今天的小明星大跟班播出的主題是
「一生中最遺憾的事情」
對我來說 什麼是遺憾
是我用盡了全力 做了所有我能做的
但我仍徒勞無功 無法做到的事
可能部分的人 看最近的小大和我的Q&A
大概知道了一點點我的成長背景
也感謝很多人給了我很多鼓勵和溫暖
首先先說我現在真的過的很好也請不用擔心🙏
人的童年裡 都會有些天性上的依賴和渴望
對於那些刻骨銘心的記憶
你可能未必記得事件的全貌
但妳會一直記得那份體驗 回憶裡那當下的體驗
是彷彿心臟和大腦和全身細胞產生了共振一般
這個我生命中最重要的人
我既記不起樣子 更沒有她的名字 她的照片
所有她的資訊我用盡了全力 至今一無所獲⋯
她是我記憶裡的母親 我的第一個褓母
但是當時被迫分離的我 實在太小了 只有5歲
我都深刻記得被抱在懷裡的溫暖和幸福感
但畫面卻是馬賽克般模糊不清
有人懂那種極其思念卻記不起樣子的痛苦嗎？
我是一個只要夠想要
我會付出一切努力去到底的人
小時候我半夜會離家出走為了去找她
直到她真的移民我再也找不到了⋯
剛走的那幾年 我會在幫忙的自助餐廳內場
疑似聽見好像她的聲音 我會放下一切事務衝出去
可是每次 都好失落 因為都不是 但是真的好像喔
記得小時候看過綜藝節目
他們會幫明星找失散多年 人生中很重要的人
然後門會打開 他們會重逢 相擁而泣 然後happy ending
年幼的我當時就在心裡佇下宏願
「我以後要當大明星，讓大家幫我一起找奶媽」
接到通告的當下在客廳的我泣不成聲把我姐從廁所嚇出來⋯她慌張的不斷問怎麼了 我哭了10多分鐘說不出一句話來
因為我沒有想過這一天真的會到來（畢竟後來再也沒有那個節目了）
這些年我用盡所有可能的管道
我挨家挨戶拜訪 甚至幾乎要下跪的乞求 好幾次被拒於門外我都沒有放棄 甚至里長我都泡過茶了
費盡千辛萬苦最後終於找到原屋主 但屋主已89歲完全不記得 也沒有20幾年前那位租客（我的褓母）的資訊
當中也為了找她 問盡我最不想聯繫的人
所有所有的可能 即便我再不舒服我都做了
但直至今日 我一無所獲
名字、樣子 我無從得知
她是我沒有血緣的母親
對世界開始有認知以來誤以為是生母的人
曾經瀕死的時候 第一次看見慈祥的她著急地哭了
她不斷要我不要睡著 怕我再也醒不來
她是當時唯一在乎我生命的人
但自從那次醒來後 我就再也沒見過她了
如果時光可以倒轉 我多希望自己沒有昏過去⋯
有位人生中的導師 曾經和我說
妳一定要成功 妳要很紅 站在舞台上告訴全世界妳在找她
他要我相信網路的力量是無遠弗屆的
只要我夠想要 講一次十次一百次
相信有一天一定會找到 或是有一天 她會知道我一直都在找她
非常非常感謝 小小明星大跟班請我來這個主題給我這個機會 也非常盡力的幫忙 我真的非常感恩🙏
我腦海中想過無數次 我們重逢相擁的畫面
雖然我記不起樣子 但我總是覺得
若是有天 茫茫人海中擦肩而過 我心會觸動
驀然回首 我會知道 那就是她！
每想一次我都哭一次 心臟都會好痛好不舒服
但我一直相信吸引力法則
只要我一直想一直想 有一天它會成真
一定會🙏🙏🙏
最後希望你們能了解
說出這些不是要博取同情 也不要覺得可憐
我已經很棒的長大了
我長得很好白白胖胖 也活得很好 非常幸福知足
只是我有一件太渴望太想要完成的事情
我想讓你們知道 她之於我的生命是多重要的存在也許有機會她會看得見 知道我從來沒有忘記過她
知道我找她找了這麼這麼久⋯
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如果你身邊有20幾年前曾經幫人養過小孩在中和的福善里、福美里一代的
我的奶媽推算至少60歲以上
奶媽的丈夫還是爸爸（不確定男性身分）愛喝咖啡色玻璃瓶裝的酒（不確定牌子）愛看摔角頻道
我期盼她的兒女或是親友可以看到
當時養的孩子身體不好經常要吃藥 吃藥容易吐
經常流鼻血所以褓母在孩子背後都會放一塊布 流血流汗還是吐了 都會從孩子背後拿出那塊布來擦非常環保
喜歡帶孩子去青年公園榕樹下踩樹根 並一直要孩子複誦「ㄊㄥˋ價咖打邱ㄚˋ」（脫鞋子踩樹根）
我記憶中我的乳名是榕榕（但我不確定當時她是不是這麼叫我 也不確定自己當時有沒有名字了）
第一張是我7歲左右的照片 第二張是她送過我長得很像這個的小丸子娃娃
我的記憶和資訊就這麼多了⋯
關於褓母我至今都沒有她的名字和照片
我知道很難但是我相信🙏宇宙 拜託了🙏🙇🏼♀️
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#我姓篠崎單名泫不能叫崎泫
#我為什麼這麼難寫書就是每寫起一小段經歷我都呼吸困難撕心裂肺的
#這是即便現在再好都很難敘述時不陷入情緒
#但我現在真的很好不用擔心
#只是關於平鋪直敘我還需要一些時間
