【 屬孰_belong to 】
司康信仰·重新縫補的市場時光
https://instagram.com/p/CMeidaRDRn3/
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✨東門市場,是坐在母親摩托車後座堆疊出來的片片記憶...
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✨一樓賣菜、賣粿的叔叔,二樓賣衣服、修改衣服和美容院的阿姨,總是送我好吃的小餅乾、好玩的小物品,小時候的我穿梭在如迷宮的市場裡,對於那時的我而言,無異是身處在最有趣的遊樂場裡...
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🏚長大後的東門市場,有些斑駁,歲月帶走了往日的人潮,熱鬧的景象已不復見...
近幾年,老東門市場進駐了不少年輕的店家,1樓到3樓的牆面增加了彩繪,濃厚的文創風格為市場注入新力量,白天的傳統市場,黃昏後披上華麗外衣,展現截然不同風貌⋯
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🏡「屬孰belong to」是hidden off的二店,在東門市場內承租了兩間店舖,兩間店舖就在正對面,一間是陳列司康的櫃檯與點餐處,另一間則是內用座位區...
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🏡點餐區以深木紋色鑲嵌透亮玻璃,將各種口味司康陳列在玻璃托盤中,一旁設立一個點餐窗口,貼上簡單明瞭的菜單,還掛上了一個黑色小叭噗,若是叔叔阿姨在忙時,可以稍微提醒一下,復古又可愛的令人會心一笑...
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🏡正對面的用餐區是純白色的店門,掛上略微褪了色的方形木紋招牌,以簡單白色線條勾勒出屬孰的側臉,門前擺放木製招牌,被植栽包圍的黃熾燈泡隱約照著招牌的邊緣,在老市場裡散發出透著光的餘溫...
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💡推門入內,沒有炫目的燈光、沒有華麗的裝潢,但每一張桌椅、每一盞燈、每一個角落,都感受到店家傾注的熱情,鬱鬱蔥蔥植栽包圍著木質桌椅,隨處可見復古懷舊小物,彷彿時光隨著一絲一縷光束遺落了...
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🤵屬孰主要是由叔叔、阿姨經營,店家特地提醒因兩老作業,所以要耐心等候喔!這樣的標語,格外有種溫暖感...
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🍴店內提供現烤司康、咖哩飯以及飲品,上回介紹了咖哩飯,這次要來專門介紹司康家族...
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小編幾乎把所有口味司康都搜集完畢,挑選出幾種特別喜歡的介紹
#原味起司夾草莓奶油乳酪司康 #90NT
#抹茶夾草莓奶油乳酪 #90NT
#鹽之花焦糖牛奶司康 #80NT
#抹茶/焙茶司康 #80NT
司康香氣濃郁,單吃會有微微口乾感,建議搭配奶油享用,亦可增添風味⋯
#屬孰招牌紅茶 #90NT
#季節水果氣泡飲 #100NT
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📍地址:新竹市大同路86巷(東門市場1樓1119號)
⏰營業時間:15:00-20:30
📆公休日:週三、週四
💰低消:一杯飲品或咖哩飯
🌐Facebook: 屬孰_belong to
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#屬孰 #屬孰belongto #hiddenoff #新竹咖啡 #新竹咖啡館 #新竹下午茶 #新竹餐廳 #新竹咖哩飯 #東門市場 #新竹甜點 #新竹美食 #新竹景點 #hsinchu #新竹東門市場 #77玩美食本吃新竹 #77foodintaiwan #hsinchufood
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鎢絲燈一顆15塊,LED燈一顆130塊
鎢絲燈雖然便宜
但比較容易燒壞,耗電量也比較高
最後買了四顆不同瓦數的LED燈
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樓上衣櫃的燈又滅了
它是鎢絲燈
難怪每次換沒多久就壞⋯
原來一直給自己生活造成小麻煩的
是我的迂
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客廳的吊燈先是滅了一顆
出門回家又出門回家
某天再打開,發現竟然又滅了一顆
三個滅了兩個,剩下那個像被丟棄的隊友
💡:你們都不等我
但死與生的路上,本來就沒有誰能等誰
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工作時因為光線不足昏昏欲睡
但掛2米高的吊燈感覺好難處理
一直一直跟自己說「這我自己做不到」
但又不想麻煩人
所以就默默放著⋯
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今天是一個平常的日子
覺得換吊燈燈泡也只是一件平常的事
抱著平常心
我借了比我高好多的梯子
慢慢爬了上去
咪莉很緊張,在圍欄裡看著我哭哭
「Millie不要怕,媽媽很厲害喔」
爬到接近梯子頂端,往下一看
還真他媽挺高的
「但這件事很平常,其他人也是這樣做的」
爬到頂端還是沒辦法轉下燈泡
只好慢慢跨坐,然後站上梯子的小平台
終於夠高了
「對嘛,這只是一件很平常的事」
轉下兩顆燒壞的燈泡
單手扶著樓梯慢慢下來
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想到19歲的自己
騎著車揹著12公斤的柚柚去醫院
肩膀壓出兩條瘀青
坐在客運司機旁邊抱著他2小時到台中
每天下課回家擦3次地板
半夜設鬧鐘起來餵飯
幫他擠膿灌血水上藥
7年多來好多的小事
當時都覺得很平常
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但其實要能平常心看生活裡的問題
需要獨立、責任和一點堅持
-
媽媽童年的平常
是姐代父母職,照顧兩個年幼弟妹
寄人籬下的生活,雖不至餐風露宿
但想來也不甜蜜滋潤
從國小開始打工賺學費和家用
不論春夏秋冬早晨都得送報紙和牛奶
送完之後回到家,趁著天光剛起,拖著小凳子到門口寫作業(晚上開燈讀書會被罵浪費電)
晚上在家的時間要做家庭代工
國中在教官室打工賺取生活費
在校成績亮眼,但考上的學校無法去讀
權衡之後,乾脆早早出社會
畢竟當時,只有進帳才是安全感的來源
媽媽婚姻裡的平常
嫁一個像大孩子的老公
24歲生了兩個相差不滿1歲的小孩嗷嗷待哺
常需擔心家計
幸運的是有很罩的公婆
一家人還能互相照應
-
要能平常心看生活裡的問題
需要獨立、責任和一點堅持
所以她瞞著爸爸面試洋煙業務
騎車一條煙一條煙地送
偷偷跟阿月阿姨借錢考駕照
慢慢從一條條煙送到一箱箱
送到當小主管
到獨當一面管理分公司
因為媽媽的平常心
我們還清很多債
能上安親班才藝班
搬離了眷村
買了房子車子電腦
上大學唸研究所
投資套房和股票
爸爸開心順利地退休
要能有平常的日子其實不那麼簡單
因為媽媽的獨立、責任和堅持
我們家才是我們家
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用平常心看生活裡的問題
是媽媽給我們最棒的教育和禮物
沒有什麼是可憐、悲慘或做不到的
遇到了,就要去試試看
試了,就用最大的努力去達成
失敗了,那就失敗啊
至少你比沒試過的人,多了失敗的經驗
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今天對很多人來說只是個平常的日子
但卻是一年中,我最喜歡的一天
因為56年前的今天,我媽媽出生了
沒有這平常的一天,就沒有我們
還有這一路上我們一起經過的好多風景
想到一家四口曾一起住的小小房間
那些我們視為平常的
痛苦、憤怒、自卑、烏煙瘴氣的日子
現在看來都可愛不少
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謝謝媽媽
謝謝妳的獨立、責任和堅持
願妳卸下獨立、責任和堅持
接下來的所有平常
只有滿足、喜樂、幸福、恰到好處
#生日快樂每日幸福
#我們的最愛
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「你給的,是他『需要』的,但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動,是不是只是一廂情願的,以愛為名的支配?
~朱為民
‧有許多的長輩,說不出內心真正的想法,可能他想說的是:「我很想念你們,很想孩子能常來看我,也很想另一半能常常陪在我身邊!」但說出口的卻是「我快要死了。」
‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」,媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙,多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩,受到傳統觀念的影響,常常會希望在做重大醫療決策時,有家族男性在場,甚至希望由兒子(甚至一定要是長子)來下決定。
‧「明明他可以,為什麼要丟給我?」其實,這些行為可能連不是心理精神專家的人,也都可以說出它的名字,就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」,實為「找關心」。
取自《一直喊不舒服,卻又不去看病》
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各位朋友,早安:
有位朋友跟我提到她媽媽的狀況,我很快想到這本書。傳統的親子互動模式,再加上大腦的退化,讓成年子女不管怎麼做,父母就是不滿意,讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。
不是年紀大,個性就成熟。有人是年紀越大,鬧起脾氣來越像小娃娃。
我很少講長照的議題,但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少,嚴守界線也要做到,譬如,任由老人家隨意打罵人,那是誰都會想逃,最後對老人家怎麼會好?!
這本書的文字使用很實在,建議也很有條理。只是,成年子女要降低自己的標準,不管是對自己還是對老人家,因為不斷衰老的過程,盡是挫折。
祝願您,藉著這本書,在心態上準備好我們自己要如何度過晚年!
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「為什麼不管我怎麼做,我媽都不滿意?」
【文/ 蔡佳芬】
「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚,平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠,想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味,我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你,鮮奶也有乳蛋白,多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣,只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品,一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單,上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝,都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要,那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做,老爸都不滿意呢?
「擔心他走不穩會跌倒,衝過去扶著他的手,他卻說我動作粗魯,拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所,我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他,害他活得不自由。」
你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思,甚至花費大筆金錢,想要讓長輩獲得更好的照顧,但卻換來批評與抱怨?
子女聽在心裡,滿腹辛酸、委屈,甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題,為什麼父母就是不滿意,難道是故意找碴來折磨人?
讓我們稍微了解一下,「為什麼我怎麼做,他都不滿意?」
■ 可能一:你給的,是他「需要」的,但不是他「想要」的
夏子奶奶八十多歲了,視力不佳外,還罹患退化性關節炎與糖尿病,雖然推著助行器可以勉強移動,但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。
某日,夏子奶奶在家中昏厥,里長正巧來家中拜訪而發現,緊急送醫後,醫師說可能是進食不規則,低血糖導致的。
夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作,孫子也在外地就學,考量她一人獨自留在家中,倘若有意外狀況,恐怕再度面臨危險,於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天,夏子奶奶可以有規則的活動與進餐,晚上與假日,再由親人協助照護。
結果奶奶先是抱怨日照中心的食物,她不喜歡,接著又說自己的個性內向,不習慣跟著團體一起活動,最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。
兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到,看護才來一個月,奶奶就極力反對繼續聘用,說是看護聽不懂國、台語,或說這樣花費太多金錢,又說不習慣有外人同住,再者,就是家中的空間本來就不大,這樣孫子回家只能睡在沙發上。
奶奶每天嫌東嫌西,外籍看護也向仲介公司訴苦,兒子無奈,只好停止聘用外籍看護。
這兩個方法都不行,兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助,心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後,運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。
結果,夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快,她就說對方只想草草了事,快快回家。若居服員待得久一些,她又說對方一定是經驗不足,沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來,聊不上兩句。
夏子奶奶的兒子也快六十歲了,他不解地問:「醫師,我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病?無論我怎麼做,她都不滿意。我該怎麼辦?」
我一邊安慰他,一邊接著說:「我猜想,奶奶上回昏倒後,恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事,所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在,她就會害怕的話。她希望的,可能是你常常在身邊。」
我跟夏子奶奶的兒子,討論了可能的做法:
方法一:試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二:在家中裝設可看見彼此影像的監視系統,教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕,或是通話鈕。
方法三:再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後,終於慢慢改善這個情況。
正如同我們養育下一代,如果過度忙於工作,疏於陪伴,即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習,但會不會也是換來對父母的不滿?
有時,我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方,以自己認為對的方式來愛對方,著重這些外表上看似重要且必須的,但卻忽略了內在的需求與感受。
■ 可能二:「老」羞成怒,這是面子問題
翰林伯已經九十歲了,他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後,原本身體硬朗的他,自己獨居了一段時間。
但在上個月,翰林伯夜半如廁時,在家中跌倒,大腿骨折,所幸鄰居聽到聲響,呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀,住院數週。
出院後,女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材,備齊了各家營養品,就是希望能讓翰林伯身體康復,在環境優美的地方頤養天年。
豈知住了三個禮拜,翰林伯卻因為適應不良,嚴重失眠而被安排前來看診。
接到安養中心通知的獨生女兒,也由國外趕回,陪同就醫,想了解到底是哪裡出了問題。
翰林伯首先抱怨晚上睡覺時,中心不准他把廁所的燈光完全關掉,害他有光害,睡不好,但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁,照顧人員擔心若沒有光線引導,視線不良,翰林伯容易跌倒、受傷。
接著,翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的,「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好,常常會將無法吞食的菜留下不吃,因此體重偏輕,所以才準備細碎飲食。
仔細聽聽翰林伯說的話,他不斷強調自己「各方面都沒問題」,堅持「凡事都可以自己來」。
我想,癥結點可能就在他「不想服老」,不肯承認自己「需要協助」,所以對於那些幫助他的舉動,多以抱怨挑剔的方式來抵抗。
這種情形,其實並不少見。我建議在處理時,需要適當地維護翰林伯的尊嚴,對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過,然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處,甚至編個他比較能接受的理由,來讓長輩逐漸適應新的生活。
舉例來說,可以對翰林伯說明,燈光是統一控制,規定都要開著,每間房都一樣,但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。
而飲食是營養師特製的,因為是女兒特別拜託的,為的是給他補身體,好讓他的骨頭早點長好等等。
這些抱怨,其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆,如果子女能給予傾聽、支持,幫長輩找個適當的下台階,就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。
■ 可能三:妄想作祟,講道理是沒用的
馮老從軍中退伍後,五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了,所幸三姊妹順利成長,並且事父至孝。
馮老伯伯晚年中風,後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況,需要特別製備食物,三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃,不假手他人。馮老爹個性耿直,就是脾氣差了點,三姊妹都是婉言相勸。
某次回診時,三姊妹以眼神暗示我有話要說,於是,我請護理師將馮老支開去量血壓。
「醫師,我爸最近越來越難照顧,我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他,時常請假,也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了,心理壓力很大,是不是也該要來看妳的門診?」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢?」
「醫師,您也知道我爸不太能吃硬的東西,所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣,使得他吞不下去,說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查,什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行,昨天我特別熬了魚湯,然後用濾網撈了一遍又一遍,確定都沒有任何渣渣,才端給他喝。沒想到他喝了一口,就破口大罵,說有渣渣,說我想害他噎死。
「最令我想不通的是,我們煮的,他說有問題。帶他出門,去逛逛便利商店,買些微波食品,他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚,實在好委屈。
馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」,認為女兒們想害他,且認為食物可能被下毒,對食物充滿疑心,所以不論女兒們怎麼費心,都沒有用。
而微波食品是真空密封包裝,通常此類病患會認為這種比較安全,比較能放心食用。
聽了我的說明,三姊妹恍然大悟,終於了解並非是老爸爸挑剔,也不是自己廚藝有問題,而是失智的症狀所導致。
後來調整藥物,控制妄想。馮老的症狀減輕,全家又能和樂相處。
■ 可能四:做到流汗,嫌到流涎,問題是他需不需要
大東因為罹患小兒麻痺,所以,從幼年起父母就最為關心他,他也打定主意不婚不生,要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足,都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後,便開始出現明顯的老化現象。
大東非常擔心,他在心中暗自許願,一定要照顧好父母。
家中原本是母親掌廚,烹煮三餐,大東主動要求進廚房幫忙,可是洗菜被嫌不乾淨,下麵被嫌煮過頭。
大東的老爸平日最愛在外趴趴走,找朋友聊天,大東開始跟前跟後,老爸嫌他煩人。
有回老爸晚了點回家,大東到處打電話找人,差點就要報警協尋,老爸爸氣到說他小題大作。
大東很氣餒,他撥電話向兄長訴苦,抱怨自己盡心盡力,老爸老媽卻都不滿意。
大哥聽了,微笑地回應:「這不就跟你一樣嗎?小時候,因為你行動上跟其他人不同,爸媽擔心你上下學不方便,於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題,要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑,於是拿了醫院的診斷書,到學校去找老師商量,想讓你免上體育課,結果你抱怨他們太雞婆,最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了,他們還像偵探一般,假扮顧客在角落觀察,等被你識破後,你嚷嚷這樣很沒面子。」
大東被老哥一點,幡然醒悟。自己雖然是一片善念,想回報父母,但卻也像當年的父母一樣,關愛有餘,擔憂過頭,且矯枉過正了。
我建議大東,應該在父母能力不足之處,進行協助,而不是什麼都不讓他們做,這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。
子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助,再請他們有需要時,不吝提出,或許就能讓關係輕鬆些,彼此互助,生活更自在。
■ 可能五:不是你不好,是他心情不好
應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班,也像往常一樣工作,但今天老闆好像吃到炸藥,不停亂開炮。
你看大家冒汗,襯衫濕,於是拿起遙控器,調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了,這是浪費電。
你轉頭,改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大,風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了,你才晚了一秒接起,老闆罵你上班不專心,萬一是重要電話怎麼辦。
而接聽顧客來電,你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好,不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者,老闆又碎念說電腦螢幕字太小,應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成,老闆卻說誰要你印全彩的,這樣很浪費墨水錢。
連在開會中,你看老闆聲音沙啞,就順手倒杯水給他喝,卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎,你簡直想拍桌、辭職算了。
為什麼會這樣?其實有一種可能,無論你做什麼,他都不滿意,那就是他「心情不好」。
有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症,或是出現憂鬱情緒,但他並不直接地說出自己「心情不好」,反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。
這種時候,不管你做了什麼,做得多好,你都可能踩到地雷,被炸得遍體鱗傷。
臨床上,常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少,常見的有中風(高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱)、帕金森氏症(約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀)、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病(關節炎、腰背痛等)、癌症,使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。
長輩可能是因為身體上的種種不舒適,情緒上的低落、憂鬱、不開心,從而出現行為上的煩躁不耐。
我建議可到老年精神科醫師處就診,透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等,這都可以改善情緒問題。
當一個人的心情愉悅起來,關係自然輕鬆、好相處,彼此的生活品質,也會大大改進。
若說,我們無法令世上所有的人都滿意,我想認同此話的人必定不少,只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。
倘若不管怎樣做,都無法獲得父母的滿意時,請記得,最重要的是初心。好話一句,豈能盡如人意,但求無愧我心。
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以上文字取自
一直喊不舒服,卻又不去看病:老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩,不心力交瘁
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好久沒來桃園市區
好熱啊 差點熱當
今天的 #ootd 喜翻嗎
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阿航看起來好像變瘦了
工商變少人吃不飽
看著昔日敵人都有漫威工商
結果自己被排毒QQ
小母牛開飛機 牛b滿天飛
小母牛伸懶腰 挺牛b
小母牛坐燈泡 牛b得一閃一閃
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