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💡晚上夥伴問我,一致性好難~你都有辦法做到嗎?
一致性是我認為在教養上最重要的部分,不一定要家人都一致,至少你必須要一制性的對待孩子,讓他知道自由與紀律的標準啊!
📍這篇文是兩個月前亮亮生日的 #亮亮案例
今天是亮亮的生日(12/31),生日這一天大家都怎麼對待孩子呢?會盡可能滿足他的「想要」嗎?
#孩子的需要跟想要是兩回事
對我來說,這是值得感恩身邊人的日子,不單是亮亮的生日;所以這一天,我對你的態度是一樣的,並不會因為壽星而有「特權」
我會替你準備喜歡的蛋糕與餐點,還有專屬的生日禮物(今天我們一起做了陶碗),但不代表可以予取予求、破壞規矩。
🌟#亮亮案例🌟
我們剛換去新飯店,亮亮正嗨嚷著不要午睡。
我知道他需要午睡,不午睡晚餐就會累歡情緒不穩,要求他必須午睡,或是躺在床上半小時再起來。
將亮亮放到單人床上,好好放入嬰兒床後準備睡覺,亮亮卻在單人床上滾來滾去、大聲唱歌。
「你知道睡大床的寶寶要怎麼配合才可以嗎?」
▶️確保他已經明白規矩
『眼睛閉閉嘴巴閉閉不可以一直亂動。』
「答對了,媽咪提醒你,如果你繼續這樣,那麼你得去睡嬰兒床,弟弟過來睡大床,知道嗎?」
▶️重申規矩
亮亮回答知道不久後變本加厲玩起窗簾,我提醒他現在要睡覺,手手放床上。
「你要跟媽咪一起睡大人床床還是去嬰兒床睡覺?」
▶️兩個選擇
『亮亮要跟媽咪睡大人床床』
「要睡大人床就不能摸窗簾哦,可能會從床邊掉下去很危險。如果你選擇要跟媽咪睡大人床又摸窗簾,就要去睡嬰兒床知道嗎?再摸一次就要去嬰兒床哦」
▶️明確告知規範
亮亮回答好之後又玩了窗簾,我馬上把他抱到嬰兒床上,把弟弟放上大床。
▶️一致性
亮亮大哭著說他不要睡嬰兒床,大吼大叫說不會再亂摸,要回來睡大人床。
▶️試探大人界線
我輕聲告訴他,大人床床是給懂著好好睡覺的小朋友睡的,你亂摸亂動太危險就得睡嬰兒床,如果你想睡大人床床,那麼請好好配合床上的規矩,這次午睡你只能睡嬰兒床了,晚上睡覺再回來睡大人床。
▶️溫柔堅定執行「後果」
亮亮繼續哭著一兩分鐘後哭聲暫緩,呢喃著說『亮亮起床後就能睡大人床床,不要再搗蛋了』沒幾聲後就睡著了。
▶️理性戰勝感性
今天是亮亮生日婆婆又在,要堅定好困難啊~
身邊的人很容易會說算了啦今天他生日耶就不要午睡了吧(我會充耳不聞)
我們精心挑選飯店、安排活動,希望替亮亮創造生日的儀式感~卻因為我不任由他沒規矩而對我發脾氣。
我覺得教養路上最難的是堅定,最重要的是教導孩子與環境之間的關係,孩子的生活是由許多人事物累積而成,他並不是世界的中心。
孩子藉由這些學習懂得「感恩」明白不是你想、你要就能得到!
📍來跟大家分享這篇文章【做父母最大的悲哀,莫過於付出自己的全部,卻養不出感恩的孩子。】
過年那段時間,一位媽媽在群裡吐苦水:
“過年給女兒500塊壓歲錢,
沒想到她嫌少,不高興了,
去年是這麼多今年還是這麼多,
同學都有一兩千!
現在不吃飯也不理我們。
沒想到這位媽媽的發言引起了群裡很多家長的強烈反響,
都說現在的孩子,不懂得感恩,
不會體諒父母的辛苦和付出,
喜歡攀比,動不動還朝長輩發火。
一時間,大家都在感嘆
怎麼把孩子養成了這樣的“小白眼狼”。
做父母最大的悲哀,
莫過於付出自己的全部,卻養不出感恩的孩子。
🔸不懂感恩的孩子,其實是被父母“愛”出來的
很多父母的愛,過於簡單:
把孩子放在高於一切的地位,
替孩子處理好所有事情,解決所有麻煩。
吃飯時,幫孩子把碗筷拿好,飯盛好;
寫作業時,陪孩子一題題做好,檢查錯誤;
晚上睡覺前,幫孩子收拾書包,帶齊東西;
孩子要幫媽媽忙時,
“你不用管家務活,搞好學習就行了。”
殊不知,低到塵埃裡的溺愛,不是愛,是一劑毒藥。
當父母的愛太過濃密,
孩子習慣了單方面接受和索取,
覺得一切都可以輕而易舉得到,
🔸不懂得珍惜,容易滋生出高人一等的優越感。
越是把孩子當做生活的中心,無條件付出,
越容易助長孩子的“受之無愧感”,
往往養不出感恩的孩子。
在這種情況中,你不要奢望孩子對你存在感恩,
不討厭就謝天謝地了!
事實上,你的生活就是你的生活,
孩子的生活就是孩子的生活。
🔸學會愛和給予,是孩子成長不可或缺的環節
一個比較極端的例子,
就是震驚中外的“留學生機場弒母”案。
赴日本留學5年的24歲汪某,從未打過工,
每個月都張口問母親索要7000元的生活費和學費。
作為單親母親,經濟來源只有自己一個人的工資,
她省吃儉用,為了兒子出國留學舍不得花一分錢。
而他的兒子呢?不僅不懂得體諒母親、
減輕她的負擔,反而像寄生蟲一樣不斷向母親索取、榨乾。
那天,他又像平常一樣向母親要錢,
母親四處舉債,拿不出。
他就惱怒失控,在機場對著母親連捅9刀。
我們愛孩子,但是也一定要教會孩子“去愛”。
否則只會演變成:
心甘情願付出一切的父母,
最終換來了一個一味索求的孩子,
不懂感恩,不知進取,過著失敗的人生。
🔸有句話說:每個懂得感恩的人,上天都會帶給他更多的幸福。
因為他們在感恩的同時,也是在感受幸福的真諦。”
懂得感恩的孩子不會一切以自我為中心,
他們能夠感受到他人的不易,
懂得理解和包容,心態更加平和樂觀,
人際關係也會更好。而不懂得感恩的孩子,
只會自私地索取、目光短淺、喜歡斤斤計較,
總會對生活、對周圍的人事物心生失望和不滿。
就像生活中最傷人的是,
對於一些朋友,即便10件事你做好了9件,
只要有一件不如他的意,
他就只記得你的壞,
忘記你之前所有的好,甚至和你翻臉。
因此,讓孩子學會感恩,
讓他懂得心存感激地面對這個世界,
學會愛他人,這不是父母的自私,
而是對孩子未來生活的遠見。
📍養育孩子,不是只為換取孩子的安逸享受。
而是通過我們的行為和引導,
教他們學會愛和感恩,不一味索取。
一對夫婦,有兩個十歲的雙胞胎女兒。
當孩子說想領養一隻寵物,
孩子的爸爸建議她們先制訂一份領養計畫。
包括:去哪家領養,路線怎麼走,
手續怎麼辦,誰負責衛生,誰負責餵食飲水等等。
後來,孩子們在沒有家長陪同的情況下,
自己乘車去了一家領養機構,
簽字畫押,收養了一隻小狗。
幾年來,都是她們自己在照顧寵物,
從不麻煩父母,表現得十分有責任感。
這位父親表示,他不希望孩子養成一時興起,
然後把爛攤子留給家長處理的習慣。
在照顧寵物的過程中,孩子學會付出和給予,
會逐漸明白父母愛她照顧她的不易,
更是從中懂得承擔責任。
養育孩子,不是砸錢,
不是傾其所有換取孩子的安逸享受。
而是通過我們的行為和引導,
培養孩子健全的人格、堅毅的意志品質,
教他們學會愛和感恩,不一味索取。
🔸父母最好的愛,是適時的放手
美國臨床心理學家溫蒂•莫格爾就曾說過:
“當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時,
他們長大後,反而不知道如何面對正常的挫折。”
換句話說,是父母剝奪了孩子成長的機會。
因為孩子習慣了有人替他遮風擋雨、
替他解決所有麻煩,
那麼當他們獨自面對生活時,
各種能力上的缺失就會暴露出來。
養孩子不是為了把他捧在手心,
而是要讓他學會獨立奔跑。
📍德國心理學家埃裡克森研究表明:孩子從1歲起,就會形成關於自我的觀念
3歲就會進入自尊期,開始尋找自我價值。
在這個時期裡,父母對孩子的過度幫助,
會讓他們覺得自己無能為力,從而產生挫敗感。
被需要和被肯定的感覺,對孩子來說非常重要。
這種感覺會讓孩子形成良好的自我價值感,
這是他懂得去愛、去給予、去承擔責任的前提和源動力。
而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事,
或者伸出援手為他人提供幫助。
因此,父母要捨得放手,
孩子能做的事情讓他自己做,
不要因為怕孩子把飯吃的到處都是而選擇喂孩子;
不要因為擔心孩子洗不乾淨襪子而幫他洗······
不要覺得孩子是在製造麻煩,
從壞到好,是需要時間的,
這也是孩子成長必經的過程,
做得多自然就能做得好了。
父母不必事事給孩子安排好,
為他解決所有麻煩,
試著多把選擇權和自主權還給孩子,
家長只參與、不過多幹涉。
📍父母也不需總是表現多能幹,累了難過了、需要幫忙時,也可以偶爾示弱,
跟孩子表達自己最真實的感受,
給孩子關心、照顧他人的機會,
讓孩子享受這種被需要的感覺。
和孩子做到靈魂上平等。
從年齡上或者身份上,
家長與孩子相比可能更有優勢,
你的年齡比孩子大,生活經驗比孩子多。
所以要孩子聽你的話,事實上除了這些,
在靈魂的層面上,你和孩子應該是平等的,
都是渴望被愛的生命體。
🔸在你渴望孩子感恩你的同時,你對孩子也要存在一顆感恩的心。
這個感恩絕不是我們平時所有的客套,
而是發自肺腑的感動。
孩子對父母的愛要比父母對孩子的愛強烈的多得多,
年齡越小的孩子,對父母的愛越是無條件的。
越小的孩子越依賴父母。
當孩子包容你的壞脾氣時,當孩子安慰你時,
當孩子把好吃的留給你時,
當孩子和你一起做家務時
難道你不應該對孩子說聲感謝嗎?
所以當你把自己與孩子放在一個平等的位置上時,
你會大大減少對孩子的要求,
反而更謹慎自己的行為。
你在孩子身上付出什麼,
孩子就回報什麼,毋庸置疑!
只要存在一顆感恩、有愛的心,
每時每刻都是幸福快樂的!
孩子沒有感恩意識是可怕的。
開始孩子會在父母身上不斷地索取,
慢慢地他會在他人身上索取,
且會滋生一系列負面情緒。
當他覺得全世界都欠他時,那就危險了!
幸福本身與外在條件沒有任何關係,
每一位父母,在愛孩子的同時,
請一定不要忘記,教孩子學會“去愛”,“去感恩”。
#好亮育兒日誌
#亮亮生日是1231啦
#溫柔且堅定
#一致性
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
安 盛 選擇權 學費 在 焦糖綠玫瑰 caramelgreen Facebook 的最佳解答
【#幸福的模樣 #看了想出國
👉半年飛3次、耗盡存款也要實踐的教養理念】
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2019年,從5月到12月底,我們一共出國3次,對於我這個沒靠山、在外租屋的單親媽媽來說,是一筆非常大的花費與挑戰,但我還是一股氣做了,而且完全沒有後悔,外界看似任性的舉動,其實帶來更多幸福感與生活動力,這是怎麼一回事呢?得從我小時候開始講起…。
父親在30、40年前,是極富盛名的補教老師,在大學是窄門、加上「唯有讀書高」的風氣推波助瀾下,當時他的收入可說日進斗金也不為過,但他愛面子、又老懷著以小搏大的心態,最後於股災中把數棟房子跟大筆鈔票往外送,從住敦南圓環第一排,到蝸居舊商場2樓,最終靠政府補助度日。
雖然含著金湯匙出生,可我眼見家道中落的速度如此之快,而且他賠出去的錢,遠超過用在家人身上的生活及娛樂費,連我跟妹妹的紅包錢,都被拿去救融資斷頭,這讓小小年紀的我更添不安全感,也對自己的人生早早有了想法。
#童年的不堪回憶
#是事後完全彌補不了的缺憾!
我不得不說,從小跟父親相處,我也很怕自己會按照他的樣子行事,對於我的小孩,除了教育、照顧她,我也得時時提醒自己不要重蹈覆轍,這其實很難,因為我在成長過程中,只接觸過父親的教養方式,包括價值觀、處理事情的態度,都免不了跟他雷同,畢竟我沒有其他可以學習的對象,但他的自我封閉跟高壓暴躁,確實是葬送一切的主因。
我想,這也是為什麼大家常看到受虐或單親的孩子,在長大後很容易重複父母的行為,進而導致自己家庭破裂。我必須坦然地說,小時候沒有得到愛的小孩,若是沒有醒悟自覺,很容易把「愛」與「佔有」劃上等號,卻不知道真正的愛是信任、放手、釋然與祝福,很抱歉,那其實是因為我們在家庭這塊,沒有見過「愛」的真正樣貌。
我現在是完全獨力撫養孩子的單身媽媽,我沒有長輩、也沒有伴侶,自己跟孩子住在租來的房子裡,卻感受到來自四面八方的溫暖。我的女兒 DAHLIA再半年就要上小一,聽說現在的小一,跟我們小時候不同,老師需要趕進度,不樂見孩子請假出去玩,我先前評估過,寒暑假出國的花費至少2倍起跳,到哪都人擠人,而我工作時間自由,可以挑淡季中的淡季出門。
於是,在孩子幼稚園中班下學期的時候,我對自己許了個願,大班這一年,我能帶她出去幾次就盡量飛,我不太喜歡特意血拼,這部份的花費極少,所有的行程都自己安排,從機票、住宿、查詢大眾交通工具皆不假他人,DAHLIA在這些過程中享有選擇權,我們要共同商量去哪、住哪、吃什麼,雙方意見相左時,也要學著取捨,看誰願意讓步。
2019年,我們從5月到12月,一共飛了3次,這3次長達1週的自助旅行,她得自己拿行李、自己認路、自己學禮儀,從早走到晚不喊苦,與媽媽互相提醒跟警戒。晚上,我們到超市買食材回去煮,她要一起扛、一起整理,紮實體驗當地庶民日常,這對她的生活能力跟思考視野都開闊不少。
#行萬里路勝讀萬卷書
我曾多次在文章中提過,如果要每個月花大錢讓孩子練才藝、學語言,卻沒有實際使用場合及機會,那我寧願把錢省下來,帶孩子出國自由行,讓她真正去體驗異國生活的模樣,不然看到外國人就開不了口,繳那麼多學費有什麼用?紙上談兵罷了。
有時候很寂寞,寂寞的是寫了幾年專欄,成為小小有名人後,很多決定會被放大檢視,我並不有錢,但為了實踐自己的教育理念,我還是這麼做了,不明就裡的人以為我們奢侈,但我平常不亂花錢,這些支出都是日積月累下來的存款,即使消耗殆盡,也完全不後悔。
而這一切都在異國得到印證。
去年12月,我們帶上鍋碗瓢盆去沖繩,在美國村日落沙灘賞完夕陽後,到AEON超市搶半額食材,回到民宿後,我煮了牛肉壽喜燒沖繩麵,在與孩子一人分別吃完一碗的當下,那就是我畢生所追尋的幸福。
完整全文請點🔽
http://www.caramelgreen.com/blog/post/469146314
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亮亮回答知道不久後變本加厲玩起窗簾,我提醒他現在要睡覺,手手放床上。
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『亮亮要跟媽咪睡大人床床』
「要睡大人床就不能摸窗簾哦,可能會從床邊掉下去很危險。如果你選擇要跟媽咪睡大人床又摸窗簾,就要去睡嬰兒床知道嗎?再摸一次就要去嬰兒床哦」
亮亮回答好之後又玩了窗簾,我馬上把他抱到嬰兒床上,把弟弟放上大床。
亮亮大哭著說他不要睡嬰兒床,大吼大叫說不會再亂摸,要回來睡大人床。
我輕聲告訴他,大人床床是給懂著好好睡覺的小朋友睡的,你亂摸亂動太危險就得睡嬰兒床,如果你想睡大人床床,那麼請好好配合床上的規矩,這次午睡你只能睡嬰兒床了,晚上睡覺再回來睡大人床。
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就像生活中最傷人的是,
對於一些朋友,即便10件事你做好了9件,
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忘記你之前所有的好,甚至和你翻臉。
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從不麻煩父母,表現得十分有責任感。
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在照顧寵物的過程中,孩子學會付出和給予,
會逐漸明白父母愛她照顧她的不易,
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替他解決所有麻煩,
那麼當他們獨自面對生活時,
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而是要讓他學會獨立奔跑。
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這種感覺會讓孩子形成良好的自我價值感,
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試著多把選擇權和自主權還給孩子,
家長只參與、不過多幹涉。
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給孩子關心、照顧他人的機會,
讓孩子享受這種被需要的感覺。
和孩子做到靈魂上平等。
從年齡上或者身份上,
家長與孩子相比可能更有優勢,
你的年齡比孩子大,生活經驗比孩子多。
所以要孩子聽你的話,事實上除了這些,
在靈魂的層面上,你和孩子應該是平等的,
都是渴望被愛的生命體。
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這個感恩絕不是我們平時所有的客套,
而是發自肺腑的感動。
孩子對父母的愛要比父母對孩子的愛強烈的多得多,
年齡越小的孩子,對父母的愛越是無條件的。
越小的孩子越依賴父母。
當孩子包容你的壞脾氣時,當孩子安慰你時,
當孩子把好吃的留給你時,
當孩子和你一起做家務時
難道你不應該對孩子說聲感謝嗎?
所以當你把自己與孩子放在一個平等的位置上時,
你會大大減少對孩子的要求,
反而更謹慎自己的行為。
你在孩子身上付出什麼,
孩子就回報什麼,毋庸置疑!
只要存在一顆感恩、有愛的心,
每時每刻都是幸福快樂的!
孩子沒有感恩意識是可怕的。
開始孩子會在父母身上不斷地索取,
慢慢地他會在他人身上索取,
且會滋生一系列負面情緒。
當他覺得全世界都欠他時,那就危險了!
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每一位父母,在愛孩子的同時,
請一定不要忘記,教孩子學會“去愛”,“去感恩”。
#今天文好長看完來說個亮亮生日快樂啊
#晚上再來發今日遊記