▍「從理想開始扣分」會把家庭逼入絕境
前陣子,一位常被誇獎「很乖」「爸媽以妳為榮」的女兒因為心理壓力而接受治療。在一旁觀察的我雖然很擔心她,但我也知道自己是局外人,能做的其實有限。
我們經常在教養書籍或雜誌上看到「讚美教育」這個關鍵字。其實「乖小孩」跟「壞小孩」一樣危險,因為這兩個都是從世俗眼光出發的用語。
「乖孩子」「壞孩子」「真優秀」「沒出息」……都是建立在社會價值觀的評價。讚美教育當然有好的一面,只是當你給予孩子「你好棒」「好厲害」「媽媽好開心」等主觀評價時,要留意這些話語是否隱含著孩子必須達到世俗標準、符合社會期待的意味。
如果把外人的價值觀、判斷標準帶進家庭,這個家一定充滿火藥味,這個家的每個人一定經常生氣。
當父母心中存在著孩子該有的「理想型」,並根據理想型以扣分的方式檢視孩子,就只會看到他的缺點,導致每個人一進家門就覺得很煩躁。
如果女性對自己的理想型是「精通家事和廚藝、在社會上很活躍、眼角沒有細紋、臉上沒有斑點也沒有法令紋、身材凹凸有致」,也是大有問題。就像我提到大腦不可能樣樣一百分,一旦根據心中理想而對他人或自己加分減分,就會變得焦慮又沮喪。
愈「上進」的媽媽愈會陷入這樣的雙重壓力,也就是母親理想中的小孩與真實的小孩之間的差距。從理想型去扣分,只會把家人逼入絕境。
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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者:黑川伊保子
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各位朋友好:
我們傳統教養的方式,喜歡拿孩子進行各種「比較」。常常父母會希望孩子成為人中龍鳳,但自己也不怎麼樣,更不喜歡自己被「比較」。
而且好像別人家的孩子,總是有各種優點。不過,這種教養方式,現代父母已經開始調整過來了,開始能讓孩子以適合他的方式發展,也不輕易以「比較」傷害孩子。
祝願您,能試著如其所是地對待孩子,也接納真實的自己!
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【10/13開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第20期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0 【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有...
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局外人評價 在 Facebook 的最佳解答
畢業第一份工入前公司做嘢,本科讀企業傳訊,
喺網媒呢行嘅認知唔多,除咗自己19整啲冇乜人睇嘅YouTube 片之外,真係白紙一張咩都唔識。
恰吓恰吓咁返工,除咗準時同認真做嘢,都冇咩好優秀嘅傑件令自己好自豪。
而我相信做part time咩都要做,難得公司請我畀機會我,就咩都去做。
覺得自己啲橋唔好,入都係入啲穩陣嘅,唔會死但係又唔算好睇嘅,
有時做吓呢啲片,有時又畀大佬ban下,
慢慢喺公司變咗個妹仔嘅存在。(我嗰時咁認為啦)
職場新手冇乜經驗,又未有咩功積。
嗰時混沌又冇自信嘅時間,就得Kovis一個伸出友誼之手。
到我有日冇乜嘢做,繼續執道具房嘅時候,Kovis入嚟同我講,執完坐低入橋啦。
同我講我做緊嘅嘢可以做,但係唔好唔記得自己都叫做content creator。
之後坐佢隔離,同佢講吓啲橋吹吓水brainstorm下,在公在私都做咗同行嘅小伙伴。
然後有一日整咗條msn 街訪,boom一聲好多like好多人睇,
第一時間我去多謝佢。
因為佢幫咗我好多,教我點做街訪好啲,點樣同導演們攝影師們溝通,慢慢幫我逐少逐少建立喺公司屬於自己嘅嘢。
呢兩個禮拜見到發生咁多事,局外人好難去論斷誰是誰非。
我淨係想講,作為佢嘅朋友,佢嘅前同事,見到網絡上面對於佢嘅評價,睇到我都好唔開心,因為喺我眼內佢唔係大家口中咁描述嘅人。
我眼中嘅Kovis係有義氣,好為朋友。
做到佢嘅朋友我覺得好開心,而我都會努力,令佢為我自豪。
最後想講,網絡其實同時包含現實同虛幻,唔好盡信網絡世界,
而絕對嘅善惡,唔係人可以判定,亦都唔會喺網絡上面彰顯到出嚟。
適時遠離social media,多喝水、保持身心健康,
無論身處邊到,都選擇做一個善良嘅人。💜
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「不就是幾句話嗎?有什麼大驚小怪的?我向他道歉不就好了?」
禪師從口袋裡取出幾顆釘子對年輕人說:「你去把這幾顆釘子釘在樹上。」年輕人按禪師的話去做,把釘子釘在了樹上。
年輕人剛回來,禪師又說道:「你去把釘子取下來。」年輕人沒有說什麼,又回到了樹下準備把釘子取下來。可是年輕人費了半天的勁,用各種工具折騰了半天才取下了一顆釘子。
禪師來到了年輕人身邊,用手指著那個釘子留下的痕跡說:「就是拔出來,那又能怎麼樣呢?樹幹上不是還留下了深深的傷痕嗎?
禪師又看了一眼年輕人,接著說:「對別人有所傷害的話,就像釘子一樣,儘管你能取回來,可是你留給別人的傷害就像釘子留在樹上的疤痕一樣,永遠消除不了的。」
年輕人聽了,頓然大悟,他說:「我現在終於明白出言不遜對別人會是多麼深的一種傷害,謝謝大師的指教。」
世界上對別人最深的傷害永遠是語言,當我們對別人出言不遜的時候,也就是把釘子釘進了別人的心中。
說,是一種能力;不說,是一種智慧。
#急事慢慢地說
遇到急事,如果能沈下心思考,然後不急不躁地把事情說清楚,會給聽者留下穩重、不衝動的印象, 從而增加他人對你的信任度。
#小事幽默地說
尤其是一些善意的提醒,用句玩笑話講出來,就不會讓聽者感覺生硬,他們不但會欣然接受你的提 醒,還會增強彼此的親密感。
#沒把握的事謹慎地說
對那些自己沒有把握的事情,如果你不說,別人會覺得你虛偽;如果你能措辭嚴謹地說出來,會讓人 感到你是個值得信任的人。
#隨意猜測的事不要胡說
人們最討厭無事生非的人,如果你從來不隨便臆測或胡說沒有的事,會讓人覺得你為人成熟、有修 養,是個做事認真、有責任感的人。
#做不到的事別亂說
俗話說「沒有金剛鑽,別攬瓷器活」。不輕易承諾自己做不到的事,會讓聽者覺得你是一個「言必信, 行必果」的人,願意相信你。
#傷害人的事不能說
不輕易用言語傷害別人,尤其在較為親近的人之間,不說傷害人的話。善良的 人,有助於維繫和增進感情。
#傷心的事不要見人就說
人在傷心時,都有傾訴的慾望,但如果見人就說,很容易使聽者心理壓力過大,對你產生懷疑和疏離。同時,你還會給人留下不為他人著想,想把痛苦轉嫁給他人的印象。
#別人的事小心地說
人與人之間都需要安全距離,不輕易評論和傳播別人的事,會給人交往的安全感。
#自己的事聽別人怎麼說
自己的事情要多聽聽局外人的看法,一則可以給人以謙虛的印象;二則會讓人覺得你是個明事理的人。
#夫妻的事商量著說
夫妻之間,最怕的就是遇到事情相互指責,而相互商量會產生「共情」的效果,能增強夫妻感情。
#孩子們的事開導著說
尤其是青春期的孩子,非常叛逆,採用溫和又堅定的態度進行開導,可以既讓孩子對你有好感,願意 和你成為朋友,又能起到說服的作用。
水深則流緩,語遲則人貴。我們花了兩年時間學說話,卻要花數十年時間學會閉嘴(還學不會)。
管好自己的嘴,不要評價別人的好壞,因為他們並不影響你吃飯。
不要評價別人的德行,因為你不見得比他更高尚。
不要評價別人的家庭,因為那和你沒有一點關係。
不要評價別人的學問,因為世上最不缺的就是學問。
不要評價任何人,哪怕是你最看不起的人。
不要傷害別人,因果遲早都會來。
不要隨意發脾氣,誰都不欠你的。現在很痛苦,等過陣子回頭看看會發現其實那都不算事。
我們常常抱怨生活對我們不公平,其實生活根本不知道我們是誰…
早安,成為更好的自己需要不斷地被提醒!
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我們在做很多決策跟判斷的時候,經常會參考別人的意見;這個在心理學裡面,我們會說它是一種追求「社會認可」,也有相關的理論說法,叫做「社會認同理論」。
因為呢,我們可以透過跟別人的參照,或者是對比,來幫助自己在面對決策的時候,可能是更正確,或者是選擇出一個更可行的一個方案。
可是在真實的狀況裡面,它真的是如此嗎?我們先來談幾個研究的案例哦!
在荷蘭的一個高中,他們運用「社會認可理論」,他們希望讓學生能夠多吃水果,他們選擇的方法,並不是去做那些文宣啊、宣傳啊、去談水果的營養價值。
他們只是提出了一個跟學生認知相反的說法,也就是說他們告訴學生說,大多數的同學,確實有為了健康而多吃水果。
這顯然是一個說謊的狀態,但只光這樣的信息傳遞,就讓那個學校的學生,水果的攝取量增加了35%。
而且更有趣的是,跟這些高中生去做訪談,這些青少年啊嘴巴都很硬,都說他根本不受影響、他根本沒有想要改變自己;可是就以餐廳的統計,水果的攝取量就是增加了35%,這是騙不了人的!
除此之外,在餐飲業裡面的研究也發現哦,如果你想要讓自己的餐廳、讓客人多點幾道料理,你不用花錢去買更高檔的食材,去找更多更好的廚師;或者是在菜單上面,把那幾道料理寫得天花亂墜。
如果你經營餐廳,只需要標注這些菜色是最受歡迎的料理,這樣就可以了!
在北京哦,有幾家餐廳曾經用這種直接、簡單、粗暴,但是很少被運用的促銷策略,結果呢,顧客點那道菜的頻率,增加了13%~20%。
所以如果從這個角度來理解「社會認可」,你會發現,認可這件事情,是我們可以用很簡單的方法,去追求自己的決策正確性。
但是透過「社會認可」做的決策,真的是正確的嗎?它有沒有很多其實是被誤導的呢?
就像是有一份研究說,如果一群受試者,知道大多數的同儕,支持軍隊用酷刑來逼供之後,在這裡面會有80%的人,對於這種做法從不接受,變得比較能夠接受。
而且不只是在公開場合,會表現出更多的支持,更令人感覺到驚訝的是,他們連私底下的態度,也跟著開始轉變了!
所以呢,回觀我們現在的生活世界裡哦,我們無時無刻的,在接觸各種媒體給我們的各種訊息,而這些訊息似乎都在給我們傳遞出某些價值觀。
你深信的那些價值觀、你認同的那些人、事、物;甚至是你深信的信念,你真的確定是出於你自主的選擇,還是其實是被「社會認可」所操弄的呢?
那麼如果不要談這麼大的理念價值觀,我們談細一點的,我們在行走江湖的過程裡,我們都需要跟別人合作、商務上的合作、生活上的合作。
小到生活當中的購物行為,大到商務上面的大規模,或大金額的合作,當我們在做任何決策的時候,你的依據是什麼?
我遇過很多人哦,他嘴巴上講的都很有道理,但是仔細的推敲,它背後還是憑感覺啊!那他感覺的依據是什麼?就是~大家是不是這樣做啊?那這不是社會認可嗎?
可是如同前面說的,如果你認可的基礎,就是建立在被操作的前提底下,那你要如何去做出,對你相對最適當的判斷呢?
所以我每次在面對這樣的問題的時候,我都覺得我們先不要去說,怎麼樣謀取自己的最大利益?我們先去談怎麼樣能夠退一步的保護自己?
尤其是我們在日常生活裡,跟別人相處互動,你如何去判斷別人的言下之意、言外之意呢?
人的存在為了追求「社會認可」,我們常常會去丟一些煙霧彈;比如說你明明很討厭眼前的人,但是你會陪笑臉,這個部分叫做「社會適應」的意義。
可是如果回到真實的利益呢?你眼前的這個人,他給你訊號,到底那些可信?那些可靠;而那些值得推敲,或者是懷疑呢?
如果你赫然發現,你都是「憑感覺」的話,那麼你有很高的機率,就是被操弄的呀!
所以當你聽到這裡,對於那種廣泛的宣稱什麼是對的、什麼是錯的?你應該如何或不應該如何?
多那麼一點警覺性,如果願意的話,進一步怎麼樣去學習,去判斷別人的言下之意,跟言外之意,並且透過適當的問句,去取得更多的資訊,進一步可以達成共識,退一步可以知道怎麼樣保護自己。
熟悉我的課程的朋友都會知道哦,我有一門課叫做【高難度對話的望聞問切】,正是用有系統的方法,在這一個方面給你前進的幫助。
所以在這邊特別跟你分享,下一期的【高難度對話的望聞問切】,在10月13號開課,那為什麼要這麼早跟你說呢?
因為10月13號的這一門【高難度對話】課程,是我在2020年的最後一期,如果你錯過的話,就要等到明年的農曆年之後了!
這一門課從推出到現在,受到很多朋友的喜歡,而且有很多在職場上,要面對很多溝通情境,無論是領導管理,還是對外的協商談判,都跟我說這門課給他們最具體最真實的幫助。
我想回到今天談的「社會認可」,我們無時無刻的,都在追求認可的最大公約數;但是我們也要隨時隨地的去警醒,這些認可到底它的依據是什麼?他適合你嗎?
我們既不能成為這個世界的局外人,但是我們又不能「不假思索」的去認同這個世界,告訴我們的一切!
聽到這裡,覺得做人有點難哦?但是其實做人不難,關鍵在於你有沒有學會一些必要的方法。
因為工欲善其事,必先利其器;希望你能夠在生活裡,取得最大程度的認同,但是又不迷失在追求認同裡面。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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期待你的加入,希望我能在10月13日的教室裡見到你,那麼今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
局外人評價 在 Vicky Tsai Youtube 的精選貼文
這首歌一出來聽了就非常喜歡 旋律就讓人感到很正面
結果看到歌詞又覺得怎麼可以那麼讚((完全我的心聲啊啊啊
但由於那段時間在忙著考試 所以就沒有做了
現在也要結束寒假了 馬上也要返回學校了
Vicky說一個重要的決定:
開學後到暑假的這段期間 Vicky會減少翻譯的量
因為學校的事情有些太忙了 但也想認真對待每一部影片的製作
所以時間上就沒辦法像以前一樣了
還請見諒嘍~ 但每個月都是會有一兩部的!!
這是我的承諾喔!!
好derrrr 來說說這首歌
其實這首歌裡的意思不單單可以理解成「人際」方面
也可以表達了在很多事情上 想法是 你和別人背道而馳
你和現實社會的陳規有截然不同的做法
⋯⋯
等等不同於往人、往事的,不被理解的..
很多都守著別人異樣的眼光 不理解的評價
還是想到那句「不一樣 又怎樣 」
我也是個怪胎 但是很喜歡自己的不一樣
讓我體會到了很多不同的路
所以我覺得Outsiders是一個很好的詞語
跳出了常規 走出了自己的不同
不被理解 不被接納 不被接受 這些都是一時的
一切都會好起來的 都能撐過去的!
❄ VICKY’S 粉絲專頁➜https://www.facebook.com/VickyTsai1019/?notif_t=page_fan
*--------------------------
*Original URL:https://www.youtube.com/watch?v=_OPanfUeTWQ
⚠:I didn't do anything about this video.i only doing this chinese subtitle.
if you like this video just give me a thumbs up!!!
⚠:每一部翻譯的影片上傳僅負責參考學習使用
不具有任何商業意義
(如有侵權請留言告知)
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不錯,但IMDB 6.3好像很一般,那邊的評論寫有點沈悶......我看板上還沒有什麼文章討論
,有人點來看了嗎?謝謝
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