👀情緒勒索最常發生在親近的家人、朋友、伴侶關係中👨👩👦,多數被勒索者都會為了避免麻煩和衝突而滿足對方,不過長期下來,被勒索者的心理會感到壓抑、憤怒、冤屈😔,令這段關係變得不健康☁️。
隱藏自己的真實感受,把妥協當作是體貼對方的表現是非常累人的,遇到時不要怕,學會找回主控權。
#身心健康 #情緒 #伴侶 #家人 #情緒勒索
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家人情緒勒索 在 HxxA Facebook 的最佳貼文
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身邊最親近的人是跟我們一鼻孔出氣,還是陪著我們疏理情緒—將會塑形著我們未來五年後的模樣。
我們都有很多過不去的時候,哪怕是被主管刁難、被同事擺道、被好友背叛、被家人情緒勒索、被另一半冷處理、甚至只是跟一個陌生人發生摩擦⋯
是啊,這些基本上每週都會發生的鳥事,照三餐抱怨都不為過,
抱怨真的可以,但若是我們沒有自省能力的話,慎選抱怨的對象就變得重要,
聽我們抱怨的人可以是跟著我們一起破口大罵一鼻孔出氣,出氣完就當作解決了,進一步還會鼓吹著我們報復、放棄或是只會一味地說著「你值得更好的」這種不負責任可是悅耳的安慰話,
但也可以是願意陪著我們疏理情緒,反過來檢討我們說一些刺耳的話⋯「主管會刁難你,會不會也是一個徵兆你需要訓練好自己向上管理的能力?」、「被同事擺道,可能你還不夠強到有資格說你不要跟他工作了」、「被家人情緒勒索,或許你也沒有讓他們安心的本事只能不斷地付出情緒贖金」⋯
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哪怕是可能一針見血會傷害到我們,沒有讓我們得到該有的安慰,但卻實質上漸漸地讓我們有機會屏除那些無法改變的外力,回歸到自我反省的內力,讓我們有機會闢出一條新的思考方式,
這是真的,跟什麼樣的人在一起,就會變成怎麼樣的人,說得更精準一點—跟怎麼樣的人抒發情緒,就會變成怎麼樣處理情緒的人,
這些每天日積月累看似微不足道的選擇,選擇和什麼人抱怨,進而被影響做出下一個選擇—都在塑造我們日復一日的模樣。
別長成那些連我們自己小時候都會討厭的大人,感謝那些願意先跟我們一鼻孔出氣、再狠狠檢討我們的人。
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Whoever you choose to complain with is actually shaping who you are becoming in a way. The way you deal with emotions gonna be key reason to why you are who you are now.
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#TenPMwithH
家人情緒勒索 在 Facebook 的精選貼文
在另一版和網友聊到婚姻裡的道德綁架。決定寫一篇。
最近我有點抗拒我娘來看我,原因正是我認為她不自覺地習慣了對我進行道德綁架。譬如「妳要學會做這個做那個,今後妳是要當媽媽的人。」,以及「班長工作很累,妳少讓他操心,養妳不容易啊。」
首先,班長養的是家,不是我。我只是家庭的一份子,該做的家務我沒少做。反過來說,有了我的後援支持以及爹娘你們的隨傳隨到,他才能專心工作不是?我還覺得是我們養了他呢(理直氣壯)。另外,最近總有一堆人跟我說「男人不懂帶孩子是正常的」,講得好像我們女人帶孩子技能是原廠內建的一樣。你只要夠關心,你就能學會。
娘為什麼只叮囑我學習幹活為育兒準備?育兒不是兩個人的事情嗎?我請她有空找班長,對他說教去。我在二十六歲以前,連瓦斯爐都不會開。我能學會洗衣煮飯打掃,班長那麼聰慧,學得會更快。
前段時間一對夫妻朋友在我面前吵架。主要吵的內容是女方為了身材和避免疼痛拒絕餵母乳,加上愛玩手遊,孩子六個月大,她陪睡的天數五根手指數得出來。男方認為女方沒有付出。我忍不住開口了:
「所以她孕期五臟六腑被擠壓,對身體留下一輩子的後遺症。生產時還吃了全餐。這些不算付出喔?你行你上啊。」
然後他就安靜了。By the way, 我是男方的朋友。這種事情一碼歸一碼,女方陪睡天數的確少,卻不能說她對孩子沒有付出。沒她,哪來的孩子。想要她承擔更多陪睡責任,好好講,別放大絕。如果真的要打破砂鍋問到底,男性的付出沒辦法認真比啊。
這不是誰的罪過,是生理差異造成的。
常有人問我,如何避免被家人情緒勒索、道德綁架。我的答案永遠都是同一個:資本。有了資本,底氣就足。資本不是只有錢,有沒有看過錢賺得不少但都被家人哄騙光的?
除了金錢作為資源外,資本的主要組成有情緒穩定、支援系統完善、社會安全網堅固、法律保障足夠,等等。
這些都是相關聯的,舉例來說,當法律保障夠了社會安全網會比較堅固。譬如嚴格執行勞基法不得詢問女性員工是否已婚、有無小孩,保障女性平等工作權。如此能讓女性減少對職場的恐慌,也能讓她們儘早回歸就業市場。法律嚴謹了,社福機構也較方便介入提供協助。
當然還有婚姻法,咱結婚為了啥?就是為了給彼此一個保障啊!不然只談戀愛不結婚,多自由多爽。我爹說我越來越囂張,我回答那是自然。因為結婚越久,我受到的紐約婚姻法保護越多(雙手合十)。
什麼「女生就該怎樣怎樣」,我全都不鳥,只做表面敷衍。有本事跟法官說去。
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