[想攝影140] 細說分鏡 Vol.17
🎥 影片時間連結:https://youtu.be/3XpWY8Xbe5U?t=239
🖍任何一幅作品,若吸引住你的目光,那是成功的
🖍但又是否能進一步勾起你心中激動與共鳴
🖍這點,我們值得好好的想想
什麼是「好照片」,是一幅值得讓人產生共鳴、深思、富有故事性、代表性的照片嗎? 還是拍出如同現場感受的照片? 還是構圖漂亮讓人賞心悅目? 還是對自己感到滿意就好? 多少個「還是、還是」,都很難說什麼是「好照片」的標準定義,這是每個人心中有不同的解讀,也是個人追尋的目標…之一吧?
🟥按讚的照片
為了追尋「好照片」的定義,我想多數人會先接觸一種通俗、簡單的說法「一張構圖漂亮,吸引人留意,引起他人有所認同的照片」,就是一張「好照片」,這定義最多人接受,也比較不會有太多爭議,若再以現在通俗一點的實際生活中的例子,那就是「臉書上獲得許多讚」,就是一種最簡單的認同。
🔹說到這,讓我想到曾經有位學生,來我這裡學習攝影目的,我都會問他「為何想學攝影」,對方回答「想拍出好的照片」,但這個「好的照片」如同前面述說的,非常多討論空間,經過幾次你一言,我一語,終於討論到他想學攝影目的 – 他想要拍的比某個朋友還要好!
雖然我沒看過他朋友的照片,我也不確定我是否能幫助到他到這一步,但我接著問「學到後頭,那要如何…,證明你拍的比你朋友還要好呢?」 還是幾句接連的問答,我們得到了結論 – 我要我的照片獲得的「讚」比他朋友還要多就好,這個答案真是簡單、具體又有力,我們就往這方向一起努力達成。🔹
「一張照片,獲得許多人按讚」,我敢說現今這也是許多人非常在意的一,若是在相同的曝光方式,比如說相同的攝影討論社團,如果你的照片真的拍的不錯,自然能得多很多人按下「讚」以表認同,也許感受不出你的照片意義,但就是讓人喜歡,那個「讚」是直覺的表達,同時非常簡單。
說真的,一張受到很多「讚」的照片真的也不簡單,這也可能是有史以來最簡單去定義一張「好照片的標準」的方法,比起攝影展投稿,複雜的投稿過程、評審間不一致的標準、主辦單位飽受黑箱作業的批評等等,或許這個臉書上按讚的動作,真的說不定是個最簡單的方法。
🟥按「讚」就是好照片嗎?
按讚的照片,雖然稱不上「好照片唯一標準」,但卻能吸引你目光,並且停留下來多動一下手指、滑鼠按一下讚的動作,能做到這點,至少是個成功的階段,可說是一張照片獲得他人「直覺上」的認同,話雖如此,卻也不是那麼容易達到。
當你滑手機、看臉書過程,平均一個螢幕顯示停留時間會是幾秒? 如果不感興趣的話,大概 1-2 秒間你就往下滑下去,但一張照片若能得到你的目光,再讓你點讚下去,這過程相信至少 2 秒少不了,而有機會讓你進一步去看看照片的故事,或是作者想對你表達的觀點,但先別說這張照片故事是否有趣,作者說上段話也不見得理解,但我個人認為,這是一個「直覺上」的欣賞感受,喜歡、不喜歡非常明顯。
但不見得直覺上喜歡,你就會去按讚,但至少眼球會停留一會。
在這樣子細微的動作分析,我們…至少可以說達到這樣子的照片,也可說是好照片成功要素之一,若是連讓你停個 2 秒的注意力都沒有,這張照片再有深邃的故事意義,也很難被人用心去體會。
🟥好照片與好構圖
當討論到「好照片」的標準,最大公約數意見都認同,一張好照片不該只是直覺上喜歡而已,它要有故事、代表一些人事物、象徵一些隱含價值等意義,這點是最多人認同的標準,我也認同,而說的簡單,又該如何具體的去做呢?
「參考各式的構圖技巧,並且加以練習」,底下學生這麼表示,你說的很好,確實刻意練習、模仿一些構圖技巧,可以讓一張照片更「吸睛」,但「吸睛的照片」就是好照片嗎? 我想並不只是如此。
是不是這張照片,本身還是得要含有上面大家的共識 – 有故事、有內容、有感動、有意義,吸睛的照片是否有這種價值嗎? 也可能有,也可能沒有,那還有沒有什方式,來讓我們拍出所謂的「好照片」?
好的構圖,是否能更適當的表達故事、富含內容,揭開事物背後隱藏的意義? 嗯,這一點也是許多人討論到好照片可能的標準之一,那從這角度來看,「好構圖與好照片」之間會有一些關聯,我會這麼說:
🔹「構圖是為了說一個故事,而 “構圖技巧” 則是包裝這個故事」🔹
當課堂上談到構圖等話題,我都會這麼跟學生分享這個觀念,雖然無法讓所有人認同,但可說是一個比較聚焦可以定義「好照片」的方法,而且可以具體的練習、追尋。
🟥構圖目的
用一張照片,來訴說一些故事,這是我對於「照片」定義之一,如果一張照片真的能訴說千言萬語,有聲勝無聲,那麼「構圖的追求」就是適當的考量。
🔹該如何決定畫面的範圍、切入的角度,曝光的衡量,光圈大小選擇、快門速度取捨,色溫的決定等等,如何盡可能的搭配得宜,能讓這張照片表達一些觀念也好、意義也好,若能達此程度,那麼我們可以說「構圖技巧」就像是說故事的技巧,好讓我們運用來「拍出一個故事」。🔹
🟥構圖技巧
當你也認同,構圖目的是讓照片 「表達、訴說一個故事」,那麼該如何做到這點? 此時「構圖技巧」就很重要,但掌握構圖技巧,不代表你就運用得宜,就好比你熟知任何棋類的規則 (比如說將棋、暗棋、五子棋、圍棋等等),但不見得下得一手好棋,相同的故事,人人表達方式不同,表達的好讓人意猶未盡,差的表達如同老太婆的裹腳布,又臭又長。
此時「好的構圖技巧運用」,拍出漂亮的畫面,也就等同於「嫻熟的說故事技巧」,讓一個故事更加精彩,不但一張照片富含故事,也同時更加吸睛,面面俱到,兩全齊美。
🟥構圖、好構圖、好故事
一張再有故事意義的照片,得不到你目光吸引,輕易的在你目光中流失,我想也很難說這張照片為前面提到的「好照片」,再怎麼精采的故事,透過照片加以呈現,而在資訊吸收過程中,了解照片故事之前,還是得先讓一張照片「吸引他人目光」,稍作停留,才能讓人耐得住性子,往下聽聽照片的故事。
🔹如何加以解救這個困境? 那麼「好的構圖技巧運用」,就如同「好的說書技巧」,進而包裝這個故事,能讓相同的故事,得到更多的關注,吸引我們眼球焦點加以停留下來,再花點時間了解照片故事,使一張「好故事的照片」,在每日大量資訊淹沒每個人,在感官麻痺之前,獲得多一點的注意,不致於淹沒在海量的資訊裡,得以浮現出來。🔹
🟥為了構圖而構圖
我感到現在的攝影氛圍,充滿著「為了拍構圖而談構圖」,我是對此有些疑問、好奇,甚至帶點反感。
一張漂亮構圖照片人人喜歡,但為了得到「好看的照片」,因而「為了構圖而構圖」,這點我覺得沒有問題,沒人說照片非得要傳達什麼意義、什麼故事,這也只不過對照片的一項定義與追求而已,又或著縮小範圍,這只是我「個人對照片」所追求的其中一個看法。
我可以了解自己對「照片所追求的目標下個定義」,但不懂的是他人,為了拍出某些構圖而拍照,目的是什麼,因此產生疑問、好奇,但如果他人大聲的說「為了構圖而構圖,是為了拍出吸睛的照片,得到很多人的目光、很多讚,這就是照片目的」,那我也同意這種角度來看待照片的意義,這沒有問題,只是我個人不喜歡這樣子而已。
但前面提到「反感」的原因是,當說好一張富有故事性、寓意性的照片,卻不斷「追求構圖而構圖」拍出「漂亮吸睛的照片」,卻又說不出來這張照片故事是什麼? 寓意在哪裡,這樣子好像有點「本末倒置」的感覺,對此我則感到反感,這就有點像是「少年不識愁滋味,愛上層樓。愛上層樓,為賦新詞強說愁」的感覺。
🟥值得我們好好想想
「構圖一詞讓人又愛又恨」,沒有人能說…誰充份掌握了構圖所有原則,並且永遠運用得宜,但也不會說自己在拍照時不努力試圖構好圖,拍出好看的照片,我們永遠都能拍到漂亮的照片,努力練習構圖技巧,仍能提高這樣子的機會。
🔹不過在追求「構圖技巧」時,我仍比較喜歡採取這樣子的角度去思考「構圖的意義」,是為了表達、訴說一些觀念、故事,揭露出隱藏在事物表面之下事情,而不斷練習「構圖技巧」則是讓照片更加的出色,讓人願意在這張照片多停留一會,多聽聽我想說的照片故事。🔹
人人都有表達對「構圖」「 構圖技巧」「好照片」的定義、關係,沒有誰對誰錯,但我認為總是要有個想法,告訴自己追尋的方向,才能讓自己拍出每一張照片富有生命,並且延續自己攝影的熱情。
我時時將這些心得放在心裡,能否做到則是從過去、現在到未來,不斷努力的方向。
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寓意例子 在 Facebook 的最佳貼文
#打開情緒的潘朵拉寶盒 #挑對時機做自己
社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
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在很久的黃金時代,每個人都心地善良,過著幸福的生活。當時世界一片富裕,人與人之間沒有鬥爭,而且人們也不會生病,不需勞苦工作。
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普羅米修斯和艾庇米修斯兩兄弟,就是生長在這般美好的時代。普羅米修斯在為人類盜取「火種」後就與弟弟隱居,以免遭到眾神報復。
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潘朵拉(Pandora)是天神宙斯命令眾神一同創造的第一個完美形象的人類女人,古希臘語Pandora意思是具有一切天賦的女人。宙斯想方設法讓艾庇米修斯娶了潘朵拉,還讓眾神魄贈許多禮物,引發人類最根本的好奇心,他要讓潘朵拉自己打開這個寶盒。
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當潘朵拉把所有禮物都開過後,日子還是覺得無趣,終於有一天,她趁艾庇米修斯出門時,偷偷地往庭園深處的小屋走去。小屋裡面藏著一個最精美、最神秘的寶盒,她無視丈夫告誠,偷偷打開寶盒,往裡面窺看。
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沒想到才一掀開,就像觸碰到蜂巢一樣,一大群長著小翅膀的生物傾巢而出,那些名為勞苦、瘟疫、憂傷、災禍、邪惡之物改變了人類世界,當時潘朵拉害怕極了,趕緊蓋回寶盒,但一切已經太遲,寶盒內只剩下「希望」。
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#成年的我們 #就像想打開寶盒的潘朵拉
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潘朵拉打開寶盒的故事,隱喻人們缺乏深思熟慮,過於好奇或衝動就去做,一個錯誤就會接連惹出許多大錯,後果無法收拾。我們如何對待自身的負面情緒,也像面對潘朵拉寶盒,平常鎖得緊緊的不去觸碰,以免一個不小心放出了什麼妖魔鬼怪。這是我們長久以來所接受的社會教導。
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情緒系統是一個整體,若我們只放正向情緒而鎖住負面感受,就好像被剖成一半一樣,將會常常感覺自己不完整,快樂也不是真的快樂。兒童的期情緒系統尚未成熟,因此還能傻傻地聽從大人規訓,盡量當個乖孩子,然而成年以後,情感需求萌生,促使我們尋求情緒面的滿足,最終在某些關鍵點打開了內在的潘朵拉盒。
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「性的啟蒙」便是最明顯的例子,我們開始取悦自己;攻擊性也激增,使我們開始懂得保護自己,充滿怒氣地向對方說不。這不是性格不變,而是我們長久壓抑的情緒一口氣釋放的結果。體會興奮快樂、保護自己的怒氣、痛哭發洩的悲傷、尋求依賴的感覺和體驗成就高峰:寶盒剛釋放的那一刻,可能會有崩潰感、會大哭一場、會感覺無法相信,但隨後情感系統被重啟,我們將不再「無感」而能對相關的經驗有感而發。
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潘朵拉盒不只一個,如以前不會去注意小朋友受傷的新聞,在當了父母後,類似的新聞便會引起你的注意,也會引發你憐憫的同理情緒,進而想做些什麼。
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#無論遭遇多少不幸 #都要保持希望
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寶盒裡並非全是壞的東西,還沒出去的那個精靈便是「希望」。
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在潘朵拉驚嚇、哭泣時,「希望」說服潘朵拉放祂出去。祂說雖然不能阻止已發生的事,但仍可以影響整個局勢。「希望」一獲自由後,便飛往全世界,當不祥之事降臨在人類身上時,祂總是會找出安慰他們的方法,用自己薄薄的翅膀替人們疼痛的頭搧風、在他們的耳邊給予盼望、讓蒼白的臉頰恢復紅潤。
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這個故事的完整寓意是:雖然人類不顧警告打開寶盒,讓不幸現身,但「希望」同時也存在,世界上也還有幸福、友誼、愛情等美好事物。
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情緒系統的復甦,並非正邪對立的可怕狀態,而是內在世界恢復的真實感知,我們要做的,便是不壓抑,並理解情緒訊息要說的究竟是什麼。
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#情緒的潘朵拉盒打開後 #我們產生的變化
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應對情緒無知、擔心失控,不確定怎麼做才對的我們選擇了壓抑,以為看不見就不存在。因此,一旦壓抑的能量釋放,起初就會是爆炸性的,接著它會慢慢恢復平靜,並發揮起原本的功能。
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◼️一、你會先感受到負面情緒
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一個系統的重啟,會先從被壓抑最多的部分開始釋放,如同從寶盒裡先出來的東西都是不好的。所以,痛苦、不安、傷心等情緒會先復甦,如同麻藥退了以後會感到痛一樣。這是種補償機制,我們不必太恐懼,接下來所有的感覺,都能被我們清楚感受到了。
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◼️二、你能感受到「真實」
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「真實」是好壞並存的,每個人、每件事都同時有著好壞兩面,如此才稱得上是完整。情緒復甦後也會這樣,任何事都會出現對立的兩種情緒,那才是複雜而真實的,讓整個世界呈現立體的、有趣的樣貌,同時也讓我們放下只有單一標準、非黑即白的二元視野。
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人際關係也是,當你能更認識、接納自己內心的多樣情緒,就能進一步同理、理解他人的感受,也能判斷對方是真關心或只是客套話。你將能分辨真心或假意,是戴著面具的笑容還是真心的笑容。
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◼️三、你能使用情緒作為引導
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真實情緒代表你的信念價值為何,有價值才有判斷標準,也才能引導你做決定與選擇行為。你喜歡什麼,那件事或物品就具有價值;若你無感,那件事也就與你無關。
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當你為了因天災而受苦的人們難過,表示你的價值觀裡存在著「人不應該受苦」,而那份情感與價值將引導你做一些決定,例如:你會更注意安全、珍惜身邊的人,或者付諸行動,參與捐款、志工或其他可以幫上的忙的事。人際關係也是,你將不再在乎所有人對你的觀感,而只在乎你認為的重要他人。
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#與情緒好好相處的三項小練習
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壓抑情緒的潘朵拉盒,部分源自社會的教導,部分則源自人們對情緒知能的不足,但這沒有辦法,因為沒人教導我們。就像性教育一樣,大多人都只能問朋友、上網查、隨便猜,學習之路跌跌撞撞。我們的情緒感受器雖然開啟,但並不是「打開」就能解決一切,之後還需與認知能力合作,練習情緒的辨識、調節與表達,才能真正地與之共處,學會「體驗情緒,並轉成自己的經驗」,讓情緒不再是衝動行事,而是經由意識做出的委婉表達。請你接納自己,並等候一些時間,慢慢學習與享受吧。
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至於情緒知能與教育要怎麼學習,可以上網搜尋關鍵字「情緒知能」,有許多專家正在推相關教育,坊間也有許多以情緒為題的書籍供自學。下面我先提供三種簡易覺察,幫助腦袋提早適應「情」與「知」的結合:
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◼️一、寫情緒日記
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這可以用來整理情緒訊息,請你記錄每天印象最深刻的「情緒種類」、「引發情緒的因果」與「對此的評價」以用分欄方式填寫。例如:「今天我覺得很:(情緒詞),因為:(事件因果),我想之後:(有所感與應用)」。
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◼️二、完成情緒句子
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以情緒詞彙為題,完成情緒句子,內容要以個人回憶來寫,如過去曾有的喜、怒、哀、苦等各類情緒經驗。例如:「我最感覺失落的一件事。」
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◼️三、專注身體感,覺察情緒
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情緒壓抑的能量會儲存在身體裡,壓力會導致肩頸僵硬、腸胃消化不良、睡眠品質欠佳,也會讓我們焦躁、易怒、注意力無法集中。試著從身體反應去覺察情緒的存在,找出壓力源,也試著以放鬆身體釋放情緒、宣洩能量,例如:腹式呼吸、精油按摩、規律運動等。身心是一體的,情緒紓解不能只靠轉念。
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本文摘自《挑對時機做自己,冷眼不冷心的處世智慧》,作者林仁廷為諮商心理師,專長為發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。本書由 方言文化‧Babel Inside 出版。
父母的要求、親戚的比較、迎合別人認同、社會標準的緊箍咒,你無時不活在別人寫好的「人設腳本」,這些活生生的人際困境,令你沮喪與迷惘:「怎麼辦?該順從別人,還是勇敢做自己?」本書使用三個步驟,教你一步步找到方法:
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★第一步:認識自己,與情緒平和共處
★第二步:與人連結,找出溝通失敗的障礙
★第三步:社會生活不盲從,懂挑對時機做自己
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👉 閱讀本書:https://reurl.cc/kZWXd3
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【延伸閱讀】情緒小書展
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★練習不壓抑 https://tinyurl.com/in-and-out
★練習不快樂 https://tinyurl.com/frompaintojoy
★當身體說不的時候 https://reurl.cc/VEoLXY
★心靈的傷,身體會記住 https://reurl.cc/xG870V
寓意例子 在 Facebook 的最讚貼文
智英最近工作比較忙碌,每次回家還要面對髒亂的家裡,還有翹著腳看電視的先生,她只是希望這個家不要只有她一個人在操心,沒想到不說還好,一說就爆炸⋯⋯
「你都看不到髒亂嗎?」智英說。
「喔,是嗎?有髒嗎?」
「在我下班回到家之前,你都不能夠主動整理一下嗎?」
「很乾淨啊!我想說等你回到家再一起來弄。」
「為什麼每次都要等到我回來之後?」
「好啦!我知道了。」*
原本工作一天已經心很累了,遇到一個豬隊友又更累,重點並不在於先生有沒有答應她要打掃家裡,而在於先生的答應看起來相當敷衍。
事實上,藏在這些話背後的訊息是:難道你都沒有看見我多麼在意家裡的整潔嗎?現在防疫期間,難道我們就不能多注重一些衛生嗎?為什麼搞得好像只有我一個人在乎這件事情一樣?
但智英事後想想,其實當下是在氣頭上,而且她最後講那句「和你這種人結婚是我的錯」真的有點過頭了,她也很後悔。
或許在我們的人生當中也會發生類似的情況。有些時候,我們一不小心就會講出一些傷害對方的話,如果時光倒流,一切有沒有可能不同?
這本書的作者分享了五個「在提出請求的時候,好好說話」的方式,羅列如下:
1.早點說出請求:你可能會說找說有什麼用,對方還是不會做,不是嗎?的確,有時候早說沒有用,但總比沒說,然後事發的當下才責罵對方來得好。像是這個例子裡面,倘若兩個人可以更早就先討論有關於家裡面整潔的期待跟規劃,就不會在一開始的時候出現「先生覺得不髒,但太太覺得骯髒」的狀況。太太也可以用「提出建議」的方式,讓語氣變得溫和,例如「大概每天四點到五點的時候,我們來打掃家裡,誰在家誰就先打掃,你覺得如何?」我自己的經驗是,在每一個要求之後加上「你覺得如何?」,通常會讓對方有一種被尊重的感覺。
2.用拜託取代命令:一個簡單的開場白是「你可以幫我一個忙嗎?」,這裡並不是說做家事是太太的事,而是兩個人對於整潔的想法不一樣,所以在先生的眼光裡面,「把家裡面打掃得『更』乾淨」其實是一種幫忙(畢竟在先生的價值觀中,現在的狀態「已經」很乾淨了)。如果先生願意為了太太的整潔標準而做出調整,相信太太也會覺得很窩心。 像這種標準不一的時候,標準比較高的人如果能夠先退一步,邀請對方來「幫忙」達到這個標準(儘管對你來說可能只算是「基本」的標準),對方也會有被尊重的感覺。
3.有話直說不要繞圈子:有些時候我們講話會有一種奇怪的習慣,會講一些無關的事情,然後把句子拉得很長,真正的要求卻藏得很隱晦。例如書裡面提到幾個例子——「等一下不去休息站買個東西,這樣真的沒關係嗎?」(我想要去休息站休息!)、「待在家裡面好悶喔。」(我好想要出去玩)、「你想喝咖啡嗎?」(你可以幫我買杯咖啡嗎?),這些迂迴的句子背後其實都可以有更直接的說法。直接的句子有一個好處是,不會讓對方覺得還要猜來猜去很辛苦,但對於拒絕敏感度比較高的人(rejection sensitivity),由於太害怕被拒絕了,所以傾向用迂迴的方式來表達,但是當對方沒有辦法讀懂意思的時候,又會覺得失望。所以,有些時候就直說無妨吧,對方的拒絕並不是拒絕「你」,而是拒絕你的「請求」。
4.有時候不必解釋太多:想像一下,主管叫你協助一個案子,光是說明為什麼要做這個案子就花了兩個小時,最後再告訴你說你要做什麼,你會不會失去耐心呢?如果是兩個人一起共同決定的重要事情(例如是不是要生小孩),當然需要長時間的討論,但如果是「你拜託對方去做某一件關於你的事情」,有些時候對方可能不太需要知道全部的原因,簡潔的說出你的要求就可以了。
5.記得說謝謝:看起來好像是很簡單的一個方法,但是在一起久了之後,親近生輕蔑,我們經常會忘記對自己所愛的人說聲謝謝,其實就算是一個簡單的謝謝,對方也會放在心裡面。研究顯示,長期對彼此感恩的夫妻,比起每一天都在責備對方、或者是只聊生活瑣事的夫妻,生活滿意度較高、憂鬱的狀況也比較少。所以,從今天開始練習說謝謝吧,就算會覺得很彆扭,也不要吝嗇你的感謝。
這本書裡面,還分享了很多溝通的時候我們會遇到的、很特別的心理狀況,例如「講反話」來進行負面攻擊、「要求對方罵自己」來符合心中「自己很可憐」的形象;甚至有些時候根本就沒有講出「話」來,光是站一個人旁邊就覺得快要窒息,這些都是常見的「溝通」情境。作者提出了溝通的時候講的人的感覺、聽的人的感覺,以及「怎麼講比較好」的替代方案,是一本實用的書。比較可惜的地方是,由於每個主題都會提到一些,每個篇幅又很短(很快就看完了),總有一種意猶未盡的感覺,不過倘若你是長期在溝通上面碰到釘子的人,可以到下面的連結看看目錄,有沒有你在乎的議題。
最後我想說,你可能看過很多溝通、心理成長的書了,但好像還是找不到適合自己的方法,我覺得這也很正常。所有的方式,都是要透過自己練習之後,才能夠變成自己的一部分。
就像是這本書裡面曾經提到一個預言故事是,有一隻烏鴉為了想要成為動物之王,把森林裡面所有的鳥類的羽毛都拿一根來黏在自己的身上,一開始大家看到覺得牠很華麗,很羨慕,但後來這些鳥兒都發現,那是自己身上的羽毛,所以就把羽毛拔回來,結果烏鴉又變回原先醜陋的樣子。
這個故事有很多個寓意,但其中一個我覺得可能是:光是透過模仿、剪貼,是沒有辦法變成你想要的樣子的。透過閱讀,你可以吸收不同的知識和做法,然後慢慢內化成你自己的顏色。你可以透過一邊實踐、一邊修正,去調整自己的人際因應風格。
這本書觸及了很多關係,包含朋友、夫妻、工作、家庭,也談了許多父母會對孩子講的很糟糕的話,每讀一個章節,都有一種歷歷在目、似曾相識的感覺,如果你也在跟身邊的人溝通當中受苦,或許你可以從書裡面看見,自己的問題在哪裡,然後慢慢整合出一條屬於你的路。
*截取自本書《抱歉,當時不該這麼對你說》
https://www.books.com.tw/products/0010895149
#道歉 #溝通 #相處
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「可憐後主還祠廟,日暮聊為梁甫吟」易背、難明。當考問這兩句流露的感情、含意、寓意、寄託…時,你懂得回答嗎?
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卷三聆聽注意事項
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卷一閱讀卷應試策略
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綜合卷格式千祈咪錯
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【外景:火炭大排檔食小菜 講「記敘文」寫法】
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【外景:食炸物 教你作文例子的運用】
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【外景:食拉麵 教你作文扣題意識:何謂明扣、暗扣?】
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【外景:瀑布蛋治 又關作文選題事?】
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【卷一三式題、找答案的必殺技!】
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【40度高溫下的岳陽樓】
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【中文口試駛唔駛「界題」?】
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【中文口試引用「古語」會唔會出事?】
https://www.youtube.com/watch?v=Obnpovu3VWU
【考口試點先算成功「扣題」?】
https://www.youtube.com/watch?v=0tiJF6hInug
【十二篇範文駛唔駛背?點解?】
https://www.youtube.com/watch?v=0N1nfOKS3Q8
【如何有效提升溫習效率?】
https://www.youtube.com/watch?v=V45j4-3HqB4
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