英文字真的很有趣
Breakdown崩潰
Breakthrough突破
每一個崩潰都可以變成一個突破,
每一個頭腦的失敗都可以變成心的成功。
就看待我們當下是用哪個視角在看待事件的發生
很多時候,看見光之前,是需要經歷過黑暗的,特別越接近光的時候,黑暗會變得更暗!
然而、我們只需要安靜的向內靜心、觀照!
Kamini 卡蜜尼10月份的線上深度靜心課程
詳細課程報名連結👉
https://www.accupass.com/go/kamini4
主題:我們不在世界裡面,世界在我們裡面
歌曲:Gayatri mantra
▌週六Zoom線上課時間
亞洲時間:10/31 Sat. 11:00 - 13:00
美西時間:10/30 Fri. 20:00 - 22:00
靜心的三個階段
1.療癒 2.覺知 3.修行
很多時後,
當我們心裡還有很多情緒時,
我們很難直接好好坐著進入到覺知覺察的階段。
透過前兩堂愛的療癒課程,我們先把不需要的拿走,多餘的清理掉,我們就比較能夠好好進入覺知覺察的階段。
然而、如果你是現在看到這堂課的、也許你會在想、那我沒有上過之前的療癒課程、可以先上覺知嗎?
我想要跟你說的是、看看當下來到你面前的是什麼、宇宙都會有最好的安排。很多時候、先練習覺知也可以幫助自己更了解需要療癒什麼!
/
靜坐只是靜心的一種,靜心最大的目的是,我們怎麼有知有覺得去過生命的每一分每一秒,不只是為了平靜,是為了在任何狀態之中都可以安穩。
在現代繁忙的生活當中,我們總是忙著把我們的專注力放在外面的世界,常常忘記看看自己內在的世界,是時候,透過靜心的練習,往內走,想內看。
當我們把心安靜下來,安住自己的每一刻,我們會找到那份寂靜和平靜的心我們就能看見內在的世界,聽到靈魂的聲音,那是智慧的地方,就是光。
當身體、頭腦、心,在一個和諧的狀態中,我們會更清明的知道自己內在真正的想法,看見自己更多的可能性,或者做自己真正想做的事情,過自己想要的生活。
在這堂課,我們一起透過梵唱,正念和多元靜心來好好的練習專注、安定、覺知。
我們會練習到:
1. 為什麼要靜心?
2. 靜心的好處?
3. 靜心的方法?
4. 如何把練習帶到生活當中?
5. 正念是什麼?
6. 如何練習呼吸?
7. 如何活在當下?
#Mantra
#Healing
#chakra
#Meditation
#mindfulness
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~07/07(六)或 8/12(日)14:00 活動資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3072 【熱門講座】溝通,和你想的不一樣~07/25(三) 或 08/02(四)19:30 報名連結:https://www....
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Being not becoming.
存在,而不是成為。
我們從小就被教導人生裡要有一個目標,努力地朝目標前進,達成什麼、完成什麼、拿到什麼,而「自我」(ego)就是如此成形的。因此,如果我達成某個目標或完成了某件事,我的自我就會因而增強。這幾乎是一般我們對自己的自我概念,也是我們自尊穩定感的來源。
適度的擁有對於目標追求的企圖心,是推進我們生活向前的動力,人類因此而成長進步。但現在我們的問題是過度地去「成為」,而忽略了我們本身「存在」的意義。換句話說,我們如果單只是目前狀態存在著,會感到虛空甚至是焦慮,唯有達到目標、賺到足夠的金錢、拿到一個被肯定的稱謂,才能夠感到存在的價值。然而,幻象就在於,推動這一切追逐目標的心理驅動力,是一個自我否定的鞭策。
一個打從心底不相信自己值得幸福的人,是不會與幸福相遇的。頂多擦肩而過,卻屢屢怨嘆。
未來,是過去的經驗所投射出來的。我們對於未來的藍圖,建構於過去的缺乏。
因為以前沒有錢,所以我想要賺大錢過好生活;因為從小不被愛,所以我不斷尋找能無條件愛我的人;因為以前被背叛過,所以現在我竭盡所能地掌控不被背叛;因為追求金錢而讓我生病,於是現在我遁入空門追求空靈;因為活著很痛苦,所以我渴望涅盤。然而這一切奠基在未來的想望裡,卻獨缺現在。
所以在「成為」的路途上,我們很難看見自己的「存在」。
以英文語詞來看,becoming是一個動態的轉變過程,一種從某個形態過渡到另一個樣貌的過程,這裡頭包含了動作,因此它是一個動名詞。也就是說在成為的路上,需要不斷地努力。而being是一個已然成形的狀態,它是個名字也是個形容詞。這當中不需要努力去達成些什麼,因為身而為人,你本就一切俱足。你從一出生,就有本身存在的意義與價值,而這個意義與價值與人生中達成哪些成就或獲取哪些物質,是完全無關的。但是也許我們需要經歷去追求那些帶不走的身外之物,來體悟什麼才是真正帶得走的意義。
奧修說:「未來」並不存在,就像「過去」並不存在一樣。過去已然不再了,未來尚未到來,只有「當下」才是存在的。
如果我們能專注在此時此刻,欲望、恐懼、擔憂及自我,這些依靠過去及未來而成的就都無法存在。那麼我們就能夠碰觸到一直在我們內在的那一股純然的寧靜。我想到前幾天靈魂之旅課有同學提問該如何填補內在的創傷黑洞,我想我所分享的與大自然「臨在」,也就是同樣活在當下這個概念了。
#靈魂之旅G班登記中
#週三晚上8點
illustrator: lost7
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【後母學:放鬆是刻意的學習】
昨天Z阿姨的貼身觀察報告,大受好評,也讓所有媽媽大開眼界,於是紛紛留言讚嘆,甚至提出不解。
讚嘆是:原來當媽的可以這樣放鬆到什麼都沒在管。
不解是:什麼都沒在管,蛀牙了、皮囊炎、感冒怎麼辦?
其實Z阿姨看到我鬆的一面,讓我很感動,因為這一切的「鬆」,都是刻意學習「放手」而來。
我的個性裡,拘謹大過狂放,細緻大過粗心,規劃大過隨性,按部就班大過任意妄為。所以我過往的性格與慣性,就是個「嚴謹」之人,這樣的人,成為一個母親之後,便是一個「嚴格的母親」。
因此,過去我是個要求孩子聽話的母親,孩子不服從,我便動手教訓,所以我亦是個傳統母親,教養孩子我一套標準流程,孩子乖,我便稱讚,孩子不乖(或發脾氣)我便懲罰,獎懲分明的結果,別說我自己的孩子跟我彷彿陌生人,連我的姪子姪女都非常怕我。
從嚴格到放鬆,我確實走了一條非常辛苦的道路,因為放鬆根本不是我的本質,因此我得時時刻刻提醒自己「我是我,孩子是孩子」。
當同一個行為,不停重複到兩週以上,那個行為就會成為慣性。因此當我決定改變之後,刻意的練習,讓我體質有了不一樣的改變。
然而,「放鬆」究竟要放到多鬆?都不用管嗎?不管的教養,真的就會培養一個獨立自主的孩子嗎?
我這才意識到,「鬆」是姿態與心態,只要把一個大前提做好,我就可以安心的放鬆,這個大前提就是我在書裡提及的「界規」。
界,人與人之間的安全距離。
規,管理群體的事務與方向。
只要在家庭裡,將界規設置好,每個人都在安全的界規發展,身為教養者的母親,就兼顧了「管理」與「放鬆」,這是身為母親的職責,也是母親的權限。
譬如,昨天留言,許多父母對「放鬆」感到困惑與焦慮,提問:刷牙不用管嗎?洗頭不用管嗎?洗澡不用管嗎?感冒不用管嗎?
我不是不管,而是我將「界規」設置好之後,就大膽的放手讓她們去嘗試,而我只要「陪伴」孩子即可。
洗澡,在我的家庭裡,三個孩子四歲開始自己洗澡,四歲之前,是我的責任,所以由我管理(這便是管),四歲之後,是孩子的責任(這便是界規)。
洗不乾淨怎麼辦?
為了讓孩子盡量趨近「洗乾淨」,因此在一開始放手時,我會在旁邊看著孩子,教導孩子該怎麼洗,並且告訴孩子,每一次洗完後,記得要用手摸一摸全身上下,感覺滑滑的,就是沒洗乾淨。
當孩子一次又一次做的完熟,我便退出來門口等孩子洗澡,洗完後我會摸摸孩子的身體,檢查孩子是否沖洗乾淨,這個階段亦會維持一段時間,確認沒問題後,才會再往後退一步,直到完全放手讓孩子洗澡。
意思是,從我的責任下放到孩子扛起責任的過程,我做了幾個關卡上的布置,並非什麼都不管,而是一步一步的放手不管。
孩子長大的過程,亦是我放手的過程。
把孩子功課還給孩子之前,我亦是陪著孩子寫功課,欣賞孩子寫得很認真,鼓勵孩子大膽的自己完成,之後才真正的放手讓孩子自己發展,承擔自己寫功課的職責。
現在,問題來了,如果孩子原本已經學會自己寫功課,突然某一天,又不寫功課了,而且情況屢屢惡化該怎麼辦?
此時,我會視情況介入,如果必要,我會重新「陪伴」孩子回到理想的「界規」上,以對話探索孩子的困境,為孩子重新設置適合他的界規,重新調整方向,再陪孩子走一段習慣養成之路,然後再一次慢慢的「放手」,達到「讓孩子承擔責任」的目標。
以文字描述,可能太過抽象,大家回想我在書裡提及「三三對英文拒學」的那個例子就可以完全明瞭。
當三三拒學英文,我做的工作就是:1.貼近孩子2.以對話啟動孩子覺知3.讓孩子產生學習意願4.陪孩子走一段學習之路5.三三重新拾回學習的自信6.放手讓孩子承擔學習責任。
所以我教養孩子要達到放鬆的目標之前,應有幾個重要進程,那就是:1.陪孩子養成慣性2.放手讓孩子承擔責任3.遇到挫敗(困境)重新陪伴孩子培養自信4.再放手讓孩子承擔5.完成獨立。
現在,重點來了,從「陪伴到放手」該花多久的時間?
我想這就是我與大部分母親的最大差異是,因為我從陪伴到放手,中間的時間花費的時間,是非常快速的,而其他的母親可能窮其一生都在學放手卻不得其門而入,導致親子關係不斷拉扯與傷害。
究竟該花多久時間才是好的,我的答案是:越快越好。
因為父母干涉多一天,孩子就晚一天成長,因此當孩子穩定,父母就要學會「大膽放手」讓孩子成長。
一如Z所言,所謂「鬆」,實情其實是:
『「以自己為優先」表面上看起來絕絕對對是後母無誤,但再進一步細想,老師隨時保持內在的平穩,時時觀照自己的內在,先滿足自己再滿足別人,不正是愛自己的最佳示範!
而所謂「沒在管」,其實是鬆綁舊式傳統親子的框架,讓自己跟孩子都得到真正的自由。再者,老師也從不把孩子的責任扛在肩上,更不執著孩子未完成的事項,反而只是很專注的活在當下,所以她總是可以沒有負擔,內在飽滿的,輕盈自在的跟孩子玩在一起,孩子一旦得到媽媽專注的陪伴,情感上建立起穩定的親子關係,親子之間的連結也就越容易順暢,所以即使沒用框架在管,孩子也能勇敢地負起責任,走向完整的成熟之路!』
昨天粉專有個認真的學習者「薛連進」,分享Z阿姨寫的「後母教養哲學」時,他也寫了自己的觀察報告,寫的甚是貼近我日常生活中實際狀況,一同分享給大家。
【不為人知的後母真相】文:薛連進
雖然這篇〈後母的教養學〉是用「後母」來形容李儀婷老師,不過實際上是截然不同的觀點出發,得到的結果當然也不一樣。
我剛好這陣子在看儀婷老師的《薩提爾的親子情緒課》,看了之後就更清楚老師的教養哲學是怎樣。
簡單來說,她的確很多事都不管,別人的管教方式不管(包括她先生的),孩子的各項生活細節不管,孩子的功課不管,只要不是孩子主動來找她,除非是影響到身體生命,否則她真的幾乎不「主動」介入。(不過所謂的不管,詳細的不管到什麼細節,建議有興趣的朋友還是要實際看過老師的文章或書籍才會比較清楚,畢竟她是很愛孩子的,不是不愛)
每一次事件的發生,她都會先關照自己的情緒,確定自己情緒穩定了,時機適當了,才會介入,才會跟先生、孩子們談話。
這確保了她的情緒穩定,不會在談話中不小心出現情緒化的語言。在書裡看到她與先生、孩子的談話時,我就常常覺得,她為什麼可以這麼平穩?幾乎書中提及的每個事件我自認都無法如此平心靜氣的面對,但是她幾乎都可以。
她在書中強調過好幾次,「規則越少越自由」,除非是真正對她而言非常重要的,不然她就是會放著孩子去做。
當然,這不代表她幾乎不管孩子。相反的,她引導的能力非常強,她情緒穩定,口氣溫柔,使用的字句聽不出嚴厲與過份的期待,因此孩子才能真正的把心底話說出來,也才能把她的話真正聽進去,而不是一切都當耳邊風。
老實說,她的功力太強了,我自認做不到,目前連30%恐怕都做不到。不過她也不是一開始就這樣的,大女兒剛出生的前三年吧,她的行為其實跟多數的父母差不多,是在學薩提爾好幾年後,而且是很認真的學,很落實的用,才有如此巨大的改變。
而且她看起來不是說一套做一套的人,不管是近距離觀察她的友人,還是她的大女兒,給她的評價都是跟她所說的似乎一樣。
目前我應該做不到她的三成,但慢慢學、慢慢磨,總會越來越好的。
♥還想看Z阿姨寫觀察報告嗎?趕快留言呼喊Z阿姨。
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以下為本段內容文稿:
曾經有學生在上完我的課之後,覺得收穫跟幫助很大,於是呢,約他的朋友來參加我的講座。在參加完我的講座之後,我們簡單聊了幾句話之後就各自回家,say goodbye。
過了幾天,這一位學生他就跟我說,他有一點挫折,我就問他說為什麼呢?他就說,他的朋友來參加完講座之後,感覺是很好也覺得收穫蠻大的,可是呢,當鼓勵他進一步的報名來上課,他的朋友卻用一種「他覺得很奇怪的理由」告訴他。
他的朋友怎麼跟他說的呢?他的朋友就說:「是啦!這個老師上課是很有料、是很有內容,可是我感覺他並沒有很積極的要說服我來上課,如果他教人際溝通,他又不積極說服我,那我能來學到什麼東西呢?」
他的邏輯乍聽之下好像是對的喔?就是我教人際溝通,甚至於我有教像「高難度對話」這樣的課,要達成共識不應該我要示範「我如何說服他」,然後「他也被我說服」,他來上課才學到東西嗎?
這個邏輯在表面上聽起來好像是對的,那當然,我在當下聽到之後,我就先去釐清了一些狀況。我就問我這一位學生說,這一個朋友他過去的一些經驗,特別是「學習」的經驗。
於是啊他就告訴我,哇~他去上多麼厲害的大師的課程,一套課程要多少錢、多少錢,聽起來都是天文數字,然後呢現場有多麼的熱烈、多麼的激情…等等等。
當我一聽完之後,我大概心裡就明白了,我明白的什麼呢?打個比方好了,如果你平常都吃的非常鹹、非常辣、口味非常重,那這個時候呢,如果你去吃一些真的對你健康有幫助的料理,通常調味是不會那麼重的,你反而會覺得這菜一點味道都沒有。
可是話說回來,你原本吃的口味那麼重,的確每一口都好過癮,但它真的對你健康嗎?如果再深入一點的比方的話,可能有一些老師他就會非常認真、非常用力的標榜他自己多厲害,然後用這些標榜「說服」你,你如果不來上課,你就多少損失…!
我相信這種話術很多人都聽過,這種場子很多人也都去過,當你在這個場子當中感覺到熱血沸騰,而且這個場子可能除了老師之外,工作人員在結束之後可能會一擁而上,拼命的「說服」你,你會感覺到自己很重要,你會感覺到自己被重視、被包圍。
於是呢,你心裡就產生了一個印象,如果我要學銷售,如果我要學說服,這樣子就是「銷售」,這樣子就是「說服」。因為呢,可能在那樣的現場裡面,你看到哇~拼命一堆人在報名,然後一下這邊又報名、那邊又報名,整個場子熱得要命。
但是說到這裡,我就要潑你一下冷水了,你怎麼會知道在這麼熱的場子裡面,有多少人的身份跟角色跟你一樣呢?簡單來說,這些熱鬧氣氛的背後,會不會是一些暗樁在營造出這樣的現象呢?
當然我們也可以不要這麼的陰謀論,我們把光譜調向中性一點好了,如果從一個比較中性的角度,回歸到自然而且正常的人性的話。那麼我就要問一件事哦,一個真的有錢的人,他需要「強調」他自己真的很有錢嗎?
如果你聽懂這個邏輯的話,那麼一個真的能夠幫助你成功的人,他根本也不需要去訴求那些東西,或者是跟你保證這些東西。他更不需要靠跟一堆所謂「很厲害的人」的合影,來證明他也很厲害不是嗎?
所以呢,當我的學生感覺到有一點沮喪,於是呢,他進一步的想要給我一些建議。他說:「老師啊~以後你在講座的時候,你的說服力道可不可以加重一點,你可不可以學外面的機構,把場子搞的很熱,讓大家彷彿現場不報名是笨蛋一樣!」
那當然,當我聽完這一段描述,我笑笑著跟他說我的想法跟原委,講完之後,我最後的結論就告訴他,我為什麼要用這麼極端的方式,去說服任何人呢?如果我的東西足夠好的話!況且我的東西是不是足夠好,你不也進教室驗證過?
然而聊到這邊,我相信我的很多聽眾,還沒有進過我的教室,來驗證我的東西是否足夠好,那麼我就只能專注在教育的本質,好好的守護好我的專業,好好的真正在乎每個進教室的同學。
最重要一點是,好好的讓你每天都能收聽到我為你精心製作的內容,因為我真的不需要說服你,你會有最正確的判斷,這是我深刻的相信。
希望今天的分享對你有幫助,我是凱宇。
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原因很簡單,因為從現在到8月30號,這中間我開的課程全部都滿了,我真的不需要說服你。能夠有大家的信任跟支持,我衷心的感謝,然而我更衷心的期盼能夠在我的教室裡,8月30號見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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你是怎麼跟自己對話的?
容易緊張,一定是不好的事情嗎?會不會那意味著我們許多的在乎,
只要把關注留下來,找到安頓不由自主反應的方法,
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哈克的第八本書,將帶著你更溫柔地靠近自己,以及哈克本人。
讓你一天比一天更懂得和這個世界做朋友。
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