我最近幾天的情緒複雜。 一方面,我覺得我已經完成了超越自己的能力的一件事情,另一方面,我認為我不得不重溫我的經歷所帶來的情感痛苦。 我確實想說,我對你們所有人所表現出來的支持和愛感到非常驚訝和感謝,而且我從來沒對這個社區感覺到如此多的感謝和讚賞。
我上個禮拜前上傳的影片中,我決定公開我對離開家鄉搬到國外的感受。 在影片的結尾,我談到了前自己從未想過的事情:我決定離開我的宗教,尋找我自己的幸福道路。 我來自猶他州,在摩爾門教長大,這是我生活的重要組成部分。 當我 19 歲的時候時,我搬到華盛頓特區去傳教兩年了。 這個教會是我所知道的一切,離開這個教會的過程是我人生中最痛苦的時刻,也是最令我最興奮和自我解放的時刻。
我上傳此影片之後,我對於大家的支持和對於此情況的了解感覺非常的驚訝和感謝! 如果不太明白的話,摩爾門教不是平常遇到的基督教會。 教會的教義、實踐和文化深入人心;一個人沒辦法簡單地離開教會。 教義和組織將你與教會的核心聯繫在一起; 離開需要力量、勇氣和面對未來鬥爭的決心。
一年前是我第一次開始質疑我在成長過程中被告知的一切。 我遇到了一些教會的操縱和威脅,基本上是被我一生努力服務的教會出賣了。 我陷入了痛苦和情感的痛苦之中,充滿了空虛和擔憂。 當時,我決定違背教會的意願,在教會媒體之外,自己研究教會。 在過去的一年裡,我花了 100 多個小時深入了解教會的歷史,揭露謊言、誤導的真理以及其他深深傷害我的事情。 我感覺我一輩子被騙了; 我感到很慚愧。
在摩爾門教中,我們被教導“家庭是永恆的”...... “通過天父的計劃。” 教會的核心原則很簡單,人家必須要嚴格遵守誡命才能去天堂,沒有會去地獄而不能跟你家庭永遠在一起。我長大的時候我全心全意地相信這一點,以及相信教會全部的教導和經文。我開始研究和多瞭解這個教會的一切已經一年了,一個痛苦的一年經驗。 我不僅因為被騙而受到傷害,而且從小就被強加在我腦海中的現實,實際上只不過是一個童話故事。 我感覺非常失落。
我深刻研究到我教會的一切幾個月後終於得到了結論:它實際上並非如此。 在研究的過程中,我會一直努力保護自己日漸衰落的信心,但歷史不會說謊;真正的信心願意接受真理。 當我意識到我所生活的現實並不是他們所說的那樣時,我驚訝地感到興奮! 我感覺自由了、解放了,準備好體驗一個全新的世界! 這是我一輩子第一次覺得我沒有被控制壓下去!
離開教會後,我遇到了許多別的的問題,這就是我為什麼畫了一年才有勇敢公開分享我的感受和經驗。 如前所述,教會教義抓住其成員,甚至以家庭為抵押。 我選擇離開摩爾門教會會令我家人感覺他們永遠“失去”我,在未了的生活永遠無法與他們在一起。 我這個過程中最痛苦又害怕的考驗是面對家人和朋友。 在這種文化中,我難免會失去朋友,被人迴避,被人評判,成為八卦騷擾的話題。 但這是我的生活,我並不害怕別人對我的看法或評論。
在我的影片中,我說到了我想家。 該影片中的主要信息是我想念曾經的家,因為我知道它再也不會一樣了。 我離開家庭文化和宗教的行為造成了無法填補的空白。 我將永遠是迷途的孩子,人們永遠不會用同樣的眼光看待我,並不會為我感到驕傲反而批評我,因為我不再相信他們所相信的。 這種痛苦困擾了我很長時間,但後來我決定了到我的生活中不需要這些人。 我在台灣有家人和家,周圍的好人都接受到我,不管我相信什麼和做什麼。 這是真愛,而不是由宗教捏造和管理的有條件的愛。
公開播放我關於離開摩爾門教的影片是我做過的最困難的事情之一。 我之前在其他四個影片中努力這樣做,但每次都被恐懼、內疚和痛苦所籠罩。 在精神上離開一種文化是一回事,但要公開出來是非常困難的。 這是一種面對現實並將自己置於脆弱境地的方式。 我很感謝你們的支持和理解,有時我希望我能完全解釋離開摩爾門教會的重要性,但這需要太長時間。 即使現在輸入這條消息,我的手也在顫抖,似乎是一種嵌入我內心的恐懼和痛苦,我可能永遠無法離開這個痛苦和感覺。
我很痛苦,但我很高興。 我很害怕,但我很興奮地展望未來。 這段過程經歷了一年多的宗教痛苦、內疚和恐懼。 我不會成為謊言的俘虜;我不會成為操縱的俘虜,我不會成為宗教的俘虜。 在我過程中,我接觸到了一些朋友,比如 Manuel 和 Cole,他們幫助我克服了一些我一生埋藏在腦海中的想法,並幫助我看到了幸福和快樂的未來。
從這個消息的語氣來看,我現在對宗教和摩爾門教的看法可能非常消極,這兩者都是真實的,也是錯的。 摩爾門教文化以及人民和傳統仍然非常貼近我的心。 我反對的就是教會的組織; 兩百多年來,它一直在向其成員提供公然的謊言和欺騙是我不可接受的。教會教導也有許多我不同意的社會問題,例如性別歧視和同性戀壓迫。 我無意對教會中的任何信徒懷有惡意或傷害。 我尊重每個人擁有自己的宗教信仰,只要感情是相互的,信仰對社會有益。
在我的影片中,我選擇提到我離開教堂的理由非常濃縮。 我一開始上傳影片發出來我的感受感覺到非常害怕但是看到大家的支持之後,心裡湧起了一股勇氣和熱情。 在我的內心深處,我很想製作一兩個影片來談論我的這個故事,與大家分享我的感受和我對教會的了解,以及我為什麼決定離開教會對我心裡有多大的影響而帶來的挑戰和幸福。 但是,我擔心這樣做會切斷許多朋友和家人的聯繫,不過我也覺得有必要說出來。 我總是被告知,“當受害者害怕說話時,你就明明知道問題很嚴重。” 我現在是一個非常自信的人,我不擔心為自己挺身而出的後果。 我的問題是,這是你們會有興趣看到的主題嗎?
我要提醒大家:我很快樂! 我覺得我可以做我到自己; 我不再被困在模糊的道德和束縛我自由的束縛之牆後面。 我覺得咖啡太棒了,我不再相信喝一杯會讓我下地獄了。 我努力成為一個好人,不是因為上帝告訴我必須這樣做,但因為我現在真的想讓世界變得更好。 我先在不需要透過宗教影響被恐懼過生活,我先在可以快快樂樂的過我的日子!謝謝大家!
I made a big boy decision.
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這是一封編劇寫給觀眾的情書。
嗨,親愛的《未來媽媽》的觀眾:
故事到了最後,也許你想聽聽,最初,這個故事是怎麼孕育的。
生第一胎的時候,我是高齡產婦、新手媽咪、產後憂鬱,不知道生個孩子,怎麼會把自己搞得苦不堪言?
產後,我受邀授課,對象是社會人士,我告訴大家,今天是我產後四個月第一次出來授課,而這些日子,我天天都在哭。
授課結束,有個清秀的女學員走到我面前,她說:「恭喜老師孩子四個月大了,而我…..也已經流產四個月了。」原來她不孕多年,試管多次,最後都是留不住。
當下我十分羞愧,我擁有別人的求之不得,我竟然還憂鬱?
而我更加震撼的是,為什麼生得出來跟生不出來的女人,都那麼痛苦?
女人,到底為什麼要生孩子?這個問題在我心中思索了七、八年……
社會傳統規畫了一條理想航線,求學、就業、年齡到了就結婚、結了婚就生孩子,就像隱形的自動飛行系統,從台北出發,經過安格拉治跟芝加哥,就能在紐約完美落地。這條航線上,結婚生孩子是理所當然的事,三十歲以前,我們都覺得人生只要努力沒什麼做不到,三十歲以後才發現不是這樣的,想結婚可是沒有對象,想生孩子可是生不出來,或是生了孩子發現小孩根本不受控,或是請了育嬰假,老闆說不用去上班了…….人生迷航,該怎麼辦?
人生就不是理所當然的啊!
那天,製作人湯哥帶著企劃案找上我,一股使命感湧上。
湯哥最初想談的主題是不孕,但我希望這題材能更深入,不孕、懷孕、凍卵、結婚、生子、媽媽的定義、家的樣貌、婚姻的基礎,甚至是生命為何而來?愛的選擇與詮釋……
我問湯哥,如果我來寫,我會把整個企劃案打掉重來,可以嗎?感謝湯哥給了我全然的信任與交托。
又,我內心想要寫的結局是領養,不知道這個方向商業電視台可以接受嗎?(不行我就翻桌不想寫了啦!)
又,我喔,還想要劇本寫完再開拍,可以嗎?(這編劇很盧耶!)
沒想到電視台都OK,有沒有騙我……(嗚,感動捏)。
好,綁上頭巾,上路吧!
一開始我們主創三人就有共識,從人物到劇情到心情都要非常寫實,有偶像劇的拍攝質感,但不走偶像劇的故事套路。湯哥與監製Sonia有切身經驗,他們是我第一手田調對象,劇本中男女雙方的立場都要呈現。我長期潛水在各大女人心事、不孕社團,窺見赤裸裸的心境,不孕療程上有相關院所讓我盡情田調,無比加分。
劇中我設定郭沁是外商藥廠業務,直覺這是最適合故事架構的職業,可我真不熟悉這產業(幹嘛給自己找麻煩),我把相關影視作品看完,再把網路上能搜尋到的報導、採訪、論文都瀏覽一遍,還是不踏實,再買線上課程自修,又田調了台商、外商不同的業務,熟悉整個業務行銷策略、研討會、進藥流程、行話稱謂,有時劇本並未呈現,但做足功課,下筆不心虛。
這個議題很大,實在無法包山包海,我們決定減法,找出最想探討的。第一輪田調完很快就決定高家妃是不孕症諮詢師,這是一個因應不孕症才新興的職業,本身就充滿故事。
家妃這條線設定為國民夫妻,經歷從婚前恐懼、意外懷孕、流產、不孕等等完整過程,她對人生的得與失,「媽媽」的定義,勢必要有深刻的體悟。柏謙就是一個大男孩經由婚姻的摩擦,轉變成男人的過程。
郭沁這條線想探討大齡女子凍卵議題,晚婚社會中,凍卵人數漸增,有人說凍卵是世上唯一的後悔藥,妳凍卵了,妳就擁有選擇權,就生育自由了,真是如此嗎?論述還不多,可現實已經發生,教育趕不上的地方,靠戲劇吧!我希望藉由不同角色在不同情境下,帶出不同觀點。
立芳這條線,想反應社會上的傳統思維容易把不孕苗頭指向女性,擁有子宮似乎是一種原罪,其實男人不孕佔有一半機率,萬萬不能輕忽啊!
至於婆媳關係,呃,一但進入婚姻,就不能不考量進去,在東方社會中,這是多麼微妙的親情。兩種婆婆,各自表述,各有她們的生命脈絡與苦衷。對守寡的杜媽來說,孩子是她堅強活著的理由,對嚴母來說,孩子是她在外遇婚姻中還願意努力的理由。
創作上,三條線交錯的時間軸最讓我頭痛,在家妃進入不孕療程時劇本卡關了,不孕療程是有步驟、時程的,每次取卵就是一個月,還要兼顧另外兩條線的時間合理性,一本筆記本被我畫得亂七八糟。沒有經歷過的人實在難以理解療程的繁瑣,既使我來回研讀醫學資料,也把田調錄音反覆聽,可還是常錯亂。
沒關係,關關難過關關過,有監製Sonia陪我一起過,她不厭其煩地陪我耙梳那些昏頭的細節,還有從人工到試管心境的幽微轉變。我也經由田調搞清楚排卵針、破卵針、AMH、PGS、ERA、D3、D5……劇本中其實有許多醫療部分,但礙於戲劇節奏,最後割捨了(泣)。此外,劇本完成後,任何一個醫療相關的細節,我都再度確認,同時備註在劇本中,希望能幫助演員理解現在怎麼了?
有時候我覺得我在書寫如何面對遺憾。
我們常常在意自己的「沒有」。
不孕的,遺憾自己自己沒有孩子。有小孩的,遺憾自己沒有自由。
有事業的,遺憾自己沒有婚姻。家庭主婦,又遺憾自己沒有事業。
看到缺憾很容易,懂得珍惜是智慧。
「求不得」很苦,但轉念就是天堂。
我真心覺得,有孩子不見得比較幸福,沒孩子也不見得就是悲劇。
有孩子、沒孩子,妳就是一個完整的妳,都值得很幸福。
所以,女人的未來一定是媽媽嗎?
媽媽的定義一定要是親生的嗎?
希望這齣戲可以帶給大家一些思考。
其實,我自己生了兩個孩子,偏偏我天生不會當媽媽,也許我不自覺要活成別人眼中的好媽媽,所以倍感挫折。書寫《未來媽媽》的過程中,我同時療癒了自己,終究要接納真實的自己,內省覺察,而不是去迎合社會期待的樣子。
這齣戲開播到現在屢屢成為Netflix排行榜第一,這讓整個團隊驚喜(我是驚呆了)。製作過程中,曾經有人質疑,沒有不孕困擾的人不會關注這作品。
其實故事切入點是不孕,但我想探討的是愛與接納,是關係與生命。
我理解的愛,應該是越愛越遼闊,不是越愛越狹隘。
感謝我的兩個爸爸跟三個媽媽教會我這個道理。
謝謝忍受我龜毛碎嘴的湯哥跟Sonia,還有讓我一直問蠢問題的田調對象。
謝謝阿福導演的加入,導演的視角讓故事更有立體感,我也在討論中獲益良多。
謝謝豐哥,豐富的製作經驗讓這齣戲質感真的好優。
謝謝優秀的演員,讓每個角色活了起來。
謝謝整個劇組,劇本是一個工作手冊,規劃了故事的藍圖,需要許多專業的工作伙伴,才能讓白紙黑字有了靈魂,抵達文字到不了的地方。
謝謝千千萬萬的妳,成為我筆下的女人。
還有,謝謝看戲的你。
你們讓製作團隊相信,只要用心,只要故事能夠打動自己,就可以感動你!
我喜歡立芳的台詞:「一塊木頭會歷經千百次刀刻、捶打,每剝落一層外衣,都令它痛苦不堪,最後才能成為栩栩如生的木雕作品。」
也喜歡郭沁的台詞:「女人最強大的靠山,不是婚姻,也不是男人,更不是小孩,是我自己。 」
也喜歡家妃的台詞:「失去的,會再回來。只要你真心想要,屬於你的,會用各種方式回到你身邊。」
故事的最後,我寫了一個三角:家妃漾起微笑,這個笑容,充滿對生命的理解,充滿釋然與感謝(這種意象式的三角太考驗演員了吧?我是不知道這要怎麼笑……)。
最後最後,用家妃劇終的話送給大家:「未來,是誰也猜不到的,可能有時很幸運、有時很不幸,當我搞不懂老天爺在想什麼的時候,我會看看眼前的一切……晴朗的天空,和煦的陽光,充滿綠意的草原。
當然當然,還有難喝的濃湯、破掉的汽球、臭呼呼的尿布,以及那些哭著笑著都愛著我的人。
我不要懊惱過去,也不再對未來不安,當下就是最好的禮物,每一天,都是最美好的一天。」
全劇終。
#未來媽媽
#謝謝大家
幸福的理由開播時間 在 Steven 江常輝 Facebook 的最佳貼文
去年底拍攝的 HIStory2 「是非」單元首波預告出爐了。
第一次挑戰比較成熟的角色,花了很多時間找到是奕杰的內心世界。
這是我們所有團隊一起努力的結晶。希望到時候大家會喜歡。
#History2
#是非
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