#親子互動時最大的冷卻劑,就是有關「功課」的話題。
我去親友家拜訪,看到他們的子女放學剛進家門,父母常問的第一句話就是「#今天考的怎麼樣?」或「今天在學校都好吧?」然後子女就一副臭臉,直接走進房間不出來了。
我覺得對子女的關心,#不要只局限在功課上,而且對孩子的讚美與批評 #一定要公平。三個子女中,我承認對姊姊的功課最關心。她剛上國一的時候,我還親自出數學考題幫她複習;弟弟一般學科的成績則是不敢恭維!
很多父母常會因子女的功課好壞,對待他們的態度有明顯的不同,這是萬萬不可的!如果我也跟這些父母一樣,那麼 #功課好的就會自認是天之驕子_以後越難管教,功課不好的就會自暴自棄,甚至走上歧途........↘↘
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「對孩子的讚美」的推薦目錄:
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- 關於對孩子的讚美 在 為何不能讚美小孩?不讚美的話要說什麼?用正向教養6不原則 ... 的評價
對孩子的讚美 在 V媽教室 Facebook 的精選貼文
【 V媽碎碎唸 】讚美孩子的陷阱
孩子還小時,我因為工作的關係,常要在一大早7:00左右和國外的一位老教授視訊開會,那時候正男妮妮大約是4歲半、2歲的年紀,有時候正男妮妮一起床會誤闖進來書房,每次老爺爺總會說些讚美的簡單英文,還比著簡單的動作讓他們開心的跳走,例如會說『你今天看起來真有精神、你今天衣服的顏色好溫柔、你今天的笑容好甜美、你今天比我還快說Hello...』等等 ; 其實我在和老爺爺skype會議時,他給出來的讚美語也很少是good/great/excellent這種的,我常接收到實際情況描述的讚美,例如『Vicky你這一個故事編得太有創意了、vicky你編的這首兒歌好有節奏感、vicky你寫的這個故事裡面主角實在太讓人喜歡了.....』等等(備註:我當時是接了一個國外自學網站教材編寫案子);回歸到平時的帶小孩生活,最常聽到周遭大人對孩子的讚美大部分是:『你好可愛!你好棒!你好乖!你好聽話!...』之類的大方向的讚美,孩子聽了以後,有時候會無法真正理解他被讚美的原因,他們有時候還需要猜測自己到底哪種行為很棒,當然,也不見得猜的對,反而慢慢就會對這樣相似而且空泛、打高空砲的讚美無感,因為聽起來都一樣。
記得有一次,因為正男跟一位送他禮物的姨婆說謝謝,姨婆高聲讚美你好棒,正男反而愣住覺得奇怪的問姨婆,『姨婆,我為什麼很棒?』姨婆不太習慣的愣了一下說:『因為你很有禮貌說謝謝,你好棒』,正男開心的說『姨婆說我會說謝謝好棒!』就咚咚咚的跳走了....這一幕印在我心裡好久好久~~,如果我們習慣的多敘述一些當時為何讚美的具體細節,孩子就更清楚的確定做這件事情是對的,也才會珍惜每一次的讚美,覺得自己棒的很實在。
跟大家分享一個很久以前的有趣實驗,1998年,史丹佛一位心理學教授叫Carol Dweck他和另一位教授叫Claudia以紐約12所小學的400名5年級生為對象,以無關語言能力的問題組作為測試內容進行研究。什麼叫無關乎語言能力的問題組呢?就是一堆簡單幾何形狀的小立體積木,後旁邊有一疊卡片,從很簡單到困難,小孩就看著一張一張的圖片把它立體具象化組合出來。一系列的實驗先分成兩組,一組在小孩拼對的時候,旁邊的研究者會讚美他們天份,例如:像是「哇噻!好女孩!你好聰明喔,你邏輯真好!你怎麼那麼厲害,大天才耶你,你太棒了,你真是天生的邏輯思考家!」之類的; 那麼另外一組呢?只要小孩拼對了,旁邊的研究者會用他們看到的、感受到的來讚美他們努力的過程,例如「哇!你一定很用心的完成他吧。你很勇於嘗試不怕錯誤耶,我看你失敗好多次都沒放棄,終於成功了」之類的。題目就這樣慢慢排、大人就在旁邊用不同的讚美語言讚美小孩。接下來實驗第二階段,研究者把卡片分成兩疊,一疊比較難但是你可以從過程中學習、另外一疊是跟前面一樣簡單的, 結果發現,被讚美聰明天份的小孩有高達九成都選擇簡單那一疊,而被讚美努力過程的小孩也高達九成去選擇困難的那一疊。為什麼會有這麼奇怪的差別呢?你可能會覺得奇怪:『被誇讚聰明的小孩因為對自己的智力有信心,應該會選擇難的題目,怎麼會選簡單的呢?』Carol Dweck教授說:「讚美小孩聰明,就等於告訴他人跟人之間比的是聰明,這是天生的、爸媽給的,所以他會選擇不冒險,好讓自己維持看起來很聰明。」你可能會覺得他的這個說法有點牽強,但沒關係,實驗繼續。這次呢,進到實驗第三階段,所有小孩都挑戰通一種測驗,題目很難,所有學生都考得很糟糕。那被讚美努力過程用心的那一組學生,看著自己很糟的挑戰結果,都覺得是自己不夠投入,並且會不斷變換嘗試各種方式去迎接挑戰; 而被讚美聰明天份的那一組孩子,則覺得自己不夠聰明!當然,這實驗絕對不能也不會停在這裡的挫折點。
很快的,實驗走到最後的第四階段,研究者讓全部的小孩做了跟實驗第一階段一樣簡單的題目,實驗結果怎樣呢?被誇用心努力的那一組,表現比第一次進步了百分之30,但被誇聰明的那一組反而平均退不了百分之20。怎麼會這樣呢?Carol Dweck教授解釋,聰明被認為是天賦,是不可控制的變數,而讚賞他你所看到的、真實感受到的過程與態度,會讓他們願意嘗試用不同方法試試看.....
這很有趣,我們在講座裡好多次有媽媽問到,為什麼我的小孩不喜歡洗頭、脖子以下多髒都沒關係,脖子以上卻連碰都不能被碰到,所以堅持不洗頭,大家很煩惱的問為什麼?去除曾經被洗髮精弄到眼睛、被水突然弄到頭上的沒安全感等等問題之外,其餘大約百分之90以上的機率是小孩的臉或眼睛超級美麗,這些美麗漂亮可愛的孩子,總是周遭的大人眼睛看眼睛的讚美著:哇,你好美麗、你好漂亮、你好像小公主喔~等等,這些小小孩可能一天會聽到n次這樣的讚美,試想一個小小還被大人努力讚賞著這些他不可控制的變數,心裡會怎麼想?啊,大家都看著我這邊說很漂亮,那我這邊要保持不給別人碰,碰了就不漂亮了,一但這樣的思維連結建立,他怎麼願意讓你碰到脖子以上的部位呢?
總之,每個孩子,都很需要讚美,讚美的語言就像幫小種子澆水,適當的讚美語言能養出茁壯的樹苗,這是我們這一代的父母有感受的;但虛無縹緲的讚美呢?沒有到孩子心坎裡的讚美呢?空泛模糊的讚美呢?不自覺而敷衍的讚美呢?....是否也可以帶給孩子一樣的養分?還是只會讓孩子習慣為了得到讚美而表現?甚至讓孩子覺得被讚美沒什麼。讚美不可少,但要好好選擇讚美孩子的語言可真要用點心呢~!當然,有關讚美語言該如何說,哪些是地雷等等,過度讚美的缺點等等,有機會我們會在講座或在其他的影片中,跟大家細聊~~~
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對孩子的讚美 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
對健康的人而言,善待自己真是再容易不過的事,但是對被憂慮症籠罩的人而言,淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。
不要怕求醫!
不要對他說:「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他:「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎?」
取自《我微笑,但不一定快樂》
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各位朋友,晚安:
這次要跟高姊直播的,儘管是談憂鬱症的書,但語氣非常活潑,讀來正能量飽滿。高姊的文字功力到了一定的境界,也許是多年記者工作的積累,難怪又是一本暢銷書。
「我愛你三個字是很重要的藥方,需要用非常具體的方式讓患者『服用』,你可以用語言說出藥方,你也可以用肢體擁抱傳遞藥方,你更應該常常跟他視線接觸,點滴藥方。」
高姊是一個很有愛的人,她也很主動求愛,她的主動積極促動了一個愛的循環。她是過來人,又帶著療癒的能量,願意寫書,也願意透過直播分享她的經驗,我相當感謝。
@高愛倫
https://www.facebook.com/kaokao.kao
我愛極了她的彩虹衣,她是很可愛的老人家。這本書,不只能看到憂鬱症,也能看到高姊這個人,精彩萬分。
祝願您,或有低谷,也能精彩!
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如果你的家人有憂鬱症
【文/ 高愛倫】
這樣舉例吧!家有鬱卒就有獄卒。有憂鬱症的人我們形容他滿心鬱卒。照顧或陪伴憂鬱症者的家人,我們稱他「獄卒」。鬱卒和獄卒這樣的形容都沒有不敬的意思,只是覺得這樣的字詞存有可以類比的情緒。
憂鬱症患者就是心思細碎的鬱悶患者,在整個家庭關係裡,照顧者總是在束縛或關懷的關係中,努力找尋彼此和平共處的模式。
鬱卒並不容易屈服獄卒的律令,反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜。
我們必須承認,憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的。基於愛,家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。
但是,「讓步」解決得了問題嗎?
我對外大概是太理性溫和,所以即使我完全沒有能力隱藏我的「鬱顏」,我的朋友最多只會說:「妳看起來沒什麼精神。」幾乎沒有人直接認定我是在情緒障礙中,只是覺得我提不起勁,我的穿著也不再鮮豔。
我在鬱中,還是時有機會和別的朋友談各自家中的鬱事。
我所聽到的每個故事,都讓我有一種感慨:父母對子女的愛,真的遠遠超過子女對父母的愛。
大凡是長輩有憂鬱症的,子女都覺得盡量盡孝道,配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的,父母也是盡量配合做讓子女開心的事。
但是其中有一個差別,子女照顧爸媽是帶著孝思,父母照顧子女除了無盡的愛,也有無盡的擔心,因為世代交替過於迅速,打破倫理中的百年鐵律:親人親不過家人,信人信不過父母。
當孩子不再跟父母講心事時,父母不是失望或不親密而已,父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子,而顯得驚慌,有太多的母親告訴我:「我這麼愛他,可是我常常覺得好怕他。」
我看得出來他們是如何小心翼翼,又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。
我的好朋友,她孝順一輩子,從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家,女婿也是孝順的好女婿。
媽媽心裡最惦念著的,是很少來探望她的兒子,但是日常生活裡又對女兒緊黏不放;媽媽年紀大了,朋友也年紀大了,照護辛苦仍甘之如飴,但是媽媽不准她離家寸步,終於也把她折騰到失常了。
我們喝咖啡,聽著她哭,她說媽媽是憂鬱症,我說:「不,是妳憂鬱症,妳必須為自己爭取一點生活空間。」
「我只要出門,我媽就會鬧!」
「妳出門,家裡有兩個外勞和妳先生照顧她,所以她百分百安全,妳只要在約定的時間回到她面前,她就有安全感;她心裡掛念的是哥哥,她鎖住妳只是為了安全感,如果繼續這樣,是妳先垮,然後誰來照顧她呢?妳先生這麼好,妳要他一人承擔嗎?」
朋友找到協議方法,現在母女都過得很好。
醫生說憂鬱症有心裡性病源,有生理性病源,如果是環境因素造成的問題,只要把關鍵事件調整到適當位置,憂鬱情緒是會被消滅的。
跟憂鬱症的家人在一起,關於感的表達不妨直接熱烈一點。妳家上下兩代或三代,說過這些話?做過這些事嗎?
❶「我愛你」
我愛你三個字是很重要的藥方,需要用非常具體的方式讓患者「服用」,你可以用語言說出藥方,你也可以用肢體擁抱傳遞藥方,你更應該常常跟他視線接觸,點滴藥方。
你相信嗎?視線冷冽還是溫柔,有可能左右一個憂鬱症患者的生死選擇。
我愛你,不是戀人的話。「我愛你」,是任何一種好關係的情話。
❷「我需要你」
「需要你」也該透過一些簡單設計,讓對方為你做些什麼。
「需要他」就是提升他的重要性,這些重要性會形成他對自己內在的穩定。
與其說:「我帶你出去走走。」不如說:「你陪我出去散步。」
與其幫他倒茶做飯,不如跟他說:「你幫我配的衣服很出色。」
❸「我以你為榮」
我以你為榮的說法也許太官式,太硬邦邦,那也可以用同義字:你真的好出色、我就是知道你與眾不同、你的能力超過我的想像……。
華人家庭喜歡把對孩子的讚美寫在臉書上,寫在簡訊裡、寫在群組裡,就是不肯直接對孩子說,就是覺得肉麻,最後孩子覺得父母只是拿他炫耀,而不是接受任何狀況的他,只會拿他跟別人做比較,他不願做父母的戰利品,不稀罕也不在乎父母對自己的評價,誤會了最真實的愛。
❹「我喜歡自在觸摸你」
肢體語言不限於擁抱,可以運用的太多太多了。撩撩頭髮、拍拍臉;討論美甲、捏捏肩;母女勾著手臂看電視;開放討論同性或異性的觀點;各自在一張瑜伽墊上,一起研究健身姿勢。
我的小姑吳潔如來家裡吃飯,她曾是商務口譯員,走遍全世界,兒子是實習中醫師。餐桌上,來自高雄的媽媽撫著來自台中的兒子臂膀,眼睛在跟我們聊天,情感上母子沒有停止交流,他們一家四口感情親密是有道理的。
❺「我們一起和身心科醫生討論我們的狀況?」
如果病人沒有病識感,也沒有主動改善情緒的意圖,極大的意外是:家人幾乎都不敢有看診的提議;或者是提議之後,無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。
對健康的人而言,善待自己真是再容易不過的事,但是對被憂慮症籠罩的人而言,淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。就算越老越豁達的好人生,還是難免會遇到風浪,行船過暗礁,擦傷撞傷當然會留洞留孔。不要怕求醫!
憂鬱症是人類史上新發現的生物疾病,這個現象就像最佳海域突然蹦出各種險峻礁石,但是警覺夠的船長水手,只要懂得改弦易轍,補救急難,船就不會沉。
幫助患者理解:看病是必須又絕非不名譽的事,在解說過程中,醫生要柔軟與心平氣和。
不要對他說:「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他:「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎?」
❻「易子而教是可行之策」
有些孩子不會對自己父母敞心,偏執的認為別人家的爸媽才較開明。
沒關係,就接受這個不是事實的事實吧!健康的父母親,如果對憂鬱症的孩子實在束手無策,也許,可以試著先從自己出發去做相關科別的諮商,試試看能不能得到一些專業的建議。
看看自己的親戚朋友中,
有無長輩或平輩是特別受憂鬱者信賴的,
隔一層關係多一層想像,
有時,也許一個距離得宜的角色,
反而特別容易對焦,會成為憂鬱者的解惑人。
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以上文字取自
我微笑,但不一定快樂:微笑下隱藏的其實是不安!一個微笑憂鬱症患者寫給自己的和解之書
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