作為一個媽媽,看見這些情況真的很心痛。😢
成年人的情緒不是小孩子能理解的,遇上發怒的一刻,我們必須學會覺察當下,先處理情緒,後處理事情。如果因為一時衝動,讓孩子留下不可磨滅的痛苦,就後悔莫及了。
但願天下小孩都能在被愛的環境下成長。🥺
所有父母共勉之。
#對不起請原諒我我愛你多謝你
#覺知
#情緒可傷人
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過9萬的網紅XMEN330 身心靈學源,也在其Youtube影片中提到,Mantra Ho'oponopono Thank You I Love You track... The beautiful healing mantra ‘Thank You, I Love You’ It’s a Hawaiian healing technique called H...
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對不起請原諒我我愛你多謝你 在 非常媽咪Tina C Facebook 的最佳解答
我是很Old School 的人,試過兩年用電話來記事,發覺始終不如紙筆的有靈魂,於是這麼多年來,習慣每到年尾,就買本新一年的記事簿,為未來一年作好準備。
今年我忽然提早了換新的記事簿,可能是因為2020太痛苦了,潛意識裡想早點删掉這一年。
2020對大部分人來說都是很特別的一年吧,充滿挑戰、恐懼、不安全感⋯⋯對我來說,更是學習和極速成長的一年。我真切感受到,世事沒有偶然,所有結果都是自己種下的,曾經作過的惡,總會加倍回到自己身上。
然感恩宇宙的眷顧,相比起我曾經犯下的錯,今年我所承受的報應實在微不足道。我將牢牢記住上天對我的慈悲,未來日子加倍的行善,為眾生服務。🙏
#對不起請原諒我我愛你多謝你
#種子法則
#業力法則
#LoveIsTheOnlyWayOutOfTheDarkness
對不起請原諒我我愛你多謝你 在 非常媽咪Tina C Facebook 的最佳貼文
說不出的難過,請安息。
願你的心願很快達成。
#對不起請原諒我我愛你多謝你
#616一起上街
對不起請原諒我我愛你多謝你 在 XMEN330 身心靈學源 Youtube 的最佳貼文
Mantra Ho'oponopono
Thank You I Love You track...
The beautiful healing mantra ‘Thank You, I Love You’
It’s a Hawaiian healing technique called Ho’oponopono that recognises the self, responsibility and gratitude, even when we face really challenging circumstances.
In my experience, when we give to others, be it through giving our time, our love, money, service, flowers, etc. When we give, it opens us up to be able to receive.
It puts us into a stronger flow of energy. So when you give for a healing, or for a teaching, your telling the universe that I have gratitude and I really value what this is. It grows, amplifies and returns to you.
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Enjoy
Namaste
對不起請原諒我我愛你多謝你 在 XMEN330 身心靈學源 Youtube 的最讚貼文
無雙330 ,無雙老師
四句改變人生的說話「對不起、請你原諒我、我愛你、多謝你」
我們每個人或多或少都有一些內在的傷痛…
這個傷痛可能源自於我們的原生家庭,也可能從我們現在的經驗中延伸出新的傷痛。
無論如何,只要這些傷痛沒有被療癒,它就或多或少的影響我們未來想創造的生活!
巴觀大師曾說:「缺乏愛,是一切問題的根源。」
想要解決問題,就要先從療癒我們的內在開始做起!
先讓自己的內在充滿愛~
https://www.52330.video
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註:「零極限」(方智出版)是一本書,裡面敘述的是一種名為「ho'opopono」
的夏威夷療癒方法。可參考以下網站文章:
https://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1312704298/20090428095105/
這個方法的觀點是,自己所經驗的世界是自己所創造出來的,
所以人要對自己所經驗的的種種負起責任,
而當人們改善了自己,就改善了自己所經驗的世界....
我的想法是,這就好像玩樂高玩具,你想塑造出什麼樣的東西,
那就會擷取什麼樣的素材;而你所選擇的素材,就創造了你的世界。
而這個夏威夷療法的重點,在四句話:
「對不起,請原諒我;謝謝你,我愛你!」
說這句話,主要的對象是「自己」,而不是別人、或是其他的對象,
這是自我清理、讓自己回復美好的方式,當人們能夠愛自己、原諒自己,
那麼,這個能量就能夠擴散出去,療癒別人....
這幾天晚上,我都要工作到九點半以後才能回家,
我習慣打個電話,問老公要不要吃什麼,順便買回去;
而他知道我工作時手機會關機,也可能晚點下班,所以不會主動打電話給我。
昨天我下班後打電話回家,老公居然主動說他要開車來接我(開車約30~40分鐘),
雖然老公開車很辛苦,但他的好意絕不可推辭,
所以我就很高興地在辦公室休息喝茶,邊上網邊等他,
他還問我到底幾點下班,以後如果他要來接我的話,幾點到比較方便。
今天我下班後打電話回家,家裡沒人接,
最近我家頂樓在裝修,我就想老公可能去忙了;
我就沒再撥他手機看他人在哪,直接回家去。
沒想到半路上接到老公的電話,原來他又開車來接我,
但我沒預料到,離開辦公室之後不久,他就來了。
電話那頭,老公暴怒地說:
「你昨天不是說,要接你可以這個時間到嗎?怎麼你又先跑了?
你打電話回家沒人接,應該要知道我出門了啊,
不然也該打手機給我,你幹嘛不打?搞什麼鬼啊....@#%$#....」
(我老公以前是一個地雷很多、怒點很低的人,
隨便一點小事(只要確定是對方的錯)就會生氣,非常愛計較;
怒點低到, 有一次他開車去捷運站接我和女兒回家,
我忘記先跟他約好要在哪裡等他;
直到他到了某個出口後,我才跟他確認地點,
他很生氣,為什麼我沒有先跟他講好要在那個出口見面,
所以我只好背著兩個超大包包、拎著一袋書,還抱著八公斤重的女兒去找他,
被他狠狠大罵一頓、還要跟他道歉、認錯才行,
他一生氣就很恐怖,光說對不起是不夠的。
偏偏我是個神經很粗、又很脫線的人,三天兩頭惹他生氣,
一個多月前,我受不了他的脾氣,跟他大吵一架,鬧到快要離婚。
後來我去作了家族排列治療,對他有了很深的理解,
再加上我請朋友幫他做了幾次能量治療後,他平衡很多,
從此之後我們就幾乎沒吵過什麼架了。)
掛了電話,老公的怒罵讓我感到很無力,
我生氣他的暴怒(沒接到我就算了,又不是什麼大事,幹嘛那麼大聲?),
又有點內疚(啊,他這麼體貼主動來接我回家,卻白跑一趟),
又覺得抱歉(對啊,我怎麼不會打手機給他呢?),
最深的是恐懼(天啊,他又生氣了,好恐怖,該怎麼辦?)....
但很快地,我發現,這些情緒都只會讓我更軟弱、更缺乏力量,
沈溺在這些情緒中,對這件事毫無助益,
我只能專注於解決當下的問題,那我能作些什麼?
於是我說:「對不起,請原諒我,謝謝你,我愛你。」
一邊說,一邊去覺察,自己內在究竟有些什麼不平衡、需要被清理?
究竟是我內在的什麼不平衡,創造出這個老公?
這看起來沒有誰對誰錯,老公也沒理由這麼憤怒,
但我該為這個事件,負起什麼樣的責任?
很快地,我看見,
我的恐懼來自於我內在男人(Animus)的不平衡--
我恐懼內在男人的力量,無法接納它,
也因此,我無法順暢地自我表達,我的喉嚨被「鎖」起來了。
(我以前常常做那種,被可怕的男人騷擾或是追趕的惡夢)
所以我在心裡,重複地說:
「我的內在男人,對不起,請原諒我;謝謝你,我愛你。」
「親愛的老公,對不起,請原諒我的不平衡:謝謝你主動來接我,我愛你」
講了幾次後,我在心裡「看見」他憤怒的臉慢慢放鬆下來,恢復笑容,
而我雙腿無力的現象也減輕很多;
雖然我還是帶著一些不信任和恐懼,
但至少比我沈溺在情緒中,
無法處在當下、接納現狀的時候來得好多了。
回家後,老公真的很神奇地沒有生氣(雖然他才在電話裡暴怒),
直說「這是小事」,他沒有生氣,只是白跑一趟很可惜,
也不曉得我這次為什麼沒撥他手機,就這樣錯過了。
睡前,他主動來親親我,
而我抱著他,跟他說:
「老公,沒有搭到你的車,好可惜喔,很謝謝你主動來接我,我好感動。」
他很溫柔地抱抱我,跟我說沒關係,
以後家裡沒人接,要記得打他手機。
我鬆了一口氣,
在以前,這可是很難善了的一件事(也許一般人都覺得沒什麼,但我老公會爆炸),
我不清楚這是不是「零極限」的效果,或許也不需要去探究,
只要深深接納,並且,將這個感受放在心裡就行了吧。:)
--
二月七日˙天氣晴
https://blog.xuite.net/rosaceae/aromababy
--
其實....其實....比較常被叫小白的是我....Orz
為什麼我會恐懼我先生這種沒有道理的憤怒?
對很多人來說,這吼回去就好了,有什麼好怕的XD
這就是我該學習、反省的地方,
--> 為什麼我沒有辦法表達我不容許他不當的憤怒?
這就必須要討論到我和我父親的關係,在這個板上談這個就扯太遠了。:p
總之,在這裡呈現的只是婚姻中的片段,並不代表全部,
他有他該學習的,我也有我該學的,
例如,我在我的婚姻中,學習到的是「成熟」和「獨立」和「正確表達」。
而我發現,當我學會成熟獨立之後....
-> 比較不容易去踩到我老公的地雷,
-> 我不去踩他底線,他就覺得我越來越可愛。
然後,當我又做了一些脫線的事,
-> 他就不容易生氣,或會站在我的角度為我想,
-> 當他放寬他的界線時,我就會覺得他好體貼....
結果就是,我們越來越愛對方,感情越來越好,
他覺得我改變很多,我也覺得他改變很多。:)
我只是先把焦點放在我自己該學的東西身上,
因為別人的問題總是很容易看到,自己的總是很難;
問題是,解決自己的問題才是比較容易的,
但我們卻總想先解決別人的問題。
你說得很對,所以我盡量去改掉自己漫不經心的習慣,
從此以後,我要他來接我,一定跟他約好確切地點,
這種事沒再發生過了,我只是拿個例子出來說明他的怒點很低XD
我的工作是教學,所以我上課時習慣關機,
他這兩天非常非常忙碌,
我真的沒想到他會連續兩天覺得我工作辛苦,主動跑來接我,
這種待遇只有我懷孕的時候有。
不過說起來,婚姻不就是這樣,在很多麻煩當中不斷磨合嗎?
我並不覺得這種事情是「不應該發生的」,
我會覺得這個事情的發生「是有意義的」,
而我要學習的是,不把力氣浪費在怪罪和情緒的陷溺,
我會去找出那個意義,和這個事件要教導我們的。
這是我分享這個文章的重點。:)
※ 編輯: feathery 來自: 59.115.161.105 (05/12 12:26)
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