許久之前就看過這篇文章，當時一部分原因是對死亡的好奇而點進去看照片⋯
2012年我爺爺走的時候，心裡最大的拉扯莫過於生命的無常；直到去年我爸走，第一次這麼近距離去陪伴經歷死亡這過程，完全involved其中，那時正逢農曆七月有太多的禁忌和習俗，一切是無法想像的繁瑣，再加上是長子的緣故吧！？總有股眾所寄托的責任在自己的肩頭上，當告別式圓滿落幕以後，看著自己唯一嗷嗷待哺的孩子，突然雲淡風輕了起來，默默下了決定，如果可以一定要健康活到老，要對自身有覺知，知道自己快不行的時候也是該起程去西藏的時候了，我會把現金留給小孩（如果他很成材，那麼我就會把現金給任何一個他覺得需要的人）我希望那裡是一個沒有歧視的地方（不會看錢辦事的地方），看到這裡應該有人笑了，我的想法和我對這件事的期待或許真的太理想的可笑⋯
沒錢或許有點可怕，但更可怕的是沒有安全感
因為沒有安全感所產生的猜忌，任憑這種感受去扭曲去肆虐，什麼都不做的只是防著他人，這大概就是錢財帶來的後遺症吧？（不是很了解因為我不有錢，說錯就請多包涵）
先不要離題太多
單純的覺得死亡這件事情好麻煩，當然我很願意為我爸做所有事情，最後一程也是完全不怠慢馬虎，但不知為什麼就是好難想像以後我兒子一個人要怎麼去處理這麼多事情？沒有兄弟姐妹誰幫他？如果他還不在我身邊必須請假回來獨自面對這些有必要嗎？如果我都死了還會有什麼感覺在那邊放不下！？身為一個（單親）媽媽，唯一的心願就是希望孩子能夠自在地飛，找到做自己的自信心，有對自己負責的堅持和勇氣。而每一個父母親應該也有某種程度的感受，就是生的了孩子的身體但生不了孩子的心，或許活在現代的我還保有四五零年代的性格，有點怕麻煩人了⋯
當這些想法越來越多的時候，我又去找了這篇文章把天葬這件事情看了一遍又一遍
想起當時我獨自跪在火葬場焚化爐，爸爸的棺木前面叩首告別，在所有的形體被高溫吞噬之前小他大喊看到火要快跑，我幫你準備了另一套衣服，火化出來的時候又看著撿骨師爸爸王的頭骨、股骨敲碎或擠或塞全部化成粉碎，最後裝進那小小的罐子。初一十五逢年過節或是心頭上思念的時候，我都會往山上跑去和他說說話，但因為帶個小孩有時候還是會有其他長輩有意見，做人總是麻煩，也許我無法給孩子他真正想要的東西或者是愛，但至少可以替他省點麻煩，餵禿鷹吃一吃簡單又環保，順便為我自己這個常常忘記隨手關燈的人做些小小彌補
我都把兒子的生肖刺在的手臂上了，我的這匹小馬有著愛莎公主的長髮，心中響起的主題曲就叫let it go，幾何圖形的身軀有著心心相印，從他兩歲起就一直告訴他，這個叫做哥比和媽米，最重要的是你在我心裡，而當我想起你的時候看看手臂上的刺青，這匹馬不就帶著兩個心朝我飛奔過來了嗎！？心裡真正的相信比有形的一切都還重要，你若是我的心頭肉，我就要有勇氣給你沒有負擔的自由⋯
我無法像文中那樣的放下我執
虐心這件事早已是我的第二專長
既然活在世上，活過了我就什麼事情都想要經歷盡力去看看，真正愛過、恨過、擁有過、失去過、成就過也失敗過，起起落落盡情地打擊我，我也要用力讓情感沸騰，真正走到了這一步，我才能獲得真正的平靜，放下我執去臣服吧！？
我不知道有沒有來世，也不期盼
只求這輩子每個當下都不要偏離自己的心，然後努力能做的更好，我不是個聰明的人，但我知道海要夠深才能夠傾倒廢物（哈哈開玩笑，是容納萬物）我還在尋找生命中的深度，用自己的心和情感面去探索一條無違和的道路，然而最終麈歸麈 土歸土⋯
一位女性去西藏看天葬後寫的感言！
第一次在幾米外看著亡者屍體被一片一片切下來。第一次看到天葬師一錘子用力的錘下去，人的腦殼瞬間粉碎。
那天看到天葬師一錘子、一錘子把一具完整的成年人頭蓋骨、四肢的骨頭砸碎的時候，我看著這一幕沒有一點恐懼，只是眼淚不斷的往外湧。這就是人，一輩子無論經歷過什麼？美好的！痛苦的！無論是什麼身份？什麼性別？什麼年齡？最後的結果都是一樣，一具白骨，甚至連骨頭都沒有了！一輩子〔珍惜的〕〔執著的〕身體到最後也什麼都沒有了。
不是所有人都能受得了，只離幾米的現場狀況！看著一具一具屍體在你面前，像切豬肉一樣被一具一具切開。
屍陀林的地面是濕的，因為每天都有死人的血水一遍一遍的流進去。 那裡有著屍臭的味道，一陣一陣風吹過來，屍體的味道就撲在你臉上，包圍著你。
第一天去看的時候，當時天葬師也正在砸骨頭！人平時用來走路的雙腿，那時候肉已經被吃光了，只有兩根腿骨！天葬師一錘子砸下去，腿骨就那樣看似脆弱的碎掉了！看著是那麼的弱不禁風一樣，那一瞬間我都空了，腦子裡什麼都進不去了。就好像沒見老虎的人以為老虎是一隻可愛的貓，對牠充滿幻想，當看到真正的老虎時候，幻想瞬間也就會破滅。
我站在最前排，沒用手去捂著鼻子，屍體的味道可以隨時盡情的聞到。
因為離的近，砸骨頭的時候，不知道是腦袋裡的東西，還是骨髓濺了我一身。我看了看，沒有感覺，沒有什麼可怕的，也沒有什麼可嫌棄的。在我眼前的，一切都是那麼直白和赤裸，將來我也如此，再也沒有什麼值得去幻想的，一切都這麼直接的擺在眼前！不成菩提就入輪迴，這就是這一世的結果。
太多的人不明白得人身是為什麼？
五明佛學院的屍陀林，每天都有亡者的屍體。 第一天我們去的時候已經下午三點了，九具屍體的肉都吃光了，很多禿鷲已經飛走了，留下來的大概有近幾十隻。 以前沒去了解過天葬。 這次深入的了解了。
行程裡沒有去天葬的計劃。 但是有一位像母親一樣的師兄對大家說，一定要去，那裡破除我執最直接。
師兄說：看了天葬以後，你有很多東西都能放下了。
是的，看完後，你會發現你執著的東西是那麼的可笑和可憐。
第二天去看天葬時，來了14具還是15具屍體，讓我們把人的一生都看了一樣。 從老人到嬰兒，從男人到女人，全都齊了。最小的孩子好像是剛出生的，最老的老人是滿頭白髮。 也有好像是交通事故的，因為我看到有兩個人臉上血肉模糊，五官已經不清楚了。 屍體基本上都不穿衣服，用一塊布包著，用摩托車拉過來。一點也不隆重和奢華，簡單至極。
那天的天氣真的很熱，天葬師只有他一個人，他一個人要切十多具屍體，那種切法和擺放的方法，你會覺得你平時的各種情緒都是那麼的沒有意義。你去執著一個男人或者女人是那麼的無聊可笑？因為他們無論是美是醜！是身份尊貴還是貧賤！最後脫光了擺在那裡，被切成幾片時，身體裡的結構真的是跟豬肉一樣。 胖一點的切開後裡面有黃油油的脂肪，瘦一點的就是皮肉，大腿那裡切開就是肥肉和肌肉部分。 死者的家屬就站在半米的位置看著，因為要等著天葬師把他家人的一塊骨頭砸下來，他們拿回去做擦擦超度。
切頭皮的時候，我一下子覺得執著頭髮是件太可笑的事。
因為無論你是有頭髮還是沒頭髮，切的時候就是從脖子後面先來一刀，然後刀往頭上割幾下，整張頭皮就都下來了，裡面就是腦殼那裡… 那天有一位老人，天葬師在切她肉的時候，順便把她脖子上戴的一串東西扯下來扔在了一邊，
這時候對照自己，會有一個結論，你執著的一切身外物都沒有任何意義，都是與解脫無關的，都是不究竟的。
離開天葬場回到佛學院時，再看在那裡的人，無論男人、女人，一下子看到的都像屍體一樣，我會習慣性的看一下那個人的後面，想像這個此時活著的人，如果也不在了，是如何被切開的。看的時候沒有男女之別，也沒有老少之別，感覺人就真的像機器一樣。我終於明白了那位師兄告訴我的，她他說：他看不出人到底是好看？他說：他覺得人就像是機器一樣。看了天葬後你或許就更能明白這些感受了。
我在藏區時，給夫君打過一個電話。在電話裡我向他道歉，說著說著就哽咽了，結婚十年我從來沒盡過做妻子的責任，各個方面對他都是牴觸的。一直都是自私的，索取的狀態，在意的是自己感受到的，而不去想他感受到的。自己的感受極深刻時就離家出走一下，甚至在做了特別不對的事後也沒有和他正式說過一句對不起，如果是反過來的話，以我之前的性格是絕對要以離婚告終的。所以他之前總說，其實我離佛比你近。我現在覺得他說的對。
其實，學佛不是你一定要進山！也不是你一定要天天持咒念經。歸根到底就是一個〔清淨〕，帶著正知正見去說話做事。在面對種種外境時，請保持〔安住和定〕的狀態，保持住你的清淨心，不被外緣外境所轉，就是在修行。
用那位師兄的話說就是：
歡喜了舊業，不再造新業。
這是我們要做的。
這次回上海，我搬回夫君房間了！
佛堂變成了真正的佛堂。
那天晚上，夫君說：和我在一起這麼久，第一次有了不同的感覺！
因為，我終於開始用心了。
就如上師說的那樣，如果世間法你都處理不好，何談解脫之道。
有一位師兄和我說：一個學佛的人，如果你的丈夫真的有外遇了，你知道了都不要提離婚，更不要哭、不要鬧，你就安靜的等著緣份自然了結！如果你去人為的做什麼？又是新的因果，很容易又造業。
還是那句話：
歡喜了舊業，不再造新業，
一切為解脫，今生必解脫。
我不愛你，我也不恨你，我更不怨你。
其實就是我不執著你的好和不好。
體會到緣生、緣滅、緣起空義的時候，我不是我，你不是你。
我們來的時候是一個人來。
死的時候是一個人走。
生死之關，都是要我們自己一個人。
真愛誰，就用你現在能得聞佛法的人身為他們修行，將來度他們解脫，這是愛。
回到世間法上去看。不是我們的老公和妻子不對！也不是我們的朋友家人不對。
這世間沒有對和錯，只有因和果。
是我們自己錯了，我們沒有清淨心。
我們沒有智慧，被顛倒妄念蒙蔽了本性…與各位法親分享。
當你讀完以上的文章心得後，你有什麼感想呢？你還會再執著？再妄想了嗎？感恩你的閱讀，希望可以給你一個凡事放下的效果！謝謝您～
