害人之心不可有；防人之心不可無
這是我們自小到大所接受到的教育，身邊的大人在我們還是幼童時，就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人；因為有些人心存惡意，他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。
在寓言故事裡，那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇，人類的話則是被形容為獐頭鼠目，或是長相兇惡；受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物，而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。
於是，這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險，因為年幼的我們是脆弱的，若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人，即使肉體已經是成年人了，我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣，無法信任這個世界。
我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。
例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人，總會急急忙忙地將孩子帶離現場，即便人家什麼事也沒做；那個人可能只是個客家菜廚師，而且看到路邊有小動物遭到路殺時，還會將祂們的遺體帶去安葬。
尚宇（小學三年級）昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物，他帶回了「伊索寓言－狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來，利用話術將經過的山羊給騙了下來，並且踩著山羊的背爬出水井；離開前還嘲笑山羊的愚蠢，這麼輕易就相信別人。
尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人；尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡，而山羊則是受害者的邏輯上。我說，在故事的結局我們都知道，狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境；但我們怎麼能夠知道，山羊不知道其實狐狸在利用牠呢？
「有沒有可能，山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具，而牠是自願成為工具的；因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫，就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」
我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人，但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念；每個人心中都有邪惡與善良的果實，需要透過環境的影響，才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長，但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。
當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時，就不可能建立起信任關係，更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係，偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存，不論再如何地邊緣化自己，都擺脫不了人際關係的問題。
“關於對方的思想信念，或是他所談論的話語，我們要保持懷疑的態度，要暫且留待自己深入思考。這並非壞事，而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上，我們該做的是即使對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”
“相信他人，並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任，其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣：二部曲完結篇－人生幸福的行動指南》，岸見一郎、古賀史健，台北市，究竟出版，2016年。(p.213)
淨空法師曾道：「在佛法裡，連防人之心也不可有；心真正做到純淨純善，防他幹什麼？」
即使是沒有出生證明的幽靈人口，只要想掙一口飯吃，就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄，或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段，都免不了與他人有所接觸，何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。
資本主義的思想影響下，自己的信任也是有價的，就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出，更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。
於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產，有形的無形的全都不願與他人共享；我們也拼了命的掩飾自己的缺陷，因為一但被發現自己的缺點，就會影響到自身的價值。
「一個理想且適合生存的人類社會，我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。
班上成績優異的同學，有幾個願意與他人共享自己的讀書心法？職場上的金牌銷售員，有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧？在政治立場明確的企業下，哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同，但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意？
因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭，害怕自己的能力一但被他人學走，就會多出一個競爭對手，甚至變成打壓自己的敵人；害怕自己的缺陷一但暴露，將會使自己處境變得更加險惡。
從家庭到校園再到職場，我們都是全副武裝地在面對任何一個人，每個人都在等著他人先對自己釋出善意，自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。
最後我們等到的，是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。
一但出事了就開始咎責或是推卸責任，沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下，間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法，這樣的社會風氣，你敢生嗎？
我提出了這樣的想法：「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源，這些生育孩子會面對的外在困難。」
若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩，家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事，而不是懸著一顆心在那不上不下；若是家長們彼此發揮所長，在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識，像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等，皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。
人與人之間的信任，除了能夠讓生存變得更加容易之外，也能夠從中獲得喜悅；人類所有的喜悅，都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人，也是因為有他人的存在，使自己能夠透過工作換取金錢，才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。
若切斷一切與他人的連結，光靠一個人是無法存活的。
我與前夫離婚後，兩名兒子原先是由前夫家庭照顧，我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害，兩個兒子的個性變得十分神經質，且對外界充滿不信任，尤其是小兒子尚宇。
因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩，已經八歲的尚宇在生氣時，唯一能夠完整講出來的句子，是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服，髒話也無法讓人理解他的想法，最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。
利用他的牙齒啃咬我的身體；利用指甲抓我的皮膚；用拳頭或是腳踢，全物理上的攻擊模式，最後當他發現力量不及我時，就會奪門而出逃離家裡。
他經常會光著腳丫打赤膊逃家，並在家附近的公園或超商裡，隨機問路人能不能給他一點麵包；他都是跟路人說：「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」
現在路上自導自演的詐財事件那麼多，遇到尚宇這樣的孩子，你敢幫助他嗎？
很幸運地，尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到，就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言，卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。
假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他，那麼自己是否也能夠再重新相信，這一次被媽媽接回後，就不會再被任何人給拋棄了？
但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的，除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外，也要將這樣的價值觀應用在生活中；不論是否能夠改變什麼，都要試著去影響環境。
不是只有對自己親人友善，而是對任何一個人都保持友善，並且在能力所及的情況下，就算知道自己可能被騙，也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人；就像明知道對方家長不喜歡我家，但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。
每當我提出這樣的觀點時，總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識，就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣，家庭或許佔很大的因素，但絕對不會是唯一條件。
自己的努力是必要的，但還得再加上整個環境的互相協助，才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則，像我這樣原生家庭不佳，學歷又僅有國中畢業而已；我現在還是個單親媽媽，獨力扶養國二與小學三年級的兒子，這樣的我們這輩子只能抾捔了。
你說是嗎？
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對方家長不喜歡我 在 [心情] 四年過去了，男方家長仍不支持(文長) - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
這事要從四年前說起，目前和男友交往五年多。
我和男友是高中同班三年同學，兩個人是在出社會後各有交往過第一任。
彼此是對方的第二任男女朋友。
交往的半年後，男友被公司辭退，之後一段時間沒工作。
男友就被家人們(爸爸是台商/媽媽是公職)遊說去接管國外接管公司。
但因為才剛開始戀情，我無法接受遠距離，同時男友本來就也不想接家裡事業。
男友的想法是明明還有個弟弟可以接任家族生意，所以一直拒絕家裡的要求。
後因考慮我們兩的未來，他問家人說，如果他去了國外，可以帶女友過去嗎？
家人說「可以，可以」「兒子的眼光，他信的過。」
因此我們兩就打算和男友爸爸一起出國打拚。
前後花了大約兩、三個月我也說服了我單親爸爸，把公司工作辭了，跟親友道別。
直到過年前夕，想說過完年兩個人都要出國了，總是雙方家長要約個面吃飯。
男友家長開始了各式各樣的話術
一、沒看過女生，女生不好過去。
二、機票過年難買，你先去。
三、不一定要現在的女朋友，他說不能遠距離就不能遠距離。兒子啊，你要以事業為重啊
。現在女人多的是，未來國外有更多的女人等你啊。
四、你不去國外，就離開這個家。
種種的誇張理由...
基於男友是很講求理性溝通的人。
他非常的氣憤家人前後不一的話語，甚至被迫逼不聽家人的話就是不孝。
過年時，男友和爸媽吵到離開家中。
而年後他就搬出來，家人甚至把家中錀匙都讓男友交出來。
男友離開家前兩年與家裡斷了連繫，只剩弟弟有連絡。
而弟弟則代替男友去國外了，我就搬出家裡跟男友同居。
而近期兩年，男友才開始又跟獨自一人在台的媽媽有了連繫。
剛開始男友回家時忘記母親節禮物，我甚至準備了禮物，給男友帶。
而男友偶爾就會去跟媽媽共渡晚餐。
弟弟回國時也會到我們家玩，一起約出遊。
我以為事情會慢慢好轉。
男友也曾嘗試讓我和男友媽媽一起吃個飯。但都被男友媽因忙碌打發了。
直到今年我肚子現在有了四個月的身孕，過年時，男友弟弟和男友媽都知道這件消息。
最近因母親節，男友回家跟媽媽談婚事。
沒想到，男友媽媽到現在還是把過錯怪在我身上。
男友說他媽媽就是牽怒，男友媽甚至揚言「可以辦婚禮，但不會出席」
我是不清楚男友爸了不了解現狀。不過弟弟跟媽媽說了，想當然爾爸爸也不例外吧。畢竟
問男友說爸爸現在的想法呢？男友說他沒有爸爸的連絡方式= =
而且我男友至今也是仍對四年前的事情耿耿於懷，我說我不介意也是不可能。
畢竟我和我爸也是個人。對於從未見面過的對方長輩，就被遭受如此對待。
甚至到現在對方仍然怪罪在我身上。
我男友也在事發生後也和我爸說明了狀況，我爸也沒有指責男友。
在這四年間，我男友和我爸也都會相約吃飯。
我也不是沒和前任男友的家人們相處，和前男友交往四年和平分手。未見面的長輩就這樣
被定罪，是誰都難以接受。
就現狀而言，得不到對方家的支持。我還是和男友交往了五年。到現在都有我們結晶即將
誕生。我們都了解對方是可以繼續走下去的另一半。
可惜時間就算過了多年，當初的傷痛依存。
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老實說…我超吃驚。原本只是在這裡舒發我的心情。沒想到這麼多人給我鼓勵及意見。
很感謝你們…謝謝！
就好像還沒法官判決就被判刑。
如果反對我，應是明確的表達對我的反感才是。
就連男友現今問他們到底討厭我哪裡，他們也說不上來。
只回答"就是不喜歡"。這我們也是要有神般的感應才懂的。
就現狀對方反應來說，今年在孩子出來之前會先登記公証的。
一開始是因為以示尊重才先告知長輩。
如果有機會和好，我們也是如此期望。
但現在丟球，對方家不領情。我們也只能看清，繼續過我們的生活。
甚至提到前男友講到父母財產，我覺得不要所有寄望放在父母的財產上，這麼想不太好
當然我知道他爸媽不會知道我的這個想法，因為我已經被拉黑了，是吧…(嘆)
如果有機會和好，我們也是如此期望。
沒有一個人是完美的，我清楚我單親不完美、身高不高不完美、身材不好不完美等等...
但問到底哪一點不喜歡我，卻說不上來。只有一句「就是不喜歡」
如果有機會和好，我們也是如此期望。
男友也是詢問他們意見，如果男友家覺得我有意圖的想法，就應該當下說NO。
身為長輩的前後不一讓晚輩原本工作沒了，無法跟自家親友解釋這些行為不用表示些什麼
如果有機會和好，我們也是如此期望。
現在了解現況後，我們還是會過好我們生活的。
因為我是直到出發前一週才知道真相。
現在了解現況後，我們還是會過好我們生活的。
如果真要推測的話。可能因為單親，可能因為身材，可能因為同"姓"…
這些都是猜測...
現在了解現況後，我們還是會過好我們生活的。
了解了之後，除了看清。就是過好我們的生活。
就這點來說，男友表示很慶幸沒有出國。
只是尊重跟他們告知。現在依然會過好我們的生活
我會請男友回去談，是想了解他們現在的想法。
如果真要推測的話。可能因為單親，可能因為身材，可能因為同"姓"…
這些都是猜測...
如果真要推測的話。可能因為單親，可能因為身材，可能因為同"姓"…
這些都是猜測...
甚至母親節我也曾請男友送禮。
是男友媽還是不領情。我們做晚輩的，都已經努力示好了。
如果真要推測的話。可能因為單親，可能因為身材，可能因為同"姓"…
這些都是猜測...
如果介意這點花費，閉不見面，甚至溝通都不肯，就反悔。這....
現今問男友媽哪一點討厭我，男友媽也說不上來，只說"就是不喜歡"
如果真要推測的話。可能因為單親，可能因為身材，可能因為同"姓"…
這些都是猜測...
那麼我們心痛的點就在於，討厭應該明白的說。而不是先來場騙局。
對於我們也是一種傷害吧。
※ 編輯: coucouhoho (118.166.16.66), 05/19/2018 02:23:26
但一開始我們兩接受到的訊息是家長都同意，並沒有反對聲音。
所以我們直到出發前遇到變故，自然是很錯愕的。
是因為男友爸長年國外，一開始是由男友與男友爸當面詢問得到了同意之後。
男友爸又出國了，我們開始著手準備...這幾個月當中出國的問題，男友都有得到回覆。
當中也沒有聽說有任何我不好的訊息，我們兩就是相信男友家。這句話我知道很天真。
為什麼到要出國才想到要約見面，因為男友爸之後就到過年才回來。
我們才說最後過年前雙方家長見個面，之後才知道他們的真實想法。
最後我的認知是大陸、中國、內地都可以統稱，沒什麼研究，如果講錯不好意思。
我想法是反對我過去一起工作，我則考慮在當地找工作。
工作男友爸的回覆是我過去處理的事務是管理工廠人員(我當時的工作是教育訓練人員)，
男友主要就是學習當業務。
薪水部分男友得到的男友爸的回覆30k，不包含勞健保、機票；食住公司供應。
以上工作問題，如果老闆做不到的話，就不要講的這麼滿，才說後面不行吧。
重點是老闆改變工作條件的話應該是要和員工溝通，都沒有和員工說要改變，就說你不能
來了。
爾後到過年他們反對的時候才說食住公司不行，男友說我們兩人自付，他們也不同意。
任誰都有選擇愛情的距離的權利。好，可就是因為這個私心被拉黑了吧。
但男友家開頭並沒有表示這個的想法不好，人與人相處是要溝通的，開頭不說出來不舒服
的點，至少找個時間溝通，或後面被詢問時提，一直都不說直到吵架最後才怪我麻煩，我
自私，有罪。
去男友家公司工作也不是我提的意見，是我男友和家人溝通，家人同意的。
我是他們同意了之後，才被男友告知的一方。
我們不是認輸示好，畢竟是家人，有和好的機會的話，我們也是期望的。
男友才和家裡連繫，我們想要拉近，對方一直閉之門外。還是我們的錯嗎？
好吧，也許像部分的人說，怎麼會因為個禮物，幾次嘗試約飯局就滿意。
我們跟本沒努力，但我們至少有努力那麼一點點吧。那他們呢？閉之門外，不肯面對，我
們的錯？
聽過年他們吵架的時候，長輩藉由我文中的理由，急迫的訂了男友機票只打算讓男友出國
。
當時動手都腳要架著男友去機場，我男友連錢和外套都沒帶就衝出家門。(想當時是過年
冬天還下著雨呀)QQ
細節上面有也人關心，我提一下…
工作男友爸的回覆是我過去處理的事務是管理工廠人員(我當時的工作是教育訓練人員)，
男友主要就是學習當業務。
薪水部分男友得到的男友爸的回覆30k，不包含勞健保、機票；食住公司供應。
以上工作問題，也不是我的要求…
這不是等於在徵人時說公司什麼都包含，實際卻沒有。
上來舒發些心情，支持的或是反對的，我都感謝大家給我很多的建議及鼓勵。
我們也不是沒談過分手，大家都有選擇權。
因此我此篇文只是抒發我的心情。男友家仍不接受我，我也不能怎麼辦，過好生活而己。
以上感謝這幾天大家看了我的心情給予我各種分析，意見及鼓勵
對於有一些疑問…上面有已回覆，這裡再次重複
因為男友爸長年國外，一開始是由男友與男友爸當面詢問得到了同意之後。
男友爸又出國了，我們之後花兩、三個月著手準備...這幾個月當中出國的問題，男友都有得到回覆。
工作男友爸的回覆是我過去處理的事務是管理工廠人員(我當時的工作是教育訓練人員)，
男友主要就是學習當業務。
薪水部分男友得到的男友爸的回覆30k，不包含勞健保、機票；食住公司供應。
以上工作問題，如果老闆做不到的話，講的很滿，才說後面不行。
當中也沒有聽說有任何我不好的訊息，我們兩就是相信男友家。這句話我知道很天真。
為什麼到要出國才想到要約見面，因為男友爸之後就到過年才回來。
我們才說最後過年前雙方家長見個面，才知道他們的真實想法。
雖然是我發生了這種狀況…
想要問問，如果各位發生這種狀況劇，
長輩都同意，工作等等都說好了。
你不會相信他們？會很有警覺性發現事情不對？
如果你為人父母了，
不喜歡兒子女友，不用說。用強硬的方式，堅持只能聽父母的話，分開就是。
女友不識大體，就是破壞家庭的壞女人。
哎，我知道現在說什麼都於事無補就當我這個孕婦想太多吧…
※ 編輯: coucouhoho (118.166.16.66), 05/19/2018 22:59:31
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