之前男方還被親生女兒告侵犯...
好扯！！
😎😎😎#看這編
🔥媽寶狂啃老！33歲「巨嬰」愛穿尿布要求媽餵食 甜喊：窩兩歲
👉https://bit.ly/3ofLwey
#達人秀新聞 #歐美星聞 #玩命關頭 #導演 #RobCohen
安東尼波登女兒 在 台灣達人秀 Facebook 的最讚貼文
安東尼波登女兒 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？
如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。
我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。
取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》
……………………………………………………………..
各位朋友，早安：
「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」
今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。
原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。
這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。
祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！
.
ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。
大好書屋
pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/
……………………………………………………………..
【文/ 劉冠吟】
「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。
母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。
我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」
我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。
▍奇妙的母女關係
我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。
飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。
「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。
即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。
飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。
到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。
▍即便只是暫時丟棄，都是困難的
打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。
要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。
我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。
飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。
整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」
「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。
這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」
那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」
一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。
▍原生家庭的深切影響
飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。
這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。
這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。
考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。
事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？
「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。
相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。
於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。
直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」
與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。
上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。
辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」
她說，好。
▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以
在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」
我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」
「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。
在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。
據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。
有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。
飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。
兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。
要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。
▍我能不能選擇，不要當你的女兒？
在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。
心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。
另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。
「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」
我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」
「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。
我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？
▍人生沒有如果
孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。
但，人生沒有如果。
我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。
對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。
我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。
對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。
即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。
我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。
▍相濡以沫，不如相忘於江湖
前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。
莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。
親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」
除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。
人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。
我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。
小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。
你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。
.
以上文字取自
女子力不是溫柔，是戰鬥：再簡單的小日子，也需要挺身前進！
博客來：https://reurl.cc/1x1nLm
金石堂：https://reurl.cc/Kk0ynq
誠品：https://reurl.cc/D9ANkE
讀冊：https://reurl.cc/R4zKVr
大好書屋
.
已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/
已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/
7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/
已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
安東尼波登女兒 在 郭葉珍 Facebook 的精選貼文
「你需要一個提醒你是值得的人」
社交媒體跳出安東尼波登自殺的故事，好久以前的事了。
我所學的正念派別專門針對預防憂鬱症復發，當初我並沒有特別選要學哪個派別，機會來了我就去，學了以後我才比較清楚為什麼我前公公，前公公的爸爸都有憂鬱症，何以我女兒一直都沒有步入他們的後塵大爆發。
透過專業訓練，我知道我的孩子可能會遺傳前公公家的憂鬱症基因，因此從孩子懂事開始，我就讓他們知道有自殺的念頭是腦部化學物質分泌不平衡，且常常對他們說，如果有一天你想自殺，沒問題，回來跟媽媽說一下再去。
常常這麼說，我的孩子接受到的訊息是他們不需要對自己有什麼念頭有罪惡感，念頭就只是念頭，媽媽都是接受的。
女兒高三的時候考試壓力很大，有一段時間，整個捷運系統因為鄭捷隨機殺人案充滿了恐懼的氣氛。有一天，她的壓力爆表，進到充滿負能量的捷運站，她起了人生好苦，都在考試，都在被評斷，死了就不會有這些苦的念頭。
看著捷運進站，女兒想著：跳下去吧。
但同時又有一個從小聽到大的聲音出現：「如果有一天你想自殺，沒問題，回來跟媽媽說一下再去。」
她想說，不行，我一定要回家跟媽媽說一下。
回到家，打開門，我坐在客廳摺衣服。
女兒說：「媽媽，好可怕，剛剛我在捷運站差點就跳下去了。」
她嘰嘰呱呱的敘述了那個過程。
我點頭點頭，嗯嗯嗯，說「好驚險啊！」「好在你記得媽媽的話，謝謝你」，等她說夠了，我問她餓不餓，招呼她一起吃晚餐聊天。
這件事就結束了。女兒繼續她的生活。
我想像著如果我回她「妳怎麼可以想死？妳有沒有想過我？」「妳怎麼這麼玻璃心？」，我女兒會怎樣？
她可能對自己起了想死的念頭有了罪惡感，更加證實自己是個不值得活在這個世界上的人。而認為自己很爛的念頭可能引發更多自己不夠好的回憶，於是簡單一個念頭的開始，透過心理向下螺旋的慣性，下次到捷運站，她就跳下去了。
所幸我對於身而為人有著「沒有一定要怎樣」的信念，你做你想做的事，即使現在走偏了有些極端，這都是「擦玻璃」的過程。過一陣子玻璃被擦到透多一點光，她會再調整的。
在身邊的我就是陪伴，接納，探詢。
因此在女兒被念頭與情緒荼毒而起了想要用行動結束痛苦時，看到了完全接納她的媽媽，她的念頭就止息了。
看到完全接納她的我，她想起來她沒有那麼糟，生活沒有那麼壞，她可以不用完美也是被愛的，她想起來無論她是什麼樣子，也不需要做什麼，她都是值得活在世界上的個體。
每個人生命當中都需要有一個完全接受自己的樣子的親朋好友。
但如果你能夠成為一個完全接受自己的樣子的人，那就更好了。
行有餘力，你可以成為聖經上所說的「牠們不撒種、不收割，也不收集在倉庫裡，你們的天父尚且養活牠們；難道你們不比飛鳥更重要嗎？」的人，完全接納他人有自己的樣子，支持你身邊的人自在地活在世界上。
安東尼波登女兒 在 旅遊生活頻道- TLC Taiwan - 沒錯！安東尼波登現在正在台灣 ... 的推薦與評價
安東尼波登 現在正在台灣^^ Are you a real fan? 答對以下列問題，就有機會獲得安東尼波登親筆簽名照一張！ ... (O) 波登已經戒菸了:是為了當時他出生的女兒 ... <看更多>
安東尼波登女兒 在 安東尼波登ptt – 安東尼父親 - Titanh 的推薦與評價
安東尼波登 與艾夏亞金多戀情甜蜜，艾夏不時在社群網站上發布合照。圖／摘自Instagram 艾夏亞金多是義大利著名的恐怖片大導演達利歐亞金多的女兒 ... ... <看更多>
安東尼波登女兒 在 Fw: [新聞] 名廚安東尼波登自殺享壽61歲- 看板YOLO - 批踢踢 ... 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 Gossiping 看板 #1R6g9D0I ]
作者: kawazakiz2 (輪蛇) 看板: Gossiping
標題: Re: [新聞] 名廚安東尼波登自殺 享壽61歲
時間: Fri Jun 8 23:35:37 2018
這是我以前發過的文章，現在頭腦一片混亂，就拿來湊個數吧
不過當時是為了提昇他在鄉民中的人氣，不要說到老外名廚只會想到奧利佛或戈登
結果這次重發卻是為了悼念……
波登小時候其實生長在一個不錯的中產家庭，不過天生反骨，始終不滿於現狀
17歲離家在一間餐館當洗碗工後就一腳踏入餐飲業，當了28年的廚師，最高當上行政主廚
忘記他去美國餐飲學校是在離家前還離家後，反正不太重要
不過波登在節目上坦承在學校的熬高湯課程他都作弊，會偷偷放進一小塊高湯塊
（而且是當著老師還有一堆學弟妹的面講）
其實一開始他只是想寫一本關於餐飲界的秘辛
然後美食頻道覺得有賣點，就找他去拍節目，一開始他也覺得這根本行不通
但有人肯付錢讓他環遊世界有啥不妥的，大不了回去再當廚師
這就是「名廚吃四方」的開端
想不到節目一炮而紅，因為在波登之前都沒有出現過這種類型的主持人
以前的旅遊節目都是盡可能歌功頌德、盡可能說這地方多浪漫、多美，跑的都是觀光行程
遇到噁心的東西都賣賣萌吃兩口就丟一旁了
可是波登他老兄可不一樣，開宗明義就講
「拎北要做的不是旅遊節目，拎北最討厭觀光客，所有觀光景點拎北一概不去」
就算被製作人押著去，他在旁白也是完全不給面子
噁心的食物？有法國血統的他可是最喜歡像豬腳、豬內臟、
牛內臟等一般白人根本不太會去碰的部位，所以也看不到任何為了「節目效果」做的反應
然後他也不爽描述這道菜的味道有多美妙，通常都是「good」帶過
因為他說這就是好吃啊，就是麵包挾著一堆煙燻牛肉，然後會滴肉汁，我還要怎麼形容？
形容馬來小吃叻沙就是這種風格
https://www.youtube.com/watch?v=qlzsKKChiBs
這種反骨主持風格反而讓他大紅
但美食頻道卻發現只要這傢伙在一堆烤肉旁大吃就有收視率，那幹麼要送他出國
後來就開始大砍製作費，節目變成幾乎都只在美國境內
波登就很不爽，覺得這不是他要的
於是就很反骨的帶著整個製作團隊（記得是自費）去西班牙採訪頂尖廚藝大師
費朗．阿德里亞的公牛餐廳，然後就和整支團隊跳去旅遊頻道
這部片也變成他們去面試的成果，促成了「波登不設限」
其實「波登不設限」一開始也是走「名廚吃四方」那種
「我是高高在上的紐約人（美國人），管他是什麼文化，我只要裝作啥都不懂，
他們都會很有禮貌地對我說明啦，就算我在旁白惡搞他們也無妨」的風格
所以前三季還蠻多戲謔的橋段，比方越南人在講話時就自動幫他亂加字幕
接著就是看波登拼命吃、拼命喝酒、拼命幹譙
可是慢慢的，他也隨著見識越來越廣而改變自己那種有點自大，甚至可以說狂妄的個性
波登也常說不要因為我在節目上經常吃一些看似噁心、根本沒有人會想入口的食物
就代表我喜歡吃這些東西，事實上，這些東西就代表一個國家的文化
而且在資源匱乏的地區是一定要善用所宰殺的每隻動物的每個部位，
而地主也很熱情的款待我們這些外來者，甚至可能殺了對他們來說相當重要的一頭牛或羊
那當然要好好地享用，不管他們拿給我什麼部位
不過在納米比亞那一集真的整慘他
因為那次要吃下因為臨死嘔吐反應而沾滿嘔吐物，整顆頭埋在土裡烤的烤豬頭，
還有在烈陽下暴曬不知道多久，布希曼人還當著他的面把豬屎擠出來的豬直腸
因為那些地區缺乏水源，當然……沒有洗過
他還是很勇敢地吃下去了
https://www.dailymotion.com/video/x2e5izh
印象中他在書裡寫了他回到美國因為嚴重的寄生蟲感染治療了一段時間
如果我記得沒錯，從這一集以後他就幾乎沒有再逼自己去吃一些會導致生命危險的食物
他也在主持「波登不設限」前三季的期間，和第一任妻子離婚（沒記錯的話結婚十幾年）
記得離婚的理由是妻子受不了他一直不在家裡，一直要出差
雖說他們的經濟狀況因為波登變成藝人而變好，不再付不起房租，
但她受不了這種聚少離多的生活
而波登也因為這個經歷陷入非常嚴重的低潮，
當他跑去南美洲療傷的期間簡直像廢人，整天過著酗酒、硬塞點食物，然後再酗酒的生活
甚至絕望到每次開著吉普車在海岸公路上都是狂飆，想說看哪一天乾脆一頭撞到海裡就好
（他在書裡寫當時他每天都是酒駕，非常危險的作法）
不過最後因為收音機廣播忽然跳出一首歌，讓他停在路邊痛哭流涕後才慢慢走出來
（我忘記是什麼歌，但絕對不是我難過或John Cena進場曲）
幾年後他遇到一名義大利籍女性，兩人墜入愛河並在2006年生下一個小女孩
儘管在螢幕上是天不怕地不怕、想說什麼就說什麼的波登
在有了新的家庭、新的人生之後出現了更大的轉變
https://www.dailymotion.com/video/x3r0y2d
15：13秒可以看到他在女兒面前融化的樣子
24：53秒和女兒玩兔子（可是他的餐盤裡也是兔子）
而當他之後到巴西或是衣索比亞的貧民窟採訪時，
更因為看到當地孩童為了討一口飯吃而在垃圾山資源回收、
只能用裝滿污水的游泳池洗衣服的慘況而沒辦法繼續強顏歡笑，
直接拆掉麥克風說沒辦法繼續主持下去
甚至有一次去非洲某國，也因為實在有太多飢餓的村民圍在他們身邊看
而想說乾脆就把整個小吃攤的食物買下來分大家吃，結果差點引發一場小型暴動
那時候真的可以從他臉上看到無奈
印象中從這時期開始，「波登不設限」也轉變成更偏重討論人文，食物也不再是節目重點
這也是我佩服他的一點，不安於現狀、隨時充實自己
他在當廚師的時候甚至還寫過劇本，而且是能拍成電影的劇本
而且他會看的電影、讀過的書也不見得是每個人都會想去看的
如果你像我一樣有去看過他的部落格，應該也會跟我一樣根本看不懂在寫啥
（也可能是我英文差到爆炸）
所以不論是「名廚吃四方」還是「波登不設限」，他在每一集最後做的結尾都相當有意思
（前提是不是刻意惡搞的話）
但他本人都說「我最討厭作結尾，因為我只能隨便瞎掰」
如果瞎掰都能掰成這樣，那真的是夭壽佩服
要立刻選出來的話，我最喜歡的是
波登不設限中的巴黎、馬來西亞和薩丁尼亞的結尾，有興趣可以聽看看
https://www.dailymotion.com/video/x4eiojt
https://www.dailymotion.com/video/x28k5kb
https://www.dailymotion.com/video/x3r0y2d
儘管他在年輕的時候是個毒蟲，也付出代價並非常努力地戒毒
在餐飲界打滾28年後在40多歲又獲得機會搖身一變成為世界知名的旅遊節目主持人
他不只得到第二個新的人生，甚至是第三個人生，真是個幸運的人
到了「波登不設限」後期，波登又因為理念的問題跟旅遊頻道的高層鬧翻
至於「波登過境」這個節目，我忘記是不是旅遊節目幫他硬開的
但在這時候已經可以看出他對高層非常不爽，經常在旁白裡東酸西酸的
他最常幹譙的就是製作單位要他假裝只有24小時，
然後一直說「哎喲～我現在還剩3小時喔～時間不夠囉～你會相信這種屁話嗎」
總之「波登不設限」到了第九季忽然宣佈將告一段落
反骨的波登又再度帶著原班人馬跑去CNN
儘管波登一直說他討厭文青，但其實就我看來，他的個性簡直就跟文青沒兩樣啊
真的要細講實在有太多可以講了，還有一堆可以補充就是了 囧TL
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.251.97.92
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1528472141.A.012.html
只有吃過生的羊肉還牛肉，那已經夠強了
其實到後期只要有人要波登吃詭異的東西他都說「留給那個光頭就好」
光頭就是主持「古怪食物」的安德魯齊莫
其實他在2016年又離婚了，這次是和義大利女明星Asia Argento在一起
經過半年的沉默，
波登表示「他本來以為娶到的是奧黛莉赫本之類的賢妻良母，結果卻是尚克勞德范達美」
因為他的前妻Ottavia在產後瘦身時迷上了MMA，完全變一個女打仔
波登雖說也去學了柔術，體能+體態也因此變很好，連腹肌都出來了
去年，也就是他60歲時說這是他這一輩子來身體最健康的時候
但始終還是沒辦法繼續走下去
這位Asia Argento也是好萊塢性侵事件的受害者，最近波登也一直在關注這個議題
我個人是比較喜歡波登和上一任打仔妻子在一起的時候啦
那時候的他比較沒那麼憤世嫉俗（可能那時川普還沒選上）
台灣其實不是評價低，應該是13：25起那段，他完全誤解了
https://www.dailymotion.com/video/x204bv8
以為充滿「台灣美學」的建築物是日據時代留下來的
關於他酸奧利佛的事，其實那是很早期了
波登早期曾經在書裡面說過很不爽奧利佛
他說奧利佛的節目看起來都像一堆甲甲
是如果小時候在學校遇到一定會霸凌他的那種類型
可是當波登看到奧利佛去改造小學飲食就改觀了
因為如果像奧利佛那麼多錢又有名，早就去享受了
根本就不會想去改善這種事情，到後來覺得奧利佛真的是個英雄
他是就「已經很有錢又去幹這種明明就政府該做的事」感到很佩服
順帶一提，波登本人也很討厭塑造出一堆大胖子的速食
他所謂的正統速食是在路邊攤用10秒鐘包好的墨西哥捲餅，而不是金色拱門、國王或上校
記得去年還前年波登又和他弟弟回去烏拉圭尋根
因為波登家的曾曾曾祖父年輕時攜家帶眷從法國到烏拉圭落腳後不久就下落不明
家裡也從來沒有人提起曾曾曾祖父究竟是做什麼的
他們兄弟倆就抱著搞不好有一大筆遺產等著繼承，或是祖先其實是江洋大盜的冒險心尋根
後來聘請的歷史學家查證後好像只是一個普通的裁縫師（如果我沒記錯，總之很平凡
重點是當時波登說就家族的男性來說，他是唯一一個活到將近60歲的
結果現在這個紀錄要由他弟弟延續下去了…
其實我腦海中的東西差不多就這些了，或許最近電視會重新播他的節目
不論是想緬懷的或是看到這篇文章好奇他是誰的人，就請稍微看看吧
還有，自殺不能解決問題
有鬱悶傾向時請多找親朋好友談談
自殺防治諮詢安心專線：0800-788995
這世界還是很美好的:)
※ 編輯: kawazakiz2 (111.251.97.92), 06/09/2018 01:15:32
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
※ 轉錄者: okcool (1.171.169.227), 06/11/2018 01:01:13
... <看更多>