關於 家人之間為何這樣ptt ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

女生要當兵嗎？一個預官的反思與建議。

#女生應該當兵嗎？ #我們真的要上戰場 ？
#不怕排長帶你們衝哎哎哎步槍兵人勒

好友台北市議員徐巧芯前天在節目上公開提到恢復徵兵制以及女生可服義務役，也引起和王浩宇議員之間的論戰，這是個很好的公共政策議題，事後和她及其他幾位朋友也對此有所討論。

身為剛教召回來、戰事發生時要帶著後備部隊衝第一線的步兵預官，也想藉這個機會談談實務面自己看到的問題，與提供改革解方的思考。

先講結論，我支持 #朝全徵兵制方向 去思考改革，為什麼？

落實全民國防、軍愛民民敬軍，也要民先懂軍啊。

➽

1⃣️ #徵兵募兵傻傻分不清楚？

首先，我國從過去到現在實行的兵制嚴格來講其實是「#徵募併行制」，國防部以前也發布過新聞稿澄清外界以為國軍要進入「全募兵制」的錯誤看法。實際上依照《兵役法》的相關規定，83年次以後出生役男仍依法服4個月常備兵役軍事訓練，也是屬於徵兵制義務役的一環。

上次推行的兵制改革主要是著眼於加強常備部隊的專業戰力（就不會一直在訓練新的一年兵時間到又退伍造成戰力青黃不接），因此常備部隊也走向全志願役、專業化的「募兵」方式來吸引專職當兵的人，只能說這些都是在「#徵募併行制」的框架內所做的調整。

但巧芯所提到的「徵兵制」就稍微不太一樣了。

嚴格來說，男女都要當兵屬於「#全徵兵制」，就是除了專業職業當兵的人以外，所有國民不分性別都要服兵役的義務役，並接受長期（1-3年）的軍事訓練，除了貫徹全民國防的精神戰力，也是實務上讓「國防軍事」落實到全民的生活中。舉例來說，以色列🇮🇱、挪威🇳🇴等國家是實行「全民皆兵」，男女都要服義務兵役，而且是偏向軍事的，#女生也要拿槍打仗。

以色列大家可能比較熟悉是因為它強敵環伺、屢戰屢勝的關係（還有IG上很多...以色列女大兵？），挪威在2013年國會投票通過時除了防範俄羅斯以外，有一個很大的目的是 #推動真正的男女平權，也使得挪威成為第一個強制兩性服役的歐洲與北大西洋公約組織（NATO）國家。瑞典🇸🇪也在2017年宣布恢復徵兵制，且徵兵不分男女，理由同樣包括 #促進軍中性別平等。

其他實行義務徵兵制且強度比較高的國家包括南韓、瑞士、新加坡、越南、泰國（抽籤徵兵）等等，役期從一年、一年半到兩年不等。就連法國都在去年重啟兩階段的徵兵制（但內容多樣包括社工服務等）。以色列則是男生3年，女生2年，超硬。（不過以色列今年七月才剛正式宣佈男性役期從32個月調降到30個月，女性一樣24個月，許多軍方將領反對認為會造成人力短缺）

美國🇺🇸歷史上一向是承平時期採取募兵制，戰時改為徵兵制。不過，韓戰結束至北部灣事件，兵役登記系統繼續徵兵，1954至1964每年大概140,000連冷戰平時美國還是有繼續徵兵的動作。（感謝 #方恩格 提供補充）而美軍徵兵的對象男女不拘，不過目前還有少數戰鬥工作不對女性開放。

有很多的聲音認為台灣的兵役與後備制度應該改革，要改什麼？

➽

2⃣️ #後備現在是什麼狀況啊喂

台灣社會對於國軍的看法以及在陸軍當中服役的經驗觀感網路上很多，這裡就先不展開。

美國人其實近年來講了很多次認為國軍後備戰力不足、應該改革的情況，請自己參閱（bit.ly/3ieOUU2），儘管美國人有他們自己的國家利益考量，但內容很多地方我認為是值得參考的。

(之前寫《中共攻台大解密》而在台灣有一定知名度的美國軍事智庫研究員易思安 Ian Easton曾經在蘭德撰文寫過〈Transformation of Taiwan's Reserve Force〉，有興趣的可以參考，bit.ly/3l0xRGO）

近期的《新新聞》也出了一篇專門談後備制度改革，大家可以先看看（bit.ly/2SmeFr7），包括國防部長最近說後備要優先召集一年義務役....但這群人數量已經從69萬人下降至47萬人，軍事訓練役則將逐年成長，到民國115年（2026）就會消失，接下來還有少子化的問題，如何保持後備戰力？後備戰力又有無必要？

政府看起來現在在做行政制度調整的準備，要加大投入資源跟提升後備位階，但對我一個第一線的排長來說，重視的還是實際訓練內容以及士兵的戰鬥認知有沒有跟上。

先講一下自己的體驗。

以前大家普遍認為回去教育召集就是重溫「陰間」生活、上課很涼等等，甚至很多人一接到教召令就買機票出國或是跟公司報出差來逃避⋯⋯個人非常反對這種作法，不只愛不愛國的問題，而是這會傷害台灣整體的軍心士氣與實際戰力，近年國防部有對此作出一些改革來限制，很棒。

平均來說現在是退伍後八年內會召集至少兩次，每次一週（軍士官七天、士兵五天），而我這次回去已經很充分感覺到跟以前不一樣，實戰科目很多，滿滿的行軍、操課與打靶，沒有什麼休息時間。不只是帶隊的義務役軍士官，接訓協訓的志願役軍士官也非常辛苦（感謝他們為國辛勞）（敬禮）。坦白說，確實讓我感覺到兩岸情勢是真的緊張，為什麼？

中華民國在台灣目前是一個 #海島國家 的狀態，過去到現在的防衛指導主要都是「嚇阻+殲敵於海上＆灘岸」，很多聲音都認為「加強海空軍實力就好，一旦海空軍打光讓老共上岸就完蛋了，也沒什麼好守的；而過去大陸軍主義在新的情勢下也應該被揚棄⋯⋯」

這些說法都不是沒有道理，也因此台灣的海空軍無論在裝備、素質以及國際交流等層面確實都是很優質的，陸軍尤其是一般部隊普遍就稍微辛苦一點。但近期兩岸緊張對峙的情況以及當時在部隊裡接收到的一些資訊跟訓練內容，其實都讓我感覺得到國防部確實有認真陸戰的心理與實際準備。國軍當然也不是笨蛋，五六年前服役時陸軍訓練的科目主流就是城鎮戰為主了，但一直沒有引起社會的重視。

除了大家都認為戰爭似乎很遙遠以外，沒有全民皆兵也導致軍民分家，人民不關心軍務，如何熟悉與落實全民國防？陸軍才是跟廣大民眾比較相關、也是更值得我們關注的。

➽

因為不能詳述後備的真實狀況以免洩露軍機，直接講小結：

a.#戰時接到動員令要不要裝死？
我和同為預官排長的朋友都會建議你最好要出現才比較可能活下去，不要以為躲在家裡會很爽。
戰時一切軍管，躲在家裡等被炸/等投降不一定比較好，更不用提被憲兵or警察抓走軍法審判以及失去反抗的機會。
雖然也有論點認為不要拿槍以免在戰時被當成軍事人員攻擊，但我個人是反對甚至有點鄙視這樣的看法，命運要自己掌握，槍在手比任人宰割好。

b.#後備部隊戰力如何？
身為要帶兵的軍官....坦白說，後備部隊扣除志願役幹部以外，整體戰力的訓練還有不小的加強空間。其實就我的感受，如果是在被入侵而被迫要防守的情況下，我所在的部隊 #戰鬥意志都還算堅定，但技術的部分，主要還是訓練時間太短以及間隔太長，所以不夠熟悉戰鬥技巧與進入那個「知道自己現在是要上戰場的戰士」的狀況，這也是國防部從去年底開始就加強教召訓練內容的原因，現在已經沒有什麼「血濺車籠埔、魂斷金六結、歡樂斗煥坪」這種事，基本上到哪裡都是一個 #血濺魂斷 的狀態，後備的實力有在增強，這一點要再次給國防部與基層幹部們掌聲。

c.#後備部隊的任務？
其實有同樣是後備部隊的一些預官、士兵有在網路上講他們接收到的大致任務內容，我覺得國防部可能要好好巡邏一下。但是就內容而論，本質上就是兩個字「守土」（少部分會有別的任務），而目前的後備部隊如果要按時完成這些任務，我認為訓練跟準備是稍嫌不足的（主要是戰鬥，其他還好），從動員、集結、整隊、領裝、動員、了解任務到實踐任務內容，特別是任務性質的關係可能會影響到部隊的信心，那平時的戰鬥意志培訓、尤其是作為底氣的戰技訓練就很重要，才能在戰時發揮戰術價值，不是單純上去當砲灰。

昨日也看到新聞國防部長表示已經研擬改革方案，將加強召訓天數與頻率，這是對的方向，但我更期待訓練科目內容能否更靈活、符合現實。

之後的訓練建議科目上還是要變成「#任務導向」，而不是為教召而教召、科目本身強度變強而已。戰場的經營、熟悉以及實地跑一遍大地，都有助於戰時真正要上場時的信心、存活率與任務成功率。

➽

3⃣️ #台灣兵役制度該怎麼改

a.#心態與內容：
我覺得在討論這件事情的時候，大家常常把「當兵」這個詞窄化為「#拿槍上戰場」，也因此一談到「女生要當兵」就引起很多爭議，但其實軍隊有非常多其他事情可以做，幾乎也涵蓋社會上大部分職業（也因此就沒有所謂女性不適合當兵的問題，女性在許多事情上可以比男性做得要好）。

有興趣的人看看這篇《美華軍語辭典》（bit.ly/33c6ELq）提及的職業及術語就可以知道軍隊任務涵蓋的內容有多廣。

以色列新創科技產業如此成功，正是因為軍隊根本就是他們的先進職訓所，一退伍就創業搞網路公司研發軍事用軟體與無人機的比比皆是，畢竟科技進步的動力往往來自於軍事發展，網際網路（internet）也是冷戰時期從美國國防部的內部軍網演化而來。

而美軍退伍後除了聯邦政府的福利cover與各種社會職涯的申請優惠以外（比如免費或減免大部分學費上大學），大多也不怕依照他們在部隊的專長找不到工作，這是國軍已經有在模仿但需要更深化改革的重點。

簡單說，台灣社會要先改變「好男不當兵，好鐵不打釘」以及「當兵就是打仗、開槍」的心態，才會覺得當兵是一件普遍可以接受甚至對職涯有幫助的事情。

舉個簡單的例子，台灣普遍都認為學歷史好像很沒用。但在國外很多部隊或美軍來說，讀歷史可以去做戰史研究、情報分析、聯絡官甚至協助寫作戰規劃，搞得不錯的還給你獎學金進修以後到陸海空軍軍官學校教戰史、教軍事策略。

學工程和化學的除了搞爆破玩炸藥，更可能要懂如何蓋房子，因為你要知道如何用最少的炸藥摧毀最多的房屋結構，退伍以後去當工程師、當建商或是教化學當絕命毒師（？）都可以。

並不只是大家都要當兵或懂開槍而已，
這才是「#全民皆兵」、「#寓兵於民」的最高境界。

➽

b.#役期與內容：
有鄉民在PTT上分享「外國有強大外敵鄰近的國家」的兵役役期（bit.ly/3cEyX8i），相對來說台灣現在四個月的軍訓役是真的很短，而且完全不構成戰力，下部隊基本上只是搞事而已。除了適當延長役期以外（我個人認為起碼還是要恢復到一年），也有很多聲音強調重點不是役期的長短，而是訓練內容應該要朝實戰化來做改變，不應該還在用美軍二戰前後的單戰（單兵戰鬥教練），喊些脫離時空背景又實用性低的口號。這一點已經非常多人都公開提過了。

（這邊有篇美軍退役士官Allen Lin對國軍新兵訓練的單兵戰鬥教練評論，http://xn--bit-9u3ey63rpnc20p93e.ly/2G09quB）

某種程度上我同意這樣的看法，畢竟這些東西雖然對進入戰場狀況有點幫助（主要是活用聯絡手勢之類的），但到了真實戰場地形上其實很難應用，還不如好好訓練基本體能和移動中射擊、經營與自己後備部隊相關的戰場場地，了解哪裡有加油站、哪裡有軍營、哪裡有重要機關、不同類型道路移動方式到時怎麼處理？怎麼跟上級單位聯絡？停電了大家到時候聯絡方式備案為何？會用無線電的人有多少？知道不要亂開無線電免得被敵軍鎖定的人有多少？

我想，這些東西可能有許多後備軍士官並不清楚，但對一個排長來說，了解這些資訊遠比背單戰重要太多。各位士兵也不希望帶你打仗的排長一問三不知吧。上戰場，最重要的不只是完成任務，還有負責任地帶大家活下來啊。

此外，假日開放軍營靶場讓民眾體驗電子或實際打靶、廣推生存遊戲活動甚至編組民兵團都是實際可行、民間軍武圈也有能量可以培養並支撐起來的東西。把生存遊戲或打靶當成一種全民運動來推廣，#把國防生活化，可能比精進教召內容的成效更大。

➽

c.#軍事訓練交流
這個東西有點敏感，包括美軍在台小規模協訓的狀況最近雖然已經是公開的秘密了（喂），而實務上這個想法應該會因為觸碰到中國大陸甚至美方的外交政策底線而無法很快實行⋯⋯

不過以前在某地實習的時候，曾寫過一篇報告談國軍可思考仿照新加坡來台灣的「星光計畫」一樣，將不只是精英部隊，而是成建制擴大將一般志願役甚至未來全徵兵義務役的軍士官兵都有機會到國外盟國輪訓半年到一年，除了可以獲得接近實戰的訓練經驗外，更可加強語言能力，藉此吸引有志從軍的年輕人與優秀人才。

如果加入國軍不只是掃地出公差搬庫房，而是可以學得實際戰鬥能力與可應用的外語能力，國家還付你薪水，誰不搶著要？
但這個政策顯然會因為其他因素而暫時無法實行，只能等待時機成熟了。

#題外話，有看到媒體報導政府明年將派3員到以色列考察後備動員制度（bit.ly/34bwfTR），我猜應該就是要成立全動署的那幾位長官（？），但真心建議如果政府可以的話，希望多派幾位員額且包括基層幹部，才能廣泛收納基層真實狀況與意見並根據這些意見來吸收以色列的制度哪些是可以照搬回來、哪些是需要調整才能適應我國後備制度的。

另外也懇請注意不要只學到器物制度沒有學到理念，畢竟以色列面對的狀況跟我國不同，多去理解他們的宗教、文化、建國歷史、制度淵源，才能真正理解以色列軍隊的建軍思想以及他們之所以強大的原因。

➽

4⃣️#女生可以做什麼🙋？

國高中上軍訓課的時候，女同學大多要了解與學習的是護理與急救方面的知識，但也有國防教育知識以及高中畢業前會有打靶的體驗，但就僅止於此了。如果未來女生也要服兵役或類似替代役的軍事役別，現在比較常見的建議包括服半年到一年的軍事/社會役，學習包括醫療衛生、戰場救護、後勤經理、通信、電子、情報等在內比較不需要用到太多體力的任務。

不過，也有對於男女一視同仁朝 #以色列化 的想法，除了訓練成步槍兵外、戰車/機駕駛、醫護兵、狙擊手與觀測手等戰鬥兵科可能也相對適合女性。

我覺得以台灣目前的社會情況暫時應該很困難，民眾大概沒辦法接受這麼劇烈的轉變，以及軍方對於這方面的硬體、軟體與制度上的準備也還嚴重不足。近年敵情升高，也許台灣社會開始願意思考這件事，如果真的要推動，現在就必須開始認真討論。

美軍近年的女性比率約是15%，國軍呢？也是14-15%。根據媒體報導：「早期女軍人多半限於『辦公室單位』任職，近年愈來愈多職缺開放給女性。例如，陸官畢業的女生，原本在戰鬥兵種（步兵、砲兵、裝甲）中只能選砲兵，否則就要選化學、通信、工兵等支援兵種；如今各兵種都已開放，連戰車乘員都已出現女性。以往女性飛官多限於駕駛運輸機、直升機，近年起也開始加入戰機單位。」
（本段節錄自 程嘉文，〈國軍女官兵人數 突破2萬大關〉，《聯合報》，20180405。）

所以整體來說是朝一個女性越來越多也撤除差別待遇的方向走，我認為這也才是一個健康、正常的發展，無論對戰力、士氣、促進女權與性別平等來說都是好事。

➽
➽
➽

以上，已經太長了，就先寫到這裡為止。盡量用很淺顯直白的方式去談我自己對這些議題的看法，還有許多細節未竟，希望可以有更多人一起關心國防議題的改革。而兵役制度，除了能夠達到國防的目標，更應該注重給予軍人應有的待遇、尊嚴和榮譽，否則即便募兵，能夠吸引優秀的人才投軍嗎？拼招募的績效數字是如何來的，基層心知肚明。

如同一同討論的友人所說，「可以的話當然是以募兵的精銳為主力培養對象，但重點在於讓不打仗的（台灣這點與美國不同)，人一樣可以得到尊重、榮譽以及好的待遇，培養全民國防的精神與意志。」但很矛盾地，如果不讓全民都感受到當軍人的辛苦與風險，前述的想法也很難被推動。

自己是軍人家庭出身，也因此當兵時決定考預官盡一份心力。無論你的國家認同為何、是哪幾個字，這無關「政治」，是有關於 #我們能否繼續保衛我們生活的方式。

沒有人會故意希望打仗，除了少數可以因此得利的人。一直煽風點火的人，真的要好好看看他們究竟是站在哪一邊。那要探討這件事，就該務實一點檢視現況、理性討論解方，希望有更多人一起討論與支持國軍的改革，而不是單純爭吵、嘲笑誰是什麼役，要不要上戰場、愛不愛國而已。

畢竟一個以不當兵為榮的國家，大概很難不被滅亡。

如果這幾年要打仗，就是我們這一代要上戰場。台灣不是靠口水就能保衛，希望那些叫囂戰爭卻又不願當兵、不願付出的人可以知道這一點。

#支持中華民國國軍 🇹🇼
#預官102之2梯機械化步兵少尉排長報到

（影片與留言處圖片為本人2019年3月參訪以色列看到的情景，女生要拿槍當兵，也可以當得很好，還有戰場被擊毀的戰車殘骸、戰爭下的青年塗鴉訴說對戰爭的厭惡與無力感的遺跡，這一切都值得我們深思。）

「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」

下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。

每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！

－－

大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。

那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？

無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。

接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。

媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。

連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？

要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。

上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。

我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。

我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。

初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。

進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。

跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。

再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。

大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。

工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。

那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。

接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。

艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。

三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。

從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。

每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。

後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。

＋

全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。

一般來說，女性優先處理「心情」，男性優先處理「事情」。不過，男女差異在目前的社會，有越來越模糊的趨勢。

盧蘇偉老師在輔導親子教養方面，已經講了幾十年，相當具有公信力。然而，因為接近母親節，我希望把盧老師對於「關係」這個面向的探討，凸顯出來，因為相當具有參考價值。

盧老師有個特色，相當謙虛，不敢被稱呼為專家。以我自己來說，我如果被當成「專家」，也相當心虛。因為「人」的事，千變萬化，覺得「人」很簡單，那常常是因為沒碰上真正困難的處境。

譬如說，盧老師提到的「容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切」，至少以我的工作經驗來說，對現代人來說，難度相當高。有時候不是我們想接納就算了，關係是雙方共同建立的，另外一方一直視我們為假想敵，那保護自己不受傷就不錯了。

不過，還是會有少數成功的例子。至少在版面上，長期來說都有朋友願意貢獻自己如何克服關係難題的分享，我相當感激。

期待藉著盧老師的分享，我們能在關係這個議題，越走越順心。祝福您！

********************

關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導向」

【盧蘇偉】

「我真不懂你們男人耶，當同學或同事都很好溝通，何以成為夫妻就有溝通障礙？」琇甯是我研究所同學，有天同學聚會她有感而發。

「真的，我也這樣覺得！」妙茹似乎也是婚姻的受害者，馬上附議。

「男人就是難搞，所以我不敢結婚。」這又是誰呢？原來是堅持獨身主義的儷瑧。

只要有這三個女人在，大概就沒男人發言的空間，她們愈講愈起勁，最後有男聲冒出來：「女人在外面講話都很有條理，回到家就很奇怪，成了情緒敏感的動物。」發話者正是敏川，他可是出了名的PTT（怕老婆協會）會長，今天恐怕是吃錯藥，敢發言批判太座？！

「請剛剛發言那位男士大聲點，再講一次好嗎？我準備錄音錄影囉！」

餐桌上男士們突然安靜片刻，隨後哄堂大笑……

「四十歲的男人，就剩一張嘴，現在這嘴都被封了。再講啊，大聲點！」又是儷瑧。她雖沒結婚；但敢說敢嗆，沒幾個男士是她對手。

●情緒才是女人的重點，男人卻不擅處理情緒

因為許久沒聚會，大夥有些瘋狂胡鬧，餐後我順道載琇甯、妙茹、敏川回家。

「盧大哥，我真不明白，在家裡和另一半溝通怎麼那麼難？」琇甯延續餐桌上的話題，我感覺她很困惑，而且她有心想改善，她敘述和老公的互動，她沒講沒幾句話，老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」，他不想聽廢話，琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環，兩人話不投機，因此他們很少有深度對話的機會；她實在不想這樣。

「說實在，太太都是拉拉雜雜講一堆，很沒重點，這是妳們女人要改善的呀！」敏川也有類似的溝通問題。

我在結婚初期也發生類似狀況，可是我透過生活檢視，家裡如果來客人，太太講話我就會很有耐心等她講完；但為什麼下班回到家她多說兩句，我就覺得煩呢？最後發現除了男女大腦結構不同，更重要的是男性常把辦公室未完成的事帶著走，回到家腦子還在想工作，太太見到先生回家「看似沒事」，就開始分享個人當天的生活瑣事，男人的思考被打擾，於是不耐煩聽太太「碎唸」。

「男人回家可能要在電視或電腦前，要不就翻翻報章雜誌一陣子，他好先生和好爸爸的角色才會復位。」男性角色轉換不像女性，外出工作服還沒脫換，圍裙一穿就能轉換成好媽媽，男人內在有事情時，需要一段洞穴時光獨處，慢慢和自己對話、自我澄清，一件事放下了，他才能扮演另一個角色，所以太太此時別急著和先生講話，讀讀他這張臉，若是放鬆愉悅，再靠近和他講話，這樣彼此都好過。

「這算什麼嘛？女人講話還得看男人臉色，我們是後宮嬪妃嗎？」這是妙茹的抗議。

的確有理，在兩性平權的時代，男性要學習在回家路上，就開始調頻為家庭模式，開門前再次確認內在是不是真正下班，進門要做好先生和父親的角色；而我希望女性能諒解男人常會疏忽當下的身分切換，會不耐煩冒犯另一半。男人要知道，只要言語或行為上，讓另一半不舒服，即使馬上警覺也沒用，因為另一半不會讓他在家太好過。

●回家前，夫妻要練習轉換成「家庭頻道」

「婚姻是門功課，讓彼此能深入認識對方，學習和親密的另一半共好。」

父母是我們很好的借鏡，人前可能恩愛夫妻，關起家門，真實的互動關係，孩子是看得最清楚的。多數夫妻從年輕鬥到老死，直到另一半離世後，還是用怨言和委屈在表達愛和思念。

「何苦如此呢？」琇甯心有所感。的確不需要這般彼此折磨心愛的人和自己，所以要有所覺察，進而學習善待自己，讓家人彼此都好過。

「先學會愛自己，才有能力愛另一半和家人。」 回家別急著忙家事、管孩子，用點時間換套舒服的家居服，坐下來喝點喜歡的熱飲，讓血糖穩定，舒一舒筋骨輕鬆一下，再扮演夫妻和父母的角色；自己的情緒有好品質，與家人互動就會有好品質。

「家裡其實沒什麼大事，夫妻之間有好的互動，一切都會OK！」

這是學習調適的歷程，別急著要教導或改變對方，而是先調整自己，讓自己在諸多角色扮演過程能輕鬆自如。夫妻的價值觀和想法一定有些不同，了解後才能諒解和接受，夫妻不同有什麼關係？別企圖把自己的想法裝進對方的腦袋，而要在彼此差異中找到平衡點，容許對方有空間和自由。

夫妻互動的困難是因太親密，所以彼此都不想偽裝或隱藏什麼，講話都很直白、毒辣，常輕輕一句話，就惹出大風波。夫妻要保留一些距離和空間，好有喘氣和調適的機會，親密關係要有彈性和空檔，容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切，許多事物另一半和你一樣，都承受無法對外人言的辛苦，多學習做彼此的知音，從年輕儲備晚年共老的資本。

「盧大哥，你真像個婚姻專家。」

面對妙茹的稱讚我愧不敢當，太多專家都是婚姻經營的失敗者，因為知易行難。所以我正努力知行合一；萬一稍有不慎，我也會成為被揶揄的對象。

「珍惜、謹慎過每一天，幸福是不斷努力累積來的；破壞它可能只是日常的一件小事。」

他們都到家下車了，我和太太則去會了彼此的朋友，回到家我提醒自己，一定要很有耐心聽她分享，即使是某人打了噴嚏，都要看重它。

.

以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262