今天一早看到舅舅在家裡群組分享的文章~也分享給大家❤️
《厚道~不是糊塗,而是一種品格!》
我的上一份工作是個需要我瘋狂出差的工作,那時每年要去好幾次德國。每次去德國,我都會住同一家簡單乾淨的商務飯店,飯店大廳櫃檯的旁邊,有個小桌子擺放著檸檬冰水和一次性杯子,供顧客們免費使用。有時候早上,還會看到它們給晚起又趕著上班的客人提供的咖啡牛奶和新鮮出爐的牛角麵包。
這些免費供應,都是和飯店的餐廳直接有利益沖突的,換句話說,喝了免費的檸檬冰水咖啡,可能就會少買或不買飯店大廳咖啡廳的飲料;吃了免費提供的牛角麵包,可能就乾脆選擇不包早餐。
有一次我跟櫃台的經理聊天,想知道它們的想法是什麼。他笑著跟我說,他在英國念旅館管理,有一堂課,老師請The Ritz-Carlton Hotel 的總經理來講課,這位總經理對他們說:「如果你走進一家好的酒店,提出一個要求,你就會被滿足。如果你走進一家極好的酒店,你甚至不需要提出要求。因為,真正飯店經營的精明,不是利潤,而是客戶的忠誠度。
經商,貌似靠的是精明,其實,精明的極致,是厚道。」
後來每次我入住,我都覺得我那趟旅程,特別安心。
生活中,我們遇到的暫時吃小虧卻長久贏得厚道美名的例子可以信手拈來,當然,反之亦然。
年輕的時候,我們願意跟一個人深交,可能是因為有彼此需要的能力,可能是因為有互利的利益。但是,年紀大一些你才會知道,能讓你安安心心交往的,都不是一個人的能力或聰明,而是他的人品。
可能是他很誠實,可能是他很正義,可能是他很善良,也可能只是他就是很堅持對你的承諾。
而這些說得出來說不出來的一些信任感,其實都不是精明聰慧,而是,厚道。
你想想,你認識得這麼多人當中,回想起來,什麼時候你用「這個人很精明」來表達你的稱讚?而那些你脫口說出「他真是個好人」的人,不都是厚道的人嗎?
回到那個飯店櫃台經理。
那天他說完了The Ritz-Carlton Hotel 哲學後,微笑地對我說:「我們從來沒有因為擺放了咖啡麵包,而讓我們的餐廳受到多大的損失,我們卻因為這樣,讓我們的客人包容了我們不足的地方,他們願意相信我們做不好的地方,絕不是因為我們不上心。
還有什麼比這個更讓我們鬆一口氣的呢?
厚道,不是因為退縮示弱,是因為我們強大到,願意成全。
對你的承諾 7 在 Adelaide - 你是如此的難以忘記 Facebook 的最讚貼文
為何在我心裡,總有一份重擔壓著?
沒有甚麼特別原因,只因為,在我心中,
對你總存留著一份愛……
從來重擔,都源於人心裡,
對另一人的一份關心,以及一份牽掛……
我不知道,你今天的光景如何?
我也不知道,你現在已變成怎麼樣……
無論如何,我只想你安好;
在我心中,總為著你的平安而忐忑與擔憂;
在我心中,總有著一份,對你定不下心來的心情……
很多年了……
信,給你寫了很多年了;
但是,總沒有一點回應……
其實,是否我們真的需要這樣子經歷,
才可以伴隨一份永恆的祝福?
是否需要某些長時間的求證,
你才能明白當中的一份情……
在這瞬間多年的日子裡,
你可會知道,我對你的承諾,確實是真的;
我對你的愛,同樣,也是真的;
同時,我的眼淚與難過,也是真的……😔
故事散文集 《#你卻是如此的難以忘記 》 #Adelaide 著
紙書 #明文出版社 2018
電子書 #紅出版 2021
#世上最難受的距離,
是我將你放在心上的首位,
而我在你心中,
卻只有一份可有可無的位置……
#等著的感覺,很真實,卻很無奈;
是一種無止境,痛的感覺的延長;
因為在不息地燃燒自己的生命;
因為在等的每一刻,
我都是如此用力、用情和在意……
#電子書及試閱:
https://play.google.com/store/books/details?id=9CoqEAAAQBAJ
#台灣讀墨
https://readmoo.com/book/210178451000101
紙書:
#台灣露天
https://www.ruten.com.tw/item/show?22044794209980
#香港一本
https://www.mybookone.com.hk/static/detail_w/YWxsLnNhbGVJZC4xMjQyNjg3ODkyNTc0Mjg5OTIy.html?vc=
#香港商務
https://www.cp1897.com.hk/product_info.php?BookId=9789888445677
#love #愛情 #散文 #愛情故事
#忘記 #難以忘記 #時光流逝
#你知道嗎 #你還好嗎
#難過 #等著你 #想念你
Please follow my Instagram.com/ad.adelaide_
對你的承諾 7 在 Facebook 的最讚貼文
【我們與孩子的距離:母親的一致與不為人知的冰山】
工作坊內,我會將左腦的「感受」與右腦的「理性」提列出來,運用兩者強大的天賦,以及差異性的特質,在教養孩子時既接住孩子的求就情緒,也給予明確的規範,讓孩子有方向的遵守。
教養孩子,我們以往習慣從「左腦」的邏輯下手,想要「快速的解決問題」。然而教養孩子偏偏需要先從右腦的情感著手,其次才能以左腦的工具輔助,因為唯有感知打開了,我們感應孩子的需求後,才能有貼近孩子的可能。
然而在貼近孩子之前,有個重要的「我」,需要先被自己同理、穩定,如此才能往下貼近想貼近的人。
一位夥伴(母親)上完課後,將「左腦」的感性與「右腦」的理性運作的非常精確,並且對孩子做出一次非常好的示範,既穩定了自己,又貼近了孩子,看了讓我感動。
上週,粉專裡提到「我們與孩子的距離」,藉由一個成年女兒拭母的新聞,從多方的角度來看待事件,而今,我想藉由夥伴的這個事件,從另一個角度來看看「母親」與孩子衝突時,她所需要面對的,除了孩子帶來的衝突外,其實還有自身背後的困境與壓迫,而這位母親以安頓自己為優先的方式,成功的穩定自己後,才有機會拉近與孩子的距離,展開「一致性」的溝通與對話。
這是一次很好的示範,與大家分享。
「安定自己,開啟一致性的表達」/文:工作坊學習夥伴
日期:110.3.20(六)
地點:廚房 時間:晚上10:00
事件:
我在廚房洗碗槽房做完麵包,國一的兒子打完電動後,從樓下到樓下來準備要洗碗,看到滿水槽的碗都沒洗……
兒:(爆氣)看到這麼多的碗沒洗,都沒有人會幫忙洗嗎?
我:(愣了五秒鐘左右…. )兒子…你電動打輸了在生氣是嗎?
兒:什麼打電動輸掉啦~~~ 我說碗這麼多都沒人會幫忙洗嗎?
我:(沒有回話… ,因為覺察到胸口已有一股情緒湧上。)
兒:我在問你,你怎麼不回答我???
我:(依舊沒有回話…,因為覺察到生氣的情緒已衝上腦門,若開口說話就是傷人了。) 所以我選擇離開廚房,上樓去洗澡,留兒子自己在廚房裡洗碗。
在浴室裡順著淋浴嘩啦嘩啦的水聲,我忍不住的哭了。我覺察到自己的內在有生氣、難過、自責的情緒。
我問自己怎麼會對兒子的這些行為感到生氣?
瞬間腦裡的畫面回到了小時候八、九歲,我是一個在鄰居小朋友眼中又小、又黑、又醜、又笨的小孩。每次玩遊戲時我總是排到最不好的角色,例如:玩紅綠燈,我常常就是那個鬼,永遠都抓不到人。遊戲人數太多的時候,我常常是那個被排擠出去的小孩。
畫面好清楚的播放著,我背對著他們死命的跑回家,深怕被其他孩子看到我流下的眼淚。我生氣著鄰居小朋友都欺負我;我難過著為什麼鄰居小朋友們都不想跟我玩;我自責為什麼自己長得這麼醜又笨。
剎那間我突然明白,自己為什麼會對兒子的這些行為感到生氣了?因為我看到兒子就像鄰居小朋友那般的在欺負我。
我試著靠近了小時候的我,感受著身體的感覺,陪著她並回應她可以生氣、難過。但我並沒有陪著她自責,我將自責轉化成為了欣賞,我告訴自已在過去的十年裡我不斷的學習著如何做好媽媽的角色和孩子做良好的溝通。即便在孩子有情緒的狀況下,那字字句句如鋒利的刀,已把我殺死千百回,我都沒有放棄跟他做連結。我是個勇敢又值得讓人敬佩的媽媽。
隔天我參加了儀婷老師第二天的工作坊,工作坊我大膽的舉手回饋了前一晚的故事,說著說著一股情緒湧上的心頭,我開始嘴角站顫抖、說話哽咽、熱涙盈眶…,謝謝在場的所有夥伴的包容,給我時間讓我照顧自己。謝謝儀婷老師帶著我又辨視到我更細微的感受(委曲與孤單)。
儀婷老師在我最情緒最高的時候,適時的輕撫著我的肩,讓我知道我現在很安全,大家都在,不要怕….
第二天的課程提到了應對的「一致性」,這是我一直想要學習的方向。透過老師及夥伴們的案例與練習,我終於有了些許的認識。把心裡(渴望)想說的話能夠表達出來,讓情感先出來,再下理智(界限)。
課程結束後,先生帶著兒子北上來接我去吃飯。
兒:媽媽~ 你看起來不太開心。
我:是啊~ 我還是有點不太開心。
兒:媽~ 妳可以抱我一下嗎?
我:兒子啊~ 媽媽現在還有點情緒,所以沒辦法抱你,再給我一點時間,我會整理好自己,等我整理好自己,我會主動去抱你。但….媽媽要告訴你,即便我現在沒有抱你,我都是非常愛你的,請不要擔心。
睡前,我特地找了兒子,表達我想和他聊一聊…
我:兒子~ 昨天的事情讓我真的很難過,因為我覺得你在欺負我。
兒:我其實沒有要欺負你的意思,我是因為爸爸限制了我的電動時間,下樓又看到這麼多碗要洗,所以我有一股情緒,我是生爸爸的氣。
我:可是爸爸當下不在現場啊?
兒:我因為太生氣了,想找人發洩。
我:所以我是你可以發洩的對象?
兒:媽~~ 我不是故意的,對不起。
我:謝謝你那麼坦誠的告訴我,你當時的狀況。媽媽看到了你的勇敢,即便你感到媽媽是不開心的,但你還是大膽的嘗試想跟我連結。 我能了解,昨天晚上你一定是非常的氣憤,才會對我說出那麼傷人的話對嗎?
兒:(點點頭…)
我:我也相信你如果有選擇的話,你一定不會這樣對我對嗎?
兒:(點點頭…)
我:兒子~ 媽媽必須要告訴你,以後不論你有多生氣,你都不應該、也不允許這樣對待長輩,這是非常不理智的行為,會傷害到你也會傷害到別人。 (停頓)
我:來~ 給媽媽抱一下… 我沒有忘記我對你的承諾。
兒:(抱著我)媽~ 謝謝你…
過去的我很害怕跟青少年的兒子談論有關底線這件事,因為我害怕衝突,所以我常打岔逃避問題,使問題一而再、再而三的重覆輪迴發生。又或許我就豁出去了,指責數落別人的不是,讓所有人都兩敗俱傷。但…. 這些結果都不是我想要的。
現在我清楚的知道,我是自由的、我是可以有選擇的。我可以先照顧、穩定自己的內在,再表達我心裡的渴望來連結對方。即使我做的不夠好,我也可以欣賞自己,鼓勵自己下次可以再更好。
#台北工作坊9月25和26 https://reurl.cc/1gGbAX
#高雄工作坊11月6和7 (活動還未上架,目前僅開放三人以上團體報名)
#台中工作坊12月11和12 (活動還未上架,目前僅開放三人以上團體報名)
#工作坊由長耳兔主辦三人以上團體有優惠
🔥 2021父母最好的教養手冊《薩提爾的親子情緒課》https://reurl.cc/A8Vj8p
🔥 2021年9月台北親子教養工作坊:https://reurl.cc/1gGbAX