兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
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今天看到這篇文章覺得很棒【喜歡是本能,喜新厭舊也是】跟你們分享!現在媽咪大多因為孩子表示想學才藝才去安排對應課程,能持之以恆的卻不常見。
孩子在一開始興致勃勃是正常的,當需要日復一日練習不耐煩的心情漸漸浮現。
💡這時候有人會告訴你,他還這麼小,不想學就算了吧?
你會怎麼決定呢?
#文末有我的經驗談
作者 | 憑闌
來源 | 每日優教
週末,朋友來家裡做客,趕巧遇上兒子練琴。
坐在鋼琴前的兒子一臉不情願,一首簡短的曲子還未彈完,就開始找各種藉口逃避練習。
這是他慣用的伎倆,當然我不會吃這一套。
兒子雖然又哭又鬧,但在我的堅持和擁抱安撫下,最終還是坐回了琴凳上,眼中含淚練習當天的曲目。
朋友看不下去了,對我說了開頭這一句話,建議我別逼孩子,應該選一件他喜歡的事情讓他做,學習才能事半功倍。
●喜歡是本能,喜新厭舊也是本能
讓孩子練習鋼琴並不是我的意願,而是孩子自己的選擇。
有天路過琴房,看見裡面擺放的黑白鋼琴,孩子駐足望了好久,然後拉著我的手說喜歡,想學鋼琴。
我當時只當是孩子一時玩笑話,並沒有留意。
隨後的時間裡,看見孩子模仿電視上鋼琴演奏家彈琴的模樣,我決定幫他實現他口中的「喜歡」。
從一開始的認真、熱情,到兩個星期後的抗拒,孩子對鋼琴已經失去了一開始的興趣。
所以才會出現我「逼迫」孩子的一幕。
「媽媽,我發現我不喜歡鋼琴了,我更喜歡小提琴。」
面對孩子不斷變換的喜歡,我是否應該選擇妥協?
不!
我深刻地知道,即使我現在安排孩子學小提琴,放棄鋼琴,指不定什麼時候,孩子還會對我說:「媽媽,我不喜歡小提琴,更喜歡某某。」
喜歡是人的本能,但同時,喜新厭舊也是人的本能。
孩子今天說喜歡這個玩具,明天看見別人手裡的玩具,發現自己好像更喜歡別人的。
如果父母一味縱容孩子的「喜歡」,任由孩子在「本能」中成長,未來成功的可能性有多少呢?
喜歡是人的本能,但是本能不是技能,如果凡事按照本能走,那麼人人都可能是失敗者。
為人父母,不應是縱容孩子的本能,而是應該想著如何將本能變成孩子的技能。
●弱者只談喜歡,強者都談堅持
教育的最終目的是什麼?
讓孩子成為一個優秀的人,相信這是大部分人的回答。
而優秀的人都有一個共同的特點,他們都是某個行業,某個領域,甚至為人處世上的「強者」。
社會很現實,也很殘酷,弱肉強食的社會裡,更多時候不是適者生存,而是強者生存。
要想孩子不被殘酷的現實淘汰,就要教育孩子如何成為一名強者。
而強者最大的品質就是:堅持。
強者不會因為一句不喜歡,就否認掉自己的努力,就不作為。
好比如你去隨機採訪一名學生,詢問他喜不喜歡上學,相信大多數孩子的真心話都是「不喜歡」。
既然不喜歡,為何還要繼續呢?
不可避免,其中有父母的「逼迫」,但更多的孩子心中卻很明白:不喜歡,但是必須堅持,因為讀書是自己當下所能選擇的最直接的出路。
那麼多學霸的成功,大部分不僅是喜歡學習,而是堅持學習。
周杰倫曾透露,正是因為媽媽葉惠美「逼迫」自己從小堅持練習鋼琴,才成就了如今的周天王。
強者講的是堅持不懈,而不是喜歡與不喜歡。
要想孩子將來有所成就,父母就要教會孩子如何去堅持自己的「喜歡」。
●最大的遺憾不是「我不行」,而是「我本可以」
很多父母覺得,孩子應該有一個快樂的童年,孩子還小,應該讓他開心快樂地成長。
因此,孩子身上的特點,無論好與壞,父母都理所應當地將其歸為天性,似乎都具有天然的合理性,不可辯駁、不可壓制。
「孩子嘛,就應該快樂地成長!」
為人父母,誰不想讓孩子快樂地成長?
我們不否認快樂教育和釋放孩子天性,的確讓一些孩子充分發掘出自己的天賦,並且在興趣的驅使下,快樂地堅持下去,這是皆大歡喜的結局。
但是,當我們的孩子,還分不清「喜歡」和「喜新厭舊」,不懂得「半途而廢」和「堅持到底」會帶來的巨大差距,我們是否要一味縱容他的性子,讓他按自己喜歡的來呢?
沒有人生來就喜歡吃苦,喜歡安逸、享受是人的天性。
但恰恰學習本身就是一個吃苦的過程。
如果一味讓孩子選擇自己喜歡的方式成長,沒有哪一個孩子會主動選擇學習、吃苦、堅持,大部分孩子只想要舒舒服服。
一旦父母「縱容」孩子的想法,讓他用喜歡的方式長大,當年一時爽,餘生幾多殤。
不要等別人的喜歡變成了堅持,本能變成了技能,再來後悔:我本可以。
不要等面臨人生窘境的時候,才回過頭來抱怨人生,埋怨父母當時對自己放養,不管不顧。
●有遠見的父母,都捨得讓孩子吃點「苦」
孩子小,本身認知能力不足,無法判斷事情的好壞,是否對自己的將來有害。
這時候,父母就必須起到引導作用,推孩子一把,先苦後甜,讓孩子的未來更有保障。
都說有遠見的父母,都帶點心狠。
適當地「逼迫」孩子學習,而不是縱容孩子用他現階段喜歡的、舒服的方式成長,其實是對孩子將來的負責。
如果按照孩子的本能,任由孩子用喜歡的方式成長,就像提前埋下的地雷,總有一天會以悲劇收場。
有遠見的父母,確實都有點狠心。
「逼迫」孩子堅持去做一件事情,強迫孩子去學習他現階段不喜歡的技能。
但技多不壓身的道理,誰都清楚,只是有些人選擇忽視,覺得孩子喜歡更為重要,到頭來什麼都不會的孩子反倒埋怨起父母。
而有些父母選擇實踐,往往在孩子搖擺不定的時間裡,就已經幫助孩子學會了堅持,掌握了技能。
如果要想毀掉孩子的未來,就大膽地讓孩子只用他喜歡的方式過一生。
如果真為孩子好,父母就要有一點心狠,適當地「逼」孩子一把。
在他想要放棄時,幫助他學會堅持,
在他喜新厭舊時,教他不要半途而廢,
這才是對孩子的未來負責任。
🌟以下是大V聊堅持:http://bigv.com.tw/talk-21/
【我教的是堅持】我是虎媽嗎?我覺得我是堅定媽😆
在早教的世界中我還太淺了,許多媽咪可以很精實安排孩子課表~真是自嘆不如啊。
我自認很鬆仍然常被問「亮亮這樣學習不辛苦嗎?」
也許是因為亮總是在聽英文音檔、看英文故事、唱英文兒歌~大人常覺得這麼小的學英文壓力會很大吧?
這只是大人加在孩子身上的想法,對他們來說,這就跟聽中文兒歌、看中文故事、唱中文兒歌一樣正常。
亮亮從5m起就有游泳跟MT課,無論風雨從不缺席。
辛苦嗎?說老實的~我好辛苦😂孩子如果也覺得辛苦,那很正常。
💡先前po亮亮潛水影片時,吸引了好多媽咪詢問我關於嬰兒游泳課。
大家只看到「亮亮願意游向我」那一刻,卻沒有想到背後做的努力(我們可是游了一年多啊)
#你必須非常努力才能看起來毫不費力
我曾經抱著無尾熊亮亮遊走在泳池整個月~要他配合任何動作,或是稍微離開我就哭到不行。
#我的錢包才要哭吧嬰兒游泳天殺的貴
差點就放棄了。
亮亮不喜歡,為什麼要花費時間跟金錢帶他來這裡呢?
#孩子喜不喜歡從前幾天課就知道_中途才不喜歡的通常只是卡關而已
撐著懷孕不適我決定再堅持一下,一個月後亮亮變好了,甚至突發猛進變成潛水亮亮!(後來亮亮在坐月子後太久沒游又不願意潛水,最近才又恢復意願)
現在亮亮非常喜歡水,每天都問我可以去游泳嗎?等弟弟長大有牙牙之後要教弟弟游泳(亮亮的有沒有長大以牙齒多寡來判斷😆)
再舉個例,
不久前po的亮亮做蒸蛋影片,大家都誇獎他好棒~我也很驕傲亮亮可以一次次進步越做越好。
當然亮亮有做不好發脾氣的時候,推倒所有的東西大喊「亮亮不會」,我能做的就是有耐心的陪他收拾,明天再練習一次~
🌟一直練習,一直練習,有一天就會做得好了!
#這是我家口頭禪
一直到現在,亮亮可以說是很會做蒸蛋的2y老嬰了😂
🔸在學習的路上沒有永遠的快樂,過程中一定會受挫會難熬,但如果不撐過去~你不會知道果實的甜美。
現在孩子很小看不出來,正是適合你練習「堅持」的時候。
等到孩子慢慢長大,才藝學了又放棄,發誓這次不會放棄卻又半途而廢~
直到長大後的某天想起,嘆氣自己當初怎麼不多咬牙堅持下去,我們也會自責當初怎麼不逼孩子一把。
🌟人的一生總得有個愛好,讓孩子學有所長。
#影片的亮亮1y11m
#學什麼才藝不重要_重要的是讓孩子學習堅持後的美好多麼可貴
#亮亮在聽音檔喵喵喵_路人在說這麽小就學英文好辛苦喔
#溫柔且堅定的替你做正確的選擇
#好亮育兒日誌
巧 虎 口頭禪 在 Harper baby 小哈潑的日常 Facebook 的最佳解答
最近的口頭禪「叫什麼名字?」!不管是人、動物、有生命沒生命的都會問我叫什麼名字 😂
「巧虎叫什麼名字?」
「說明書叫什麼名字?」
「大象叫什麼名字?」
然後「答對了」這句一定是在學校學老師的 🤣
巧 虎 口頭禪 在 巧虎好朋友(巧連智) - 【 爸媽超有感 口頭禪大募集 】 留言 ... 的推薦與評價
爸媽超有感 口頭禪大募集 】 留言抽tokuyo 頸肩按摩器&雀巢膠囊咖啡機 想當年還是個輕聲細語的溫柔小女人/氣質型男,現在每天都在訓練自己的“獅吼功” ... ... <看更多>
巧 虎 口頭禪 在 Re: [寶寶] 訂巧虎的必要性? | BabyMother 看板| PTT 網頁版 的推薦與評價
引述《chinsy (人家第一次當媽嘛~)》之銘言: : 我家蛋蛋1Y2M+了,正值學習力與活動力強的時後... : 最近,一直接到巧虎的推銷電話,也有收到巧虎的MAIL。 ... <看更多>
巧 虎 口頭禪 在 Re: [寶寶] 訂巧虎的必要性? - 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《chinsy (人家第一次當媽嘛~)》之銘言:
: 我家蛋蛋1Y2M+了,正值學習力與活動力強的時後...
: 最近,一直接到巧虎的推銷電話,也有收到巧虎的MAIL。
: 聽電銷小姐講的口沫橫飛的,贈品有多優惠多好等等。。。
: 原本一開始我是不想訂的,想說真的訂了也不見得會用,
: (好啦~我承認我是懶媽媽)
: 再加上版上一直有其他媽媽在徵介紹人,
: 讓原本不想訂的我,最近開始想訂了,
: (但我只是想要那個教刷牙的布書)
: 因此想請教版上的媽媽們,你們都有訂巧虎嗎??
: 真的有必要訂巧虎嗎??
: 謝謝!!
不是必需品,沒有非訂不可的必要。
而且市面上還有其它教材可以參考。
但我家是11m大時開始訂閱,
一開始也很擔心dvd會讓小孩沈迷,
可是又覺得遊戲書跟玩具好像挺不錯的,
重點是,每一期都有幾個生活常規的主題,
對全職媽媽來說,算是不錯的教材。
因為我也擔心自己是不是會漏教了什麼,
不過因為有同月齡的寶寶社團,
我們有PG也會互相討論,後來發現自己多慮了。:P
我家忻忻非常非常喜歡巧虎的遊戲書,
比DVD跟玩具更愛,每天一定要翻一翻。
至於DVD的觀看次數與時間,一歲半前大概都是控制一天一次,
看完他就會說要回房間,要去拿剛才看的那期遊戲書來看,
有點像是複習吧!XD 因為看DVD和玩遊戲書我都會陪同,
所以,也可以做一些延伸與互動,孩子的印象會更深刻。
現在快2y,看DVD的次數有放寬多一次,
早餐後我陪他看,爸爸下班也會陪他看一次,
每次都讓他自己挑想看的。
上個月改成幼幼版之後,他再也不看寶寶版>"<,
其實我覺得寶寶版的唱唱跳跳比較熱鬧耶!
但內容的確是簡單很多,所以失去新鮮感了吧!
而且後來也發現,其實每一期的主題,
多少都是我已經教過他的,教材只是增強印象,
尤其是在生活常規上,畢竟孩子目前的年紀自制力還不太足,
我們就會提醒他:
「巧虎說要手牽手耶!」「巧虎說要坐好吃飯、吃光光哦!」
「巧虎說要刷牙才乾淨。」「巧虎說玩具跟書要收好,才不會找不到。」
諸如此類,有時讓他的好朋友提醒他,
在他想賴皮時,配合度會提高一些:P。
至於附贈的玩具,他最近很喜歡"照顧"類的,
像巧虎照顧小書(硬紙圖卡)跟小花妹妹遊戲組,
不過,這些都是大一點之後更會玩。
遊戲書一拿到,我就會拿膠帶補強,
有些翻折的地方容易破掉,
月齡稍小的小朋友有時會施力不當XD,
所以剛開始幾個月我都會陪他看,
再三提醒他要輕輕翻哦!不然會撕破哦!
後來我懷孕之後,早上的精神都會特別差,
所以都是躺在床上看他玩,
他就會自己搬一堆玩具跟書上床,
在我身邊玩,自己翻書自言自語,
我就趁機小睡一下,常常發現睡醒時,
我兒子已經把床上那團混亂又收好放回原位了。:P
https://ppt.cc/lccq
不過,我們是從他八個月大開始,
就要求他要幫忙收拾,然後隨著月齡增長,
再慢慢要求他要自己收、自己歸位。
很多人說看巧虎學說話會很快,
這點在我兒子身上完全不適用,
(但我朋友的小孩的確學很快),
他一直被我公婆說是"憨慢"的小孩,
很不愛開口,也很不會說,
但最近(1y10m+開始),突然大爆發了,
我們才發現,過去幾個月跟他說的話,
其實都有理解也有記在心裡,常常拿出來用,
把我們嚇一大跳。
現在看巧虎的DVD也會跟著裡面學說話:P。
本來差一點要帶他去看醫生評估的。
巧虎這套教材對我們還是很有幫助的,
但我覺得前提是家長要有時間陪同看與玩,
絕對不是丟給小孩自己摸索或是把DVD當做打發小孩的工具,
這樣跟看電視沒啥兩樣。
偶爾也會陪小孩看動物星球頻道,
(我兒子很愛動物)
陪同才會有互動跟樂趣,刺激他的語言與認知發展,
不然就會發現小孩只是盯著螢幕,
我覺得這種畫面很可怕>"<。
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