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朋友們都知道，如果真要生孩子的話我實在想要一個女兒。大家也就習慣聊這個話題的時候看我綜藝地重女輕男，什麼如果是男的要像清朝那樣直接丟進河裡，什麼如果是男的要像日本那樣把他扮成女生。直到某天，我與愛人的雙胞胎妹妹與妹夫聚餐，又開起了女兒玩笑，愛人的妹夫卻沉默，沒像別人一樣被我刻意的癡態逗樂。
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愛人妹問，怎麼了？
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妹夫答：妳有沒有想過，如果小孩生下來有先天疾病的話要怎麼辦？
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我忽然覺得自己很醜陋，就連解釋一切只是餐桌娛樂也顯得卑鄙。而一切真的只是餐桌娛樂而已嗎？我們總說，那是開玩笑的，如果真的遇到的話我們不會那樣想的 —— 可是我們已經那樣想了。
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我狼狽地從這個話題逃到下一個，也詫異自己為何從未如此思考這個問題。也許這就是玩笑的危險。意識到那是笑點讓社交態的我們覺得自己不是認真的，但笑點卻暗示著我們最認真時的樣子。
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後來每次見到愛人的妹夫，我都會再想起這件事。當然我還是想要一個女兒。只是，我開始思考那意味著什麼。
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采實的安汝寄來了推薦邀約，我照舊回覆讀完書稿以後決定。那陣子我收到許多各異的邀請，有些是我從來沒有做過的事，相較之下書籍推薦邀約是常見了，但這本書稿依然在我心中留下有趣的第一印象：作者朝井遼是《聽說桐島退社了》的原著作者。
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或許是工作病，讀書稿前我習慣先 Google 作者姓名。搜尋「朝井遼」，讀到一則真假不明的敘述：身為上班族的他每天早上五點起來寫小說，努力在午夜十二點前上床睡覺。我想起自己看電影版《聽》是在服役前半年，愛人一邊準備面試一邊在 The Ball 打工，每日我到公館夜市買蕭家排骨飯，拎著便當和湯去接她。
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那時候常常想，自己是不是太過滿足於失敗的人生所附贈的自由了呢？
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與那時候全然相對的，這陣子工作繁忙，某天忽意識到自己一天只與愛人相處四小時。極難得與朋友聊天，某日Ｃ忽然在訊息裡說：你大概算我們這一輩最有機會當職業作家的人，可是還是被工作追著跑。
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我一時不知道該回什麼。停滯一陣，答：謝謝你這麼說，我很感動。
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讓我決定推薦《無論如何都要活著》的，是書中的最後一篇作品〈籤〉。
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美野里總在想，自己的人生為什麼抽到這樣的籤。和自己長一樣雙胞胎哥哥，總是可以輕易得到自己想要的東西，一副理所當然的樣子。一起工作的帥哥同事能混就混，一下班就逃走，把沒做完的事留給別人。丈夫知道四十歲的美野里懷孕後，積極慫恿擔憂的她去做檢查。
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如果這麼不安的話，就去做檢查吧。丈夫說。
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於是美野里就去做了。
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結果是陽性。腹中的胎兒有染色體異常。
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二百四十九分之一的機率。美野里的人生，再一次抽到她所謂的「下下籤」。
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雖然其他篇也或多或少是這樣的狀態，但〈籤〉特別召喚了我心中，清晨五點的朝井遼起床打開電腦的想像。或許，是因小說裡角色的兩個觀點，特別撞擊著已久久沒有時間寫作的我的內心吧：
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其一，是美野里擔任企業人資的丈夫說道，在面試時什麼樣的人是「下下籤」：「根據我的經驗，自以為『我的能耐不止於此，我的人生不該葬送在這種地方』的人，是最糟糕的。」他說。
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其二，是美野里看著遇事逃走的同事，心中默默地把他歸類為「人生中不曾抽過下下籤的那種人」。不曾被拋進與自己無關的黑暗裡，覺得只要不是自己所選擇的不幸、就不應該降臨在自己身上的那種人。
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我感到手足無措。那日面對愛人妹夫時的那種無措。小丑般說著「要是生了男生的話就要丟掉」的我，在美野里的眼中，大概也是這樣的人吧？
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誰都有那種認為不幸與自己的選擇無關的時刻。與自己的能力或資本無關，純粹是運氣不好，因而可以懷抱著不需負責的心，責怪別人以及其他事物。
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覺得這樣的人生配不上自己嗎？
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我常下意識地阻止自己這樣想。但在需要阻止自己這樣想的瞬間，或許意味著自己已經這樣想了。
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和美野里一樣，我不喜歡這樣的人，或者說困惑這樣的人怎麼能如此大言不慚。但是，真心深愛著自己的選擇、對自己的人生懷抱著極大熱情的人，不可能沒有這樣想過的吧。畢竟，抽到下下籤這種事，和你有多愛無關。
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我愛，卻怕著小說中一個比喻：美野里熱愛舞台劇，因為在舞台上的所有人們，就好像努力地把抽到的籤聚集起來，肩並肩地塗掉籤上原本的字，寫上自己喜歡的字一樣。
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我明白那樣很偉大，但是我感覺那樣很傷心。我決定推薦這本小說集給別人。
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或許也有一些賭氣吧？這陣子以個人名義接下了不少工作，彷彿可以創作代表可以抵抗什麼。像在舞台上的人們一樣。
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但下了舞台之後呢？我察覺到自己用盡全力避免被這個問題侵蝕：不，並不是什麼樣的人生才配得上自己的問題。相較起來，我可能只是下意識地不願意卑微地反過來想。
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我配得上自己的人生嗎？
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昨天台北下了大雨，坐車前往接種第一劑疫苗。今早醒來時發燒痠痛，第一次覺得這個夏天很冷。我向愛人撒嬌，要她幫我蓋被子。
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你其實根本不需要我幫你蓋被子對不對。愛人說。
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要啊，我說，「偶爾也想得到額外的東西嘛。那不就是愛的意思嗎？」
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朝井遼《無論如何都要活著》
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采實_ https://pse.is/3mcm76
金石堂_ https://pse.is/3g6jvc
三民_ https://pse.is/3nlzkt
誠品_ https://eslite.me/3nmj9c
博客來_ https://pse.is/3kd2yk
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疫情，對你們的生活造成什麼樣的影響呢？

停班停課帶來的不便與經濟壓力是必然的，但眼下無法立即回到過去的日子，已經是眾人心知肚明的事實；延長一次、兩次、第三次......。我們都知道，這可能也不是最後一次。

但生活還是得過，如同我昨天發的《老人與海》；再困難的日子也不要認輸，別去看你又失去了多少，去想想你現在擁有的可以用來做什麼。

最近在讀一本書《像我這樣的一個記者》，裡面是作者房慧真所撰寫人物專訪。

附帶一提，房老師過去是壹週刊的記者，現在則是非營利網路媒體《報導者》資深記者。若不是因為閱讀這本書， #壹週刊、 #蘋果日報，在我既定的印象裡，就只是會報導藝人花邊新聞的垃圾媒體而已；若不是因為閱讀這本書，我不會知道原來自己那麼膚淺。

離題了，心情隨筆可不能寫太長啊（笑）

《像我這樣的一個記者》第一篇人物專訪，是香港知名作家 西西；她現在已經高齡83歲，從初中起就開始撰寫小說、散文或新詩等作品。

在我出生的前一年，1989年，西西老師因罹患乳癌而住院接受治療，但手術的後遺症是讓她的右手失靈，從此無法再寫字；那個年代當然不會有電腦可以打字，全部的作品都是她自己手寫。

右手失靈後，西西老師開始練習用左手寫字，並且繼續出書；為了幫助右手復健，西西老師也開始學習手工藝縫製玩偶，在她後期的著作中可以看見縫紉的元素。（留言附上維基百科查來的著作）

西西老師的右手失靈多少可說是醫療疏失，當年也有些朋友建議西西老師向醫院求償，畢竟對作家而言，不能提筆寫字那是多麽大的創傷。

但西西老師只是一句：「無所謂囉～」

我不是當事人，我只能夠去猜測不求償是為什麼。一但決定求償，可能要面對的就是走法律途徑，那絕對不會是三五天就能了事的，且最後的判決也不一定會得到賠償。

更重要的是，即使獲得賠償金，能換回健康靈活的右手嗎？

那太費時，也太損耗精神了；我若是西西老師，我想我也會選擇不求償吧。

右手不能寫字，那就先暫時用左手寫吧！可能是醜了點，但還是寫得出來的；畢竟手只是工具，用來創作的腦袋沒有受損就不用擔心無法寫文章。

反正都是得復健的，縫製一個玩偶就創造出一則故事、集結成一本著作；右手壞是壞了，但也因此獲得了許多不是嗎？

我自幼喜歡閱讀，特別是長篇小說，可打從我17歲生下我們家長子後，我就一直不斷地工作賺錢養自己；忙碌於生活，就為了那一口飯吃。閱讀變成了奢侈的休閒娛樂。

最初是沒有閒錢能夠替自己買書，而我的社交障礙也讓我始終不願意踏進圖書館；隨著收入提高，開始每個月能多個幾百塊錢閒錢購書了。但因為當時的興趣是健身，所以每次入手的也都是健身相關書籍居多。

接著我成了一名自由教練，那兩年可說是我整個人生中經濟壓力最小的階段，只是當時我正處在躁鬱症最嚴重的時期，工作以外的大半時間都是在發呆中度過；當時買了不少心靈勵志類型的書籍，希望自己能夠走出躁鬱症，但最後那些書都是被放在書櫃上長灰塵。

透過個體心理學走出躁鬱症這段故事講過多次了，今天就先不說了，我只是想跟大家分享自己走出精神疾病靠的就是像西西老師這樣的心態：「無所謂囉～」

困境，你就是遇到了。你閉著眼睛它還是在你面前；你辱罵它也還是在你面前，唯有你去試著解決它，才有可能逆轉它。

從我開始實踐個體心理學後，我就很努力的讓自己活在當下；我把每一天所要面對的問題都分類好，立即能解決的為優先；得花上一段時間才能完成的次之；今天肯定處理不了的問題就擱著明天再說。

好比說當時的我還在持續服用精神疾病的藥物，醫師曾經說過我必須一輩子吃藥，因為精神疾病藥物不是用來治療，而是用來控制的；我曾經為此感到很絕望，好像註定要當一輩子的神經病了，越是這麼想，我的行為就越像一個神經病。

「什麼時候能停藥」，這不是今天能夠解決的問題，先放著等明天再來思考；「訓練課表是練腿」，這是今天能就解決的問題，但因為訓練時間是固定的，時間還早所以繼續想想在這之前我還能做什麼。

「把今天來信的合作廠商邀約全部回覆完」
「把今天要上課的學生課表先拿出來準備」
「明天要煮的食材先拿到冷藏退冰」
「先把中午跟晚餐要帶的便當煮好」
「補一下廁所的衛生紙」
「挖貓砂」

以上這些就是立即可以做的事情，躁鬱症的期間我每天都很不開心，不管做什麼事情都不順利，我認為生活總在跟我作對。好不容易才鼓起勇氣，回信給那一個月前來信的廠商說我願意合作，結果廠商說他們找到其他合適的人選了。

想準備中午跟晚上的便當，打開冰箱裡頭只有幾條有點乾掉的紅蘿蔔，冷凍庫裡頭的肉放室溫退冰來不及，走水退冰又會變難吃；說好要飲食控制，結果最後又吃麥當勞，難怪瘦不下來，妳真是個廢物。

騎了半小時的車到教課地點，學生已經自動自發地在熱身，但我卻忘記帶到她的課表，只能憑印象去回想到底開了什麼給她。教課一整天身心俱疲，亂吃了一天又腸胃不適，趕回到家上完廁所才發現沒有衛生紙了。

諸事不順的一天終於要結束了，我現在只想躺在床上放空，我真的好累。結果走進房間就看見床單上面有一條貓大便，那是我的貓在抗議著他們的廁所太髒了。

真的是生活在跟我作對嗎？

這些小事明明都是我可以避免掉的，但我在能做這些事情的時候都在幹麼呢？

我在煩惱著自己的躁鬱症什麼時候才會康復；我在煩惱著什麼時候才能夠完全不用吃藥；我在煩惱著當時的男友為什麼要一直跟其他女孩那麼曖昧；我在煩惱著自己究竟要表現出多麽的不開心，男友才會明白他讓我多生氣。

我把時間全都浪費在無法解決的大問題上，以至於那些可以解決的小問題全部累積成巨大的負面能量，最終把我壓垮。

我現在是怎麼走出躁鬱症，甚至在醫師的同意下，已經超過三年沒再繼續服藥了？

我只是不再去想自己的病什麼時候才會好，不再去想自己的藥什麼時候才能停，不再去想為什麼他人總要做出讓我難受的行為；時間到了我就回診，時間到了我就吃藥，不想再繼續互相傷害下去了所以我提出分手。

就這樣而已。

躁鬱症是躁和鬱的兩種極端，鬱期階段我會情緒低落到做什麼事情都提不起勁，而到了躁期又會因為過度的亢奮與衝動做出一些不明智的決策；過去我從來沒有想過如何去善用自己的疾病，我只想擺脫它們，但能不能擺脫精神疾病根本就不是我自己的意志力有辦法控制的。

所以現在我是跟躁鬱症和平共處，利用躁症期間的精神體力大量創作，在這個階段裡我每天只需要睡四五個小時就足夠，且腦海會有源源不絕的靈感讓我創作。

鬱期的情緒低落與悲觀就拿來處理合作邀約，這個階段的我會比平常想得更加深入；我接下這個產品對我的形象會不會造成影響？我的粉絲們能夠接受我推薦這個品牌嗎？廠商提供的合約當中是否有些條文不合理？

這些問題如果是在躁症期間想的話，我可能就是直接簽名蓋章把自己賣掉了。

不論是精神疾病也好，或是現在的疫情哪都不能去也好，總有自己當下可以做的事情；除了怨天尤人罵藍綠怪政府詛咒那些不聽話至今還在群聚的人之外，你一定還有其他事情能做。

只要在這無法工作的期間、損失金錢是必然的期間，你有獲得其他過去沒有的收穫，那這些時間就不算浪費掉了。

那麼，這期間我都在幹麼呢？

我都在看小說啊。

前面就說了我很喜歡看小說，但以前有時間看時沒錢買，後來有錢買了沒心情看，現在這可是難得的大好機會啊！

除此之外，還有每天不厭其煩地向香吉士提出邀約，他也受到疫情影響休假變多了；我們這兩個月的相處時間，可能比這兩年交往期間還要多，反正今天拒絕了我就明天再問嘛，他明天休假喔～

楊梅香吉士 今晚咩修幹謀？

#花花的心情隨筆

＃你沒有變強 ＃是因為一直很舒服
＃如果 ＃如果 ＃別再如果了
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　我正式開始從事寫作是在十九歲。那時候，我寫出來的稿子品質特別差，文學性暫且不提，連基本的故事線索都捋不清楚。好不容易寫出來一篇像樣的文章，可是投給好幾家雜誌社都石沉大海、杳無音信。碰上一個有回音的，也得讓我把文章翻來覆去地改上好幾遍，掙的稿費連吃頓火鍋都不夠。
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　二十歲時，我開始寫小說。我趁著暑假，把自己關在家裡，花了兩個月的時間寫完初稿，又壯著膽子把樣稿投給幾家出版社。可是，滿心忐忑地等了半年多，這些投稿照舊是魚沉雁杳。我心一狠，直接上網抄了一百家出版社的聯繫方式，再一個一個地把小說投了過去，然後又等了半年多。這一次，我總算收到了回音，算上自動回覆的郵件，一共收到十一封回郵。當然，全是退稿。
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　後來，我的投稿終於慢慢都有了回應，雖然還是退得多、過得少。
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　剛開始，每次收到退稿信的時候，我總要傷心好幾天。退稿信收得多了，我難免會開始懷疑自己：我到底是不是寫作這塊料？我是不是該換一條路走？每到這時，我就會打開電腦，看看自己發表過的作品，再看看讀者們寫給我的書評，就會鼓起再寫、再試的勇氣。
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　當我收到的退稿函攢到幾百封時，我學會了看淡「被否定」的陣痛，偶爾手機郵箱有了收件提醒，我照舊先忙自己的，等閒下來時才點開看。
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　現在想來，當年多虧那些退稿函，我才能在每一次的失落中都能有所收穫，在不被認可的陣痛中得以不斷改進自己。
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　在堆積如山的否定甚至是嘲笑當中，我慢慢熬過了剛入行時的黑暗歲月，迎來了有所收穫的曙光。我看著自己的文筆一天比一天精細起來，我的稿費也從當年的十幾元人民幣漲到幾十元，再到如今的幾百元。在即將步入二十一歲的時候，我終於一點一點地把自己的事業推向了正軌。
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　當我終於簽約了自己的第一本書時，我的很多朋友都以為我是撞了大運，才得到了出版公司的垂青。只有我知道：運氣是不會無緣無故從天而降的，「努力」才是運氣的伏筆。
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　看過日出的人都知道，破曉前的黑夜往往是最黑暗的。人生也一樣，在守候成功到來之前的日子，往往最黑暗、最痛苦。只可惜，很多人未等到黎明綻放，就已經耗盡了努力的勇氣。
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　暫時失落沒關係。誰都會有一段不如意的黑暗時光，只要你願意忍下去，願意相信自己的未來還有希望，那片屬於你的黎明曙光，早晚都會到來。
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　大二那年，我在學校附近的高考補習班做兼職老師。在那裡，我遇到了阿鐘。阿鐘是我們班裡最獨特的學生，他就讀的高中在當地籍籍無名，他的學習成績也不算特別出眾，可是雄心勃勃的他，卻堅持要報考中國政法大學。
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　補習班裡有不少經驗豐富的老教師，他們好心勸他：「你的起始點太低了，報考中國政法大學的難度很大，還是選一個容易點的大學作為目標吧！」
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　阿鐘說：「道理我都明白，但我還是不想改變初心。如果最後我的能力不及，那麼沒考上也不必有遺憾；但如果我只是因為害怕失敗就退縮了，那我一定會後悔一輩子。」
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　阿鐘所讀的高中，平均每年只有兩百多人掛上高標大學錄取門檻。其中，能夠達到中國政法大學分數線的人，更是屈指可數。可是等到高考分數出來時，阿鐘的成績居然真像演電視劇一樣，高得令人震驚。而且在整個補習班裡，只有阿鐘一個人考過了一等分數線。雖然阿鐘的分數，距離他中國政法大學的目標還有點遠，可是誰也不能否認，他的高考是成功的。他真的憑藉著努力，超越了自己的上限，實現了「醜小鴨變白天鵝」般的華麗逆轉。
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　高考結束後的那個夏天，在畢業生經驗分享會上，阿鐘有些生澀地走上講臺，聲音小卻篤定地說：「我的祕訣很簡單，就是無論每次模擬考試的成績如何，都堅持每天在早晨五點半準時起床自習，一直研讀到半夜12點才上床休息，直到考前一週，從不間斷。」
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　▫️人生最痛苦的事情不是失敗，
　▫️而是你本可以，但你卻沒有去做。
　▫️你如果不拼命努力一次，
　▫️就永遠不知道自己到底有多讚。
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　這是一個廣闊自由的時代，每個人都有機會靠著自己的勤奮和努力，在自己謀求的階層當中爭得一個位置。
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　在那些所謂的「平步青雲」者的光環之下，我們常常會不由得放大了他們一朝功成的耀眼時刻，卻忘記了曾經的他們，為了等待宣告成功的這一秒，默默地在背後付出了多少努力。
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　很多初入社會的年輕人，都要經歷一場暗無天日的考驗：孤單一人，無依無靠；努力總是不被肯定，辛苦往往無人問津；即使拼盡全力，結果也總是不盡如人意……這是社會給我們的第一次下馬威，很多年輕人的夢想，都折翼在這段黑暗的日子裡。
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　可是，在這場盛大的考驗過後，還有另外一類人——那些在痛苦面前也能咬緊牙關、跟「命運」互掐脖子的人。他們挺過了苦難的「猛火爆炒」，挨過了生活的「小火慢煎」，把曾經受過的傷一點點地，變成身上堅不可摧的鎧甲，把曾經忍過去的痛苦，慢慢變成踩在腳下的臺階，托著自己一步步爬上頂峰。
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　你沒有變強，是因為你一直很舒服。很多時候，你的不如意，不是因為你沒有機會、不夠漂亮、運氣不好，而是因為你還不夠努力。敷衍生活的人，生活也會施以報復。這就是人生最淺顯的道理。
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　無論何時，都請你不要停下向前走的腳步。一個人只要不停地走，不停地朝著夢想的方向努力，總有一天會收穫屬於你的風光。
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◾️本文摘自《生活有點難，你笑得有點甜》一書，引用的這一段前半部描寫的，正是作者周檀自身的經歷。
📖 https://tinyurl.com/4k8d2ssr
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【心理師讀這本書】
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　在閱讀《生活有點難，你笑得有點甜》這本書時，我想到以前心理系老師說過的一句話：「＃每個人都是心理學家」。不管你有沒有心理學的知識或理論，你都會用自己的經驗與方式，去觀察自己、描述他人、形成對這個世界的各種理論或假設。
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　過去習慣閱讀心理硬邦邦書籍，期待從中獲得新觀念、新想法、新技術並樂此不疲的我，突然發現：心理勵志這一類書籍的作者，雖然他們未必具有心理學的背景，但也在他們也在做同樣的事情：觀察人、描述人、對人的行為進行推論⋯⋯
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　在書裡，你會看到九十多個似曾相識的人生，好比：明明不愛教書，卻不敢換工作的老師；被告知生病沒多久餘命的人，突然跑去自己年輕時嚮往的非洲過日子；十歲開始嚮往寫作，一直寫到二十幾歲，多次被退稿仍不停筆的人（其實就是作者本人）⋯⋯
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　眾多故事中，我自己最有感的大概是與「後悔」有關的故事。每個人的人生，大概都存在著稱為「未竟事宜」的遺憾。也許是年輕時無緣學音樂、因為某些原因，放棄了某個自己心愛的機會⋯⋯
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　心理學家Gilovich與Medvec對後悔做的研究發現：對短期後悔（最近發生的後悔）來說，「因為自己做了」帶來更強烈的後悔感，你會苦惱，自己怎麼會做了這樣的蠢事，甚至想賞自己一巴掌。
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　但如果我們把時間拉長，去調查人生至今最大的後悔，對這種「長期後悔」來說，「有機會沒有把握」的後悔，反而比「做了的後悔」還要更強烈。
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　學者認為，面對「做了但後悔」的事，人們會試著從中記取教訓、做些補償。而在對面「沒做的後悔」時，人們的大腦無限的想像力（萬一當我時⋯⋯一定會很棒的吧！），反而會帶來更多懊悔與苦惱的感覺。
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　當我們用研究的角度來看後悔時，它就只是一種感覺。但當你看到一個又一個人物，用他們自己的人生來告訴你同樣的事實時，這事實往往充滿著情感與力量。
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　當然，提到「明知不可為而為之」，周檀這本書，自身就是一個最好的故事。小時候懷抱作家夢的她，先是被家長勸退。不死心的她，十九歲仍在寫，出版社用幾百封退稿信作為回報。二十歲的她，透過退稿這個看似被否定的過程，從中找出進步的關鍵。最終，終於被看見而出了書，成為了名副其實的作家。
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　編輯在推薦這本書時說，「在深夜獨處時，在一隅小坐時，在每一個捧起這本書的時刻，都能獲得思考」。我十分有感，也想敬邀有緣看到這邊的你，一起用這本書裡眾多人物的故事，陪自己駐足思考，關於生活、關於人生的種種。

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一起來讀讀《生活有點難，你笑得有點甜》
📖 https://tinyurl.com/4k8d2ssr

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2月讀墨暢銷排行榜

這次我們介紹了「讀墨」排行榜，與與過往我們總是介紹實體書的排行榜不同，這是一個電子書的排行榜。

我對紙質書有一種愛好，但隨著現在閱讀習慣的不同，身邊也有越來越多習慣用電子書的朋友，所以為了做這次的閱排行，我也試著去閱讀了幾本電子書，我覺得能讓我躺著看應該是目前最方便的功能了（笑～）

說認真的，我認為電子書的魅力是，能讓閱讀可以不拘於在書本，能在任何地方打開手機或閱讀器隨心所欲的閱讀，讓閱讀變得輕鬆方便，也能讓人更有意願去看書，這是我覺得很棒的一點。

所以今後的閱排行也不會去設限實體書或是電子書，因為不管是以什麼樣的形式，願意去閱讀、學習才是最重要的。

那這次的閱排行，Book們最喜歡哪一本書呢? 底下留言告訴我喔~

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