【創傷孩子的背後,或許是傷痕纍纍的大人】
這是一篇舊文,不過值此疫情期間,多數的母親們又要工作,又要招呼孩子的吃喝和課業,辛苦與壓力翻倍,情緒都在緊繃邊緣。
希望我們都能試著進入母親的內心,或許外表堅強的母親在心底深處,都藏有一個比誰都渴望受到撫慰的內在小孩。
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正午時分,我在五樓的公寓趕稿,樓下中庭出現非常兇狠的潑婦罵街噪音,一句比一句急切,一聲比一聲尖銳,大約罵了十來多分鐘,還沒有停止的打算,反而突然爆出一個小孩痛哭的淒慘聲音,我趕緊挨到窗邊看個仔細,一個大爆走的年輕媽媽和一個拖著沉重書包的小女孩。
我來不及換掉有點邋遢的居家服裝,當機立斷衝下樓去,正當快要接近這對母女時,對面樓上不知哪家窗戶傳來好幾句不甘示弱的粗暴謾罵:「喂,不要一直罵小孩,吵死了!你可以閉嘴了嗎?」
沒想到這位青筋暴突的媽媽被這麼一激,不僅沒有停止,還上前一步作勢要揍小女孩,小女孩本能的往後一退,哭得更淒厲,全身瑟縮躲在角落。
媽媽背對著我,不知道我在後頭,我則猶豫著,是該上前抱開小女孩呢?還是先把媽媽拉開呢?說實在,當下,我真的最想做的事情是:發出比樓上那位鄰居更大聲的怒吼,好好教訓眼前這位像瘋狗的媽媽。
但是,我打住了!
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養育三個男孩的我,也失控過,也咆哮過,我知道,在那失控的當下,做為父母的,可能都知道到自己有錯,也可能多多少少意識到自己的言行會傷害孩子,
但是,自己辛苦帶孩子也有一肚子的不平與委屈,有誰能體會?有誰能安慰?堆積了滿腹的壓力與疲憊,此時若再被不相干的局外人不明就理地指責,只會讓失控的父母更加痛恨眼前的孩子,讓情況雪上加霜。
於是,我收起食指,百般壓抑自己想要變成正義化身的衝動,伸出了溫暖的胳臂彎,輕輕摟住了年輕媽媽,一面輕拍她的肩膀,一面輕聲細語的不斷奉上這句話:「媽媽,你辛苦了!」,「我知道你有不得已的苦衷,你真的辛苦了!」
神奇的是,這個媽媽馬上閉上兇惡的嘴巴,隨著我的手臂牽引,一路走到旁邊的椅子坐下。
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媽媽的青筋馬上消退,換上一臉的疲憊,立刻爆出一句:「我的心好苦啊…」接著淚流不止,也不管我是誰,媽媽像是抓到一塊浮木般,連珠砲訴說著:
「她考不好沒有關係,但是不要騙我,為什麼撒謊?我最怕她撒謊,因為她爸爸就是滿口謊言,才把我從中國大陸騙到台灣,然後,家裡連個像樣的床都沒有,拋家棄子,從來不付生活費,從以前到現在,都是我要自己擔起養家的責任,一路騙騙騙,我的女兒也開始騙,我好擔心啊……」
「原來是這樣,你一路走來真的辛苦了,也難怪會有這麼多情緒……」我耐著性子傾聽,我知道,此時,這位滿腹辛酸的母親最不需要的就是苛責。
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我也擔心著小女孩,找一些空檔回頭關注她。只見她淚眼婆娑,一臉不知所措。
在媽媽一長串情不自禁的訴苦後,我拿出衛生紙壤她擦拭眼淚,在很短的時間內,她就和緩了很多,完全變成另外一個面目。
於是,我才敢走到小女孩身邊,我沒有說半句話,只是緊緊的抱著她,不斷的輕撫她的頭,就這樣足足抱了十分鐘,而我看到媽媽像一個大女孩一樣在另一端低頭無語,和剛才的猙獰潑婦判若兩人。
小女孩收起了眼淚,我又走向媽媽,她比小女孩還像一個無助的孩子,繼續說著她目前的困境。
於是,我從一個「孩子因為爛成績而向她說謊」的單純情節,一路聽到了一個大陸新娘應付艱難生活的辛酸身世。
原來,她還有一個高中的女兒,從小在中國大陸長大,去年把她接來台灣後,因為不適應又被霸凌,又跟她不親,所以竟然偷偷摸摸自己買機票回中國,並且斷絕和媽媽的任何聯繫,這讓她日夜難安,
但她的先生永遠把爛攤子丟給她一個人,不聞不問,她一人挑起經濟重擔,又碰到這麼多棘手的教養問題,幾近崩潰。
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近年來,探討「家庭會傷人」、「童年傷痕」等將孩子偏差行為歸罪於大人的傷害、家庭的陰影與扭曲,成為一股顯學,再加上,「正義魔人」的出現,往往我們看到大人偏差的教養言行時,便會毫不猶豫地指著這些爸媽痛斥,再加上網路的擴大與渲染,「十手所指」就變成了「千萬夫共唾棄」,
這些爸媽或許只是一時之間的昏鈍與失控,卻在網上無所遁逃,成了人神共憤、萬惡不赦的大惡魔。
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天下當然不可能有「無不是」的父母,而許多新聞事件背後,我們的確看到言行很難被原諒的爸媽,認為都是成人了,罪行難以原諒。
但是,我好幾次和柔腸寸斷、失了心的爸媽促膝長談,深入他們的故事之後才發現,有不少父母也是帶了傷痛長大而不知所措的「大人小孩」,或許他們根本不知道如何消化創傷,又要面對當今艱難的生存環境,因此衍生出他們招架不住的各式壓力。
追溯一個冷漠無法愛自己孩子的母親,才發現她來自缺乏愛的失衡家庭;
一個不斷對孩子施加高期望的爸爸,原因可能是長年失業所累積的自我批判;
一個動輒踢打孩子的爸爸,原來小時候也遭受過頻繁的虐打;
一個過度依賴兒子的母親,她有著不斷遭先生家暴的巨大恐懼。
他們一個個其實也都是傷痕纍纍的孩子,只不過以大人的姿態呈現於世,會讓眾人誤以為、甚至認定,他們就一定夠成熟、夠理性、夠有能量來撫平自己的創傷、夠有能力處理好自己的問題。
結果,他們是傷得如此深重,他們根本無以為繼,比起孩子高明不到哪裡去,甚至比孩子更需要同理與安慰、諒解與開導。
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出身於酗酒家庭、最後成為心理輔導的約翰•布雷蕭(John Bradshaw)說「家庭是一個系統的觀念」,許多成人最後發現,他們自己的問題和自己的原生家庭有密切的關係。
「開啟高敏感孩子天賦」的作者長沼睦雄醫師說,當他面對因為照顧孩子而身心疲憊的爸媽時,他絕對不會首先指責他們說「這樣很不好」、「你應該怎麼做才對」……,因為爸媽多半也付出了努力,也可能有說不出的苦悶與複雜的情緒。
所以,當我面對看來教養上出了狀況的爸媽時,我也提醒自己,他們或許自己更糾結,他們首先最不想聽的就是指責,而是同理,甚至巴望先聽到一點肯定「你盡了力」、「你辛苦了」、「爸媽也是人,沒有爸媽不會犯錯」
如同文章一開始的那位年輕媽媽,多半這樣切入他們的處境,才有可能創造出他們願意自省的空間。
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孩子有五種心傷:被拒絕、被遺棄、被羞辱、被背叛、被不公對待,長沼睦雄說,當這些傷是父母造成時,痛苦程度會更大。
然而,有沒有想過,受傷的孩子背後,就是受傷的父母,要切斷不斷游向下游的傷害,那麼首先要處理的是受傷的父母,這才有辦法阻絕傷害的迴圈
所以,長沼睦雄說:「要治療孩子,就要先治療父母」,而我想,要治療一個人,那麼得先進入他的心。
我為什麼一開始選擇走向年輕的媽媽?是因為我在教養上比別人理性、比別人高明嗎?不見得啊!
正是因為,當看到一個傷心欲絕而成為憤怒媽媽之時,我好像看到了自己曾經的背影,我進入了她的心,彷彿進入了也曾在同樣情境、壓力大到無法自控的我的心。
我聽到自己心裡無言的吶喊:是,我知道我不對,我知道我該罵,但你們知道嗎?我也很努力,我盡了力,我很累……
所以,我選擇先溫暖地抱著她、聽她說,而我發覺,她誠心誠意地,就收起了惡毒的嘴,而在不斷地闡述中,她懺悔著、也自己反省起該怎麼改變自己。
不論未來我會不會再遇見她,也不論她是否真能做到她自己所說的,至少,我看到她緩緩走向孩子,先說了對不起,挽起孩子柔弱的小手,說:「餓了,我帶你先去吃中飯!」
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很久之前我歷經情傷大約兩年的時間,在我跌到谷底後,陷入了嚴重的憂鬱情緒裡面。
那一任男友在他18歲那年被診斷出憂鬱症,需要長期服藥,而他外婆已故前是思覺失調症患者,在婚姻失敗多年遲遲走不出來,最後選擇吞槍自盡,母親撞見了開槍的那一幕,事後就持續在做心理治療。我曾以為我的出現是在拯救他,到頭來發現他沒有我也能過得很好,結果換成是我深陷難以自拔的痛苦之中。
和那個對象交往的期間,也有過相知相惜的美好回憶,我一直覺得未來會跟他結婚,堅信我不會再遇到更好的人。但每當他在發病的期間,他會自行斷藥,同時也是我從天堂墜入地獄的時刻,他會不斷用言語羞辱我的自尊,讓我覺得我只要一踏出門外,就是沒有人要的垃圾。然而當他發病結束情況好轉之後,又會不斷的道歉說要彌補我,用盡各種甜言蜜語挽留我的心,就這樣我陷入了無限循環,就在他最終選擇拋下我之後,我迷失了自我,一度想去死。
我認為一定是自己不夠好,所以對方才會不要我,在自信心被擊潰後,我不停的自責,不停的在悔恨中徘徊。而在那些言語暴力的衝擊之下,我們經歷了分分合合,他最常告訴我,如果我離開他,他就活不下去,因此我咬牙苦撐著,深怕我ㄧ離開他就尋死的話該怎麼辦。直到某天我突然清醒了,我明白自己壓根救不了他,他需要的是醫生,不是我,一個人選擇好好活著或離開世界,都是自己的責任,這樣的狀態繼續下去我只是在傷害自己。
我曾在母親的情緒勒索中選擇逃離,學不會愛自己的前提下,卻也讓自己墜入另一個深淵裡面。
這也是後來我能理解,那些談感情受到家暴的人會執迷不悟的原因,就因為情感太深刻,抽離不了那些編織出來的謊言與童話,深怕自己得不到愛的溫暖,深信對方會改變,反倒最後遍體鱗傷的是自己。
走過這些時光的我,一時之間很難再相信愛情,也分不清楚自己要什麼。回想當時的自己,過度渴望被愛,又深怕再被拋下,從此變得不坦率,縱然我看似在追愛的行動上橫衝直撞,事實上我是很沒安全感的,也在這樣的心態之下,我遇到不少輕率的人,而縱使遇到好的對象,我也不敢要。
我仍記得和前任分手的原因,當時出自於我的自卑心態,認定自己配不上對方,他的家庭背景跟我相差甚遠,我一路追著他,想跟他平起平坐,但是無論怎麼追也追不上,直到我累了,最終是我提議分手的。
事後我空窗了一段時間,我選擇花更多時間在和自己獨處,並思考自己的未來,儘管我依舊時常感到迷惘,卻也漸漸能享受一個人的時光。這段過渡期帶給了我很多啟發,讓我領會到我一個人也能走很長的路,只要堅持下去,有天回頭就會驚覺自己原來已經走了這麼遠。
就在某天,在天時地利人和之下,一個能讓我不需要偽裝自己的人,一個能讓我卸下所有包袱的人,就這麼出現了。
奇妙的是,我先生也是在18歲那年,發生重大車禍曾被診斷出憂鬱症,聽起來好像同樣的故事又要重新開始,似乎又要重蹈覆徹,但日後的發展卻大相逕庭。我們共同面對了人生的低潮期,攜手成長、蛻變,相互學習與扶持,一起成為更好的人。
一個能讓自己快樂的人,才能帶給他人真正的快樂;一個愛自己的人,才有能力給予他人平等而舒適的愛,這段話會應證在所有人際關係的相處上。
我先生曾告訴我,是我造就他改變自己的動力,但事實上,我才是那個受惠者,那個被拯救的迷途羔羊是我。
這段婚姻讓我領悟到,世上沒有完美無瑕的愛情,幸福是需要靠經營而來,並非看見關係的缺陷就不斷更換對象,或是在搖搖欲墜的關係中,一個人苦苦撐著。不適合的兩個人,即便怎麼修復關係,都只是徒增痛苦,真正需要被好好修復跟療癒的,是自己的心。有顆助人的心是很棒的事,但當你發現到你在幫助人的同時也受了重傷,請務必先拯救你自己。
現在回想起我最受傷的那段感情,我並不責怪對方,我知道他生病無法控制自己的行為,沒有人自願想要生病,當時的我沒有足夠的力氣去承受那些負面情緒,而他也沒有不好,只是彼此就是不適合。真正分道揚鑣後的日子,我們各別的生活反而變得更好了,我由衷的祝福他。
倘若當時我做了傻事,我就體驗不到生命帶給我的所有禮物。愛因斯坦說過:「生活方式只有兩種:一種是相信凡事沒有奇蹟;另一種則是把所有事都當作奇蹟。」我至今感謝一切的發生,感謝一路走來生命中遇見的天使。
深陷泥沼的時光,該被淘汰的是過往的執迷不悟,該被捨棄的是痛苦,而不是自己的生命,我們都該在受傷後給予自己更多耐心和時間,去療癒早已千瘡百孔的靈魂。
每個人都可能經歷失敗的感情,但這不代表你是個失敗者,更不代表未來沒有機會遇到真正適合自己的另一半。而其實我的本質從未改變過,只是看待自己的方式不同,便造就了截然不同的結果。我依然是個渴望愛的人,只是不再讓自己陷入缺愛的困境裡,不再自怨自艾。
永遠要記得,不要認為自己配不上美好的事物,我們都值得擁有愛,也有能力分享愛。當我們確實接受自己的存在,才能明白生命的真諦是什麼,才能走得更長更遠;當我們不再將自己看成受害者,生命自然會有新的出口,源源不絕的愛也會隨之而來,因為真正的問題不是你沒有人愛,而是你沒有發現你有能力愛你自己。
當你愛自己的時候,你才會了解怎麼生活,才會知道原來你是一道耀眼的光,能照亮自己,也能照亮他人的光。
分享我的故事給你們,正面臨失戀傷痛或曾經歷情傷的人們,你們不是獨自面對,每個看似光亮的人們,都是經歷千錘百鍊而來。相信某一天醒來你會意會到,你更喜歡自己蛻變後的樣子。
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除此之外,也可以回憶這一世想不起來的記憶,或者跟逝去的親朋好友溝通,以及寵物溝通。若有親朋好友或寵物,在醫院昏迷、重症或者是植物人的狀態,可以去跟他們的靈魂作溝通。
你可以告訴我你對於人生的困惑,藉由催眠來給你答案。
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