其實人生,真的需要表現剛強嗎?
成就出色,就很吸引人嗎?
有時候,生命中有點軟弱,都是很正常的事吧!
你知道嗎?
有點軟弱的你,才最吸引我……
例如,我知道你需要幫忙時,你讓我感到被需要;
例如,我知道你難過時,我就可以安慰你,並且更多明白你……
其實這些時候,我發覺,你最需要我;
這些時候,你有點缺乏和悲傷,但我卻最愛你……
你的軟弱,並不顯出你的不完美;
你的軟弱,反顯出你生命的真實;
同時,在你需要我的過程中,我們可以更多交流;
然後,我就可以更多,進入你的生命中……
你不要再包裝了!你已經很優秀了!
我需要的,只是一份,
能夠互相依靠,能夠互相依戀的生活……
你不需要做到最好,才來找我;
生命的不足,從來就是一份必然;
如果我們能夠互相扶持,一起往前走,就是幸福……
不要再讓我等待了!你回頭吧!
你會見到,我依然悄然無聲地,在等待著你……😌
故事散文集 《#就算時光流逝 #我還是會在等著你 》
#Adelaide 著 #亮光文化 Enlighten & Fish
台灣、香港、澳門各書局及網站,均有代售
#那麼愛你為甚麼
#其實,你為甚麼要害怕呢?
你知道我一直都在等你嗎?
#沒有人是完美的,
也沒有愛是完美的;
默默的愛,不求回報,
是我的一份心甘情願;
是我的一種深情付出;
也是我的一點最後溫柔……
#就算我是執著,
就算我是不能自拔;
但似乎我還是在眷戀著,
一份等著你的感覺……
#誠品
https://www.eslite.com/product/1001309372682067734005
#金石堂
https://www.kingstone.com.tw/basic/2018551871688?actid=basic_ver
#博客來
https://www.books.com.tw/products/0010902425?loc=M_0005_009
#Pinkoi (全球發售)
https://hk.pinkoi.com/product/h5eAk8vW
電子書
#讀墨
https://readmoo.com/book/210175027000101
#love #愛情 #愛情故事
#散文 #難過 #難以忘記
#時光流逝 #等著你
#你知道嗎 #你還好嗎 #想念你
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就算悲傷也還是能夠幸福電子書 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
►人只有沉默時能聽見內心的聲音。說話會讓人停在大腦層次,安安穩穩閃避情緒。沉默則像清垃圾,當你停止徒勞無益地拋話、拋話、再拋話,重要的東西會浮上表面。
►很多人剛開始做心理諮商時,好奇的不是自己,而是別人,可是我們會再每次晤談時播下好奇的種子,因為心理諮商幫不了對自己不好奇的人。
►我們不會拉著病人直搗問題核心,我們只會輕輕推著他們靠自己走到那裡,因為最有力的真相——人最嚴肅看待的真相——是他們自己一點一滴領悟的真相。
►自我苛責跟自我負責不同,後者應該像(禪學與心理學大師)傑克・康菲爾德說的那樣:「靈性成熟的第二個特質是寬厚,它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣,我們追求的是自我同理,而非自我評價。
►文化壓力對女性的要求是言行得體,對男性的要求則是情感得體。女性通常會向朋友或家人吐露心事,可是當男性在晤談時告訴我他們的感受,我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。
►痛跟苦不一樣,人都有痛的時候,可是你不一定得那麼苦。……既然我死抓著受苦的感覺不放,我一定有從中得到什麼。
►「洞見是心理治療的安慰獎」,這是我最喜歡的心理治療業箴言,指的是你就算聽過世上所有洞見,要是你回到現實世界時不做改變,洞見(和心理治療)就一點用也沒有。
取自《也許你該找人聊聊》
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各位朋友,晚安:
這本書很有意思,筆調風趣,故事性強,基本上可以當成美國影集的劇本。熱熱鬧鬧地推展著劇情,在某些轉折處,又能帶著我們沉思。
「當男性在晤談時告訴我他們的感受,我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。」
我上次在直播時提到,男性很難談,是因為他們受到強大的文化制約。硬要跟他們談,還會引發他們的生氣,因為社會鼓勵男性以生氣來表達自己的情緒。發一頓脾氣之後,悲傷、委屈、痛苦……,才會悄悄地出現。這一關就算過了,一般人說不定就傷重不治了,有意義的對話常常難以繼續。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/
閱讀這本書需要花一些時間,但很值得。心理工作者,也是有困難有幽怨,也需要找人傾聽。我們不是完美,但這帶著我們理解。
摘文是在談作者的男友要跟作者分手,而作者的兒子很喜歡作者的男友。作者由於專業上的敏感,知道在尋常對話中,兒子用孩子獨特的方式,在處理自己的傷痛。
如果父母在這個時候,能夠看到孩子的辛苦,能夠看到我們所謂的「困擾行為」後面的受傷,可以幫助孩子更好地長大。這本書有贈書活動,也歡迎參與。
祝願您,多同理自己,而非評價自己!
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▎小孩如何處理悲傷
【文/ 蘿蕊・葛利布】
跟男友分手後不久,我跟我八歲大的兒子札克(Zach)講了這件事。我們當時在吃晚餐,我盡量把事情簡化:我和男友兩個人(委婉說法)決定,還是不要在一起好了。
他臉垮下來,看起來又驚訝又困惑(歡迎加入阿雜陣線!我心想)
「為什麼?」他問。我跟他說:結婚之前,兩個人得想清楚彼此是否真的適合作伴,而且不是現在開心就好,更要能一起過一輩子。我和男友的確相愛,可是我們兩個(再次委婉說法)發現彼此不適合當終身伴侶,最好各自再找適合的人。
這基本上是真相沒錯——只是省掉一些細節、微調一下主詞而已。
「為什麼?」札克又問了一次:「為什麼你們不適合作伴?」他表情有點扭曲。我為他心痛。
「怎麼說呢⋯⋯」我說:「像你之前很愛跟艾舍玩,後來他迷上足球、你迷上棒球,對吧?」
他點頭。
「然後,雖然你們兩個感情還是很好,可是你現在更常跟愛打棒球的玩了。就這樣而已。」
「所以你們喜歡的東西不一樣?」
「對啊。」我說。我喜歡小孩,他是厭童癖。
「那你們喜歡什麼?」
我吸一口氣。「嗯,比方說我喜歡待在家裡,他喜歡出門。」小孩和自由相斥。如果王后有蛋蛋⋯⋯
「你們都讓一下不行嗎?你可以有時候待在家裡、有時候出門啊。」
我想了一下。「也不是完全不行⋯⋯可是,那會有點像你那次跟索妮雅分到一組做海報,她想貼粉紅蝴蝶,你想貼複製人士兵,最後你們貼黃龍。那很棒啊,可是你們都沒有很喜歡。後來你跟阿德一組就不一樣啦,雖然你們想法不同,可是比較接近,所以你們雖然還是得互相讓一下,可是不用像你和索妮雅那次讓那麼多。」
他望向餐桌。
「是啦,人跟人相處需要讓,」我說:「可是,如果需要讓的東西太多,結婚恐怕有點難。要是他想常常出門,我想常常待在家裡,我們大概都會常常覺得不自在。對吧?」
「嗯。」他說。我們一起坐了一下。他突然抬頭,沒頭沒腦問了句:「吃香蕉算殺香蕉嗎?」
「蛤?」我一頭霧水。
「要吃牛肉就得殺牛,所以素食的人才不吃肉,對吧?」
「嗯哼。」
「所以,」他繼續說:「把香蕉從樹上拔下來,算不算殺香蕉呢?」
「我覺得比較像頭髮耶,」我說:「頭髮死了就從頭上掉下來,然後新頭髮從那邊長出來。香蕉也是這樣,新香蕉從舊香蕉的位置長出來。」
札克在椅子上傾身向前:「可是,我們是在香蕉掉下來之前就去拔耶,它們那個時候還活著吧?要是頭髮還沒有要掉,別人就來把你頭髮拔掉,會很痛啊!所以拔香蕉不算殺香蕉嗎?拔香蕉應該也會傷到樹吧?」
喔,原來如此。原來札克是這樣處理這件事的。他是樹,也可能是香蕉。無論如何,他覺得受傷了。
「我不知道耶。」我說:「也許我們不是故意要傷害樹或香蕉,可是有時候就是傷到了,雖然我們真的、真的不是故意的。」
他沉默了一陣,然後:「我還會看到他嗎?」
我跟他說大概不會。
「所以我們不會一起玩《高腳杯》囉?」《高腳杯》是男友的孩子小時候的桌遊,札克和男友有時候會一起玩。
我跟他說不會,至少不是跟男友。但他如果想玩,我可以跟他玩。
「好吧。」他小聲說:「可是他真的很厲害。」
「真的,他很厲害。」我同意,又多加一句:「我知道這個改變滿大的。」我先停下不說,因為現在說什麼也幫不了他。他會感到悲傷。接下來幾天、幾週,甚至幾個月,我們還會聊很多次,幫助他走過這段情緒(當心理師的子女的好處是心裡不會藏汙納垢,壞處是你無論如何還是有關要過)。在此同時,這件事會慢慢沉澱下來。
「好吧。」札克喃喃自語,滑下餐桌,走向流理台上的水果籃,拿了一根香蕉,剝開,誇張地張大嘴巴咬下去。
「嗯——」他露出出奇滿意的表情。這是在殺香蕉嗎?他三大口吞下整根,走回房間。
五分鐘後,他拿著《高腳杯》桌遊出來。
「這個捐出去好了。」他邊說邊把盒子放在門邊,然後走來我這,抱我一下。「反正我不想玩了。」
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▎以上部分文字摘自——
《也許你該找人聊聊:一個諮商心理師與她的心理師,以及我們的生活》(Maybe You Should Talk to Someone),2020.4 #行路 出版
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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就算悲傷也還是能夠幸福電子書 在 周慕姿 Facebook 的最佳貼文
《被剝削的童年》推薦序+抽書
這次很榮幸為《被剝削的童年》寫推薦序。書中的許多故事,怵目驚心,卻也在我們的生活真實上演著。
這些追求父母的愛的孩子,就算長大了,還是不停下意識地期待著父母的愛。
討論這些,不是為了要責怪誰;只是,如果你曾是受傷的孩子,或許你可以翻開這本書,然後,跟著這本書,試著勇敢地承認自己內心的傷口。
傷口被看見,就有被療癒的可能。
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【學著承認內心的傷口】
你,曾經覺得,自己是父母的名牌包嗎?
「從小到大,我一直很努力爭取我爸、我媽的讚美。我爸媽對我的要求很高,但從來不稱讚我。外人看來,他們學經歷高、薪水高,而且待人和善,都覺得我有這樣的爸媽,實在是太幸福了。但實際上,當我做不到他們的要求時,他們會對我說很難聽的話、罵我很蠢;然後,帶我出門時,又好像我們的感情很好,父慈子孝,讓我覺得非常困惑。
「爸媽他們時常會說:『我花這麼多錢供你念書,念出一個好成績、有一個好成就,就是你報答我們的方式。』所以我一直很努力,也很希望能夠獲得他們的肯定或讚美。只是,不管我多努力,對他們好像『都永遠不夠』。在家裡,他們總是可以找到新的方式來挑剔我、嫌棄我;在外面,他們把我的成就、表現掛在嘴邊,讓他們可以跟親朋好友炫耀、比較,讓他們可以抬得起頭來。很多時候,我常常覺得,我就像是他們的名牌包,如果我表現得不好,他們就會頭也不回地把我丟掉。
「我常常感覺到他們不愛我,不關心我的感受與想法。是啊!你怎麼可能會去『愛』一個名牌包,在乎名牌包的感覺、在想什麼呢?可是我以為,以為是我表現得不夠好,所以他們才沒那麼愛我。或是,他們可能是愛我的,只是沒有表現出來。『天下無不是的父母』,他們與大家都是這樣說的,而我也想相信:他們做的一切,不管再怎麼讓我不舒服,或許只是方法錯了,或是過於極端,但都是為我好而已。
「只是,當最近我決定放棄我的高薪工作,轉去非營利組織工作時,他們的反應非常的大。大到我爸打了我一巴掌,我媽哭著說:『我是個失敗的媽媽!』然後,當他們把我趕出家門,說:『我們就當作沒有這個小孩』時,我才真正了解到:『一旦我失去了名牌包的價值,沒有辦法讓他們炫耀時,他們可以很容易地放棄我,毫不猶豫。』
「看清這件事,對我是很痛苦的,那代表的不只是『原來我讓父母失望了』那麼簡單而已,還包含了一個讓我最心痛的部分:
「原來,我前半生中,努力追求的一切:『希望他們能夠認同我、肯定我,希望他們真的愛我……如果我表現夠好,他們就會愛我了……』這個目標,是假的,是不可能發生的。
「他們愛的,永遠是那個可以讓他們『生活加分』的我,就像愛一個名牌包一樣;但是,他們不愛我這個人,不在乎我這個人的想法與感受。
「我只是他們的延伸、他們的附屬品、他們財產的一部分而已。
「我永遠得不到他們的愛,如我想像的那般無私的愛。
「看清這件事,讓我極為心痛。」
在我的實務工作中,類似這樣的故事,一再地上演著。
在台灣傳統的文化觀念裡,總認為「天下無不是的父母」,父母的愛總是無私,父母的舉動總是為你好;如果有不是,那只是他們不懂表達,並非他們真的不愛。
不會有自私的父母。
但實際上,不論受教育多寡、社會階層高低,有些父母,他們從來沒有感覺到愛,也沒有好好被愛過;如此,他們很難如這社會期待地「無私地愛這個孩子」,反而是充滿了要求、有條件式地,甚至是把小孩當成一項「物品」般地經營,只為了滿足自己的需求與期待。
有些時候,這些父母提供豐裕的物質生活,對外看起來慈眉善目,因此,當孩子覺得痛苦而向外求救或釋放出訊息時,因為社會上「父母總是無私的」與「有足夠物質就是好父母」的刻板印象,就會讓外界對這些小孩說:「你要知足,你已經非常幸福了,要懂得感恩。」「你怎麼會這樣就覺得痛苦,真的是過太爽,抗壓性太低,不知足、不孝。」……
於是,這些孩子被迫吞回自己的痛苦,懷疑自己的感覺,繼續允許父母把自己當成財產,不停地被要求、被期待、努力滿足父母,然後,不能有自己的感覺與想法。
不能相信、不能承認自己的感覺;在非常痛苦時,還要責備自己,是自己抗壓性太低,是自己不知感恩……
這種無法言喻的痛苦處境,卻令人心痛地常見。
關於這本《被剝削的童年──如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》,討論的即是:
面對這些總希望孩子滿足自己需求的父母,孩子所受的傷,如何能夠療癒?該怎麼找回真正的自我?
而長大成人的孩子,又能怎麼重新面對自己與父母,保護自己不再受傷,學會與這樣的父母互動?
這本書最大的優點在於,書中有提出一些現象說明、分析與評分量表,讓我們了解與分辨:自己是否的確在親子關係中受了傷,且影響了我們日後的生活與其他關係;但更多的是,書中提出許多自我了解、自我修復與自我療癒的方法,讓我們能夠更真誠地面對自己的創傷與情感,還有重新修復受創的自己。
畢竟,對於很多在親子關係中受創的孩子,要去承認那些傷痛,其實是非常不容易的。
因為那代表的不只是「自己的父母會讓自己受傷」,還可能代表著:「原來我一直期待著、努力想得到父母真正的關愛,但這個愛,可能從來不存在。」這是一件很悲傷的事。
但是或許,只有我們 #承認自己的傷痛,了解「父母並非都有辦法提供無私的愛」時,我們才有機會當回自己的父母,用我們想要的方式,好好對待自己。
如果你曾在、或是正在與父母的關係中,覺得受傷、被壓迫或「沒有自己」的人,誠摯邀請你翻開這本書,跟著書上一步步地,找回屬於你自己的力量與人生。
(本文案例皆經大幅改編,如有雷同,純屬巧合。)
另外,感謝 寶瓶文化,提供3本贈書送給對這本書有興趣的讀者。
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活動至 7/25週三 10:00 截止,將抽出 2位得獎者,中獎的朋友可獲得《被剝削的童年》一本,有興趣的朋友歡迎一起參加抽書活動~
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