10000之間,更不用說邪惡的Adobe已將旗下的軟體改為年費,每年必須固定Adobe納貢以示忠誠(單買剪輯軟體Premiere的價格是$672/月)。
由於目前觀眾對於影像質地的要求,畫素最少要達到FHD以上,如果你對影像品質比較要求的話,也許會需要拍攝2K、4K畫質的素材,畫質越高的素材會需要更高規格的電腦才能運行流暢。如果想要剪輯流暢的話,還需要讀寫速度較快的SSD硬碟,以及需要存放大量素材的HDD傳統硬碟。此外,如果你要剪輯影片更有效率且降低對眼睛的傷害的話,那就得額外添購大螢幕,以雙螢幕的配置來進行剪輯。
#音樂軟體/字體授權
如果你聽膩了YouTube免費的音樂庫,也不想為了版權而困擾的話,購買音樂庫絕對是必要的選擇。以我使用的Artlist音樂庫為例,一年的會員費是299美金(約8000元左右)。字體也是常常被人忽略的開銷,如果你不是使用開源字體的話,基本上都必須支付授權費。例如我最近開始使用的「粒線體」,一套字體才不到2000元,價格還算是佛心的了。許多字體授權的費用並非是單打獨鬥的YouTuber能夠負荷的。
#學習
如果你對於影像拍攝及剪輯毫無基礎,除了可以跟谷歌老師學習外,或許你也會想要購買線上或是實體課程。請記得,攝影或剪輯的實體課程真的是TM的貴,但這些專業知識絕對有它的價值所在,可是這樣的價碼也會讓初學者望之卻步。
#時間成本
雖然說時間就是金錢,但最常被忽略的就是時間成本。以我自己為例,剪一支剪10分鐘的影片的時間約落在4-6小時之間,再加上你出車的時間,至少也得耗費12小時才能生出一支影片。此外,如果你是做景點介紹、交通轉乘等知識型的影片,資訊的搜索與整理也是要花掉不少時間,例如你想要做台鐵轉乘的影片好了,勢必要上網查詢所有相關的規定,必要時甚至要直接詢問站務人員,以防止散佈不實的訊息。也許剪出來的成品只有五分鐘,但可能先前的資訊查詢與確認就花費了將近五個小時。
此外,口條也是需要時間去訓練的,沒有人天生就是個說故事的能手,想要在鏡頭前面表現得自然,背後得要下不少功夫去練習。
#體力
這一點也時常被忽略,如果你體弱多病,騎一天車需要休息十天,出片量自然就會少。在影片當中時常看見你氣喘如牛,連一句話都說不清楚是無法持續吸引住觀眾的注意力的。為了能夠爬上大山、征服陡坡,你勢必得增加訓練量,這也是需要時間去投入的。
#其他
想要蹭話題來增加流量,參與經典賽事絕對是最快的方法之一,但賽事報名費、保母車、住宿費等也是一筆不小的費用。
當然,以上我只是簡單的例舉,實際上的花費因人而異。簡單來說,沒有錢有沒有錢的做法,但千萬不要忘記,當你逐漸做出成績,讓自己晉升到另一個檔次,並且開始要和其他YouTuber競爭時,你會開始檢視自己的作品質量,並試圖跟上其他人的腳步。當大家都在追求4K高畫質的影像時,你只拍攝HD的畫質只會讓觀眾覺得你是個新手。
Joeman認為YouTube是一個已經走向傳統媒體的新媒體,當頂尖的YouTuber都在玩資本主義的遊戲時,你又如何能夠置身事外呢?再者,當代觀眾的胃口已被慣壞了,過去素人感十足的粗糙影片,已無法獲得觀眾的喜愛和支持,除非你具有非主流的獨特魅力,否則只會埋沒在廣大的創作者群裡頭。
看到這裡,你可能會說:「不爽就不要做啊!」但我想大部分的創作者都是在工作之餘,抽空拍攝及剪輯影片以娛樂大家。多一點鼓勵,少一點責備,或許能讓這個小小的天地能夠有著豐富和絢爛的美麗光景。
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安全母索支架 在 李屏瑤 Facebook 的最讚貼文
「這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行,
同婚過之後,尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援,
無論你的性傾向為何,都很歡迎上街來走走,
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月,
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季(咦!)
僅以此篇,獻給大家。下周六見!
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大學放榜的那一週,媽媽趁著排休,開車帶我出遊。我坐在副駕駛座,電台播著輕快的情歌,媽媽說,上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚,再說了一次,我停頓,回話,說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路,幾分鐘,下一首歌,我們開上一座大橋,就在那個交接的當口,媽媽突然想通,彷彿她不曾懷疑過,用嶄新的口氣,開玩笑卻又遲疑,媽媽終於問出那個問題。我一直很怕,但也許我也一直在等。
那件事情不好說,詞彙太燙,於是媽媽說:妳是不是有「那個」的傾向?
無法說是,或者不是,誠實跟謊言都有難度,幾乎是最困難的口試,而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說:「嗯。」或者更接近「m。」難以張口,也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途,但她無暇顧及,逕行開往路邊停靠。她沒接話,我也沒說話,對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗,如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落,開了頭,不收尾,或跳接,或切歌,之後都假裝沒發生過,隱密的攻防戰反覆進行,敵不動,我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈,雙方都年輕,不懂溝通,有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿,中間的風雨拉鋸已經不復記憶,只記得在椰林大道上淋雨狂奔,或者在醉月湖邊談判,現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦,吃不下,睡不著,如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子,我記得有天需要去上課點名,套上褲子,手一放開褲子就直接滑落,十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少,幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話,感覺快要溺斃的時刻,每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡,但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀,我只能說心情不好,有太多層次需要遮掩,也根本沒有面對其他壓力的耐受度,心裡疼痛而脆弱,輕輕一碰就會斷裂,還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年,大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友,還記得有個親戚插嘴說:「妳該不會是同性戀吧?」其他人有的笑,有的因為聽到這個字眼而尷尬,完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談,又怎麼跳過戀愛階段,直接談論分手呢?
要到十幾年後,我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿,她在雨天緊急收拾行李,逃離他們同租的套房,半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口,呈現 orz 的姿勢,回過神就開始細數她抓包男友的過程,對話內容,心理轉折,哭啊,罵啊,喊啊,崩潰,在臉書貼抱怨文。我才突然發現,原來一般人分手是可以這樣的,可以光明正大地攤開討論,甚至哭著打電話回家。
上大學後,看見一些公開出櫃的同志,不一定認識,我遠遠看著那個誰跟誰,尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版,甚至不敢加進「我的最愛」選單,每次都重新從最外圍的選項繞路而進,怕被誰發現,還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午,假裝只是經過,深呼吸,推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯,飄動的彩虹旗是地下王國的召喚,妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃,像是在岸邊做一場漫長的暖身運動,接著慢慢踏進淺水池,試圖跟親近的朋友談論,動作必須很小,很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐,跟朋友說,我想告訴妳一件事的時候,她就立刻知道了,她覺得很好笑,引用原文就是:「很明顯好嗎?」另一個朋友則石化了,她有點著急地結束對話,在幾天之後打電話來,哭著說,她沒辦法接受這種事,希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈,我以為她可以接住我的困頓,但我判斷錯誤,剛好我也忙著打工跟家教,忙碌是很好的掩護,我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念,那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步,退兩步,再進兩步,雖然磕磕碰碰,但我慢慢建立起自己的護城河,發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課,她自然地跟我聊起前女友,不用多說,她辨認出我們是同類,類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲,系上辦三天兩夜的營隊,營區在山上,很冷,工作人員睡大通舖,睡前還要對隔天流程,開會到一半,某個學姊突然指著我,說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊,並且覺得這說法古典卻新奇,我無言以對。學姊不放棄,繼續伸手指向我,重述「蕾絲邊」,見我全身僵硬無法回應,她把手伸得更長,將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防,很多次我話說到一半,她的眼神或是反應,仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口,她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道,她也會進入自己的櫃子,我家又不是開家具行的,話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女,性向是我們這個小家庭裡的大象,已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間,但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作,工時極長,想要通勤時間短些,也想爭取自己的空間,我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來,問工作狀況,問午餐內容,問一日行程,什麼都問,就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友,當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診,一次次確認某種疾患的存在,日子久了,我開始覺得厭煩,長期的不問不說,近乎冷暴力。
工作幾年後,如此的問句又出現,這次不一樣,我終於有力氣回答:「我喜歡女生」。
那個下午很熱,我站在窗邊講電話,陽光普照,但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默,然後媽媽說:「妳這樣不正常。」我回問她:「什麼是正常?」已經忘記這場對話怎麼結束的,最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年,迸發出巨量的荒謬對話,例如她會突然說可以接受我不結婚,男生跟女生都不要交往,單身就好。再糟糕一點的狀況,我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年,長出認同的同時,我也長出舌頭,學會反擊,學會辯論。不知道從哪一天起,立場竟然轉換,她漸漸說不過我,成為失語的那方。儘管如此,「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵,只因為我們不討論最應該討論的事, 我們爭論,卻無法說出核心,我們動不動就吵架,聯絡的頻率拉得很長,見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年,很多時候我感覺自己是個孤兒,龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右,我差不多建立好自己的支持系統,擁有如同家人般——不,可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友,也知道許多女生也都是交女朋友的,比例之高,想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話,她不會再提「正常」這類的字眼,偶爾她還會跟我提起朋友的小孩,說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了,我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起,大抵經過十年,中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭,我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前,媽媽特地手寫兩好三壞的小抄,進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙,但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者,當他們發現自己跟世界的預設值不相同時,都勢必會走上一段追尋的路,每個人的旅程不同,或長或短,或輕鬆或困頓,有的一路獨行,有的順利跟了團。如同這段認同的路途,家人朋友也會有他們的路途,出櫃不是看一場電影,無法在兩小時內就得到完美的結局,出櫃更像是一千集的鄉土劇,必須吃過很多很多頓飯,過上很多平凡無奇的日子,才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同,如果不幸地降生在過難的級別,也請不要硬碰硬,就低頭趕快走過這一段,選擇遠一點的大學,經濟獨立,過自己的生活。要好好長大,會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼,正常是大多數人的選擇,是中間值,如同有人喜歡正常,有人喜歡半糖去冰,有人喜歡無糖少冰。正常不是正確,當你跟大多數人不同,不代表你不正常,你只是比較特別。
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全文收錄於散文集《台北家族,違章女生》。
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