有些人談論自己的事情時,也會出現大量否定詞和負面形容詞。
不少朋友告訴我,他們的媽媽常這樣說:「桌上的菜你們怎麼都沒吃,是不是媽媽煮得很難吃?」其實好幾盤菜已經從小山丘被夷為平地,孩子很認真動筷呢!
探究背後心理,可能是媽媽不夠自信,或想獲得子女更多的讚美與肯定。如果換個方式:「媽媽今天煮了好多你喜歡的菜,好香啊!趕快來吃喔!」是不是整個氣氛就不一樣呢?
取自《質感說話課》
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各位朋友,早安:
昨天直播談到我們為自己的情緒負責即可,不用馬上把對方的情緒,進行個人化的動作。如此,我們能有更多機會,去感受對方的情緒與需要。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2324798257814639/
傳統的教育,喜歡打壓晚輩,放大孩子的錯處,並且常用斥責、處罰,當成教養的手段。長期在這種對待下,尤其是居於弱勢的女性,能有多大的自信?
這樣的晚輩變成長輩之後,那內在的自卑,那過去受過的委屈,常變形為各種嚴厲的、乞討的言行,想彌補未曾痊癒的傷痛。
不過,我看到不少朋友的成長,包括中老年人。在現代豐沛的訊息傳遞平台支持下,自我教育的可能性增加,不必要用迂迴的方式獲得肯定,而是能主動肯定自己。
長輩能肯定自己,然後允許身邊的人保有各自的喜好,不用勉強配合長輩的情緒,這樣大家能相處得更開心。長輩能用溫柔的言語對待自己,家庭就容易有愛。
祝願您,善用肯定,讓愛常在!
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否定、質疑、命令句,將人推向千里之外
【文/ 潘月琪】
「我們如何對待他人,也等於是如何對待自己。」
──Idea Architects創辦人兼執行長/道格拉斯.亞伯拉姆(Douglas Abrams)
害羞的小刺蝟很渴望交朋友,但他渾身長滿了尖尖的刺,一不小心就會傷到別人,因此,沒有同學敢找他玩,搭公車也只能自己坐最後一排,小刺蝟常感覺很沮喪、很孤單。
某年聖誕節,當他踏出教室,同學們神祕兮兮送給他一個打上漂亮緞帶的禮物盒。他疑惑地打開盒子,翻來找去,咦?怎麼只有一堆中空的小泡棉呢?接著,大家把這些小泡棉一一安插在他身上,每根刺都被妥貼地包裹住了。下一秒,大夥兒一湧而上,給他一個大大的溫暖擁抱。
我非常喜歡這支耶誕節廣告,同學們看出小刺蝟的失落,知道身上長刺不是他的錯,於是想出這麼貼心的方法來拉近彼此的距離。多麼溫暖的世界!
我們都渴望彼此靠近,雖然人類身上沒有刺,但「說話帶刺」卻挺常見的,一樣會扎得人發疼,只是痛在心裡。多數人並不知道自己有這樣的表達習慣,被言語刺傷的人,礙於禮貌、地位不對等、怕尷尬、覺得溝通很麻煩等原因,選擇不表達出來,只是漸漸保持距離。其中,我觀察到三根「言語之刺」特別常出現:否定詞、質疑的語氣,以及命令式的句子。認出這些狀況,再看看鬆軟的小泡棉是否有用?還是得用金剛錘才一勞永逸?
又要說故事了。在一場社交聚會中,A把好友C介紹給合作夥伴B認識,A提到:「C很優秀,曾經主持過某知名公司舉辦的頒獎典禮喔!」B馬上搖頭說:「噢,那間公司啊!他們近年越來越不行了,都把自己做爛了。」A和C霎時無語,表情有些尷尬。B是個事業很成功的商業人士,或許為了表示自己見多識廣,或習慣用這種方式展現幽默,但初次見面就否定新朋友曾合作過的公司,貶抑對方的觀點和行為,非常不禮貌,也等於打臉了合作夥伴A。若B真想透露他所知道的公司狀況,等未來雙方交情更深,再細說原委也不遲。
有意思的是,有些人談論自己的事情時,也會出現大量否定詞和負面形容詞。不少朋友告訴我,他們的媽媽常這樣說:「桌上的菜你們怎麼都沒吃,是不是媽媽煮得很難吃?」其實好幾盤菜已經從小山丘被夷為平地,孩子很認真動筷呢!探究背後心理,可能是媽媽不夠自信,或想獲得子女更多的讚美與肯定。如果換個方式:「媽媽今天煮了好多你喜歡的菜,好香啊!趕快來吃喔!」是不是整個氣氛就不一樣呢?
另外,請避免用質疑的語氣,除非你們正在進行學術或工作領域的思辨,或為了特定的節目效果。
我曾經和一位新朋友嘗試合作,對方非常優秀聰敏,有次他問:「除了工作,妳在家裡會做哪些事啊?」聊起休閒娛樂,我可來勁了!「我會挑選喜歡的音樂和精油,選一本當下想看的書,天氣冷的時候,我還會一邊泡腳,一邊看書。」
「喔,所以妳只做愉悅自己的事嘛!」對方突然下了這個結論,口氣頗不以為意,可能他期待聽到更特別的答案,而我的回答太「樸實無華」了。接下來的每段對話,只要我一講完,對方會立刻下批判,或是用質疑的語氣回應。過了幾個月,考量種種因素,我決定先暫停合作,於是寫了一封文情並茂的信,並通了電話,把終止合作的原因好好溝通清楚。最後我分享前些日子的禪修心得,想為這段時期的合作緣分做一個美好的結尾。我感性地說:「我們都希望一旦開啟合作,可以一直到最後,但有時候先停下腳步,對彼此更好,友誼可以更長久。」
你猜對方怎麼回答?「喔,我不用去禪修,也知道這個道理啊!」我無奈苦笑,雖然很欣賞他的才能,還是選擇祝福對方一切順心,未來有更好的發展,然後結束這場談話。
曾經看過一份研究報告,人們天生傾向做會讓自己喜悅的事,也傾向跟會讓自己喜悅、肯定自己的人相處。這位朋友非常優秀聰明,我很欣賞她,可惜對於想傳遞言語溫柔力量的我來說,並不是最適合的合作夥伴。
另外,很多人會使用「命令式」的句子,常見於長輩對晚輩、上司對下屬,或在職場中地位相對比較高的人;越熟的朋友和越親密的家人,也容易單刀直入,因為表達簡潔又迅速。
我曾以讀者身分,參加一場新書發表會,其中一個橋段設計很好,主持人請台上的作者和來賓,各朗誦一小段書中最有感覺的文章。當作者認真朗讀時,由總編輯擔任的主持人突然插話:「你應該告訴讀者你念的是哪一頁啊!」上對下的指使態度,令我倒抽一口氣。可能總編輯跟作者相處有一段時日,已經很熟,但在這樣的場合,作者是主角,台下讀者全為了作者而來,主持人理應扮演讀者和作者之間的橋梁,給予作者尊重,用命令式的口吻措辭,是相當失禮且不恰當的。倘若對作者說:「可以告訴現場的讀者們,接下來你要朗誦書裡的哪一頁嗎?這樣大家可以追隨你的聲音,進入你的世界。」是不是好多了呢?
有一段時期,我很榮幸擔任雲門教室的媒體公關,我非常喜歡跟執行長温慧玟一塊兒工作,温姐是名奇女子,從少女時期第一眼看雲門演出,就愛上雲門,一路從工讀生做到雲門教室的執行長,深獲林懷民老師倚重。
二○一六年,温姐受邀大陸蘇州 TEDxSuzhouWomen 女性大會演講,我協助温姐擔任這場 TEDx 演講的兩岸溝通,也陪她激盪講題和內容。一開始我提出十幾個主題建議,温姐很認真聆聽,很有興致地說:「月琪,這些題目都很好,妳好用心,我們要不要再想想看,還有沒有其他可能性?」温姐日理萬機,除了雲門教室,還協助台灣其他藝文場館的催生,但她永遠用活力十足的笑容,先肯定你的付出,並指引你再試一次。
往返討論修改當然有點磨人,但我從中間學到很多。為雲門教室工作的那一年,我更了解雲門為何是無可取代的雲門,無論是帶領舞團的林懷民老師,或是負責教室的温姐,都是極為講究細節的領導者,又有溫柔寬大的胸懷,深諳言語的力量。
據說電影《再見瓦城》的導演趙德胤也是這樣,拍攝《灼人祕密》時,在拍攝現場他不會說:「這顆鏡頭不好。」他會說:「再拍一個看看。」
最後温姐選定的演講主題是「和身體談戀愛」,切合當年雲門教室想要推展的概念,很推薦大家上網搜尋這段演講內容,十分精彩。
如果想讓「言語之刺」越來越少,說話的時候,不妨先停一下,把負面用語改成正面用語。想對另一半說:「你最近胖了,穿這件衣服好難看!」請先忍住,深吸一口氣,含情脈脈地說:「你想不想嘗試新的造型?要不要換另外一件試試?我想看你穿那件衣服的樣子,一定很好看。」
辨識出你不經意豎起的言語之刺,無論是軟化它,或用彈性的小泡棉,把語言之刺妥貼包裹著,需要的時候,偶爾使用它來保護你。慢慢地,所有人都會樂意圍繞在你身邊,感受你的言語溫度。
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以上文字取自
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(二) #冬令補湯包與茶飲
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家裡原本都是看第四台的
最近有朋友推薦安博盒子
說是可以取代mod與第四台
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