從小就喜歡看漫畫，在心目中也有仰慕好幾位漫畫家，像是 鳥山明、尾田榮一郎、富堅義博、 荒木飛呂彦、井上雄彥，一直到最近的村田雄介，都是我心目中的大神，在繪畫上都各自有自己獨特的風格和想法
自己也挺喜歡畫畫，所以最近閒著沒事就會畫幾幅，因為畫功不夠，所以目前都只是臨摹大師的作品而已
畫著畫著，也小小地建立起了自己對繪畫的想法，對目前的我來說，最喜歡畫的是井上雄彥的人物，也最喜歡他用筆的方式
從畫畫中，能感受很大的快樂，我想，只要有時間，最近就多畫畫吧～
#小時候因為看漫畫常常被媽媽罵
#在課本上畫畫也常常被老師罵
#結果我現在也是不讓自己的孩子看漫畫
#原來父母老師想的都一樣啊
(✍️ #徐昊)
#徐昊醫師 #曾雲璿醫師 #醫師夫妻的大小事
小時候因為看漫畫常常被媽媽罵 在 Re: [討論] 真的有人被打過巴掌嗎？ - 看板WomenTalk 的推薦與評價
假日閒來無事回一下這篇，順便奉勸那些未來可能成為父母的人們
「無論小孩犯了什麼錯，千萬不要打他耳光」
除非你希望他成為一個內向陰鬱的人、希望他長大後跟你不親近。
我這人文筆很差，思緒混亂，習慣想到哪寫到哪，
不習慣這種文風的人不用勉強自己看下去，
打這篇文也只是是想分享一下自己的體罰經歷而已，
對於之後自己的療傷歷程在這裡就不贅述了。
沒人看就當我一個人在自言自語吧xd
先介紹一下背景~
我的媽媽是個以打小孩為榮的人 (對，這種人是存在的)
從我很小的時候她就常常會跟朋友/親戚說:「好啦，我要回家打小孩了」
這句話聽起來像在開玩笑，實際上並非，因為她真的很常打，
而且通常是當我面前講的，像是在傳遞「妳皮給我繃緊一點」的訊號，
另一方面也是想對外表示，自己身為母親好像有多懂得如何管教一般。
雖然她老是說自己是不得已才打的，但每次打完她都會四處跟鄰居、親戚講，
有種炫耀的心態(?)，反正我媽就是覺得打小孩是件很值得驕傲的事。
就連跟老師聊天她都會說「老師你想打就盡量打，不用客氣」
一直以來，我媽雖然沒當面開口說，但我從小就感受得到:
1. 她覺得自己會變胖.變老.變醜都是我害的
2. 她很熱愛自由、想到處去玩，但被小孩綁住了
3. 我的命是她給的，應該事事順從父母，不能有自己個人意志
4. 大人的面子很重要，孩子的尊嚴則可以盡量踐踏
簡言之，就是把小孩當成物品的控制狂。
至於體罰種類還蠻多款的，大致就:
打巴掌/ 捏手臂、捏大腿 /拿棍子打屁股、手心 /拉頭髮去撞門/ 在家門口罰跪
鄰居圍觀還會罵更大聲，回想起來有夠丟臉...
說實在的，不是我自誇，我從小就是很文靜乖巧的女生，(偶爾有點小叛逆ww)
但我媽總是很喜歡貶低、辱罵我，每次掌摑大多是因為一些芝麻綠豆大的事，
有些甚至無俚頭到不行，她的怒點常人真的很難理解。
以下舉幾個例子:
1.一般小孩常犯的錯誤:
挑食、翻倒食物 (我好像才7、8歲吧? 不吃菜就是得到紮紮實實的巴掌)
2.考試粗心錯了會的題目:
除了巴頭外還言語暴力「撿角」、「北七」、「未來去撿牛屎」
3.我不受她控制: (這個很常發生，大多是3連巴)
過年一群親戚跑去放煙火，我說我不去想睡覺，我媽一直拜託我去，大概講了20分鐘，
我仍然堅持「No」，我媽爆怒打耳光:「妳這小孩真的很煩欸! 難得出去#@%&..」
4.偷看漫畫、小說、布袋戲，畫畫: (被發現也是掌摑、巴頭)
因為她覺得我全部的時間要拿去讀書、練琴
5.頂嘴:
媽:「生妳養妳不知道花了多少錢...#@%&...早知道就不生了」
我:「我也不想出生啊」
(一記飛來的巴掌)
媽:「妳這小孩懂不懂感恩啊? #@%&...」
6.誤會我談戀愛:
國中時期因為跟某位女生朋友不同學校，拜託班上某位男同學傳信(他們同補習班)
在放學時被媽媽看到我拿信給男生，回家後她就像瘋了一樣追打我，
不斷跳針「國中生談什麼戀愛!」完全不聽我解釋。
7.假日跑去金玉堂: (辱罵1小時，在門口罰站3~4小時)
她以為我騙她說去圖書館，但其實我是先去金玉堂再去圖書館，還在背後跟蹤我可怕不?
8.對親戚沒禮貌:
其實只有對舅舅沒禮貌而已，因為這個舅舅我本身就不喜歡他= =
先是娶了越南的被他打到跑，後來又娶印尼的回家當女傭，
然後從我小學時他就很愛關心我的感情生活，以下是他曾對我說過的話:
我只要回"關你屁事"、"關我屁事"就被我媽打/罵了。
還很多但這裡就不多打了xd
雖然有些真的是因為自己白目，但不覺得大多是一些無聊又沒意義的事麼?
有需要為了這種事打一個未滿16歲小孩的臉?
這行為有多傷自尊明白嗎? 有好幾次還是在大庭廣眾下這麼做的，
現在回想，我的性格會內向、自卑、甚至自我封閉，
八成跟小時候承受的言語、肢體暴力脫不了關係，
但長大後才明白好像也沒意義了呢。
被人打巴掌是怎麼樣的感受呢? 大概就心碎掉的感覺。
人的自信心就是這樣一點一滴被抹滅的，有時候我都在想要不是出生在這種家庭，
我應該是個活潑又開朗的女生，不會為失眠所苦、不會厭惡世界、不會對人際感到焦慮。
雖然經過幾年的治療後我內心已平靜，但沒人知曉當初被這樣對待我流了多少淚，
好幾次摸著火辣辣的臉哭到枕頭濕掉、好幾次沒忍住在同學面前淚崩、
好幾次覺得心很累自己消失了該有多好。
曾經一個人像瘋子一樣自我嫌惡了了好幾年，大學時諮商3年吃安眠藥1年多，
跟同學、同事相處總是戰戰兢兢，生怕自己說錯話得罪、傷害到他人，
看到別人和諧的家庭也總是很羨慕。
打到這裡就好，後面都是療傷過程了xd
多年後我媽有為自己過去躁鬱症還有暴力行為向我道歉好幾次，
我現在也已經覺得無所謂了，情緒很少失控，
雖然性格還是很內向，但我也慢慢在學習讓自己的心靈放鬆、自由，
一方面也是期許自己，人生已經很短了，不要花太多時間糾結過去，
要相信自己一定能越來越幸福的。
以此文紀念一下過去那個受傷的自己。
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咯咯咯~
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諮商過程可以讓你一點一滴的放下，
可能我本身就不是一個執著的人，
就持續告訴自己每天進步一步也很棒，
打從心底希望自己不要再為過去的傷痕所苦，
不要為了不值得的人抑鬱一生。
因為小時候處處被控制，我現在就盡量做那些以前不被允許的事，
像是一個人跑去日本散心、買各種興趣宅物 (有被罵但管她的xd)
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