各自解讀,是這世界上最具毀滅性的武器,愛情政治皆同理可證。
王奇的星世界星座運勢20210712~0725
事業運排行榜:
第一名:牡羊座(機會相擁 充滿自信)
第二名:獅子座(知性自主 信任自己)
第三名:處女座(燃起熱情 寄予厚望)
財運排行榜:
第一名:雙子座(運用直覺 創意領域)
第二名:牡羊座(財運提升 投注熱情)
第三名:射手座(儲備能量 貴人機運)
愛情運排行榜:
第一名:射手座(桃花爆增 絕非等閒)
第二名:水瓶座(羅曼蒂克 安全開始)
第三名:天蠍座(彼此成長 關係清楚)
牡羊座(3月21日至4月19日)
➪小叮嚀:如何圓滿達成任務是重點,許多的機會似乎正朝你相擁而來,充滿自信固然很好,但切勿因機會增多而分散了你的專注與熱情。
➪事業運:過去的成功基礎可望帶給你專業能力和成就,在某項特殊的領域裡以專家之姿現身,這是值得學習的課程,有機會為你帶來財富。
➪金錢運:有開發新市場創造財運的機會,或是藉由旅行出遊轉換心情一鼓作氣讓自己財運提升的機會,阻礙暫時消失,可望投注熱情直接追求目標。
➪愛情運:一段二性關係會發生重大的成長與學習的狀態,可望逐漸升溫,必須當心意外捲入三角習題。
金牛座(4月20日至5月20日)
➪小叮嚀:小心因金錢理財的不慎或是浪費,傳來壞消息;注意力不集中出現散慢的狀況,導至功虧一潰的機率發生頻繁,善變好動則無法落實計畫。
➪事業運:失去熱情工作的態度,容易因過度情緒化而影響工作的進度和細節,似乎出現目標與現實之間的落差,理想與現實之間的脫節。
➪金錢運: 金錢的壓抑似乎已經長達一段時間了,內心充滿不安感,只能消極的花費,是該好好理財算總帳的時候了。
➪愛情運:有機會因為職場或工作環境中認識某段關係,至於承諾彼此請稍安勿譟,仍需多關察;可望發展成為潛力股。
雙子座(5月21日至6月20日)
➪小叮嚀:解除危機掙脫束縛的開始,把種種限制住的信念解放,運用新理念取代舊觀念;全面啟動刷新一切,但速度不能過度求快。
➪事業運:這是改變的關鍵時刻,雖然並不清楚想要什麼,但卻可以釐清什麼是自己不想要的;迅速地從倦態中復原,重新再行動。
➪金錢運:運用直覺和靈感在創意領域或是心理諮商上可望得到創造金錢的機會,財運上獲得公平的對待,華麗的消費似乎少不了。
➪愛情運:有些人缺少實質的能力來建構穩固的愛情,愛情面臨到實質的考驗;部份人則是對感情抱持著慷慨與自由,對另一半不加設限,也等於給自己充份的自由。
巨蟹座(6月21日到7月22日)
➪小叮嚀:必須學習控制互相對抗的力量,縱然感覺沒有受到太大影響,小心傷痕愈來愈大;尤其是面對一件重大的生意或事件時,不要因為粗心不拘小節而誤了大局。
➪事業運:職場上退居配角為宜,多關察某些不誠實的破壞者,內部有敵人;容易判斷錯誤而誤事,計劃可能因此延遲,多花點時間想清楚,檢視每一種選擇。
➪金錢運:運用財務的思想過於保守,容易導至無法長期鞏固計畫,反而讓計劃流產或是尚未發揮其最大效益,對長期計劃需要有必須的耐心等待成果。
➪愛情運:不被了解的寂寞,不是對方就是自己忙得團團轉,忽略了彼此的互動,來掩飾你確實很寂寞的狀態,因為害怕孤單而填滿你的時間。
獅子座(7月23日至8月22日)
➪小叮嚀:變化多端,好壞參半,部份人有升遷機運,有人則是對未來充滿茫然感,但這是運勢改變的過渡期,必須理性對待。
➪事業運:事業上充滿知性自主,具有敏銳的生意眼光,信任自己的能力,深思熟慮過後再行動;務實才可靠,清楚知道在哪裡下功夫才能得到最大成效。
➪金錢運:存的住錢才有實力可言,金錢容易不知不覺地花費掉,是一段重新衡量財務的時刻;許多莫名的消費誘惑會增加。
➪愛情運:思索感情,對二性關係存在著戒慎的態度,以觀察未來發展為前題去投入和承諾,但過度自尊心則會產生孤獨與哀愁。
處女座(8月23日至9月22日)
➪小叮嚀:如果你想安全妥當地完成某些事,請親自處理,假手他人可能會出些狀況;勞動力過大,甚至會需要協助他人的事件,注意體力和背部肩膀的健康問題。
➪事業運:新的合作關係或是新的項目讓你再度燃起熱情,值得深思熟慮後行動,頗具創意或與以往不同的工作項目,也被寄予厚望。
➪金錢運:二極化變數,有人具有不可思議的驚奇好運降臨,也以人會感受到財運真是無常,絕大多數都可以感受到好運;這是一種轉機點,改變的開始。
➪愛情運:二性關係有種無力的感受,因為事業或生活佔據你多數的吸引力量,反而對感情卻有種逃避或變得薄弱的感受,激情短暫休兵。
天秤座(9月23日至10月22日)
➪小叮嚀:不要再死守著對生活不合理的信念不放,多聽別人的意見以免陷入過度自我迷思,更不要自欺欺人的不面對真相,如此反而會把局面攪弄得更僵更亂。
➪事業運:無知或過度輕率的決策容易造成損失,或是過剩的現象;合作對象也需留意,切記不可與虎謀皮,反而讓計劃停滯不前。
➪金錢運:突如其來的金錢危機不得不防,視而不見並不能解決問題,只會讓問題累積更大的負面能量一次爆發,財務進入緊張狀態。
➪愛情運:愛情不是出現單戀狀態,就是二性關係中某一方出現不誠實的現象,容易因為偏見而起爭執,這不是第一次的狀態發生,審慎處理以防不可收拾變成決裂。
天蠍座(10月23日至11月21日)
➪小叮嚀:自主權消失,許多事感覺都受人擺佈,短時間內挫折感重,也欠缺了自我管理的能力;旅行或原定計畫有受阻的可能性。
➪事業運:工作上有逃避壓力或被要求的種種責任,有虛應了事敷衍的態度產生,承諾了可能做不到的事,主因是工作上遇到了瓶頸,提不起勁和熱情,變得散慢怠惰,小心小人早在等待時機對付你喔!
➪金錢運:財務處理出現混亂期,慎防損友或是不誠實的合作夥伴,可能破壞了原定計劃或者招惹到不名譽的無妄之災。
➪愛情運:雙方彼此都是一種精神和成長的學習,不論好壞都是讓二性關係更清楚;有破鏡重圓的跡象,愛情東山再起大逆轉。
射手座(11月22日至12月21日)
➪小叮嚀:很多事情隱而不見並不代表沒有危機,缺乏安全感,許多事晦暗不明;多忙多勞累,需注意過度疲勞生病的問題。
➪事業運:工作上的熱情或似乎燒的太小,可能無法應付現階段諸多的事件和挑戰,你需要堅持和分配平衡的方法,不然優柔寡斷會讓你陷入焦慮;這是你從新的市場獲利的機會,小心受阻於你以往做事的方法。
➪金錢運:儲存備糧和能量以因應計劃的階段性任務是必要的,包刮旅行計劃在內,不要把法寶一次出盡;財運也出現有貴人援住加持的好機運。
➪愛情運:處於一種共容的二性關係,桃花緣似乎有爆增圍繞的跡象,可望發展出一段不可等閒視之的關係;因旅行而發生的桃花機會也相對增多。
魔羯座(12月22日至1月19日)
➪小叮嚀:想得到多少就得付出多少的代價,注意不公不義的事件發生,為最大的利益而戰;面臨一段強勢而為的階段,注意人和問題。
➪事業運:職場上產生對立的狀態,各有心機的盤算,造成某些損失是必然的,財務問題需多注意,工作上不要做不必要的冒險。
➪金錢運:財運有來匆匆去也匆匆的狀態,有盲目花錢的衝動,不按牌理出牌的消費方式,小心日後的帳單問題。
➪愛情運:感情運上充滿失意的眼淚,可能來自過去未解決的難題延宕至今爆發,為避免受到進一步的傷害,還是保持距離以策安全。
水瓶座(1月20日至2月18日)
➪小叮嚀:極端的情緒作祟,各方面有陷入權力鬥爭拉扯或心機互鬥狀態的可能,小心衝突性的人事物造成行動或情感面的分裂,喪失自發性的成長空間。
➪事業運:這是改革過去起死回生的機會點,有奇蹟似的恢復的好運;唯需提醒自己過度的極端式恐懼害怕,而錯失良機,因為你缺乏未來會更好的信念,反而墜入消極無望的迷思中。
➪金錢運:目前的理財概念並非應付問題的唯一方式,一切從零開始還來得及;因金錢問題必須向某人或某團體屈服於他人的遊戲規則,小心財運泡沫化。
➪愛情運:愛情則似乎沉醉愛河的羅曼蒂克之中,有決定去愛的衝動,一段新關係的開始可能性大增,好讓這新關係或新階段有個安全的開始。
雙魚座(2月19日至3月20日)
➪小叮嚀:失去平靜,很多事都充滿不確定性,尤其是感情方面;有離開舊環境投入新領域的可能性增高,可惜這只是短暫的情境,因為你並沒有想深入投入的意思。
➪事業運:工作上思考過多而行動不足,決策時優柔寡斷,沒有能力去開始新的事物,職場上也充滿了蜚短流長,也提防禍從口出。
➪金錢運:與金錢有關的提案出現變數,新舊問題顯現也苦無好的對策,也需注意在金錢上與人意見不合起了爭執。
➪愛情運:感情產生不滿足現象,似乎需要倚賴別人來滿足自己,對追求情愛顯得意興闌珊,有被追求的機會卻遲遲沒有進一步動作的消極關係。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅蓋彼 Gabi SDK,也在其Youtube影片中提到,妞妞的煩惱~~#害怕建寶失去激情 本影片由合作夥伴美商默沙東藥廠及裕利股份有限公司協力製作,僅供衛教目的使用,更多衛教資訊請諮詢專業醫療人員。...
害怕建寶失去激情 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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以上文字取自
女子力不是溫柔,是戰鬥:再簡單的小日子,也需要挺身前進!
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害怕建寶失去激情 在 羽茜 Facebook 的最讚貼文
妳一直認為,愛情是一種想要守護他人的感受和衝動,當你說你愛一個人,意思就像陳昇那首歌—「我不再讓妳孤單」。
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成為母親之後.關於愛情
一日,妳牽著孩子的手,走在陽光穿過樹梢的公園,妳看見前面有一對情侶,女孩把頭靠在男孩的肩上,男孩摸摸女孩的頭,好像說了甚麼好笑的話,兩人就一起笑了起來。
那一幕喚起妳心裡好多東西,想起自己也曾那樣被男友逗笑,而現在,妳已經是媽媽了。
妳當媽媽的資歷還不夠久,沒有讓妳忘記太多事情,所以只要閉上眼睛妳隨時可以看見心裡的那個女孩,她問了一個她害怕聽見答案、又渴望獲得答案的問題。
「結了婚,生了小孩,妳還相不相信愛情?」
在一般人的眼裡已婚者的愛情似乎暗示著不倫,愛情跟父母更像是一種邏輯上的互斥,好像有一個不能明言的必然法則—因為愛情而選擇成為夫妻、進而成為父母的男女,走到這一步就已經(或遲早)告別愛情。
那些婚後並沒有生孩子,或多或少維持著少女情懷的友人,還不明白妳有了小孩之後過著甚麼樣的生活,她們也會說柴米油鹽醬醋茶,但在還沒有加進奶瓶尿布前,只要用心,還有可能延續某一種生活情趣。
但不只結婚還有了小孩的妳已經沒有經營小確幸的餘裕,妳想不起上次對老公撒嬌是甚麼時候,當孩子終於睡了給妳一點點空檔,妳只想放空,連做白日夢都沒有力氣。
「所以,妳不相信愛情了嗎?因為很累,所以根本沒有愛情存在的空間了嗎?」女孩追問,妳可以看見她的恐懼,曾經有一段時間妳也問自己,妳想相信愛情,但要怎麼相信?
妳忍受懷胎九月的不適,生了孩子,做完月子,擠母奶、照顧孩子,好長一段時間妳只想要丈夫多了解妳一點,想跟他分享胎動的神奇、一起看超音波照片,在孩子生下之後,只想要他懂妳心裡和身體的苦。
但他不會懂,他似乎總是隔一層距離似懂非懂地聽著妳,妳不再因為他一句話而發笑,妳沒有空聽他也沒有空講,小寶寶是妳們「愛情的結晶」,也讓妳們忙到把愛情忘記。
妳只記得寂寞,因為親餵母奶又全職育兒,孩子似乎永遠都在妳身上,妳沒有空思考自己究竟還愛不愛丈夫,只感覺到當他還狀況外時,妳對他有多麼失望。
嘿,我們就算沒有了愛情,也該有夥伴情誼吧?還是像你們男人說的,一種義氣?
妳想像的義氣是丈夫會主動來照顧妳,幫忙分擔育兒的瑣碎勞務,但現實是妳在瑣碎中磨出好幾條皺紋,而他還是那樣,上班下班、吃飯睡覺、看電視、打電動。
儘管在家務的分工上妳開口他還是會做,但妳並不滿意那種「把傷害降到最低」的工作方式,身為父親他似乎想要盡可能降低一個寶寶對生活造成的衝擊,作完家事後他迅速進到房間、帶走要洗的奶瓶或要丟的尿布、抱一抱還不懂互動的嬰兒,然後他說「沒事了齁?」就又像一陣風似地出去。
他不知道自己該做甚麼,所以過的還是原本的生活,想到或許他還在心裡覺得自己已經是個不錯的父親,妳就心頭一陣火起。
偶爾有甚麼事情,像公園裡的一景,提醒著妳愛情曾經經過,妳問自己,這一切是不是就像其他人曾告訴你的:「婚姻裡沒有愛情,只有責任與義務?」
「如果沒有愛情,我幹嘛要去多扛一份責任和義務?」
「因為性,一切都是因為性吸引,而愛情只是性的外包裝,如此而已。」
這樣回答妳的是一個男性,資深的已婚者,深刻地傷了一個年輕女孩的心。
如果愛情是為了繁衍,為什麼不當一隻持續繁衍的螞蟻?
在婚姻與育兒的疲憊中,妳彷彿站在一個選擇的關口,往前走,是加入前輩們從此對愛情嗤之以鼻的老路,好像那只是年輕人自己在騙自己,又或者妳可以停下來,找一個不同的方向,不再繼續悶著頭累積怨懟,而是披荊斬棘。
像一個哲學家,妳開始討論愛情。
在釐清愛情存不存在之前,首先要做出定義。
如果愛情是性而且「只是」性,那當妳完全沒有享受性的餘裕時,愛情應該也就不在願望清單裡,妳不該會為此感到失落,但每次妳感覺丈夫和妳活在不同世界,他的世界日出日落,有著跟妳和孩子截然不同的作息時,妳的痛苦那樣真實。
因為他讓妳感到孤單,而妳對愛情的定義不是那樣子,妳一直認為愛情是一種想要守護他人的感受和衝動,當你說你愛一個人,意思就像陳昇的那首歌—「我不再讓妳孤單」。
***
妳懷疑的與其說是愛情,不如說是在為人父母的壓力下,妳的丈夫是否還愛妳,他對父職的消極抗拒,等於直接或間接地讓妳獨自面對成為母親的衝擊,他若是愛妳,怎麼捨得妳孤單無助?
有些問題妳不敢問,像是在育兒生活的繁瑣中他是否覺得快樂,妳害怕不快樂的生活會把他推得更遠,但妳也覺得這並不公平,在生兒育女帶來的種種轉變下,明明是妳首當其衝,妳主動或被迫作出的改變都比他要多,沒有人問妳是否快樂,他怎能因不快樂而不愛妳?
妳們開始爭吵,導火線很常見,妳想回娘家重溫身為女兒的甜蜜,而他的臉很臭,同意,但情緒反應顯示他不同意。
「你回來,也是在打電動看電視,我好不容易忙完小孩的事情跟你講話,你也是嗯一聲,頭也不抬繼續打電動看電視,那我現在帶小孩回娘家,你不就可以更大方地打電動看電視?」
他生氣起來,「我不知道怎麼說,但是我不是為了打電動而打電動。」
這句話讓妳好氣又好笑,妳帶小孩累得要死,但還沒失去妳的幽默,他成功地轉移了妳的注意力,他為什麼忽略妳?
妳問,像對一個小男孩感到好奇。
「那你是為了甚麼打電動?」
「…我不知道。」
在妳的兒子還沒有大到可以被稱為小男孩之前,妳的丈夫看起來是個小男孩,他不知道自己為什麼突然很想要打電動,可是妳卻突然明白,那是因為他想要逃避。
如果妳身邊有個像妳一樣全力以赴的母親,代替妳迎接所有新生兒帶來的挑戰,或許妳也會想要逃避,會想繼續維持所有妳不想改變的美好生活,妳沒有這麼做是因為妳沒有援手所以別無選擇,但妳的丈夫不同,他有妳。
妳擋在前面讓他可以少面對很多,也讓他覺得自己越來越不重要,好像他只是一台ATM,不管是對妳,還是對孩子。
妳發現了一件妳一直知道、但顯然沒有認真思考過其中含意的事情,就是妳是母親,他是父親。
他跟妳不一樣,孩子不在他肚子裡長大,他跟孩子少了足足九個月的休戚與共,妳跟孩子始終連著一條有形或無形的臍帶,妳們緊緊綁在一起,而他被排除在外。
在妳被推上浪尖,扮演這艱難的母親角色時,他收到的是一張降級通知單,上面寫著「從今天開始,你老婆將以別人為優先,而不再是你。」
在丈夫的世界裡孩子也是空降部隊,像一個聽了九個月「傳說中的重要客人」,過去妳對他噓寒問暖、在他說笑時予以回應,那些愛的表現現在都沒有了,取而代之的是「你去幫我洗一下奶瓶」、「你去換一下尿布」「醫生說小孩應該要怎樣怎樣,所以你不應該怎樣怎樣…」
他嘴上說好,心裡其實頑強抗拒身為人父的事實,在他的想像裡成為父親應該是一件「自然而然」的事,意思是妻子應該把孩子照顧好,他幫忙其它的事情,可能會累一點但是—生活的百分之八十應該都跟原本一樣,妻子會和以前一樣的快樂,而他也是。
他是一個小男孩只會幻想自己游刃有餘,總是希望另一半對他點頭微笑,但當妳「升級」成為母親時,逗笑妳也變得困難了。
沒有人是在準備好時成為父母,關於照顧,妳比他有更多的本能勉強可以當作裝備,但妳疲倦時他也不知道自己該怎麼辦,他自知辛苦遠不及妳,只好遁入永遠的男孩殿堂。
***
愛情原來是這個樣子。
發現並承認對方的脆弱和無助,正如妳發現自己的。然後妳堅強起來,在覺得自己根本一點力量也沒有時勉強分給對方一些力量,正如妳希望在妳需要的時候,對方也會這樣對妳。
妳突然了解了愛情,在排除了性和激情之後,最深刻、最讓人嚮往的或許是那個隱藏的第二父母,那個在我們最無助最挫折、最不可愛也是最依賴的時候,仍然表示會無條件支持我們的人,不管是不是勉為其難。
妳愛上一個男人,不只因為性吸引,還因為妳感覺他可以保護跟包容妳,就像妳憧憬的那個理想父親。而他愛上一個女孩,愛上在她面前自己好像很行,卻又不必總是很行,他在她身邊追求兩種相反的感覺:像一個大男人那樣付出,像一個小男孩那樣獲得。
妳的憧憬在育兒生活裡受挫,他也因為理想和現實的差距受挫,在妳很孤單的時候,他也很孤單。
如果那份孤單說明了愛的失落,究竟是妳先不愛他,還是他先不愛妳?追求愛情的人該不該講究順序,像一筆害怕虧本的生意,你不把心先給我,我就不會給你?
如果只是戀愛或許還可以這樣吧,以保護自己為優先,然而這是婚姻,妳認為婚姻是一種會努力愛著對方的承諾,妳不冒一些風險不行。
他孩子氣的發言讓妳突然想起,其實在愛情裡面,他一直都很需要妳。
需要妳的了解,妳不說破的體貼、不傷他自尊的善意,還有,需要妳偶爾(有時妳覺得是時常)默許他的不完美,默默地等待他進步(或者不會進步)。
因為妳也是這樣的人,一個不完美而且不可能變得完美的人,所以才走在一起。
妳不再懷疑他是否愛妳,只是突然對愛情有所領悟,長久的愛情不是天雷勾動地火後將一切都燃燒殆盡,而是細水綿長,透過愛情人們渴望建立一段關係,這段關係最深層的期待,是兩個凡人,在沒有血緣的情況下,對彼此拿出最多的包容與善意。
妳想起所有男人來自火星女人來自金星的說法了,妳的丈夫不會主動幫妳,因為他不知道怎麼做,他想提出解決方法時妳哭著說他不懂,妳下達指令時他又感到抗拒,這一切都只是火星人跟金星人難以和平共處的老毛病,妳早就知道了。
妳知道只有女性(而且還不是全部)天生懂得同理,像妳的女性友人那樣有著豐富的想像力,儘管她們還沒成為母親卻能察覺妳的困境,但是男人永遠也不會成為母親,妳不能期待他用她們的方式愛妳。
看著他陷入孤單,妳問自己,照顧寶寶已經很累了,還有沒有餘力陪一個成年男孩迎接父職,再長大一次?
那好像需要妳更多的愛,而愛是不是有限的,在妳幾乎把所有的愛都給了小孩,連愛自己都變得困難時,妳是不是應該要避免付出以免自己枯竭?
這些問題都沒有人能回答妳,也不是哲學思辨,妳必須實踐,這世上有多少人就有多少實踐方式,在實踐的過程中有人否定了愛,也有人堅持到底。
妳決定繼續努力,然後妳突然明白,其實愛也和其他事情一樣,選擇自己想要相信的,然後堅持下去直到妳能問心無愧的放棄,不過這樣而已。
心裡的那個女孩,她對妳說,「關於愛情,我還是想要相信。」
妳從她那裡得到了勇氣。
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誰的母親?──2020女書跨文化系列講座 壓軸場
家庭裡的孤獨:女性自我的失落與找尋
──── 羽茜 主講 ────
講座時間
5/30(六)14:00~16:00
講座地點
台北市新生南路三段56巷7號2樓 女書店
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