我有一位朋友,在說出批評言論前,
會先講出這句話,打預防針。
「我這個人喔,說話就是這麼直,
如果講了有什麼傷到你的話,
請不要介意,不是針對你。」
其實,這句話是非常不負責任的,
請不要把「直白」誤認為是「直接」。
—
我們每一個人都要學習,
為自己說出來的話負責。
負責的意思是,
從自己嘴裡講出來的一字一句,
是否有顧慮到他人的感受。
—
我曾聽過家中長輩,當著親戚的面,
指著自己已成年的小孩說:
「他喔,就是懶。
你們看他的走路姿勢,醜死了,
這樣的性格怎麼可能會成功勒!」
批評完了之後,
還轉頭對自己的孩子說:
「我是為了你好,才會這麼直接的跟你說。」
—
再怎麼正確的言論,
只要聽者的感受是不好的,
對方就永遠不會聽進去。
如同我們看到孩子在寫國字,講他:
「你寫的字真的很醜耶」、
「你實在是有夠不專心的。」、
「我拜託你,認真一點,你好容易分心喔。」
—
溝通要有成效,
肯定是聽的人願意把我們的話聽進去。
而「顧慮聽者感受」的方式,
是:沒有一絲的個人主觀批判的
#客觀事實描述。
同時,再帶點關懷會更好。
例如:
「媽媽發現你的字,跟上面示範的相比,小了很多還擠在一起了。怎麼了?你有不想寫功課嗎?」
「媽媽看到你每寫幾個字,就會玩一下玩具,有需要媽媽替你把玩具收起來嗎?」
我們可以說話直接,
但是,說出來的話,
是要顧慮他人感受的。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《提升你的心理免疫力》~駕馭壓力的五大策略 課程連結:https://pse.is/wj5xx 第一講免費試聽:https://youtu.be/_YT1fDZYmTc 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/wugyq 《幸福工作坊》當愛情卡遇見能力強項卡工...
客觀事實描述 在 時尚編輯的真心話 Facebook 的最佳解答
我的粉絲組成集中在18-44歲之間,看在這些年本人在工作之餘寫了那麼多小爛事讓你們笑笑的份上,麻煩請再給我一篇文章的時間。
2020年1月9日下午,當你埋頭工作、念書、為自己大好前程付出心力的時候,有一群不用上班的人,當中包含退休、或是長年不住台灣卻特地飛回來投票(或用健保)的人,正悠閒地集結在一起支持國民黨的總統候選人。
過去一年多以來,當你結束了勞累的一天回到家還接到老闆用line交辦工作的時候,有一群不用上班的人,當中包含退休、或是長年不住台灣卻特地飛回來投票(或用健保)的人,正在用line群組流傳假消息,像是臉書設定審查機制抹紅特定用戶、選舉公報沒寫出中華民國四個字等等,而且很多人相信。
這幾個月,當你跟你最要好的同志朋友一起愉快的看電影、逛街吃飯,有一群不用上班的人,當中包含退休、或是長年不住台灣卻特地飛回來投票(或用健保)的人所支持的政黨成員,正在鄉間掛起許多不具名的布條詆毀同性戀、激起你單純的爺爺奶奶對下一代生育議題的恐慌。
以上都是真實發生的客觀事實描述,無意挑起世代間的對立,只是把我看到的事情列出來。我的家族長輩全部都是國民黨支持者,所以即使我對這樣的情況有多麼灰心,也永遠不會發自真心地恨他們。我想大家也都是一樣的,家人永遠還是家人,千萬不要惡言相向,你能做的就是出來投票,用民主賦予你的權利理直氣和地向長輩們宣告你的立場。
18-44歲青年、壯年們,真的不要隨便讓別人決定你所鍾愛的台灣未來長成什麼模樣。
客觀事實描述 在 無待堂 Facebook 的最佳解答
【盧斯達:太陽紅太陽升,香港出了個乃共先生 | SOSreader】
基於香港權貴能力較低,要撈取政治本錢,通常都是標榜大道德,殺子以媚上。蔡若蓮長子跳樓自殺,成為政治鬥爭事件是一例;港獨和反港獨標語,也引來新亞書院的院長黃乃正加入輿論陣線。中大前學生會長 周竪峰與中國學生對罵,本來小事一件,黃乃正以為檢到寶,搬出錢穆、唐君毅等人來泰山壓頂,借死人的嘴巴來批評別人。後來新亞學生會看不過眼,維護同學,因「筆誤」而將給黃乃正的名字寫了作「黃乃共」。
很多權貴,尤其是教育界的,又要做妓女,又要拿貞節牌坊。學生會這樣一寫,很多親中權貴都感到氣憤。就像他們對於蔡若蓮喪子,而遭香港人恥笑,既想用來出名,也真心感到羞憤。因為他們心裡都害怕如此喪子,遭人這樣恥笑。就像他們覺得被人指斥「乃(舐)共」是侮辱。
因為是事實,所以更加在意。這些人做北京政府的奴才,只做了一半,身體馴服了,但自心沒有戰勝,沒做全套,即是不專業。專業的奴才要知道主子是誰,也要時時刻刻以主從關係為榮。
乃正兄,舐共就舐共,沒甚麼可恥的,舐共令人榮華富貴,寧舍不同。「舐」字聽來很低俗,其實是愛國愛黨的最佳形容詞。所謂「舐」犢情深,動物充滿愛意地舔舐子女,尤如父母愛護子女之情,都是用個「舐」字。香港一大票親中權貴,對中國對中共對馬恩列史毛鄧江胡習,都是那麼含情脈脈的又舐又舔又啜。既然已經做了,又為甚麼怕人講?香港難道不是受中國共產黨統治嗎?「乃共」又有甚麼問題?
叫乃正先生「乃共」,是客觀事實描述。雖然院長的全名是「黃乃正」,但既然如此愛國,三句不離中國文化,那麼外界為他取一個「乃共先生」的外號,也甚有古君子之風。等於水鏡先生、臥龍先生、 伊川先生、 晦庵先生。乃共先生那個「先生」更妙,既是形容一名男性,也表明他是一位作育英才、德偃當世、垂範後代的老師。
何況乃共亦是乃正。政者,正也。新亞那班往聖先賢,支持的是中華民國,我是不同意的。相信乃共先生也認同,中華人民共和國,才是中國的「正」統。故「乃共」本身無異於「乃正」,站穩正確立場,不是非常好、非常具有中國文化的外號嗎?聽說學生會向乃共先生致歉。幫他改了一個那麼好的尊號,不求感謝表揚,還向其致歉,真是孺子可教。
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以下為本段內容文稿:
相信做生意的人都知道喔,開店、開公司最現實的事情,就是每天眼睛一打開都在燒錢啊!
假使你只有當上班族的經驗,也一定知道公司的運作,除了需要花錢請人之外,還有呢進貨、倉儲、辦公室水電…這些個部分。
不過有件事情卻很少人有注意到,那就是任何事業的營運,除了看得見的金錢成本之外,還有看不見的「時間成本」跟「情緒成本」!
「時間成本」很好理解,就是指公司的團隊,可以在有限時的間之內,做固定的產出,並且為公司帶來營收跟利潤。
那什麼是「情緒成本」呢?簡單來說喔,就是每個員工,都有一定程度的心理素質,保有穩定的情緒和自信心,可以信任團隊、建立融洽的默契,在該工作的時候專心工作,而該休息的時候,也能夠安心休假。
假如你不意識看不見的時間跟情緒成本,那就很有可能導致公司的營運上喔,就是那種「陣前在打仗,後勤糧倉卻失火」這種讓人蠟燭兩頭燒的困境啊!
我舉個例子來說喔,假設你是一個業務主管,當你在業績不如預期的時候,召集你的團隊一起來檢討。
上個月業績沒有達標的原因,到底是什麼呢?要是在這個時候,有個業務員太脆弱,或者有顆玻璃心,認為呢是自己拖累了團隊。
於是呢情緒沮喪、沒有辦法工作,那身為主管的你,是不是還要花心力去安撫、去鼓勵他呢?
但是別忘了,其實那些最大的前提,比如說「找出沒有達成目標的原因」和「下個月要怎麼樣拼回來的策略」…都還沒有個開始。
這個時候你回頭要去安撫那些受情緒影響的員工,那是不是有一種」屋漏偏逢連夜雨」這樣的感覺?你就得付出最大的情緒成本啊!
而事實上呢,有一點人生歷練的人都知道,每個人的時間跟精力都是很有限的;它不是取之不盡、用之不竭的啊!
正因為如此,假如你能夠越早的意識到這一點,就能夠更有意識的去挑選身邊的朋友跟同事;去建立一種比泛泛之交,還要更「精準到位」的關係,你自然喔就可以把心力留給「對的人」,才能夠去創造出那些你想要的結果。
聽到這裡喔,你會不會很好奇?到底要怎麼樣判斷誰是「對的人」呢?
在公布答案之前,我必須先聲明「人性」喔,是一種很豐富而且複雜的聚合體;我沒有辦法為你一一的,去列舉出所謂「對的」的條件。
但是我可以提供給你不會錯的初步判斷,也就是喔,那些在乎你的情緒,珍惜你時間的那個人,這些人會有更高的機率,就是那個對的人!
打個最簡單的比方喔,就像前面說的那個玻璃心的業務員。
如果我是他的業務主管,我就會在當場好好的跟他說,我說喔:「我是業務主管,本來就有責任管理好公司的業績,協助大家前進。」
「所以我今天召集大家,並不是要追究責任的歸屬,或者是去怪罪少數人,而是請大家來幫忙想一想,我們接下來可以怎麼做,讓業績達標,那你有什麼想法嗎?」
說完之後,我會看著這個業務員,如果他聽懂了,能夠停止說一些喪氣話,開始往績極的解決問題方向去前進,那麼這樣的工作夥伴,就是「對的人」。
但是喔,如果他依然自怨自艾,影響到我的「情緒」也就算了,可能還會需要我花更多的「時間」來安慰他,那麼這樣的人,要是他想要離職,我就放生了!我絕對不會留他。
也許你聽到這裡會覺得:蛤~老師,有人說要離職,主管都嘛要慰留一下,直接讓他走人,這樣會不會太無情?太「那個」了?
那我反過來問你嘛,像這種會影響你的情緒,又讓你多花時間的人,你打算再投入多少的心力,去維持這種徒勞無功、無限迴圈的關係呢?你可以幫自己做個決定喔!
那麼要是你也想學會「找到對的人」這樣的方法,我可以教你一個小密訣,那就是「WAC法則」。
什麼叫「WAC法則」呢?我拆解一下喔,如果以前面那位玻璃心的業務員的回應,我透過這個例子你就會明白。
所謂的「W」,指的就是「What」。也就是說喔,去弄清楚困擾你的實際情況是什麼?並且清楚且客觀的標示出來。
所以我剛才的示範才會說:「我是業務主管,本來就有責任管理好公司的業績,協助大家前進。」
「所以我今天召集大家,並不是要去追究責任歸屬,或者是去怪罪少數人」。這樣的訊息澄清就是「W」,中性的、客觀的去描述「現在」的狀況。
再來第二個就是「A」,A就是「Ask」。意思就是喔,你想要求對方他到底該怎麼做?或者是要怎樣的改變?就請你清楚的說出他可以做的事情。
比如說:「我想請大家來幫忙想一想,我們接下來可以怎麼做,讓業績達標?」這樣的話就是「A」,去明確的標定出你的期待跟要求。
最後第三個「C」,C是指「Check in」。也就是說在提出你的要求之後,確認對方的想法。這就是我剛才為你示範的,去問那個業務員對於拉抬業績,他有什麼樣的想法?
透過這樣子「WAC」的流程,你才能夠把到底現在發生什麼事?而你有什麼要求?你要大家怎麼做、怎麼配合你?還有對於這件事情、這個要求、對方的看法,做一個完整的敘述。
你永遠要記得,你沒有辦法阻止別人怎麼想,但是呢「說清楚」這是你的責任喔!而別人的對待,往往是自己教出來的啊!
要是你繼續習慣「人事之間的交纏」、「不清不楚」,那你自然就看不見到底是哪些人在消耗你的情緒跟時間,而哪些人值得你好好珍惜,而哪些人其實放手、放生就好啦!
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而且呢,還滿腔怨念,對生命失去盼望,我相信這不是你想要的結果,你說是吧?
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那麼今天的內容就跟你分享到這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
當你提到自己的過去的時候,你會覺得自己的過去比較優秀,還是比較荒唐?
特別這裡的「過去」哦,如果你現在跟我一樣,是步入了中年;而這個過去,可能是在很年輕、青少年的時候,你會不會很容易就有這樣的自我評價?
比如說,我學生時代都在玩、我都不讀書,然後呢我年輕的時候都在做蠢事、都是在𨑨迌,類似這樣的語言。
可是事實上,你的過去真的有如同自己說的,這麼樣的糟糕、這麼樣的不堪、這麼樣的壞嗎?
在心理學裡面,有個名詞叫「變化偏誤」。什麼是「變化偏誤」呢?就是把過去的自己,想像的比實際的來得更差,用來合理化自己為了改善,所做的努力。
簡單來說就是喔,把自己的過去說的糟糕一點,而現在就算不甚理想,都可以在自我感覺,跟他人的描述裡面,好像自己已經進步了,自己的「現在」是努力累積的結果。
這個其實就是我們的大腦,在認知運作的過程裡,一個自我合理化的過程,我們會「合理化」自己所做過的努力,所消耗的時間,不要讓它感覺起來是浪費的。
所以簡單來說,老說自己過去很荒唐,其實是一種心理上的自我防衛。那為什麼我今天要跟你分享這個現象呢?是因為我發現喔,有很多朋友,總喜歡拿過去跟現在做比較。
然而我必須說喔,這樣的比較是人之常情,包含我也會做同樣的事。所以呢,「比較」不是問題,會發生問題的是什麼?會發生問題的是「扭曲」。
我們通常會扭曲了過去,多數人的扭曲典型,都會感覺過去是比較差的、比較糟糕的。這樣的目的是用來讓自己的此時此刻,自我感覺好一點。
可是我也遇過有些人,他把他的過去太過美化,而這樣美化的結果,就是他老是活在緬懷過去的狀態裡面。然而這一份緬懷,其實造成最辛苦的,並不是他自己,而是他身邊的人。
因為這樣的緬懷,會讓他身邊的人感覺到,不管我做了再多努力、不管我做了什麼努力,你都沒辦法滿意。因為現在的我,永遠沒辦法滿足你對於過去那美好的想像。
很多人緬懷古人的淳樸,可是我要問你,如果你現在所有主客觀的生活,都跟古人一模一樣,那會是一個什麼樣的日子?眼下你就不可能聽到,我的「一天聽一點」。
更不要說,你現在可能在交通工具上,那你可能是要搭馬車的哦。所以你仔細想想,你那緬懷的過去,真的有比較好嗎?
然而談到這裡,真正重要的並不是過去比較好,或者是過去比較差,而是啊你有沒有真正的「活在當下」。此刻你的生命、你眼前的人、你所應該要關注跟在乎的事,它才是值得你好好的看待、好好的面對。
所以記得不要讓「變化偏誤」,不要因為你對過去的想像與投射,扭曲了現在;這是最得不償失的事。希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在1月26號開課的『幸福工作坊』。
這一門課是由嘉玲老師擔綱,無論你現在已婚、未婚、有沒有伴侶,『幸福工作坊』都會幫助你,認識什麼是親密、什麼是愛,並且怎麼樣好好的經營一份你想要的關係。
最重要的關鍵,如同今天內容所呼應的,你有沒有真正的跟眼前當下這個人,好好的經營你們的親密關係呢?
又或者是當你有個邂垢的時候,你究竟是真正認識眼前的這個人,還是拿你過去的很多經驗,不論好壞去做一些不恰當的比較。
我想這些,都是我們沒有辦法真正幸福圓滿的最主要原因。所以,我很期待在1月26號『幸福工作坊』裡能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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