軟Q放學回家後臉上紅紅的,隔天一早變成了結痂,整臉都是活像摔車犁田。
「你的臉怎麼了?」媽媽擔心的問,實在是怵目驚心,因為擦傷通常是單邊,兩邊都有好幾處卻是怎樣都無法解釋。
「我~被老師用的」軟Q一派自然地說,但媽媽聽了卻眉頭深鎖,老師怎會用這麼容易毀滅自己生涯的方式對幼童呢?
「真的嗎?」媽媽不信,「還是你有跌倒嗎?」
「對啊,我玩遊戲的時候跌倒了」但鼻子跟嘴唇都沒有受傷,難道是對鼻樑友善的U型地板?
「還是有人欺負妳呢?」媽媽繼續猜測。
「是露西跟凱文打的」女兒語出驚人,媽媽眼淚都快掉下來了,這是很嚴重的指控,高聲要我今天送去幼兒園時一定要要求調閱監視器。
「嗯。」我帶著孩子們上車,想起昨天幫軟Q洗手的時候,兩手都有色筆的人體塗鴉。
======
到了幼兒園,我帶著軟Q去找班導。
「你好,我想問軟Q臉上這個傷啊,因為她回答的受傷原因版本太多,所以來確認一下。」
「對,昨天我有打電話給家長,但沒聯絡到」班導帶著歉意地說。
「有說是老師弄得啊~同學弄得啊,但她是不是把自己畫的整臉都是?」我問。
「對,就是幫她擦的時候就破了」班導帶著歉意回答。
此時旁邊有個資深教師經過,可能是嗅到恐龍家長的氣味,就靠近強調「那以後她畫臉的時候,我們就不幫她擦囉。」
「不,請幫她擦掉,因為顏料留著還是會過敏,之前也是這樣」我回答。
資深教師再叮嚀「你知道小孩的臉皮很嫩,她又畫兩層很難擦」
「所以她不該再拿筆畫臉,不然以後還是會這樣。」
其實眼前的這位爸爸知道,但可能是因為幼兒園看多了一些爸爸通常是自己沒在帶,有事就出征,年輕班導的解釋太容易被狀況外的家長責難,才會有這種防衛性回答。
被誤會為來理論的家長,並沒有覺得生氣,只覺得老師可憐。
「當然是這樣,她太愛學媽媽化妝了,已經講過好多次了,在家裡也會這樣,還要再麻煩了。」我提出家長的困擾情報,希望老師若有看到還是制止與處理,問題解決,回頭跟老婆解釋。
目前推論軟Q之前各種答案就是想到跟同學推打,遊戲時跌倒,老師管教這些"日常",順口說出今天在幼兒園發生的事,看能不能激化一下父母,前往「改善」她覺得不滿意的學習環境,但聽老師轉述做錯事的就是她,回家馬上被媽媽嚴正要求到哀哀叫。
人小鬼大的 #4y0m18d
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅呂聰賢,也在其Youtube影片中提到,舊有平板納管 1.教師自有設備(登記裝置) 教師希望使用課堂功能,因此不要設限 2.學校舊有購買設備(未綁定DEP) 教師自有設備 1.老師的 iPad上登入MDM mdm.cfps.ntpc.edu.tw 2.點選\ 我的裝置 登入 \ 註冊 本機的帳密 ...
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【傷你七分淚十分】 #欲語淚先流 #藤條是什麼 #年輕人 #藤條好可怕 #有歲數了
藤條,長輩們的生活武器良伴
可以趕雞鴨、放牛羊、相夫教子
專治各種不服、皮膚癢等著猴症狀
甫一出鞘則
千山鳥飛絕 萬徑人蹤滅
令人忍不住
念天地之悠悠 獨愴然而涕下
#人生自古誰無死 #長使英雄淚滿襟
#小編現在回想起來還會怕
#報時光UDNtime
日期:1998/10/4
圖說:南台灣目前僅見的藤條製作
攝影:胡靖宇
歷史新聞
【1976-02-25/聯合報/03版/】
教師一臉青 學生兩股紅
有人歌頌藤條萬歲 打得娃娃哇哇大叫
【新營訊】台南縣新營鎮某私立初中一位執教「健康教育」的教師,最近對學生作測驗時,竟在試卷的下方刻印著一行字:「我的臉色青青,我的屁股發紅,藤條萬歲!」考試過後,班上果然有半數的學生因為成績不好,被藤條打得哇哇大叫。這所私立初中在嘉南地區以升學率高、管教嚴格著稱,學校教師為了彼此競爭,更經常以體罰方式強迫學生用功。縣政府教育局過去即曾接到數起檢舉案,但調查時,受罰學生的家長反多方迴護,遂大事化小,小事化無。昨日一位不願透露姓名的家長,查閱正在讀初一的孩子的健康教育考卷,發現其中有老師寫的「藤條萬歲」這句話,心痛不已!親自送予本報記者作證物。他說:孩子好不容易才進入私中讀書,平常挨挨打,他早就知道,可是老師把藤條的陰影都搬到試卷上來嚇唬十二、三歲的小孩,那也未免太過份了。
他又轉述孩子的話說,當考卷分到學生的手中時,有的真的嚇得臉色發青,甚至手都抖了起來,因為題目本來就多而艱深,加上心理受威脅,更覺得緊張,當然考得不理想,難逃一頓鞭打、屁股發紅的命運。
這位家長很沉痛地表示,學校即使要爭取好成績,也不應該用這種近似「高壓」的手法,他希望老師是鼓勵學生上進,而不是嚇唬學生上進,此事值得校方好好檢討。
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【媽媽問羅老師6歲孩子被挑釁,就會暴怒去打人怎麼辦?聽羅老師說這個關鍵】
…………….
「但當你自己有在努力改變時,或許你已經發現,其實要改變是不容易的。雖然我們已經是大人,也常提醒自己不要打罵,但有時候我們還是會忍不住,回到自己的慣性。
孩子也是一樣。」 - Henry羅寶鴻
…………….
老師您好: 在線上課程開課之前,還是想問問您。
孩子6歲,不會主動打人,但是人家惹他 ,或讓他感覺被侵犯,言語挑釁。
他就會暴怒去打人。
像今天無緣無故表妹打他的書, (從學校借的) 、打一下他的積木。他便怒不可抑的去打了一下表妹。
我當場跟他說我們不打人的時候,他耳朵摀著大叫不要聽! ( 也有對我兇)
因為不是在家裡也沒有積極暫停區。雖然也討論過家裡的積極暫停區、以及生氣時,數到10、 想像杏仁核、你才是它的主人,你告訴他是你安全的。 頭腦想:「 我知道現在很生氣,我我允許我的生氣⋯⋯」等等諸如此類的方式,但真正遇到事情時,他似乎都會立即做出戰的反應。 也不會想到有暫停區的事情。
我也用您書中的方式回溯跟他道歉過,說媽媽以前管教他用打的方式。
我已經不再打罵了
但傷害或許已經造成他的反應方式。
我不知該如何才能幫助我的孩子 我該怎麼做 希望老師能夠幫幫我 謝謝
…………….
你好我是羅老師。
首先,感謝你一直以來的支持。
在這條路上能幫助到你、幫助到家長,我感到非常榮幸。
這次的線上課程,你將會看到我很多一對一的親身示範。線上課程的好處是,你可以重複看,一直看,每天複習,我相信三個多小時的精實內容,會帶給你許多幫助與學習。
謝謝你願意改變自己,來幫助你的孩子。
謝謝你願意寫信給我,來詢問孩子的問題。
因為這代表你在乎你的孩子,你很愛你的孩子。
而且,你願意付諸於行動,身體力行地來解決問題,不但看書,看線上課程,還寫信問我問題。
這是很不容易的,謝謝你為自己、為孩子所做的付出。
但當你自己有在努力時,或許你也已經發現,其實要改變是不容易的。雖然我們已經是大人,也常提醒自己不要打罵,但有時候我們還是會忍不住,回到自己的慣性。
孩子也是一樣。
若你以前常用打罵方式,造就他內心比較多負面情緒,讓他有時候會忍不住打人....他也會有回到自己慣性的時候。
他跟你一樣,需要時間,需要有一個人用關愛來支持他,而不是用批判來責備他。
因為他跟你一樣,也很努力地在希望自己變得更好,希望自己是好孩子。
你何嘗不是也很努力,希望自己變得更好?
在讓自己變得更好的路上,我們不可能一直不犯錯。尤其是根深蒂固,原生家庭給予我們本有的教育觀念與方式,要去改變它更是需要時間與耐心。
而個中關鍵除了努力,還需要很多面對挫敗的勇氣、包容與接納。
你已經很努力了。
你孩子也是。
你願意接納有時候不是故意犯錯的自己嗎?
這麼努力的你,值得被原諒嗎?
你願意接納有時候不是故意犯錯的孩子嗎?
這麼努力的孩子,值得被原諒嗎?
Touch Your Heart.
.................
媽媽回覆:
謝謝您,您的回覆我看了一遍又一遍。 眼睛跟心裡感覺熱熱的。
我當下感覺全世界,只有您看見跟肯定我的掙扎與努力。(不誇張)
雖然為了自己的孩子努力本是應當的責任,又有什麼好說嘴的呢。
但您的鼓勵,點燃我心裡的光。 也讓我反思, 成人都如此需要肯定了,何況是孩子。
孩子昨天自己玩具弄不好一直掉,有大聲的尖叫。
我自己先穩住情緒, 沒有指責。 他不一會兒,自己過來跟我道歉,說是他太著急了。
談了話,其中我跟他說:媽媽會陪你。
我知道要改變沒有那麼快,雖然心中也時常無力與洩氣,但我相信這是正確的道路 。
.................
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希望老師 管教 方式 在 呂聰賢 Youtube 的精選貼文
舊有平板納管
1.教師自有設備(登記裝置) 教師希望使用課堂功能,因此不要設限
2.學校舊有購買設備(未綁定DEP)
教師自有設備
1.老師的 iPad上登入MDM mdm.cfps.ntpc.edu.tw
2.點選\ 我的裝置 登入 \ 註冊 本機的帳密
3.安裝描述檔 允許
4.描述檔管理程式就會出現 右上角有安裝
5.這時回到mdm主機,的描述檔管理程式就會新增老師納管的iPad(不需監管)
此類平板,因為沒有監管,建議不須控管限制,只需要做課堂綁定即可
學校舊有購買設備 (必須一台一台做)
AC2方式
1.開啟AC2 並將iPad 用連接線接上
2.在iPad 點選信任
3.點選上方準備
4.選擇手動設定(設定勾選)
5.選擇設定好的伺服器 (加入組織,伺服器.WiFI )
6.跳過開機輔助程式步驟
7.加入WiFi 描述檔
利用AC2 新增WiFi 描述檔
1.開啟AC2 新增描述檔
2.選擇WiFi 欄位
3.輸入SSID 及密碼
4.儲存備用
AC2方式
1.回到AC2 將WiFi 描述檔放入
2.點下.準備
3.直到全部跑完後才能拔除連接線
4.開啟ASM網頁
5.平板回到 Hello
AC2方式
1.開啟ASM網頁
2.設定會出現一個AC2伺服器
3.將序號下載後
4.指定到學校的伺服器
5.回到描述檔管理程式
AC2方式
1.回到描述檔管理程式
2.點選裝置 \ 下方重新整理
3.找到裝置註冊群組 \ 加入裝置
4.等待DEP 描述檔更新完成後
5.加入開通註冊群組
6.照正常流程開機就會納管
(利用這種方式的iPad ,描述檔需要等30天,才無法手動移除)
希望老師 管教 方式 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
關心「親密關係」看這裡~https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3
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學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人
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嘉玲的新書看這裡喔~《我決定,生活裡只留下對的人》~
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金石堂 https://bit.ly/2R8ZwGF
三民 https://bit.ly/2CyRjYq
讀冊 https://bit.ly/2Sd8rIt
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【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~ 02/24(日)或 03/16(六)14:00
活動資訊課程:https://www.koob.com.tw/contents/3072
[ 2019.04.13 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第二期
打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象
資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655
【人際維基】桌遊工作坊~帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~2019.04.14
課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3545
【2019/05/03開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第19期
一個人的命運,是回應力的總和!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6
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啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,除了今天談到的《我決定,生活裡只留下對的人》這一本書,希望你繼續支持之外。
我們近期也推出了一門線上課程,這一門線上課程,叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習,所以很方便你不管在任何的時空、地點,或者是狀態,而且只需要用聽的。
那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
希望老師 管教 方式 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「家長老師快抓狂,熱血教官才能搞定的青春教養練習」新書介紹
專訪作者: 黃正智
內容簡介:
被暱稱為「黃教」,陸續在彰化溪湖高中、臺南成功大學、高雄中正高工擔任過教官的黃正智,是學生眼中的不老男神、窩心暖男、溪高梁朝偉(自稱久了就變公認啦),他正氣與智慧兼具,帶班上課、管教學生之餘,有時還要充當送人上醫院的救護車、傳遞情書的紅娘信差、分手擂臺的調解人、街頭談判的和事佬、車禍現場的學生家長第一時間代理人……
■高中生談戀愛到底管不管:高三少年怦然心動暗戀女同學,卻因班導在電話中說溜嘴而被家長抓包,恐怖媽媽立馬就要衝來學校,好好教訓搞不清楚輕重的兒子了……
■孩子遭霸凌,這樣做不讓家長愈搞愈糟:被約到學校了解兒子在校被欺負情況的父親,竟然說著說著就拿起電話撂人,說要教訓霸凌他兒子的學長!
■誰都不肯讓!師生對峙的兩難:暴走老師揪著男學生制服的領口把人扯到教官室,暗諷教官私下「放人」、嗆說學生不受教就乾脆開除……
■分手談崩鬧自殺,大人如何引導孩子「分手快樂」:三更半夜,女同學一通緊急電話,原來是前男友不認分手鬧自殺,要約她在臺南後火車站「談判」!
■面對罷課、逃學的學生,如何喚醒他們求學的動力:愛拉女同學內衣肩帶、課堂上以吐槽老師為樂的怪咖,這次竟以「異位性皮膚炎」為由罷課,管不動的媽媽找上門求救……
從提升親子、師生的溝通品質,讓青春期的教養、相處更簡單!
本書22則真真實實在校園裡上演、讓人好笑好氣的「頂尖對決」,不只是教師和父母可能都會面對到的疑難雜症,更是生命在青春期階段給大人和孩子們的功課。本身也是兩個孩子父親的「黃教」,在遇到學生犯錯、求助或迷惘時,總以當爸的角度來面對和引導。如今退休的他,透過近十年擔任教官時與青春期大孩子們鬥法、過招的過程,沉澱出自己的教養觀察和心得……
他認為,往往師長、父母的一句話,就會引來孩子不同的反應,與青春期孩子對話和溝通,是需要訣竅的。每個孩子都是獨立個體,無法全照通則慣例去要求,也無法全以「別人家孩子如何如何」來教養,本書以實際的教養現場提出建議和參考,希望能給爸媽和師長在面對青春期孩子時不一樣的思考,進而摸索出並運用孩子們也能接受的方式,去理解、引導、陪伴他們。
■22個校園故事現場:透過真實案例與情境的融入,並以詳細生動的對話往來,有助於父母、師長、教職人員從中體會與青春期孩子溝通的眉角。
■22個親師充電站:以與學生相處的過來人經驗分享心得,對從事教育相關工作者和家長在引領青春期孩子,有具體明確的參考價值,重新凝聚教養的初衷、正向動力和熱忱。
■43位學生現身「比心」相推:透過作者帶過的學生的真心告白,挖掘出更多本書來不及說完的精采師生點滴和過招技巧。
作者簡介:黃正智
海軍官校八十年班、政戰學校外文研究所八十七年班畢業,曾任職海軍陽字號軍艦、掃雷艦、飛彈快艇、馬祖海軍基地指揮部、海軍官校外文系講師,轉任教官後於彰化溪湖高中、臺南成功大學、高雄中正高工服務。
少時即懷有出書夢想,目前擔任家庭煮夫,專職創作,平日喜好爬山。接下來的夢想是希望小說作品能被看見,繼而搬上螢幕,請拭目以待。
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