「又已讀不回!」焦慮與逃避型的經典對話
👉衝突情境:為什麼你要已讀不回?
♠逃避型:為什麼要為了小事那麼生氣?? 我就是工作很忙,所以沒有馬上回訊息啊!為什麼要生氣?
♥焦慮型:我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣!而是這件事情的背後意義。像你已經讀了訊息了,如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。但就是沒有回我!!我就會亂想會亂擔心。你可能覺得「只是晚回而已,這沒什麼」,但我們很看重我們在你心中的重量!
♠逃避型:(默默逃走)
♥焦慮型:─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ
♠逃避型:我們可能就直接逃跑了。
♥焦慮型:為什麼事情不說清楚就要逃跑!
♠逃避型:因為火力太強沒有辦法招架,我說了你也不會聽。
♥焦慮型:你沒有說,怎麼會知道我不會聽。
♠逃避型:就會一直問啊,無止盡地問。
♥焦慮型:我能在問啊,如果很忙為什麼能看訊息?
♠逃避型:看完了,我會評估事情的立即性,如果不是很緊急就會放下來,但可能忘記……。
♥焦慮型:忘記就讓人火大……。
👩老師:我們在整個過程中,沒有辦法感受到親密感。焦慮型的一直想要靠近對方,很想要有親密感,但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性,焦慮型的想要了解對方(逃避型),認為理解就是對感情的付出,但覺得自己做的越多就越累。而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。焦慮型的想被對方放在心上,逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。
👉關係:兩方的無限循環
👩老師:焦慮型的無止盡是不停地追問。逃避型的是無止盡的軟爛。逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」,反觀焦慮型的內心就是太過孤單,才在關係上干涉對方,「那些你為什麼不回應我」,這樣的行為 是一種索取,要求對方的關注,而不是想讓對方好好陪伴自己。
♥焦慮型:我們想被放在心上……。
♠逃避型:我們是有放在心上的,之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠,然後記下來晚點就回。
👩老師:其實循環一停下來就會被打破,那問題是該從哪裡打破?
♥焦慮型:「你在忙,晚點再回我」從這邊嗎?
👩老師:對,接受和相信這個。一停下來關係就不同了。
👉了解對方
♥焦慮型:我覺得很難接受,我不知道這件事對他們來說很困難。就是「說明一下」而已。
👩老師:這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。
♥焦慮型:我們想要給正向的東西,逃避型就會一直拒絕,不肯接收下來啊!
👩老師:逃避型你們的感覺是什麼?
♠逃避型:我之前的對象就很正向。但是!我們要的不是正向;我們需要的是能叫我們休息一下的人,我休息夠了,我就會去做該做的事情,關係就會正向一點, 我需要有人陪我,能讓我可以依照自己的步調去做事情。
♥焦慮型:我知道這有效,但你們(逃避型)的休息讓我感覺到是無盡頭的。
👩老師:如果關係要改變,焦慮型是不要再追討,逃避型是要能夠投入關係之中。 問題是「那誰先做?」如果是逃避型先投入,但焦慮型卻不停追問,就很難讓逃避型持續投入,這就是在不安全的關係之中,常發生的狀況,各種互動下來都是提問或者否認對方,不論是哪一方都是這樣。這是我們要去覺察到的。
👉深層的自我/關係探索
♥焦慮型:我會覺得,因為關係會變,尤其是會向負面演變。
♠逃避型:我認為人生是只有一個,所以在未來的日子之中,我會想到很多我需要照顧的部分,會想到不能負責的部分 所以就覺得沒有辦法對對方負責,可能會讓對方失望或拖累到他。
👩老師:我們要學會自我安頓,我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗,缺乏母親告訴我們她只要去買點東西,安頓我們的心靈。但我們長大了,我們要學會如何安頓我們自己。
♥焦慮型:為什麼他們(逃避型)對自己有那麼多的不了解?
♠逃避型:我清楚我自己的特質(自我),但我不知道的是和人相處上我該怎麼做(關係)。我的步調跟不上你(焦慮型)的要求。
♥焦慮型:了解……,我還有困擾的,有時候我們一起規定做什麼事情,但某天就不做了,我就會覺得為什麼突然不做,我不能理解,一直有藉口。可以一開始不說啊。(追問)
♠逃避型:因為你不會接受。
♥焦慮型:到最後都推到我頭上。
👩老師:我們可以回到關係上來探索,為什麼在關係上沒有安全感,我們來回應這一點。
♥焦慮型:我只是希望,對方和我不同樣的地方,我希望在互動上,對方可以跟我說明。
👩老師:我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為,有要理解你們嗎?」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢?
♠逃避型:給我點空間,就是一種理解。
👩老師:逃避型互動上會有一種狀況,就是回應很慢,需要一些時間消化。
♥焦慮型:我接受了 我「讓」他這樣。
👩老師:像你說「讓」,在關係上的表現就不會是「接受」。
♥焦慮型:可是我認為我有調整了。
♠逃避型:我覺得她(焦慮型)有努力,她不知道自己該怎麼去回應對方。只要他不知道怎麼回應我,我就會回到手足無措的狀態。不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高,我就沒有辦法回應。
👩老師:在雙方當中,知覺是很大的不同的,連「理解」都是用各自的方式去理解,這很容易造成誤解,使得互動變得很糟糕。逃避型的可以好好看對方說「我知道」,但這對逃避型來說很難,就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來 」一樣。
👩老師:關係是建立在自我能夠獨立,才能讓關係整個親密起來,而不是只有身體或者 心靈只有其中一個親密。心靈上的親密是來自 尊重、理解、包容。這需要練習和覺察,透過這樣的體驗,我們才能了解到如何尊重和理解對方。在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。
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很多人跟我反應沒參加到2/8的clubhouse討論很傷心,
沒關係,讓我來幫大家做個小小recap!
討論主題:『伴侶飲食習慣不同怎麼破?』
(葷素者都適合來看哦!)
❶ 提升搜尋力🔍
找到好吃蔬食餐廳俘虜他
台灣是素食天堂,這點完全不用擔心!
💡比如信手捻來的蔬食餐廳:
▪葷食者強推 @baganhood (松菸)
▪葷食者也愛 @herbivore_vegan (新光A4)
▪超強有機無麩質 @plantseatery (大安)
▪全球50最佳全素餐廳 @oohchacha (科技大樓、古亭)
▪創意中泰餐廳 @thegreenroomtpe (信義安和)
還有太多太多說不完!
💡想知道台灣還有什麼好吃蔬食,可以參考:
▪夠維根 @govegantw
▪找蔬食 @traveggo
▪無肉市集 @nomeatfestival
▪Riceandshine @riceandshine.co
💡日本蔬食😝
▪蔬食夫婦 @veganfuufu
❷ 提升好廚藝👩🏻🍳
煮出好吃蔬食料理收買他!
💡想知道怎麼煮出好吃蔬食料理,就看:
▪野菜鹿鹿 @veggiedeer_1115
▪培仁蔬食媽媽 @peiren_vegan
▪蔬食夫婦 @veganfuufu #麥可上菜 😝
❸ 提升自己📚 讓他愛你愛得要死
把自己過得更好更有內涵,
同時也愛自己尊重自己,
堅定而溫柔的堅持立場、
讓他看到你閃亮的一面✨
葷食者可以多看看紀錄片,
了解蔬食的原因!
❹ 小小心機🤫
他在旁邊的時候不小心點開一個紀錄片,
說一句「原來是這樣!好可怕哦」🤣
❺ 互相尊重和溝通👩❤️👨
不論什麼議題,伴侶之間尊重理解包容最重要!
慢慢取得平衡,
也能利用不同飲食習慣,
看透另一半有沒有足夠尊重你,
前提是你也要尊重對方哦!
💡 延伸問題:跟朋友同事聚會怎麼辦?
1. 勇敢說出自己不吃肉
2. 主動訂好吃的蔬食或葷素餐廳
3. 適當接受別人在面前吃葷食,保持開放的心態,不要給他人太大的壓力,也尊重他人的飲食,也許會有更好的結果。
✦ 還有什麼想法嗎?歡迎留言分享給大家哦!
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尊重理解包容 在 各位菁英 Facebook 的精選貼文
尊重大家各自版面的歡喜與哀愁
雖然在我的同溫層
大多是歡喜版面
但我想的是,少一點對立
這跟信仰一樣
你相信的是你深信不疑的事情
所以不能用自己的觀點去論
尊重與理解逐漸的溝通
我們需要花心力的
五百多萬不同的聲音不是少數
真的不是少數,甚至說是多數不為過
至於有些人真的到了不理性的狂熱
那我們擺一邊,因為會浪費時間跟生命
我們可以轉向去跟尚有理性的朋友交流共識
而不是把對不理性的那群人的情緒
用報復心態宣洩
也跟著用上很多激烈用字
大家的需求都是一樣的
民主 安全 機會 經濟
就是看事情的面向跟理解不同而已
大家也不能忽略確實的問題
私煙之類的大包也是列舉得出不少
我們只是在某些權衡下
蓋了一種選擇
也要明白
跟你一樣陣營開心的人中
同樣有著激進份子
只是比例上或許少一些
但相對也多的是
缺乏社會經歷層面
沒有成熟自主思考的年輕族群們
希望我們都更能用智慧與理性來表達
不要讓很多的長輩認為
我們只是一群不懂事被煽動的年輕人
就像我們認為他們食古不化被煽動一樣
是事實,也不是事實
#台灣會更好的
#立基於我們要更學會獨立思考與表達
#尊重理解包容
#但無需花心力在偏激狂熱者身上
尊重理解包容 在 陳寗 NingSelect Youtube 的最佳貼文
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00:00 每個人都有情緒上來的時候!你曾因生氣無法理性思考嗎?
01:49 如何解決生氣、衝動、憤怒的情緒?放寬心胸+換位思考+阿 Q 方法
04:04 先要有自覺:愛生氣來自內在,還是外部壓力?
04:44 例如:我把興趣與娛樂結合,降低壓力
08:15 人生其實很簡單:你包容別人,別人也會包容你
09:43 互位思考讓你海闊天空:別人不完美?其實你也不完美!
11:22 如果很鬱卒,可以阿 Q 一點⋯罵你的人未必知道自己在幹嘛!
15:56 也可以放棄!別逼自己和所有人互相理解⋯無法溝通的人,就別互相折磨
#情緒管理 #人際關係 #情緒風暴
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尊重理解包容 在 Sex Chat 談性說愛 Youtube 的最佳貼文
開心2021 的第一個集數是跟我很喜歡的奕萱醫師,一起簡單聊聊精神科與兒童性教育。
因為《蝴蝶朵朵》培訓課程認識醫師,很喜歡她的性教育課程,雖然這門學問是不可能一集就說得完的,
還是邀請醫師跟我們分享一些要點與 tips!
很喜歡醫師最後說的,
「世界上的每個人,對於性別意識有比較開放包容、理解尊重的態度,無論你有沒有孩子,其實就是對性教育很大的幫忙了!」
搭配文章 ➡️ https://reurl.cc/E2KG7A ✨
-
(03:35) 奕萱醫師自我介紹
(05:00) 我怎麼認識奕萱醫師的
(08:05) 蝴蝶朵朵 培訓課程的起源
(13:50) 身心內科=精神科?
(16:30) 如何走上精神醫學這條路?
(25:15) 精神科醫師與其他助人工作者間的合作
(27:36) 精神科醫師與其他助人工作者的差異
(31:45) 關於精神科、諮商的污名化
(35:10) 建議什麼樣的人看精神科?
(40:00) 為何選擇專精於兒童青少年精神醫學?
(41:40) 為何又專精於兒童性教育?
(45:35) 兒童性教育的核心重點
(51:00) 如何開口談?有分齡性教育嗎?
(56:30) 回覆聽眾問題
- 如何解釋孩子的出生
- 清洗包皮/割包皮的問題,何時該教
- 如何從小教導寶寶懂得保護自己的身體?
- 很多人說性教育不能太晚開始,但有沒有「最早」可以開始的年紀?
(66:28) 推薦兒童性教育資源
(70:50) 沒有小孩的大人,如何讓環境更好
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歡迎來到 Sex Chat 談性說愛。
這是一個平凡女子為了找個好藉口學習性知識同時探索自我而開的廣播節目。
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尊重理解包容 在 陳永隆博士的6D思維 Youtube 的最佳解答
6D思維是由
宇宙的三度空間XYZ (也就是寬度/高度/深度)
和時間的延續性(也就是過去/現在/未來)所組成
寬/高/深/往/今/來六個面向
組成6D思維的主核心
當我們賦予這六個主核心意義之後
便可以找到尊重、包容與理解的實踐道路
有寬度的人,懂得尊重不同
對越寬的人,看到的錯就越少
有高度的人,懂得包容不同
提升思維的高度,跳出你我他的水平視野
將會看見許多新解答
有深度的人,懂得理解不同
他們洞悉只看表面的人看不見的底層真相
他們知道眼見不為憑,現象可操弄
本質思考才能找出真因
懂得謙卑面對過往的人
他們不因過去的成功經驗而自滿
他們知道能放下已有的成就或優點
才有機會找到再次進化的路
能活在當下、活出平衡的人
他們不僅有很好的取捨能力
他們也懂得開放心胸,廣納多元
對未來充滿希望的人
他們永遠保持樂觀、信心和盼望
他們正面看待每個發生,所以幸福無所不在
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/JHpMAzUBYjE/hqdefault.jpg)
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實況主遊戲ID:尊重友善包容理解/ 斗基督機大神伺服器Server:TW 實況頻道連結:http://www.twitch.tv/asiagodtonegg3be0 實況內容簡介: (或實況主 ... ... <看更多>
尊重理解包容 在 [實況] 尊重包容友善理解- 看板LoL - 批踢踢實業坊 的推薦與評價