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#看見自己更好的模樣

前幾天看到阿滴寫下他去年經歷了憂鬱的事情， 讓我有感而發。

我也曾經歷那些不斷自我攻擊的日子，覺得自己一無是處，希望自己可以就這樣消失。 最嚴重的時候，就是生完第二個孩子。 工作表現自己很不滿意，身材也不滿意，做什麼都不對，最後連自己的個性都討厭，怪自己想太多，成為別人的負擔。 每天晚上孩子去睡了之後，我就開始哭。 檢討今天哪些事情做得不夠好，責備自己為什麼不多堅持一點點，就是因為偷懶，每天差一點點，之後就差更多，這一輩子就這樣過嗎？ 看到這邊，是不是覺得無法呼吸？ 明明我有份好工作，美好的家庭與人生，但我還是可以把自己罵得這麼慘。真好奇以前那段日子是怎麼撐過來的。

10多年前，也不懂要去諮商，也不知道要看心理醫生。很慶幸朋友介紹我去參加一場Henna課程，我從那時候有點『頓悟』了！ 我開始用不同角度看看我自己， 我以為的缺點不是缺點，是特質。 特質存在一體兩面，我某些事很細心，做事仔細，但也因為細心，才容易煩惱，就怕自己做得不夠周全。 為什麼要死抓著『容易煩惱』來否定自己呢？

就這樣經過多年的練習，我慢慢地建立真正的自信。 小時候需要靠跟別人比較，才知道自己是誰。 現在漸漸地擺脫(非常緩慢)這樣的方式。 前幾週跟『厭世甜點』, 『我是江老師』,『克里斯餐桌』 『Ricky營養師』一起連線做香菜料理。 我還是難免會覺得...哇！他們youtube訂閱數遠遠超過我，就我最小咖，不會自卑嗎？ 但幾秒過後，我就會想起自己這段期間的努力。也清楚成功背後的代價，是需要多少的付出。 每個人選擇不同，就在不同領域各自開花。 如果要自己在每個領域都要有成績，這樣是每天要工作多久啊？那樣的生活方式...真的太不人道了！ 越是急於追求外在肯定，是因為自己真的喜歡？還是因為內心匱乏？ 覺得自己不夠好，就更需要外在的肯定，才能證明自己。 但....心裡面的洞，是無法靠外在事情去填滿的，經過這些年的努力，獲得多少掌聲，你因為這樣變得滿足了嗎？ 那些只是短暫的，自己給自己肯定，才是確實的。 對自己說『ㄟ ...你這麼努力了，我真的佩服你！』會覺得沒說服力嗎？ 還是因此把自己長期以來的委屈，跟著淚水一起哭出來了？ 『我都這麼努力了...為什麼還是不夠好？(為什麼還得不到自己的擁抱)』

努力也該有個極限，看自己喜不喜歡，看體力是否能承擔。不可能每件事都做得好，也一定有人討厭你，但盡力了之後，不足的部分，就要試著接受結果，這樣才能繼續往前。 想要看到更好的自己，就是得先接受不完美的自己。 想要平靜，就得先接受不平靜。

這功課到現在，還每天考驗著我。 今天下午，我看了其他youtuber的影片，看著其他部落客的商品介紹文，我又忍不住檢討自己了。為什麼自己沒做到呢？ 事情排太多，讓自己無法專注？寫文章寫到累的時候，會什麼不多撐一下？ 再多撐一下就更好了。
練習了這麼多年，我『回魂』的速度，已經有加快了。 『就真的很累了，幹嘛再撐？』 『我也做了很多，別人沒做到的事，幹嘛都拿自己比較弱的跟別人比， 做得好的部分，就以為理所當然，完全不鼓勵自己。做不好，就狠狠鞭打。你會這樣對別人嗎？ 那為什麼要這樣對自己？』

就在這個邊學邊強化的過程，自己越來越堅強。 省下那些自我攻擊損耗的能量，看見自己更好的模樣。

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