#沒有一種正當職業該被歧視
前些日子英國每日電訊報說,機師和機組員曾是台灣令人稱羨的行業,如今卻成為疫情的代罪羔羊,被社會大眾鄙棄。
最近一位國航機師,因為從登機梯跌落送醫急診,卻被婉拒無法入院檢查,僅能在醫院外頭,選擇在沒有任何檢查之下直接上石膏,或是服用止痛藥。
還有一位天才議員竟語出驚人說:「長程航班後,機師、空服員落地就想去購物旅遊,變成每次破口。」
身為空服員的另一半,我只想說一些公道話。
我們都說職業不分高低貴賤,諷刺的是在輿論過度簡化事實的風向之下,機師或機組員卻往往成了我們這個社會被歧視的對象。
「護理人員染疫是前線英雄,為我們犧牲奉獻。」
「機師染疫卻是防疫破口,是害群之馬。」
明明都在前線冒著生命風險辛苦作戰,輿論的風向卻有如天壤之別。
旅客的運輸、家人的團聚、物資的配送、經濟的運行,疫情時代如果沒有機組員的堅守崗位,世界根本無法維持基本秩序,甚至,因為隔離、因為接觸減少、因為運送需求變大,上述那些過去看似再日常不過的事情,如今都變得彌足珍貴。
講個更簡單明瞭的例子,如果沒有機師或組員,全球的疫苗口罩配送與醫療資源要如何處理?
可能很多人不知道,其實國籍航空的空服員,風塵僕僕飛到了外站後,在飯店Check in 拿的是一次性的房卡,也就是按規定進去後就不能出來了。所以我實在無法理解,這樣要如何去血拼?何況,到了疫情比台灣嚴重千百倍的國外都市,縱使心底再想放鬆,考量到自身健康風險,正常人都應該有基本智慧權衡才對?
事實上,防疫所需,機組員長程航班完成後住宿外站,依規範必須全程待在房間裡面,不可外出或接觸當地人,如果說一次的長班需要至少三、四個工作天,那麼不是長時間在密閉機艙裡,就是落地後要整天關在房間。除此之外,回台灣後還要繼續隔離十四天,所以說,總計一次長程航班的隔離天數可能就將近二十天;假設一個月一次長班,一年就有十二次這樣的輪迴,那種心理壓力絕非外人所能體會。
用同理心試想一下,如果是你受得了嗎?
很多人可能會說,本來就該遵守防疫規範。我當然認同,然而,重點在於機組員也是人,他們的工作固然沒有比較高尚,但也沒有比較卑微,我們對所有職業都應當一視同仁地尊重,何況在疫情時代,機師和機組員更是同醫護人員一樣,每天都在前線作戰的高風險行業。
或許又有人會說,染疫的機師就是因為不遵守隔離規定到處亂跑,才導致病毒擴散的害群之馬。
這又是一個思考邏輯的錯置。
問題不在「機師」,而是「這個人」;意思就是和「職業」無關,和「本性」有關。
任何群體都有不遵守紀律的害群之馬,如同醫護人員固然辛苦令人欽佩,但一定也有少數不肖的醫師護士,各行各業亦同,一定也有不遵守防疫規範的人;人的品行與工作本身沒有關係,我們都不應該將任何職業標籤化或污名化。
這是一個愛貼標籤帶風向的時代,但我們都該有獨立的思辨能力。
#看著老婆的辛苦有感而發
#感謝每位在前線堅守崗位的各行各業
#照片是17年在阿姆斯特丹的機場準備起飛前
#懷念世界到處旅行的日子
#Y的深夜呢喃
#YouGun #群說
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【10/13開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第20期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0 【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口 從「敢表達、說清楚...
尊重需求例子 在 澤爸 : 親職教育講師 Facebook 的最佳貼文
【我不認識你,但想要謝謝你】
透過《引導孩子說出內心話》的出版,陸陸續續收到許多讀者的回饋。回饋中寫道:親子關係改善了、孩子願意對話了、大人的情緒比較穩定了,甚至連夫妻關係都變得不太一樣了。
真的是好感謝,願意讓我知道你們閱讀完的想法與收穫。
幾天前,不經意地在博客來網路書店,於此書的連結頁面,看到了有讀者特地在底下,留下評價並寫下心得。
留言寫道:
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讀者評價: 五顆星(滿分五顆),A+
澤爸的這本書寫得相當的精彩,也運用了相當多平凡不過且相當熟悉的對話場景,一個好的溝通技巧,真的讓整個的氛圍,都溫暖了起來,也讓彼此的心如此貼近。
很喜歡書中用的一個北風與太陽的例子,在北風底下的旅人,拉緊外套,甚至找地方來避風。而溫暖陽光底下的旅人,緩緩的將外套脫掉,並主動迎向陽光。
旅人就是孩子,外套就是不讓自己受傷的保護層,爸媽不同的對待方式代表著北風與陽光。被北風狂吹的感受是痛苦、難受、氣憤,保護層不斷加厚,對父母呈現出反抗。被太陽照射的感受是溫暖、安心、自在,保護層自動退去,對父母展現出最真實的自己。
溫度,不是為了解決問題,也不是為了教導,而是為了連結對方,為對方帶來溫暖。
一個好的溝通方式,就是要設法取得跟對方取得『連結』,先情感的連結,讓對方安心,才能有效的進行行為的糾正。
書中運用了阿德勒及薩提爾的觀點,主要的目標皆是:連結對話當下的雙方,先向內與自我連結,才有可能向外對孩子連結。知道對方的需求,說出好的溝通,再做出討論。
很大的一個重點其實在於探索冰山底下的感受,因為每個行為源自於想法,想法來自於感受。透過觀察行為並探索最原始的感受,可以有效的進行雙方的連結,也才能開啟溝通的那扇門。
觀察外在行為→關心感受→詢問核對想法,專注聆聽,讓孩子有一種被關愛的感覺。
什麼是心的連結呢?就是我跟你互動時,我們心『靠近的程度』,也就是我們跟一個人互動時,感覺自己被在乎、被尊重的程度。
Action:
鼓勵孩子表達自己的感受與想法
關心感受、核對想法,連結彼此
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從留言的文字裡感受到,有著邊閱讀、邊認真作筆記的用心。對於作者而言,實在是非常的感動。
我想要跟這位留言的讀者說:「謝謝你,謝謝你的喜歡、謝謝你的留言,也謝謝你的用心筆記。你的購買與回饋,皆帶給我莫大的鼓舞。讓我們一起成為最適合自己孩子的爸媽吧。在育兒的路上,很開心有我與你們一同前進,願天下家庭的親子關係能夠更好。by 澤爸。」
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能拉近家人關係的對話,都在《引導孩子說出內心話》
博客來 http://bit.ly/S0500085-B
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前言:早幾日運動員回港接受特衰政府表揚,騎騎呢呢響大熱天時番工時間搞個巴士巡遊;然後無厘頭搵咗戲曲中心舉行儀式,廢到咁真係無乜值得評論。但對於含冤被屈嘅「伍家朗黑衫」事件,我覺得自己有責任為佢作一個總結、還兩個公道:一個係藍屍抹黑張家朗嘅公道,另一個係黃屍遷怒FILA嘅公道
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香港羽毛球奧運代表伍家朗,由於在初戰上陣時穿著未印有區旗式樣的全黑服飾上陣,因而遭受建制派批評;結果在第二輪賽事家朗被迫穿上FILA臨時印上區徽的新服飾參戰,結果表現明顯受到影響而爆冷出局。本文無意就相關的政治爭議作出任何判斷,然而這次事件卻是一個很好機會,讓公眾了解運動員贊助的複雜構成,以及裝備不合對比賽表現的影響。
不少觀眾因為看到家朗在第二輪比賽時全身濕透兼且衣不稱身,因而群起前往該球衣的贊助商FILA進行投訴以至發起杯葛行動,明顯不知道FILA今次只是硬食「死貓」。雖然今次FILA貴為香港奧運代表隊的冠名贊助,但其實它與家朗並不無直接贊助關係;FILA本身其實專長於網球服飾的製作,贊助的球星也一面倒以職業網球員為主,羽毛球賽服本身非為其專長範疇。
為了讓運動員能有最佳發揮,FILA只要求香港奧運代表隊才採訪或公關場合才需要穿著其品牌服裝外,比賽期間還是容許運動員各自尋找獨立的贊助商。有人質疑為何羽毛球總會連幾件球衣也不能替球員安排,其實這也是太少看了體育贊助:家朗作為世界前列選手,要找幾件球衣贊助當然不難,這次他和原先的贊助商Yonex的合約在奧運前完結,很大可能就是由於贊助條款談不攏。家朗最終自行選擇穿著lululemon服飾出賽,但卻並非接受此品牌贊助,相信也是打算待奧運完結後才專心處理相關事宜,只是因此被挑剔針對卻是意料之外。
很多門外漢不知就裡,看到家朗參賽時大汗淋漓,就認定FILA運動衫質素差劣,其實也是天大的冤枉。先不論運動服飾與日常服飾本就有不同用途,FILA專門研發的網球衫密度較高,有防曬防風作用之餘,卻不適合室內運動穿著,本來比賽裝備就不可能在短短數日間讓運動員迅速適應,最好的例子就是同為羽毛球選手的中華台北代表戴資穎。
戴資穎在2016年奧運曾經因為適應問題,穿著非由台北隊羽毛球贊助商Yonex提供的球鞋,而一度被台灣羽協威脅處罰;然後在2017年亞洲羽錦賽,又再次因為羽協的安排失誤,戴資穎在比賽前夕才收到球隊贊助商Yonex提供不合身的運動衫褲,令其在比賽過程極不舒服。
上述事例卻反映出,即使專業如羽毛球裝備大廠Yonex,也不可能在短時間內提供合適服飾予球員立刻上陣,裝備必須經長時間配合與反覆測試才能最終上場,而這也是FILA與香港奧運隊簽訂贊助條款中,未有如台灣羽協一樣要求旗下選手於比賽時穿著FILA產品;而台灣立法院甚至在兩次事件發生後訂立了「戴資穎條款」,要求「體育團體與贊助商尊重運動員之特殊需求,不得對運動員有顯失公平」。
戴資穎在今年奧運終於擺脫裝備問題困擾而以優異成績作出「甜美復仇」,希望伍家朗在往後日子同樣能「重回正軌」。
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今天跟你分享一位社會心理學家,他在2007年提出來的一個理論,這位社會心理學家叫做~哈里賴斯;他說親密良好的關係,等於「開放」加「響應」。
我想我對於很多朋友來說,親密良好的關係,無論是跟自己親近的人,還是跟自己的朋友,都是我們的共同需求。
然而這裡面的兩個元素,「開放」加「響應」,到底是什麼意思呢?所謂的「開放」哦,就是互相不設防。
這個部分呢,也可以理解成彼此相互的自我揭露,把那些比較隱私的事情,跟彼此之間多去透露一點,像這種不設防的感覺,能夠快速的拉近兩個人的親密程度。
然而如果有這樣的親密的起始點之後,兩個人接下來要怎麼樣長期維持親近的關係呢?它的關鍵就是,下一個元素叫做「響應」。
「響應」是什麼?響應有三個部分,第一個部分是「理解」。你瞭解我,而且你還瞭解我自己是怎麼看待我自己?什麼對我來說很重要?這些就是理解。
而第二個是「接受」。你想要什麼,我是什麼樣的人,你要對這些表示你的尊重;而第三個是「關心」,就是在各種場合裡面,一旦我需要什麼幫助,你會幫我。
可是當你聽到這裡,不知道心裡有沒有一個疑問?就是有時候心理學家蠻無聊的,就是把那些大家都已經知道的事情,還煞有其事的弄一個理論、弄一個公式出來。
其實它就是說一個,平常大家都完全能夠理解的東西嘛!可是如果放到真實的關係裡面,我們真的知道什麼叫做開放加響應嗎?
我們來看一個例子哦,在美國有些地方的公立學校,教學品質是非常差的,而最差的學校會到一個什麼程度呢?
比如說,在華盛頓有一個公立小學,他們開家長會的時候,家長的出席率只有12%。
這就等於每一次來開家長會的時候,一個班只來了兩三個家長;在這種情況底下,老師跟家長就會陷入一種惡性循環。
從老師的觀點,就會覺得我開家長會你不來,說明你這個家長根本不重視教育;可是從家長的角度來看,問題是在於老師不重視我們的孩子,對我們的孩子根本就不關心,所以我為什麼要來參加你的家長會?
你聽出來了吧?老師跟家長之間,沒有最起碼的信任,而學校為了改變這個狀況,痛定思痛覺得必須要做一些改變。
他們把大部分的老師辭退了,去找新的老師,結果還是一樣哦!後來他們終於意識到,必須跟家長建立一個比較好的關係,於是想了一個方法!
他們要求老師在暑假的期間,挨家挨戶到學生家裡去做家庭訪問,而且還設計了四個家庭訪問的問題,這四個問題分別是什麼呢?
第一個問題,你的孩子在學校的體驗是怎樣?你對於這樣的感受,你覺得如何?
而第二個問題,你的孩子有什麼期望,你對於他有什麼樣的期待跟夢想?
第三個問題,你希望自己的孩子成為一個什麼樣的人?
第四個問題,我作為孩子的老師,你希望我做些什麼?
聽下來好像這四個問題,沒有什麼厲害的地方;可是呢,這四個問題你仔細體會一下,它正好呼應了前面所說的,親密良好的關係,等於開放加響應。
我們回顧一下,第一個問題是去理解,你的孩子在學校體驗如何?你對於他的體驗你覺得如何?這就是「理解」。
而第二個跟第三個問題,是去接受孩子跟家長,他們的主觀世界的狀態;分別是孩子有什麼期望?你對於他有什麼樣的期待?
而第三個問題是,你希望孩子成為一個什麼樣的人?而最後一個問題,就是關心我作為孩子的老師,你希望我做些什麼?
我邀請你特別感受一下這個問題,是「你希望我做些什麼」?而不是說「我希望你做些什麼」?
只光這樣的一個調整跟改變,經過了一個暑假的家庭訪問,在接下來開學時候的家長會的出席率,就從12%提高到了73%。
你可以思考一下,是不是只有家長願意跟老師溝通,才能夠有進一步合作跟進步的可能啊?
當我們談到這裡的時候,如果你想要跟一個人創造親密良好的關係,你不妨想想,你是不是有足夠的開放,接下來你是不是要去響應對方呢?
尤其是響應的部分,理解、接受、關心,如果你不是理解而是去批判;如果你不是接受,而是去下指導棋;如果你不是關心,而是一種控制;那麼你想要的親密良好的關係,怎麼可能存在呢?
所以希望我今天的分享,能夠帶給你一些思考跟啓發,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你只要在Podcast的運用裡,搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段內容的說明裡,都有相關的連結。
在這邊要特別跟你預告一下,我們在7月6號,即將上線一門全新的線上課程,叫做【與人連接的三個秘密】。
這一門課程是由~哈克,黃士鈞博士所講。
你會透過這門課裡,學會怎麼創造出親密良好的關係,用最溫暖、溫柔的方式,一步一步的去靠近別人。
哈克是我這麼多年以來所認識的,最懂得怎樣溫柔的靠近一個人,相信這一門課會帶給你很大的幫助。
那麼今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
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出來行走江湖,我們一定會常常有機會,需要送往迎來,也就是說我們要送禮,給別人創造一點好感,創造一點關係,那這個禮要怎麼送?才能夠送到恰到好處,就是一門學問,
其實如果你在送禮上面,能夠讓你的對象感覺到三個要素,第1個叫做對他有意義,第2個叫做出乎他的意料,而第3個叫做讓他覺得量身打造,
只要能夠符合這三個特質,他的影響力就會是非常非常大的,而且這樣的送禮邏輯,還不只是你跟一般的朋友,或者是彼此之間有連結、有好感的人,
如果你要面對的是很強硬的恐怖分子,這樣的送禮策略,都還有具體的好處呢,今天我就要跟你舉一些很有趣的例子,
如果以911恐怖攻擊的主謀賓拉登,他的保鏢阿布詹達爾為例子哦,在911恐怖攻擊事件發生之後的幾天,這位阿布扎達爾他被逮捕,而且被送進葉門的監獄接受審問,
盟軍沒有能夠成功的讓他說出基地組織的領導架構,因為呢,當他被逮之後,他只是講了一堆批評西方文明的長篇大論,任何有價值的情資都沒有提供。
而偵訊人員發現,這一位阿布扎達爾,從來就不碰隨餐附上的餅乾,從此知道他患有糖尿病,於是盟軍做了一件很有意義、出乎意料,而且專為他量身打造的事情,
就是呢,下一次去審訊的時候,他們買了無糖的餅乾來讓他配茶,根據一名偵訊人員的說法哦,這個舉動成了轉淚點,當我們表現出對他的尊重之後,為他做了這項貼心的舉動,所以呢,他開始好好跟我們說話,而不只是一直在教訓我們,
而在接下來的幾次問訊當中,阿布扎達爾提供了詳盡的蓋達組織的行動細節,還有參與九一一恐怖攻擊的7個劫機者的姓名,
所以呢,聽到這裡,你不妨可以想想看,如果你想跟一個人建立關係,達成更好的共識,如果你要以禮物作為一個橋樑的話,那你該怎麼送禮?
再說一次哦,你能不能送她對他有意義的,而讓她出乎意料的,並且是讓他感覺到量身定做,為他準備的這三個特質,
然而如果你沒有那麼細膩的心思,你也無從知道什麼樣叫做對於對方有意義,怎麼樣讓對方出乎意料,並且量身打造,那也沒關係,其實要換個角度,你有什麼樣的商品跟服務?或者是什麼樣的知識跟技能,當成是禮物送給對方,也是很棒的!
比如說有一家快餐店,會在顧客進門的時候,準備兩個相同價格的禮物,讓顧客來挑選,以表示歡迎,然而他們發現了如果準備的禮物,跟食物沒有關係,比如說送她鑰匙圈,顧客消費的金額,會相對於沒有收到禮物的顧客增加了12%,
但是如果他們準備的禮物跟食物是有關的,比如說送他們一杯優格,而增加的消費金額就會攀升到24%,如果純粹從經濟的角度來看,這個研究的發現,會讓人覺得有點疑惑,
因為這些顧客在還沒有點菜之前,就先送他們一些吃的,照理說應該會讓他們點得比較少才對,因為他們不需要吃這麼多了嘛,
然而最後的結果,卻不符合這樣的邏輯,然而這樣的結果,事實上在心理上是非常有道理的,因為顧客會去餐廳就是因為他們肚子餓了,而在餐前送他們免費的食品,啓動的不止是一般的互惠原則而已,
如果我們得到的禮物是針對我們的特定需求,我們就會格外的覺得有義務要投桃報李呀,
所以你想想看,如果一個人到你的商店裡,或者是他主動的去找你,無非是他在某種程度上是有求於你的,何不把他有求於你的部分,在可能的範圍裡,當成是一個禮物送給他,那麼其實他不會因此消費的更少,他會在投桃報李的心情底下消費的更多啊,
這也是為什麼我花這麼多時間,製作「一天聽一點」的原因,事實上很多我們的聽眾都告訴我,我們「一天聽一點」的製作規格,已經超越了一些付費才能夠得到的線上課程的內容,
然而我們的「一天聽一點」,不管你在任何的媒體平台來收聽,你都是免費取得的,為什麼我們要這麼做,其實會來聽我們「一天聽一點」的朋友,無非是想要學習跟成長,
無論你會不會報名我的線上課程,或者是實體課程,在你想要學習成長的那一刻,我找到了我們,我就把「一天聽一點」,當成是為你準備的禮物來送給你,
我想,我們每天這麼認真製作的內容,應該是有符合對你有意義,出乎你的意料,因為你不知道我要講什麼,而且這樣的內容恰巧回答了你的問題,解答了你的困惑,那麼也就是為你量身打造了,
最後說到這邊,在疫情肆虐的今天,我們無論是線上課程還是實體課程,仍然受到很多朋友的支持,我在此特別感謝你,或許是我們認真的經營這一切免費的內容,而讓你覺得可以對我們投桃報李,
然而對我們來說,關鍵不在於你是否會報名,關鍵在於你是否有每天進步一點點,希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外我們也有開設podcast,
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然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,特別是呼應今天談到的主題哦,關於怎麼樣跟他人達成共識,事實上我有一門實體課程,叫做高難度對話的望聞問切,這門課就是專門用有系統的方法,讓你學會怎麼樣跟別人化解差異,達成共識,
而近期的高難度對話課程是在7月4號開課,這是一門實體的課程,在我們過去的經驗裡,啟點文化的實體課程,通常在開課前的三個月就會額滿,
然而最近因為疫情的關係,我想對很多朋友來說,報名實體課程難免會有一些顧慮,我們知道你的顧慮,所以關於所有的防禦準備,啟點文化都是超前部署的,無論是所有參與的人要戴口罩、量體溫之外,
在你進教室之前,或者是離開教室之後,我們都會進行徹底的消毒,並且做好所有的防護裝置,而且我們還重新規劃了教室的座位,我們所做的一切,無非就是讓你能夠安心的學習,
在我錄音的這個時候,雖然7月4號的高難度課程還有名額,但是在大家的支持底下,7月4號的高難度對話也即將額滿了!
所以希望你把握這難得的機會,希望我能夠在7月4號的教室裡見到你,讓我們一起學習怎麼樣跟別人達成共識。
詳細的課程資訊在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,那麼今天就跟你聊這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
最近有學生問我,到底是怎麼樣在教學、專業、工作,還有生活當中,去取得平衡?
他會這樣的問我的原因,是因為他參與我的課程,他發現我會盡可能的去回覆每一個學生寫給我的信。
然後呢,在每一期的課程裡面,我也會開放名額,讓同學可以申請回來當學長姐、回來復訓。
所以隨著我的課程開的越來越多,然後呢我的學生越來越多,那是不是我要照顧的人就會越來越多;然後到一個已經是無法負荷的狀況?
因為我就一個人,而且我的時間有限,那如此這般延長累積下去的話,它一定會到一個我沒有辦法應付的臨界點。
我想他會問這個問題,是來自於他很細膩的觀察,也當然了是來自於對我的關心哦!只是呢,我想透過他問這個問題的機會,來跟你分享一下什麼叫做「界限」?
對我來說呢,所有參與課程的朋友,你寫信給我,我都會好好的回覆;但是前提是什麼?前提就是請你寫信給我;如果你是用訊息的方式,就算寫一樣的東西,我還是會請你寫信給我。
然而當你寫信給我之後,你會在上我的課程的過程當中,明確的知道我最晚會在什麼時候回覆給你。
然而在回覆的內容裡面,我盡可能回答你的問題,但是如果你的問題,超過了這一門課能夠處理的範圍,我也會如實的告訴你。
最後呢,如果你參與完這一期課程,在未來的課程,想要回來當學長姐,來參與復訓的話,我也會明確的告訴你遊戲規則。
不管你是誰,只要你按照這個遊戲規則跟我申請,並且願意配合,你都可以再一次的回鍋、再一次的學習。
所以從我開課到現在,已經有很多很多朋友,他不止一次的參與同樣一門課程;甚至於隨著課程的精進跟改版,他幾乎付了一次學費,但每一個版本他都上過了!
可是你聽到這裡,我仍然沒有回答,我怎麼樣平衡我自己的這個問題嘛!而且聽起來,好像還是會越來越累的感覺。
其實哦魔鬼在細節裡面,這個細節就是,你有聽出來嗎?我的每一個善意的背後都有它的「規則」。
也就是說,有很多學生為了自己的方便,他發訊息給我,而不是寫信給我;那我就明確的告訴他,請他寫信給我,我才會回。
我會一直堅守這個原則,因為如果每一個私訊我都要回覆,那請問一下我還有生活品質嗎?
可是如果一個人,他願意把他的狀況,完完整整的寫一封信給我;那是不是也代表著,他真的想要面對問題,他也才值得我好好的回覆他,不是嗎?所以呢,細節就是我有我的規則!
再來關於回鍋、再次參與課程的部分,其實我也一樣有我的規則啊!這份規則,可以讓我不需要無時無刻的,去應接所有上過我課的同學,來跟我提出,他想要回鍋的申請。
我只需要在規定的時間裡面發出訊息,然後所有願意回來的人,按照規定發訊息給我;這樣的安排對我的生命整體而言,我是不是就不用為這件事情,一直要保持著關注,我可以把我的心力放在更重要、更值得的事情。
或者是反過來說,一個願意配合規則的人,是不是才是真的有心想要回來好好的再次學習的人呢?
如果你聽我的例子,有一點似懂非懂,那麼我再舉一個回到你工作裡面的狀態。在你的工作裡面,你有沒有設下你自己的規則呢?
如果任何人,在任何時刻發訊息給你都要回覆,如果任何人,在任何時刻發郵件給你都要馬上回信;在這樣的狀況底下,先不要談生活品質,你的工作品質一樣會降低很多。
然而如果你很明確的告訴所有跟你一起工作的人,你只會在什麼時候回覆訊息;或者是你只會在什麼時候看信並回信。
那大家不管在任何時刻發訊息給你,或者發信給你,他們心中是不是有一個明確的可預期的結果?
然而如果你已經說的很清楚,但是還是有人活在自己的世界裡,不在乎你的需要,任意的踩踏你的界限;那我想你心裡很清楚知道這是一個怎樣的人,而你可以把他怎樣做擺放。
其實喔我常常說:「生命要浪費在美好的事物上,而不是每件事上」。
或許立下規則的你,會讓別人覺得好像你有點硬、比較沒有彈性;可是如果你真的知道怎麼樣尊重自己的界限。
你會更清楚的明白這些界限、這些規則,是把你的柔軟、把你的耐心,把你的愛跟關注,投注給那些會尊重你、會好好珍惜你的人,因為你很值得這份珍惜啊!
所以說到這裡,就讓我想到蘇格拉底,他曾經針對兩個詞彙,去做一些定義。第一個詞彙叫做「愛好知識者」;就是「愛智者」。
而第二個詞彙叫做「辯士」,辯論的辯、「辯士」。他說這兩個是不一樣的。
「愛好知識者、愛智者」,他們很知道自己對什麼是無知的;正因為如此,他們對自己欠缺的知識,求知若渴。
所以因為一開始,他就讓大家知道自己的局限跟無知;所以他們在跟辯士辯論當中,他沒有義務要回答任何問題,沒有那種非回答不可的。
但是如果反身到這些「辯士」們,「愛智者」只需要探討、研究他們的答案就好了,完全不必擔心自己會失敗。
然而「辯士」的辛苦就在於,他要處理所有的問題,他要對所有的問題有所回應;這一切的源頭就在於他是個「辯士」,他不是個「愛智者」。
在我自己專業,跟生活的道路上我很清楚知道,我一直把自己定位在「愛好知識、愛智者」;所以呢,我也會很明白的說我的局限。
我會跟我所有的學生講,我不是聖人;我也只是一個學習心理學的普通人。
我能告訴你的、我能帶給你的,那個邊界是非常明確的;一直延伸到我能給你什麼樣的幫助,在什麼樣的前提、在什麼樣的規範底下?
我不會一開始就讓你覺得我是無所不能,反而我會一開始就讓你知道,我是有局限的。
因為我想對於每一個想要追求生命更平衡的朋友來說,第一步或許是要先承認自己的局限。
正因為我們常常幻想自己必須要接應所有的事情、必須要處理好所有的任務、必須要是無所不能的;所以我們一點都不快樂、一點都不平衡。
而也因為你把自己活的跟個「辯士」一樣,所以是不是反過來說,你也吸引到很多根本不尊重你界限的人呢?
或許今天的分享,值得你好好的思考跟體會;然而如果你對於今天的分享,很有感觸、很有共鳴的話,特別是想要好好立下自己的界限、檢視自己的界限。
透過「界限」讓你能夠平衡,也讓你的關心跟愛,投注給那些真正值得的人;而讓那些不在乎你、踐踏你的人,慢慢淡出你的生命主弦律。
如果這是你需求的話,那麼我們最近有一門線上課程,叫做【人際斷捨離】,從即日起,一直到3月13號的晚上12點,這一門課有季節限定的優惠。
你只要在這一段時間,加入這一門課,你就可以用最優惠的價格參與學習。
這一門課由嘉玲老師擔綱,她會讓你很明確的,透過一步一步的學習,學會怎麼樣尊重自己,學會怎麼樣活出一個平衡的人生。
讓那些困擾你的、辛苦你的、不尊重你的,慢慢的淡出你生命的舞台,讓你的生命裡只留下「對的人」。希望今天的分享,能夠帶給你一些幫助,我是凱宇。
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我很期待你的加入,希望我能夠跟你一起學習、一起前進;那麼今天就跟你聊這邊囉,謝謝你的收聽,我們再會。
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