#為什麼有些人說話你聽不下去
#對話是一種合作 #我們都有一些期待
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一天的時間畢竟有限，所以我們才會有意或無意地選擇把時間和注意力放在哪些人身上。
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根據英國語言哲學家及理論家保羅格萊斯(Herbert Paul Grice)的看法，人會不自覺對對話抱有某些期待，一旦期待落空，我們就不想繼續聽下去。
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原因在於，溝通基本上是一種合作過程，如果我們察覺對方沒有遵守協議內容，就會覺得受騙，想退出協議。格萊斯列出對話期待的四個原則：
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🔺質的原則—期待聽到真話。
🔺量的原則—期待得到新資訊，但又不會多到超過負荷。
🔺關係原則—期待對話切題，符合邏輯。
🔺禮貌原則—期待對方說的話長短適中、清楚、有條理。
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有些學者主張應該把禮貌及公平輪流說話也納入，但一般都認為格萊斯的四原則最符合現代社會大多數人的期待，即使我們並無意識到。這說明了為什麼跟失智症或精神疾病患者說話那麼困難。由於脫離了現實和社會規範，他們可能滔滔不絕說出天馬行空、雜亂無章、模糊暧昧或毫不相干的話。
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這也是為什麼請求技術支援會把人惹怒。照本宣科的回應通常跟你的意見毫不相干，給的訊息不是太少就是太多，而且往往是錯的——「您的裝置與我們的不同。」
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格萊斯的對話四原則隱含的社會契約適用於不同的文化，無論對話內容是友好或敵對都一樣。我們可能很氣對方，卻還是遵循這四個原則而產生有意義的辯論。
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儘管格萊斯的四原則具有普遍性，但也普遍受到或多或少的質疑。這或許是因為人對於什麼話才誠實、切題、合乎邏輯、長短適中、清楚或有條理，各有不同的看法。儘管如此，我們心中還是期待對方符合這些原則。若是發現對話滿口胡說八道、前言不搭後語，或巨細靡遺說著我們根本不在乎的事，我們通常會煩不勝煩，放棄傾聽。
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聽來或許奇怪，但違反格萊斯四原則的人多半不是不善說話，而是不善傾聽。#最佳的溝通者，無論對象是一群人或一個人，#都是過去認真聽人說話、#當下也同樣認真傾聽的人。他們之所以能夠投入對話、取悦或啟發他人，是因為事先瞭解聽眾之後，根據聽眾所需挑選適合的題材和表達風格。
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此外，即使說話時，他們也會同時留心聽眾的反應，注意語言和非語言的線索，以及空間裡的能量，從而判斷聽眾是否跟上、對話題是否感興趣。就像你跟祖母和女友說話要用不同的敘述方法，跟同事/顧客、開放的朋友/保守的朋友說話也要有所區隔。
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說的話、怎麼說，取決於你對聽眾的瞭解—至少理想狀況下應該如此。縱使有強大的信念和價值觀，如果不考慮面前的聽眾是誰，就無法清楚有力地表達自己，說服他人。每個人的興趣、敏感程度和理解程度都不同，若不試著察覺並尊重這些差異，必定會使人厭煩或發怒，不然就是讓人產生防備。
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不只是對方說話時應該傾聽，自己說話時也該打開耳朵聽。別人對你小孩的雙簧管獨奏會真的有興趣嗎？當你開始談論政治時，對方臉色有異嗎？當你說「長話短說」時，對方是不是鬆了口氣？如果你不擅長邊說話、邊觀察別人的反應，那就直接問，親口確認：「你走神了嗎？」「我越線了嗎？」「你認為呢？」「你還跟得上嗎？」「坐不住了嗎？」「覺得無聊嗎？」「有道理嗎？」「太多了嗎？」
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在最理想的狀況下，對話是持續的傾聽反饋迴路，塑造人說的話和說的方式。愛默生曾道：「是好讀者造就了好書。」。同理，「是好聽眾造就了好的對話。」當對話雙方都專心投入時，仿佛在跳精彩的雙人舞，無論誰在說話，兩人都專注地傾聽彼此。不只雙方的腦波一致，研究顯示你們的身體和聲調也會不謀而合，呼應彼此的說話風格、姿勢、眼神和動作。
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跟不善傾聽的人（聽不懂你說的話，或是不在意你聽到什麼話會有何種感受）說話，就像跟一個節奏跟你不合或毫無節奏的人跳舞，從頭到尾都很彆扭，而且小心你的腳趾！對方要說的事或許很重要，但你要花更多心力和自制力才能挖掘出來。
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也有可能對方就是個混蛋，儘管這種狀況很少。自我中心的對話方式，更常源自內心深處的不安全感、焦慮或盲點。有時候只要傾聽他們說話，他們也會開始傾聽，不只傾聽談話的對象，還有他們自己。如此一來，對話就會變得更協調、更切題、更有問有答。
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◼️傾聽的力量在於，
◼️你可以決定自己想投入多少心力、什麼時候又該喊停。
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📖本文摘錄自《你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路》，作者凱特‧墨菲（Kate Murphy）為記者，報導散見於《紐約時報》、《經濟學人》、《法新社》及《德州月刊》，目前定居於德州休士頓。本書由 大塊文化 發行。這本書選得好呀，大塊！
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她寫的文章兼容並蓄，流傳甚廣，題材包羅萬象，舉凡健康、科技、科學、設計、技術、航空、商業、金融、時尚、餐飲、旅行和房地產，應有盡有。她擅長以平易近人的語言解釋複雜難懂的題材，特別是人類互動背後的科學原理，幫助讀者瞭解人類行為的由來。
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本書以幽默的筆調，結合心理、腦科學、溝通與社會觀察，點出當代生活缺乏聆聽的嚴重性。並剖析「發聲－聆聽」的雙向機制，讓讀者重新認識聆聽行為背後的理論、真實情境，進而自我調整，提高認知的敏銳度。傾聽不只是保持沉默，主動傾聽才是溝通的王道。
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閱讀紙本： https://tinyurl.com/ywnhhc4f
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