#越懂事的孩子反而越不幸福
我們從小接受的教育中,有一個非常重要的理念就是 #要懂事、要聽話。然而,一句簡單的「要懂事」,卻在 #無形中對許多孩子的成長造成了不良影響。
#什麼樣的孩子算懂事呢?順從、安靜、專注於學習或其他由家長指定的事務,在生活和物質上沒有過分要求,或者最好沒有任何要求,不給父母增加經濟或生活負擔?…
#懂事這個期待就像一個黑洞,很多時候家長要求孩子懂事,卻並沒有界定怎樣的行為才算懂事。於是孩子會不斷琢磨大人的期待,花費大量時間和精力試圖讓大人滿意,甚至不惜犧牲自己的快樂。在成年之後便會發現,........↘↘
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15、16歲時,由於家庭教育方式的影響,我始終認為父母愛我哥哥多過於愛我,在資優生哥哥面前,我表現得再怎麼出色也不會被父母看到,因此我只能透過使壞來引起他們的注意。
有一次,我在離家出走多日後回到家,父親看見了我又是一陣冷嘲熱諷,我忘了當時我頂嘴回他什麼,我記得父親推了我一把,然後操起餐桌下的柴刀就要朝我身上劈下;母親死命抓著父親,然後父親仍然像鰻魚一樣扭動著身體作勢想砍我,我奪門而出。
我父親他根本不愛我,他甚至想殺了我!
透過個體心理學的目的論讓我明白,我是為了不和父母的關係變好,因此才忘不掉這一段記憶;我的目的是繼續與我的父母交惡,因此我會選擇對應的記憶來達到我的目的。
當我明白了這一點之後,我知道自己有能力決定要不要跟父母重新經營親子關係,當轉念的一瞬間,我就想起了許多我過去始終想不起來的片段,那些童年時期與父母快樂的記憶。
不知道在哪裡,父親把還在吸奶嘴的我放在肩上,我可以看見我咬著的奶嘴與父親還很黑的後腦勺;在動物園,父親把我放在肩上,讓身高矮小的我能夠清楚看見柵欄裡的動物;母親偶爾會炸雞腿給全家加菜,父親作勢想在我那一份噴口水讓我不敢吃,但最後卻連同他自己的那一份也給了我…
當我明白是我自己不想跟父母的關係變好的那一刻起,這些存在我記憶深處的片段就全部湧現出來了;而拿柴刀想殺我的那一幕也還在,但我卻有了不同的感受。
我父親做了二三十年的製材業,每天都在扛比他身體還粗的原木,怎麼可能是瘦小無力的母親抓得住的?若我父親存心想殺了我或是傷害我,我母親根本阻止不了他。(我父親發酒瘋無差別打小孩時我母親阻止過但抓不住)
我接觸了個體心理學後決定修復我們之間的關係,最初是非常不順利的,我的父親對於我每一次的問候都只會嘲諷我,用各種酸言酸語攻擊我。
不可否認我對父親的反應感到非常沮喪,也想過是否牛牽到北京還是牛,有些事情真的勉強不來;但每一次我都告訴我自己做好課題分離,他們怎麼對我,那是他們的課題;而我要用什麼樣的方式回應,那是我的課題。
雖然我爹剛開始只會叫我閉嘴,少在那邊講些五四三的東西,或是直接把手機拿給母親,丟下一句「我跟她沒什麼好講的」就離開鏡頭;但每一次撥電話給他們,或是回高雄見到他們時,我都還是不厭其煩的告訴我的父母親:
「我愛你們,謝謝你們將我扶養長大。」
我明白要改變一個人之前,得先改變自己,若是我對父母的態度一直都是那麼惡劣,他們又怎麼會想要軟化自己的態度,為當年帶給我的傷害道歉?
一開始我也會有「為什麼是我要先低頭!」這樣的想法,但在個體心理學中清楚說了,總得要有一個人先改變;假如每個人都在等著對方先改變,自己才要做出改變,那麼情況永遠不會變好的。
我平常對父親說的那些愛他們、感謝他們,這些話對後來的我來說,已經變成了像是例行的打卡一樣的行為;最初可能還會抱著為了看見父親的改變才說這些話,隨著被父親一次次潑冷水,我也不斷地告訴自己做好課題分離。
我對父親做這些是我自己想改善關係,至於父親要不要接受則是他的自由;假如我是為了要父親做出改變才有這樣的舉動,那麼我的目的終究只是為了控制父親,完全就是為了我自己而已。
大概用了一年多的時間,我父親終於在某一次的電話中對我說:「爸爸很想妳,妳一個人住在中壢要好好照顧自己,要吃飽,如果沒錢吃飯的話打電話給媽媽,叫媽媽寄錢給妳…」
個體心理學裡頭有說過,當你不是為了想要控制對方才付出時,對方才能夠真正的接受與信任你所做的。
如今,我父親雖然偶爾還是會講話很難聽,但我已經能夠用撒嬌的方式叫他閉嘴;少在那邊口是心非,明明就愛女兒愛得要死。
父親漲紅著臉,逃難似的離開現場,那害臊又難為情的模樣,是我過去從未看過的。一直到三十歲了,我才體會到父女之間該有的連結。
沒有什麼是改變不了的;
只有不願意先改變自己的人。
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