親子一起閱讀「安心國小」,可以協助孩子安心上學
小學六年,是孩子接觸第一個,也是最長階段的國民義務教育。
這六年有多重要呢?除了可以讓孩子養成學習知識的主動性、持續性,和保持積極與好學的態度之外,更重要的就是學會融入團體生活,可以交朋友,可以練習表達自己,可以學習解決問題與衝突等。
小學六年,可不是讓孩子拼命寫評論、寫參考書,考好成績,就可以順利度過的。孩子更需要除了學科能力以外的情緒教育。孩子要學習人際相處、對抗校園霸凌、解決戀愛煩惱和面對負面情緒等。但這些教育卻不在學科裡,孩子可以怎麼學呢?
小天下出版的《安心國小》套書,共有五冊,協助親子一起面對與學習處理孩子在小學生活可能遇到的相關問題,是親子的最佳幫手。
安心國小的五本套書中,《安心國小1:我們是同一掛的》,描述著轉學生到新環境會遇到的交友和適應問題。以前我也很好奇搬家和轉學會遇到的狀況,這些狀況,在大一轉系轉院從台中轉到台北後都一一面對了!而當我在現在的小學校園中,不管是當志工或代課時,只要遇到學生說他是轉學生,我都會先歡迎他轉到我們學校,再祝福他有快樂的小學生活。轉學生總是會笑嘻嘻地跟我說謝謝!
交朋友對孩子的校園生活來說,是很重要的一個環節。但當我們是同一掛的時,什麼事都需要綁在一起嗎?這本書值得跟孩子從不同面向探討。
霸凌問題是大家都擔心的事,我們可以怎麼協助孩子不要變成霸凌事件的主體或客體呢?除了與人為善,更要懂得拒絕不舒服的對待,也不能袖手旁觀別人被不合理的對待。當發生自己不能處理的事情時,要請大人協助。在《安心國小2:冰紅茶霸凌事件》這本書中,我們可以看到書中主角透過觀察與改變,讓原本的霸凌事件,慢慢轉化,是孩子學習勇敢做自己且拒絕霸凌的模範樣本。
我每天都想看到他,我是不是在談戀愛啊?遇到自己喜歡的老師,那一科的成績就突飛猛進,談戀愛的感覺到底是讀書的助力還是阻力呢?面對情感教育,《安心國小3:戀愛傳染病》這本書有活潑生動的故事發展,讓父母一次就搞懂要跟孩子怎麼談喜歡和戀愛的差別,要如何讓那種變來變去的喜歡感覺,變成學習的助力而不是阻力。
一件事情通常包含不同面向,如果我們抓住好的面向,往往會讓我們學會「感恩」,但如果我們選擇聚焦在壞的面向,卻常常會淪於「抱怨」。
抱怨沒有錯,那是一種情緒的抒發,甚至可能帶來改善與進步。只是如果把抱怨變成習慣,那會變成什麼樣子呢?
現代的孩子,普遍衣食無虞,但有沒有發現,小孩卻比大人更擅長於抱怨呢?
為什麼會這樣呢?因為現代的孩子,普遍被大人「伺候的太好了」!這個不缺,那個不少,卻還想要更多、更好的東西。在缺乏感恩的心態下,就會流於愛抱怨。我們可以怎麼幫助孩子多看看事情正向的那一面呢?
《安心國小4:抱怨靠邊站》一書中,故事中的主角一直覺得自己很倒楣。但當他在做打掃工作被老鼠咬了一口後,他倒楣的校園生活卻翻轉了!這個有趣又溫馨的故事,真的可以引導孩子從愛抱怨變成開始學習讚美與感恩生活唷!
《安心國小》套書作者,岑澎維老師是一位很棒的「老師作家」,他溫暖又靈動的文字,清晰刻劃了小學生的心靈世界。那些大人以為的小問題,會在孩子心中造成多大的恐慌和煩惱?好像都生動寫實的呈現在我們眼前。原來看似單純的小學生活,要面對這麼複雜的身心挑戰與拉扯。
更棒的是在套書中,我們不只是看故事想一想而已,《安心國小:情緒遊樂園》一書中,為情緒教育專家楊俐容老師帶領心理師團隊共同研發設計的「遊戲書」,讓孩子透過遊戲的方式邊玩邊學,從小養成好EQ!為整本套書畫龍點睛。陪著孩子安心學習與成長。
全套書共五本,可以用簡單五步驟閱讀:
STEP1 先閱讀故事內容
STEP2 和家人、朋友一起討論故事情節
STEP3 思考故事與自身生活的連結
STEP4 共同討論面對問題的因應方式
STEP5 透過遊戲邊玩邊學,養成好EQ
購書連結:
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讀好書,勝過寫很多參考書;陪孩子讀好書,勝過幫孩子買昂貴的玩具。當孩子可以喜歡上學,喜歡學習,那不管在學習的路途中會出現什麼困難與挑戰,孩子都會願意試試看去突破與解決的。這樣親子都可以在不斷學習中變成更棒、更好的人。
《安心國小》套書,是一套很棒的情緒學習書,誠摯的推薦給不斷在學習中進步與成長的親子共讀。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅POPA Channel,也在其Youtube影片中提到,相信為人父母的都希望孩子擁有健康快樂的人生,但怎樣才能做到?哈佛大學一個長達七十年的追蹤研究,找出了美滿的人際關係正是關鍵。不過,大家沒有發現,除非真的出現了嚴重的社交問題,例如欺凌,否則我們很少會去關注孩子是如何跟朋友相處? 莫非交友都是「佛系」,「唔洗教,唔洗學,入到學校,緣份到了,自然會識到...
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讓孩子們在友善閱讀中學習,在學習中不斷成長💪🏼
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讀一本好書,不但是獲得知識的好工具,
更是陪伴長大的好朋友。
這次我們要分享兩本關於朋友的好書:
🥛《我想交朋友》
一本全方位的小學生自助心理學讀物,如何主動向人打招呼 ? 被拒絕了怎麼辦 ? 趁早學會社交技巧,讓孩子終生受用!
🥛《新來的同學》
榮獲紐伯瑞兒童文學金獎的圖像小說,運用好玩有趣的漫畫,認識朋友間的差異,聆聽不同的聲音,包容共融多元的世界!
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想要改掉學生思維,我們先來理解一下,什麼是學生思維。
學生思維是指在想問題的過程中側重“應該”如何去思考,而非基於“事實”去思考。特點是單純、天真、不成熟。
▲舉個例子:你覺得同事張雯的工作日記寫的很好,自己剛進入職場正好很多不懂,於是你說:“雯姐,你的工作日記寫得真好,可以借我看一下嗎?”張雯:“這不太方便。”
你以為是上課沒聽懂,可以參考同桌的筆記呢?這是人家辛辛苦苦工作經驗,憑什麼借給你看。天真。
但是你可以這麼說:“雯姐,你的工作日記寫的真好,以後有不懂的我可以請教你嗎?”
都是同事,你又是新來的,指點指點那自然是沒問題的。
剛出校門的職場新人,覺得應該向工作經驗豐富的同事學習,但是卻沒想過,人家對你沒有義務,憑什麼要教你?又或者說“我很忙,我自己辛辛苦苦工作經驗為什麼要分享給你呀?有什麼好處嗎?沒有。那我為什麼要教你?”
所以結合了職場老鳥們的反饋,總結了職場新人最常有的十大典型的學生思維,供在職場工作的人參考,或許這些思維並不只是存在新人身上,很多上班多年工作卻毫無起色的人才是“慣犯”。
十大典型的學生思維
1.不要不懂就問,學會不懂就查
其實在職場,不管領導老是同事都不喜歡整天問問題的人,每個人都有工作,同事沒有義務一天到晚給你解答;領導更是自顧不暇,更沒時間當你的老師。所以遇到不懂的盡可能先自己查到答案,實在理解不了,才去請教別人。
2.不要怕麻煩別人,要學會麻煩別人
主動開口能更快得到同事的好感,請他幫一次忙,這能讓同事感受到被認同和尊重,可以拉近彼此的心理距離。富蘭克林效應表明:曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。
3.不要以為出了校園就可以停止學習,要一直學習
書中自有黃金屋,書中自有顏如玉,這句話適用整個人生,包括職場。如果想在工作中得到提升,想在職場生涯走得更高更遠,那麼永遠不要放棄學習。
4.不要跟領導講過程,工作講究結果
你和同事同時做一個策劃,同事上班依舊輕輕松松,而你手忙腳亂。查資料,做調查,全辦公室都知道你在為策劃忙的沒時間喝水,終於第三天趕出來了。
可是那又怎麼樣?老闆只看到同事的做的比你好又比你快。領導沒有時間聽你說你是怎麼做的,說了也只會覺得你費了老大勁卻沒別人做得好,回去繼續努力吧。
5.不要不懂裝懂,要敢於犯錯拋棄玻璃心
這跟第一條並不衝突,第一條講究不要像小學生似的上個廁所也要打報告問行不行。這條強調不要怕犯錯,業務上的流程和專業性的工作不要因為自己不懂非要充大頭說懂。
結果做錯了又怕領導知道,被罵了以後做事小心翼翼害怕再做錯,這是惡性循環。說出問題才能避免問題,提前解決問題才能止損。
6.學生才會分對錯,成年人只看利弊
有些事不要過分究其對錯,這是學生時代的處理方法。成年人處理事情只會分析其中利害和弊端,因為他們知道對錯不是重點,職場講究利益。
7.不是所有認識的人都能為你所用
學生時代交朋友只是為了認識更多的人能一起玩耍。但是進入社會,哪怕你認識了各種人脈,千萬不要覺得他們也是能跟你一起單純玩耍的小夥伴,遇到困難時能夠隨便揮揮手找人幫忙。
成年人的交往講究價值交換,尤其是職場,不要幻想他人能不求回報的幫助你,別人沒有這個義務。
8.習慣被動接受知識,缺乏主觀能動性
讀書時習慣等待老師傳授知識,但是學知識能為了讓你出社會以後運用知識積極主動做事情。
工作中遇到問題要積極尋找解決的方法,多想多動多思考除了本職工作以外,你還能夠為公司做什麼,你是否能夠為公司的發展建設提供可行性建議,你能否幫領導主動分擔一些事務?不要等領導去吩咐你做事,要走在別人前面,先一步做好事想好問題的解決方法。
比如老闆要你去打聽西瓜多少錢。你不要真的只問了西瓜一斤多少錢,你還得問西瓜甜不甜,批發怎麼賣,能不能送貨等等。
9.覺得錢最重要,浪費了空餘時間
讀書時,覺得時間太慢,大把時間,但是錢難得所以感覺珍貴。工作以後,還是這種思想,那你的發展就會止步不前。
錢總是可以賺到的,但是時間是無價且有限的。要充分利用有限的寶貴時間去學習,充實提升自己,以賺取更多的錢。
10.習慣準備好再考試(做事),工作挑戰隨時來,機會不等人
工作中遇到新的業務或者超出本職工作的事情就想退縮,覺得沒學過,不會,沒有思想準備做好。
然而,職場瞬息萬變,有挑戰也有機遇,抓住機會才能發展;有目標才能促使自己不斷進步,在進步中做好事情。而不是等你會了才去接受挑戰,機會不等人。
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小學生 如何 交朋友 在 POPA Channel Youtube 的精選貼文
相信為人父母的都希望孩子擁有健康快樂的人生,但怎樣才能做到?哈佛大學一個長達七十年的追蹤研究,找出了美滿的人際關係正是關鍵。不過,大家沒有發現,除非真的出現了嚴重的社交問題,例如欺凌,否則我們很少會去關注孩子是如何跟朋友相處?
莫非交友都是「佛系」,「唔洗教,唔洗學,入到學校,緣份到了,自然會識到知心友」!?
參考資料
Prinstein, M. (2017). Popular : The power of likability in a status-obsessed world. New York: Viking.
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