【🧡週六線上講座: 如何面對手足衝突? - 從手足帶出深刻教養課題👀】
雙寶以上家庭的共同心聲: 每天吵是吵不膩喔?!!😅
處理手足間的衝突有非常多的作法,並沒有標準答案;重要的是,我們能否看見衝突的成因,與幫助孩子發展「自行解決衝突」的能力?
在此講座中,將嘗試和大家一起探究許多習以為常的「教養理所當然」,在手足衝突的情境中,也許不再那麼理所當然。從這些探究中,找出新的、更有創意的手足陪伴作法,也開始形成新的教養原則。
這是一場關於手足,但遠多於手足的教養講座~😉。
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👉講座內容
- 手足衝突成因的不同層面
- 手足衝突與家庭動力的關係
- "非衝突時" 強化家人間連結
- 四大 "衝突時/後" 處理原則
- 四 "不急著做” (再思傳統觀念)
- 綜合教養課題討論
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👉講座進行方式
- 會議ID、及其他資訊將於「行前通知」詳述);
- 若因為臨時或緊急狀況無法完成課程,將提供整堂課的影音回放供您學習 (限期 30 日)。
- 您將被邀請加入為了【如何面對手足衝突?】主題所成立的臉書社團,對講座內容有任何問題皆可提出討論,我也會參與其中^^。
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👉報名資訊
- 時間:8/14 (六), 9:20-11:40
- 地點:Zoom 線上會議軟體
- 報名表連結: http://bit.ly/36yVC3D
(歡迎分享/轉傳)
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👉線上講座帶領人:陳其正 (醜爸)
- 美國北科羅拉多大學諮商研究所畢業
- 專長: 薩提爾模式、人本心理學、正向教養、正念 (Mindfulness)、認知療法
- 育有三子,專職寫作、講課,及提供諮詢服務
期待見到你!😍
#手足相處
#線上講座
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<課程快訊>
-【同理心:陪伴親愛孩子的關鍵之鑰】線上講座 - http://bit.ly/2UL4kZV
-【冰山模式與練習 - 線上講座】- http://bit.ly/3ACvwKP
-【原生家庭線上讀書會: :一趟更靠近自己的旅程】- https://bit.ly/331OpHu
同時也有1903部Youtube影片,追蹤數超過14萬的網紅簡單哥,也在其Youtube影片中提到,【炒青江菜】保持翠綠油亮,簡單不黑秘訣告訴你! 「輕鬆讓你的青江菜不只是配角!」 「加入香菇讓你整道更清香美味!」 教你簡單炒菜又翠綠油亮! 你是不是常常不小心炒太老? 導致不好看讓你食慾不振呢? 青菜料理啊,要如何炒得好看又不失美味 你一定要學起來! 這樣才能讓你全家都愛上! 你還想學什麼青菜料...
家庭動力 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的最讚貼文
『失落的青少年時期』
過去我的母親最常對我們說:她八歲的時候就開始跟著外婆燒飯洗衣,哪像我們這麼幸福。
#敘事治療 #母女關係
在之前的文章提過于玥在敘事治療的訓練中曾聽過一句話:『不斷重複被提起的故事,是因為沒有好好被聽見過。』
在整理榮格心理學的講義時,我突然想起我母親常無意間說的這句話,我猜想她是多麼希望她的辛苦有被認同,以及她有多麼欣羨我們能夠在在大環境與政策的支持下順順利利地完成學業,不像她在國小畢業之後就因家庭的經濟因素被迫中斷了學習。
#榮格心理學 #永恆少年
生活的苦難往往讓孩童在早期變得非常的現實,你通常在這些人苦楚及虛假的成熟表達中,會發現有些不對勁。他們太常被退出童年世界,同時也墜落現實中。當深入分析後會顯示出他們是完全陷於童年的假象中,他們對於關愛母親的渴求或是對於幸福快樂的渴望仍然在那,卻是處於被壓抑下的狀態,因此他們相較於其他人來說是更加長不大的,問題只是被推入角落裡罷了。(引自永恆少年:從榮格觀點探討拒絕長大)
由於我跟我的母親之間的關係也是常常有所爭執,而我也很困惑為何她總是期待著我能夠承接她的情緒,但她同時也會說些傷害我的話語。上次看鄧惠文醫師在高雄總圖的演講中提及她們姐妹與母親的爭執,她妹妹輕描淡寫地說:媽媽還曾跟我說過,我最後悔生下你。
我的老天爺啊,我的母親也曾經對我說過一模一樣的話。
這句話很堅實地傷害了我的自尊心,我想著我過往對她的親近與陪伴瞬間化為一片虛無。倘若回到一般的友誼關係,對我說類似的話語,我鐵定果斷地跟她斷捨離,偏偏她是我的母親。
然而,回顧她的生活,確實沒有像我經歷過五專、大學、研究所等這麼長期的學習經驗,正因她不曾經歷過這樣的時期,不論她對於身為她女兒的我有多少的認識,她終究沒有像我擁有這樣經驗,她只會覺得我跟她相較起來幸福多了,這樣的比較在她內心裡面有了強烈的被剝奪感。
當我考上文藻的時候,專心一致地試圖適應全然新穎且陌生的教學環境時,她沒有為我的學業成就而開心,而是酸溜溜地對我說:『明明就可以讀公立學校,你偏偏要讀私立的,你還真是貪心。』
豐碩的成長同時也是個多采多姿幻想生活的意象,是內在創意豐饒的意象。你常會在永恆少年身上看見這樣的豐富幻想,但是那富足的幻想是阻滯的,同時也無法流入生命,因為永恆少年拒絕接受現實本質,他為內在生活築起牆垣。(引自永恆少年:從榮格觀點探討拒絕長大)
我確實是比較幸運的是,在成長的路途中皆有友善的同儕與和善的導師陪伴著我,使我不至於太孤獨,而我的母親在還沒來得及體驗什麼是童年時,她的內在小孩就被關了起來,甚或她也沒有經歷最好玩、新奇的青少年時段,就得開始全職工作,然後很快地成為了人母。
我在一次人際歷程團督的時刻,討論著每個人生命中必然會面臨的失落。當時我的督導說:如果我們有內在小孩,那我們也可能會有內在少女或內在少年啊!
那句話在我心中不斷醞釀與發酵著,在一次洗澡的時候,我又想起我母親曾說過的那句話:『我從八歲時就跟你外婆一起煮飯給哥哥們,讓他們沒有後顧之憂地在外面打拼,回到家還有熱騰騰的飯可以吃。』而當她開始正職工作,又走進婚姻時,她又回到了那個天天煮飯給家人吃的角色。
在她生命當中幾乎沒有什麼得以認真體驗『青少年時期』的機會,她從來沒有機會讓她的內在少女好好地跟這個現實生活發展聯繫、衝撞、磨合,她只能讓她待在她的想像世界當中。這也是為何當我活到她需要出外工作的年歲,卻看著我得以專注浸潤在學習環境之中時,有多麼地吃味了。
在心理諮商對於家族治療的訓練中,期待家庭動力是平衡的,當長輩待在長輩的位置,而不是試圖將小孩拉到照顧他的位置(親職化兒童),如此家庭的功能才是完整的,小孩也不至於帶著困惑或是混亂的心態長大。
雖然我試著理解我的母親,但我明白今天她會長成現在這個樣子,所謂的矛盾型依附又或是永恆少女的樣態,那是因為她的原生家庭與成長經驗所帶來的成果,是我完全無法參與的過去,她的成長課題也只是她的成長課題,不是我的。而我也有自己的難處,我也有自己的功課要做。遺憾的是,我看見她有她自己的模式,但我也只是一個女兒,只是一個很真實的人,有自己的難處、有自己的慾望,況且我也有自己的家庭、也有自己願景要去走,人生終究都要有取捨,每個取捨,當然就會有不捨,我理解她對我也有期待,但我對她又何嘗沒有期待?
只是我可以運用我的心理諮商的學習經驗,讓自己在面對這段關係時的時候,劃清界線,清晰地互動,提醒著自己不要被她的陰影所吞噬。
但,我也是她的女兒,某部分的我也是期待著與她親近的。如同她也盡力在愛我,只是大多時候的她都陷入在自己的混亂當中,難以脫困,自然也很難感受到與這世界真實的連結。
人格面具的發展在青少年時期及成年初期是個典型的重大問題,其實內心世界有許多活動在奔騰;一方面有許多的衝動、幻想、夢境慾望、意識形態與理想主義,一方面又有許多要求一致地同儕壓力。要與較大的社會環境發生聯繫,也許看起來是非常原始而共同的期望,當期間的平衡卻受到某種刺激團體心態破壞,也就是對同儕團體及其集體價值的認同。同時,青少年也確實盲目的不知體恤,幾乎完全漠視客觀世界的存在,活在凡事可以完全無堅不摧的幻想中。(取自榮格心靈地圖)
過去在諮商工作當中,我也發現了有些個案的青少年時期若相對辛苦,那麼內心也會有種難以言喻的憤怒與委屈的感受。倘若內在的少年或少女的需求能夠重新被看見,我們也能夠認回某部分的自己,給予自己足夠的信任與愛護,即使面對成長的幻滅,對於這世界的好奇心也不至於被抹滅。
最後,邀請在閱讀文章的朋友們,回想一下自己過去青少年時,是否也是感受到自己的理想與這現實世界中的落差,以及第二性徵發生時,賀爾蒙的波動也會讓我們對於自己的自我認同感到混亂與困惑;我們是否也期盼著有個人能夠陪伴我們、引領我們在這個陌生且未知大人世界找到一個能夠安穩自身的方向或是願景?
倘若看到這篇文章使你回憶起自己青少年的時刻,不妨試著寫封信給他,感謝他當時的掙扎與困頓,使得你得以與這個世界找到平衡相處的模式。
家庭動力 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
【夫妻在孩子面前吵架大打出手後,事後可以怎麼安撫孩子內心創傷?】
在收到眾多家長的來信裡,有時候也會出現一些我感到比較棘手的提問。例如和伴侶在大吵一場、甚至大打出手後,要怎麼安撫當時在場、內心受到傷害的孩子。
令人遺憾的是,在追問下都會發現這些爸爸媽媽小時候在自己的原生家庭裡,其實父母也是常常有類似的事件。經常鬥嘴、爭吵、肢體衝突、大打出手,甚至最終分居、離婚收場的,比比皆是。
在背負著原生家庭的業力下,我們這一代的父母可以做些什麼,來扭轉這傳承下來的家庭動力呢?到底我們要怎麼做,才能避免孩子長大以後,也會跟我們有相同的創傷、造就相同的命運?我們自己又可以做些什麼,來療癒內心那受傷的自己?
以下我提供給這位媽媽的方法,是Dr. Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 裡提到的做法。這位媽媽很用心,還把跟孩子對話的過程錄音給我聽。很驚訝孩子說出來的話,與我寫的內容很相似。而在與孩子對話後,媽媽也找回心裡的平靜。
一起來看看以下的真實個案:
…………..
老師 您好:
我想請教您一些問題... 前天我們夫妻吵架,我老公在我5歲女兒的面前打我,而且我受了傷,已經去驗傷了。我該如何跟我女兒談,避免她留下太深的陰影呢?
……..….
你好我是羅老師。
辛苦你了。
為了回答你的問題,我想問一些背景問題:
1 你和先生常發生爭執嗎?會在孩子面前爭吵、甚至出現打鬥場面嗎?
2 為何覺得孩子會有陰影?她有跟你表達她對這件事的感受、或想法嗎?
3 你有問過她嗎?
4 小時候的你,家裡常有這種場面嗎?
5 先生在成長過程,家裡有這種事件嗎?
…………….
媽媽回覆:
1 經常會因為教養問題在孩子面前有爭吵,打鬥是第一次發生。
2 因為她親眼目睹爸爸打媽媽 然後媽媽也做了反擊 她看起來非常害怕。他有說「我們不應該吵架」, 隔一天還問我,今天你們還會打架嗎?
3 因為事發隔天我自己回娘家一個下午,我回來問她今天都做了什麼,她說爸爸剛剛都在喝酒,說爸爸說媽媽離家出走。
4 小時候父母經常吵架,也會有肢體衝突,常常讓我跟姐姐害怕的打電話給親戚求救,我們都非常害怕。
5 我先生的父母也是常常爭吵 然後很早就離婚了... 我覺得兩敗俱傷,心理很痛也很內疚。
6 我老公經常因為女兒管教不聽就動手打她,雖然不是很用力,但是我一直沒辦法請他修正 一講就吵架,他說孩子態度不佳,我覺得整個是惡性循環,我好無奈。
………..
羅老師回覆:
看起來在妳成長過程裡,也無意中吸收了父母們溝通的模式了。我相信爸爸也很難受的,在他跟孩子說「媽媽離家出走」,我能相信他當時也感到很愧咎、很自責。
這些,其實都不是你們希望的,也不是故意的啊... 你們都承擔了原生家庭的慣性,所以才會如此的。
…………
媽媽回覆:
沒錯,現在我沒辦法裝沒事跟他對話與互動,但我還是在家照顧孩子跟工作。只是我很希望能給孩子一個好的觀念導正 但我不知道該如何談,她是否能聽得懂...
…………
羅老師回覆:
對於孩子,在我的書【羅寶鴻的安定教養學】裡有提到,在生活上受到心理創傷的孩子,大人可以藉由語言的引導,讓孩子把右腦的情緒藉由左腦的語言釋放出來。我相信你只要看著以下的引導練習一下,就會知道怎麼與孩子進行。
練習好後,你可以找個適當的時間、空間,與她重提此事。在對話過程裡,你需要以關愛、好奇的態度來詢問她:
1 她當時看到什麼?(請他描述當時的情形)
2 她當時有什麼感受?(請他說出那時候的感受,例如:害怕)
在這裡可以多一些停頓,讓孩子可以體驗到當時的感受,並用語言說出;媽媽也可以複述孩子的話:「所以你當時,感到很生氣、很害怕...,是嗎?」
3 問她當時覺得媽媽怎麼樣?(例如她會說覺得媽媽很可憐、很傷心)
4 問她覺得當時爸爸怎麼樣?(例如她會說覺得那時候爸爸很兇,爸爸也很可憐...等等)
5 問她那時候,她會不會想做什麼事?(例如她希望自己可以讓你們停下來不要再吵,但因為太害怕所以沒有出去制止)
6 問她那時候感到很害怕,她在哪裡、在做什麼?(讓她想起那時候的情境,例如她說她躲在房間,坐在門旁邊偷偷聽著...)
在這裡要多一些停頓,讓孩子可以體驗當時的感受,並用語言說出... 也可以複述孩子的話:「所以你當時躲在房間裡,感到很很害怕、很難過...,是嗎?」
7 問她:「當時你感到很害怕,會希望有人在你身邊,安慰你、休休你嗎?」這樣的引導下,她通常會說:「希望。」
7 跟她說:「那你現在想像當時害怕的你,媽媽有在你身邊陪伴著害怕的_____(她的暱稱),就像現在...。」讓她感受到妳在她身邊,陪伴著她。也要感受妳自己的內心,是多麼地關心她、愛她。
8 繼續跟她緩慢地說:「你希望當時媽媽怎麼對待害怕的 ______ 呢?」(例如她會說希望媽媽抱抱她)
9 照她所說的抱著她,然後跟她說:「好... 請你想像媽媽當時抱著你,很溫然地跟你說:『______(暱稱),媽媽知道你現在很害怕,沒有關係的,你可以害怕,媽媽現在陪在你身邊喔... 』」
當中最重要的是,妳要能感受到內心對她那份深深的愛,妳的愛正從妳的擁抱裡傳遞給她,療癒她內心的害怕與受傷。
10 「我知道你那天看到爸爸媽媽吵架很害怕,但我們現在可以在心裡面回到當時你的房間,找到那個害怕的 _________,去休休那個感到害怕的 ________喔。」
與孩子內心有連結地說出這番話,讓她去承認內心的害怕、允許、面對、並接納她的害怕。
11 停留在這樣的感受裡,讓彼此內心得到滋養。
12 一陣子後,你可以等她說話,或者你可以問她:「現在你有什麼感覺嗎?還會害怕嗎?」
13 跟她說:「有時候,大人會利用一些不好的方式來彼此溝通,例如吵架的方式。而且有時候控制不住情緒時,會做出傷害別人的行為。但是沒有關係的,因為我跟爸爸都學會了原諒對方,爸爸跟媽媽還是愛著對方,也還是愛著我們最愛的 ______喔。」
14 給她一個大擁抱。
這樣的引導,若能在感受裡面停留、體驗,不但能療癒孩子,或許也能帶給你內在小孩一些療癒。在你擁抱現前的孩子時,你也同時擁抱了小時候受傷的自己。
最後,我會建議:
1 和先生約定,以後盡量避免在孩子面前起爭執。
2 或許妳可以跟先生寫一封信,告訴他:
我知道他感到很難過、愧咎,我也瞭解你知道我很受傷、很挫折。其實我們都不是故意讓彼此受張的,這本來就不是我們希望的事。
我不希望我們的家裡,會像我們以前自己的家一樣整天都不愉快,不但自己辛苦,孩子也受到影響。
我們都受過這樣的傷害,我相信我們也不希望孩子以後也跟我們一樣。
我們應該要好好想辦法,怎麼一起跨過這個難關。
3 有機會,希望你們兩夫妻能一起來參加我們舉辦的「探索原生家庭工作坊」。
祝福。
………
媽媽回覆:
好的 謝謝寶鴻老師,非常感謝您。
…………
羅老師:
試試看,有什麼樣結果,也歡迎你與我分享。
…………
兩天後,媽媽回覆:
老師,我照著你的引導跟孩子對話了,聊玩後覺得自己好像可以放下情緒了。真的非常謝謝寶鴻老師,你的引導對我非常有幫助。若是秉持著老師的建議,我相信我也一定會有所改變的,日後要多參加老師的演講。
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
家庭動力 在 簡單哥 Youtube 的最佳貼文
【炒青江菜】保持翠綠油亮,簡單不黑秘訣告訴你!
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你是不是常常不小心炒太老?
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青菜料理啊,要如何炒得好看又不失美味
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🌈不只是配角!🌈
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(今日份量:3人份)
🥣需要準備的材料🥣
👉青江菜 200克
👉香菇 40克
👉辣椒 10克
👉蒜頭 20克
👉香油 1(1/2小匙)
👉鹽巴1(1/4小匙)
👉胡椒 1(1/8小匙)
👉糖 1(1/4小匙)
👉太白粉水 適量
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⚠️簡單哥小提醒⚠️
1大匙 = 1湯匙 = 15ml
1小匙 = 1茶匙 = 5ml
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🥘開始簡單製作🥘
①熱油下香菇,炒出香氣後加入辣椒、蒜頭翻炒
②先下菜梗翻炒,再加入些許水
③下菜葉、水、鹽巴、糖、白胡椒調味
④加太白粉水勾芡及淋上香油拌勻,即美味完成
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家庭動力 在 簡單哥 Youtube 的精選貼文
金黃【薯餅】好酥脆,冰箱常備品這樣做~教你超簡單DIY!
「馬鈴薯還能怎麼料理?」
「那薯餅怎麼做呢?」
馬鈴薯啊總是大人小孩的最愛
早餐店更需要來一片這個!「薯餅」!
酥酥脆脆的馬鈴薯有誰不愛啊~
加點番茄醬也是必備!
今天就在家裡教你做出
金黃美味的「薯餅」!
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⛱簡單哥小前置:將馬鈴薯切成丁後,泡水靜置!
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🌈簡單哥小技巧:馬鈴薯好營養
含有豐富的蛋白質、鈣、磷、鎂、鉀、維他命B、維他命C以及含有大量的碳水化合物。
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(今日份量:5人份 )
🥣需要準備的材料🥣
👉去皮馬鈴薯 330克
👉鹽巴 1(1/8小匙)
👉胡椒 1(1/8小匙)
👉玉米粉 40克
👉水 4.5大匙
👉無鹽奶油 15克
👉匈牙利紅椒粉1(1/8小匙)
🥣自由食材🥣
👉番茄醬 適量
👉洋香菜葉 適量
👉烘焙紙 2張
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🥘開始簡單製作🥘
①將切好的馬鈴薯丁泡水、瀝乾
②放入無鹽奶油,再下馬鈴薯丁並炒軟
③調味放入匈牙利紅椒粉、胡椒、鹽巴及水,並拌炒均勻
④將玉米粉和些許水,與馬鈴薯丁拌勻,並捏製成團
⑤將薯餅鋪在烘焙紙上桿壓成型,再切片備用
⑥熱一油鍋,將薯餅下鍋煎炸至兩面金黃,即可起鍋
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主題:「家庭動力分析與家庭協商」 段落:(8)系統理論主講者:暮年之愛管理顧問公司總經理徐國強日期:2017/2/21 主辦:台北市立聯合醫院. ... <看更多>