關於 家裡有喪事可以出去玩嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

「悲傷的疹子」

么妹在家裡排行最小，一個月前驟失父親。

么妹說：「我努力打起精神工作，但總覺得自己還困在失去爸爸的悲傷漩渦裡爬不出來。最近身上長了好多疹子，創傷治療的老師說那是排情緒的疹子，要覺察自己，允許自己。我覺得好抽象，不懂也不知道怎麼幫助自己。可以請老師給我具體的建議嗎？」

我說：「失去父親是一個很重大的事件，你生命中如此重要的部分離開妳了，而且才一個月，你一定會悲傷，也必需悲傷。就接受自己很悲傷吧。

至於什麼叫做允許自己，這的確很抽象，我講兩個例子給妳聽。

前幾天我媽媽忽然失聯了，其實她是跟同學去貓空玩了，但我不知道，光是用當下家裡隨意放置的手帕、錢包及平常穿的鞋沒有穿出去，我腦袋裡就開始演小劇場，想像著她爬出大門呼救，被路人送到醫院急診了。

但理性上，我又知道有可能我媽媽是跟同學出去玩了，等等或許她就回來了。可是焦急的心情讓我什麼事都不能做，我就想著得趕快轉移注意力，否則實在是太難受了。

奇怪的是，我越想要轉移注意力讓自己冷靜一點，反而就越焦急，而且越努力就越難受，忽然間我意識到正念療法講到「越想趕走情緒反而會留住情緒」，於是我就用正念療法裡所說的「接受」，接受自己很焦急，告訴自己我可以焦急。就在接受自己心情的一霎那間，我忽然就輕鬆很多了。

事實上焦急並沒有離開我，它一直跟著我，直到我找到媽媽。但是當我接受自己可以焦急時，這個情緒帶給我的衝擊力道小多了，很像從尖叫的強度降低到嗡嗡作響。我還可以上課，我還可以吃東西，我還可以做事情。當我想要趕走著焦急的時候，反而什麼事情都不能做。

另外一個例子是有一位網友他正前往西藏的天葬場時，傳訊息給我說他沒有辦法克制的眼淚一直流下來，覺得不應該這樣，生死不是很正常的事情嗎？怎麼可以這樣流淚？問我該怎麼辦。我說，就接受自己想要流眼淚—眼淚要流下來，就讓它流下來吧。

過一會兒，網友傳訊息來說，當他允許自己流眼淚之後，很神奇的，想哭的感覺反而就停止了。

我並不是說接受情緒以後，情緒就會沒有了。而是當你允許自己有情緒，你就不需要用盡力氣把自己的情緒壓下去，而你的情緒也不需要找一個出口，從皮膚或是其他地方發出去。」

么妹說：「爸爸走得很突然，治喪事宜大部分是我在處理，所以我都不敢情緒崩潰，怕腦袋不清楚，沒辦法處理好事情，因此就像老師說的，我真的沒有接受，也沒有允許自己悲傷。除此之外，我認為自己在醫院工作看透生死，對人生無常還有情緒不應該。」

我說：「你看我自己在教正念，發現媽媽失聯，心中焦急，第一時間也是本能的想屏蔽掉不舒服的感覺，和學過的正念完全連不到一起。慈悲自己，我們不過是人啊。」

么妹問：「我該如何具體的慈悲自己呢？」

我說：「想像你內心有一個想念父親的小女孩，告訴她，妳可以哭，妳可以難過，沒問題，我在這裡和妳在一起，這樣就好了。

接受自己可以傷心難過後，盡可能地按時起床，按時吃飯，按時工作，按時做平常會做的事，這並不是為了要轉移注意力，而是要告訴妳的內心，雖然爸爸走了，但是你還擁有很多，妳是安全的。

接受自己是難過的，如常的吃，如常的睡。也接受自己的疹子，它正在釋放你的悲傷，謝謝它。」

么妹問：「所以我不用去醫疹子囉？創傷老師叫我讓疹子自由發展，不要用藥，但先生一直想送我去就醫。」

我說：「就醫沒問題，反正你已經抓到訣竅了，就是接受，和你先生硬槓只不過又多了一層壓力。

接受用藥，接受悲傷，接受你先生的好意，接受現代醫學給我們的禮物，讓我們免除癢與痛的折磨。」

接受是醫治內心折磨的良藥。

當你接受來到你生命中的苦難與好意，你不再需要如螳螂擋車般的耗盡心神阻擋一切該發生的，讓他如其所是。

至於你要如何回應苦難與好意，接受後所帶來的平靜會引領你做出最好的決定。

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---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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今天來上中廣淡如姐的節目「好時光」，聊了很多跟歷史有關的有趣故事，也聊到當年我們認識的故事。於是翻出了當年我所寫的一篇淡如姐的故事。

天使，就在身旁

還記得小時候在學校裡經常玩著一個叫作「小天使」的遊戲，老師會指定你是某某同學的小天使，要你愉愉的照顧這位同學，但是不能被對方給發現。相對的，你也會有位不知名的小天使，在默默之中照顧你、關懷你、協助你！

小朋友嘛！那時候只會覺得這個遊戲很有趣，也挺好玩的，卻從不在意這個世上是不是真的有天使的存在？

長大後，更將「天使」忘的一乾二淨，倒是在險境中發現有人伸出援手拉自己一把時，無論認識或不認識，知道或不知道，均會習慣的懷抱感激之心說：「我的貴人出現了！」或是「你是我的貴人」等。

對我而言，「天使」與「貴人」均是一樣的，但最重要的是，不要吝嗇去當別人的天使，更不要吝嗇去感謝你的天使！特別是當你知道誰是你的天使時，別忘了當著天使的面，好好的謝謝你的天使！

最近，我終於有機會遇見了我的天使，雖然她根本就忘記了我是誰，但是我還是非常高興有這個機會可以再次見到她，並親口向她說聲謝謝。至於我的這位天使，相信很多朋友也都認識，她就是知名的作家「吳淡如」小姐。

故事是這樣的，2004年的春天，我為了我第9本旅遊書「洛杉磯」回台灣宣傳，當時我正處於事業的低潮，因為為了旅遊世界的這個夢想，我放棄了在美國月入十多萬台幣的工作，從2001年起，專心的旅行，認真的寫作，而且告訴自己，以3年為一個基準點，如果3年後的努力並無法達成自己的預設目標，我則要放棄理想，重新回到舊職場及舊生活型態。

在這旅行世界的3年中，我發現了一個屬於自己的全新世界，經濟的收入雖不如以往，但我卻找回了自已遺失己久的「快樂」！此外，也因為旅行，讓我結交了許多的朋友、擴展了視野、提昇了能力，更重新發現自已的潛力及多面相。當然，在眾多美好的快樂中，最令我快樂及驕傲的，則是透過我的旅遊文章、攝影及旅遊書，有機會跟許多朋友們分享，並協助大家一同去看看不同的世界。

我是一個快樂紮實旅行的人，生活很簡單，也很低調，不太會自我宣傳，因此大部份的時間均在海外旅行及美國的家中寫作，所以動作也快，平均一年可以出3本書。不過，台灣的旅遊書競爭很大，雖然我的旅遊書一向擁有不錯的反應，但整體來說，經濟的收入是很吃緊的！

在這堅持逐夢踏實的日子裡，一直令我最感到困擾的，除收入外，就是「抄襲」的問題！說真的，我很努力的埋頭苦幹寫作，並且堅持每一個地方、每一個餐點均要親自的去過、玩過、住過、吃過才行，因此，每一個城市均要在當地住上個2個月以上的時間！所以在我旅遊書中，有許許多多我引以為傲的在地資訊或玩法。但可惜的是，這些相關性的資訊及企畫，在旅遊書出版後，很快的便被其他旅遊書拷貝，更甚者，還直接抄襲並出版成書。

原本我並不在意的，但因為國內一家出版社的作者實在太誇張了，直接拿著我所出版的「普吉島」一書前往普吉島採訪，而且所出版的普吉島一書，許多資訊及企畫幾乎大同小異！不巧的是，在普吉島接待他們的旅行社，老闆剛好是我的朋友，當我的好友告之我狀況時，我非常的驚訝台灣的出版社競爭手段竟然如此惡劣！更差的是，只要參加個旅行團，再多停留幾天（聽說他們共待了10天左右），回去後便可出版一本旅遊書！這實在是太不可思議了！

後來，我向該出版社提出質疑，並與該作者當面對質，最後他們承認疏失，卻只有一句「對不起，下次會改進」給我回答。

我氣不過，看見自已的努力遭同業如此賤踏，轉向當時的合作出版社尋求支持，沒想到，他們竟暗示我息事寧人，而且告訴我，這樣的事，在出版界見怪不怪，再說，台灣的著作權法有瑕疵，是保護不了我的努力及辛苦的！

之後，我雖然換了家出版社，但心情空前的低落，再加上家中接連遭逢喪事，每每在暗夜裡，我對自己的前程及選擇，感到茫然及無助！雖然旅行寫作讓我快樂，也比別人擁有一個富有的人生歷練，然而現實的壓力及無奈，卻讓我心酸及徬徨，幾度想放棄，幾度又不甘心的堅持了下來！因為我真的喜歡旅行及分享，真的不想就此被打敗！再說，我深信「人在做、天在看」，我的努力及專業，讀著及市場是會看得見的。

只是，我還有多少時間能跟大環境抗爭呢？面對這樣無知的未來，我的意志開始被動搖了！於是，在不甘心下，我告訴自己，結束最後一個廣播通告後，回美國去吧！

2004年4月的最後一個廣播通告，是中廣的「好時光」廣播節目，乃是由知名作家吳淡如小姐主持的現場Live節目。當天要上節目前，我的心情非常的緊張，因為朋友告訴我，吳淡如小姐的口才非常的犀利，因為她見多識廣，再加上她曾是旅遊記者出身，用詞訪談，一向非常口下不留情。因此，我異常的緊張，在等待時，不由自主的發起抖來。

見了面，點了頭，坐了下來，我的心跳的很厲害，雖然空中播放著輕快的歌曲，但我的耳朵卻聽得到自已的心跳聲，噗通、噗通的快速亂跳著。至於淡如姐，她則微笑的翻著我的「洛杉磯」一書，一言不語，看得我好生緊張。

沒有事前溝通，完全Live接招，不同於其他節目，主持人一昧的按本訪談，淡如姐竟然在節目一開始就給了我個難題，說洛杉磯非常的不好玩，甚至一連串說了不少她自已不好的旅遊經驗，當場嚇了我一跳！

說也奇怪，一開口，我反而自然而然就開始帶著淡如姐及聽眾們，一路暢談一般人所不了解的洛杉磯精彩景點，更順勢提供了不少在地旅行撇步，在第一階段，一來一往，兩人相談甚歡。

就在聽歌休息時，淡如姐突然笑著跟我說：「你很會說故事，身為作家，特別是旅遊作家，一定要會說故事！你要好好加油，你會成功的！」

當時我有些受寵若驚，整個人愣在那，嘴角卻不由自主的笑了起來。隨後她又說：「現在市面上太多旅遊作家了，而品質參差不齊，有些人只是跟旅行團出去玩了一圈，回來也可以出書成作家。有些人更是差，直接從網路上找找資料，整理整理，也可以出書成作家。向你這樣，實實在在去旅行，認真寫，拍的不錯的專業作者，很少了，所以要好好堅持，可以的話，我想介紹你給電視『黃金七秒半』的製作單位，來上上節目，可以嗎？」

哇！這還真的令人訝異說，只可惜當時外公臥病在床（已經是102歲的人瑞），我深怕錯過與他相處的最後一些時光，於是便婉拒了淡如姐的邀請，但是我心中，卻是非常感激她的賞識。

節目的第二階段，我們在說說笑笑中，很快的便結束了當天的好時光。臨走前，淡如姐突然的向我說：「堅持是很辛苦的，戰勝它，你就贏了！別看我現在這樣，想當初我也讓出版社賠了8年的錢才開始賺錢的！你要好好的加油、努力！」

在踏出中廣的時候，我的脚步輕盈，我的心是飛揚的，甚至想放聲大叫，感覺上彷彿是上天看見我的努力，特別派了一位天使來告訴我，加油！別放棄喔！而這位天使不是別人，就是知名作家「吳淡如」小姐。

老實說，我並不認識淡如姐，而當天的對話，也許只是氣味相投的客套話，但在那個特別的時間點裡，她的小小鼓勵，卻成了我在暗夜中莫大的支撐力量，在剎那間，我的意志力則强烈的告訴我自已，我要繼續旅行、寫作，我要繼續快樂、分享，因為，我是「溫士凱」！

就這樣，我繼續出版旅遊書，繼續認識朋友，也開始透過不同的媒體，繼續讓朋友認識我。日前我再度應邀上淡如姐的「好時光」，我興奮的當面向她道謝，並說出這段小故事。雖然她真的已經不記得這段往事了，但我還是很高興有機會可以向這位天使說聲謝謝。

其實，我們的身邊處處充滿天使的身影，只要你稍作留意，就會發現天使就在身旁，而你自已，也經常可以成別人的天使！

我真的相信天使的存在，千萬不要吝嗇去當別人的天使，更不要吝嗇去感謝你的天使！只要有天使的地方，處處會充滿光明的希望。

淡如姐，謝謝你！

#節目中記錯時間不是2005而是2004年
#謝謝淡如姐的限量咖啡