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【#親子共讀】
你是否曾經有過準備好了繪本,但寶寶不領情不想聽的經驗呢?
從寶寶出生兩個多月開始,我就一直陪著他們念書
這一路上我觀察出他們的耐心真的很短
即便手足舞蹈浮誇的表演給他看,沒有一個好的故事性
還是抓不住寶寶的眼球,所以內容真的非常重要!!
好的親子共讀經驗,除了提升親子關係、社交能力
在語言發展、溝通能力、學習認知上,都有非常大的助力
【#教出品格】
小孩去上學後,最擔心在幼兒園學到父母不喜歡的習慣
其實品格、品德是在上學前,我們應該要先教他們的
藉由上誼的這幾本書,化解分離焦慮、預習社交...等等
我覺得都是一項很好的投資,推薦給大家以下的書單‼
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❣0-3歲推薦書單
⌜五感互動遊戲書:翻翻書、洞洞書、觸摸書⌟
🔸艾瑞.卡爾經典經典童書
好餓的毛毛蟲/好忙的蜘蛛/好寂寞的螢火蟲
從頭到腳/棕色的熊、棕色的熊,你在看什麼
#寶寶界一定要入手的系列,經典組3本一起買最划算
🔸親愛的動物園 #美國國家課程閱讀書單
🔸寶寶喜歡吃/寶寶不想睡,建立生活常規好習慣
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⌜赫威托雷精選,顏色互動遊戲書⌟
認識顏色、混色可以這樣教
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⌜閱讀繪本啟蒙推薦⌟
🔸小金魚逃走了 #每天可以看好多回的找找書
🔸小噗系列1、2
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🔸逛商店街
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❣3-8歲 品格教育推薦書單
🔹海馬先生/爸爸,我要月亮
🔹猜猜我有多愛你/魔法親親
🔹星空下的等待/創造我們的未來
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【#主題購買指南推薦】
最佳互動首選:艾瑞.卡爾系列
認識顏色:小黃點/小花園
找找看:小金魚逃走了/逛商店街
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【開放式教育,讓您的寶貝能盡情探索自我】
「人塑造環境,環境塑造人」,這是孟母和每位家長深知的道理。
過去曾有非常多父母和阿凱一樣,為了寶貝的就學煩心,這邊要向大家帶來這項好消息:
高雄市三塊厝非營利幼兒園的籌備說明會還有最後一場!
時間:2021年9月10日 (星期五) 19:00~20:00
地點:三民國小第一棟 一樓圖書館
報名:https://reurl.cc/WX420e
目前3~5歲班還有空位,有需要的家長歡迎盡速報名。
幼兒園秉持彭婉如文教基金會的理念 #平等 #關愛 #合作 #助人,沒有既定的課本和家庭作業。以開放式教育和幼兒園教保活動課程大綱為基礎,區分為六大領域: #身體動作與健康 #認知 #語文 #社會 #情緒 #美感,培養孩童的 #覺知辨識 #表達溝通 #關懷合作 #推理賞析 #想像創造及 #自主管理 等六大核心素養。
阿凱也幫大家整理出三個非營利幼兒園的特點:
1.收費比私幼、準公幼便宜。
2.小朋友沒有寒暑假,家長寒暑假不用另外找保母或安親班照顧。
3.最晚可延托至6點。
相信您的寶貝在開放式教育及多元文化活動的過程中,將在學習中獲得全面發展,進而成為重溝通、講道理、能思考、懂合作、有信心、會包容的未來小小公民。
#父母的心阿凱最知道
#明日活動開放直接報名入學
#幼幼班可登記候補
#混齡班免排隊免抽籤直接錄取
#欲報名者請攜帶
#戶口名簿正影本
#預防接種卡正影本
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【好奇心取代說教的親子對話】
一段有效溝通的對話,以體會孩子的感受為出發點
尊重、同理並了解他的感受
取代說教、指責、講道理
通常會為親子關係增加良好的互動
妃莉姊姊就讀的幼兒園,大班時能參加打鼓隊🥁
會在平日朝會為全校師生打鼓,增添熱鬧的氣氛
去年中班時,每每看到大哥哥大姊姊在練習
她就投以崇拜的眼神,立志升大班時也要參加鼓隊
但上週打鼓隊徵選,妃莉姊姊卻出乎意料搖搖頭
向老師表示她「不 想 參 加」🙅🏻♀️
反覆問她好幾次,都得到一樣的回應
老師束手無策之下,請我幫忙詢問溝通孩子的狀況
為什麼在如此期待的情況下,卻又 #不願意嘗試呢?
上車之後,我像平常一樣和妃莉姊姊聊著學校的事
她也像平常一樣跟媽媽分享大小事~
話風一轉~
👩🏻我:「咦?你們學校開始徵選打鼓隊了嗎?」
👧🏻妃莉:「開始了啊」
👩🏻我:「那妳有參加嗎?」
👧🏻妃莉:「沒有⋯」
👩🏻我:「哦~為什麼呢?」
👧🏻妃莉:「我不想參加」
👩🏻我:「媽媽很好奇耶 之前妳這麼興奮想參加,但是現在又不想了,這是為什麼呢?」
👧🏻妃莉:「很累」
👩🏻我:「妳的意思是說,要揹著鼓在身上走,妳覺得很累嗎?」(老師有事先跟他們說明打鼓隊辛苦的地方)
👧🏻妃莉:「對啊 我不想小鼓綁在我身上 很累」
👩🏻我:「妳有揹過鼓嗎?」
👧🏻妃莉:「我只揹過家裡的玩具鼓」
👩🏻我:「那妳會覺得不舒服嗎?」
👧🏻妃莉:「不會啊」
👩🏻我:「那妳揹過學校的鼓嗎?」
👧🏻妃莉:「沒有」
👩🏻我:「那妳怎麼會感覺揹鼓很累呢?」
👧🏻妃莉:「我用看的就知道了」(這句讓我很想笑😆
👩🏻我:「那不然這樣好了,我們可以先試試看,因為我們沒有揹過學校的鼓,說不定並沒有想像的那麼辛苦~如果嘗試之後,妳真的覺得很不舒服那我們就不參加;但如果有一點辛苦,妳也可以接受的話,我們就繼續努力,不要放棄好不好?」
👧🏻妃莉:「好」
(嗯?!就這麼簡單答應了?!)
(為了以防萬一,我再次確認)
👩🏻我:「那我寫聯絡簿告訴老師,妳願意嘗試看看,明天開始留下來練習,可以嗎?」
👧🏻妃莉:「可以」
就這樣~ 參加打鼓隊的第6天,每次放學接到她
總是露出興奮的表情,因為她說一直敲敲敲很好玩
而且大家會一起合奏,很有趣~
👩🏻關心她:「揹鼓會很辛苦嗎?」
👧🏻妃莉:「不會啊~~~~」
👩🏻我:「好棒哦」
———
要是以前的我,一開始就會依照自己對孩子的期望,#講道理、#說服她:
-「妳之前不是要參加打鼓隊?現在又不參加了?這樣很可惜啊!」
-「參加打鼓隊很好啊⋯而且妳不是一直都很想參加,哎呀 參加啦⋯OOXXOOXX」
-「媽媽跟你說,妳不試試看怎麼知道?很多事都要嘗試啊!怎麼會沒試過就說累呢」
最後,當她說揹鼓沒有想像的辛苦,而我回:
-「你看!我就跟妳說揹鼓沒有像妳想的那麼累吧,那時候還說不參加」
以上這些話,對於事情的發展沒有太多實質的幫助
以上這些話,有時候也容易引起另一段親子爭執
以體會孩子的感受為出發點,#好奇 她內心的想法
#不說教、#不為解決問題而提問
是我在接觸《薩提爾的對話練習》
以及經過情緒管理課程的洗禮後
開始嘗試和孩子對話的方式
長時間下來,通常會有異於過往的效果
也減少了親子衝突與無效溝通的機會⋯
這是很棒的親子溝通體驗
孩子也相對得到父母的尊重與重視❤️
但今天放學去接妃莉姊姊,卻得知
因為疫情關係,打鼓隊必須暫停訓練
這是為了保護自己也保護他人,我們都接受
至少女兒不怕辛苦,願意嘗試 #新事物
覺得很有勇氣,也大力地稱讚她、鼓勵她
以後遇到困難的事情能有信心去突破喲👍🏻
#強化二級警戒
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歡迎收聽「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為您更新,結合心理跟生活的真實運用,每天陪伴你進步一點點;如果你每天都想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在我們的日常生活裡,常常會遇到一些事情,你在理性上知道不應該這麼做;比如說亂發脾氣呀,或者是過度的控制在,不然就是過分的不在乎!
然而呢,我們常常面對這種狀況的時候,有一種無能為力的感覺;就好像是遇到緊張壓力,我們的行為彷彿退化成孩子一般,不管是任何的任性啊、妥協啊,或者是無法克制的上癮,好像都是這些狀況!
這樣的情形,我們常常會說自己可能是意志力不夠;然而呢,如果你花時間去學習,怎麼強化意志力,似乎又是一個辛苦。
而且通常沒有效果的過程,你會在自己的反反覆覆當中,覺得自己總在跌同一個坑,而感覺到非常的挫折。
關於這樣的一個狀況,在心理學有很多方面的討論,而我最近讀到一個,分別是克里希.那南達,跟阿曼娜他們的一個說法;他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。
就是讓我們遇到壓力、挫折,或者是事情跟自己想的不一樣的時候,我們的反應彷彿是一個小孩,而且是一個情緒化的小孩。
情緒化的小孩通,常會有三大類的表現,分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。
我們首先來看哦,情緒化小孩的反應是「自動化」的;就像是在我們生活當中,我們可能告訴自己無數次,媽媽打電話來的時候不要大小聲。
可是一旦我們看到來話顯示,通常的第一句話的口氣都不會太好!你會發現,它是一個「自動化」的反應。
而且在這樣的自動化底下,當你掛上電話,你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼?
好多人哦,在跟別人相處的時候,也是同樣的道理,他可能在理性上知道,他不需要這麼的緊張,其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。
可是呢,把它擺到人群裡的時候,這一切的緊張、焦慮、手足無措,都成為了自動化的反應!
而且「自動化反應」的另外一種呈現,就是一種「上癮」的狀態,而上癮用一個更容易理解的說法,就叫做他需要「立即滿足」!
這樣的情況,最容易發生在親近的人際關係裡;如果你覺得寂寞,你就要立即要你的伴侶來陪伴你。
如果你覺得緊張,你就讓你的伴侶立即幫你解決問題;然後每個人都有每個人的生活,就算他是你的親密伴侶,他也沒辦法做到立即!
可是你會發現這一切,你在理性上都知道什麼叫做「合理」;可是你的行為上卻完全不是如此,這就是情緒化小孩的自動化反應!
而情緒小孩的第二個特點,就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」,而這裡談的是「過度反應」;也就是你的反應,超過了正常的合理限度。
在一般的情況底下,你要面對一群人,多多少少有點緊張;可是你太緊張,而這個太緊張,導致你可能過分的想要表現,或者是過分的退縮,這些都是「反應過度」!
就像剛剛說的,如果你孤單、寂寞、覺得冷,你想要你的伴侶陪伴你,什麼叫做「合理」的反應?
「合理的反應」叫做,把你的想法跟需求告訴對方,讓對方有所選擇;可以用什麼樣的方式來陪伴你,你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道!
而「過度反應」就是,一旦你空虛、寂寞、覺得冷,你就要他馬上、立即,而且是按照你的方法來配合你。
更可怕的是,就算他完全按照你的方法,你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭,這個就是「反應過度」!
其實就像小孩在發展的過程當中,有一個階段叫做「自我中心」,小孩在這個階段的時候,覺得自己就是世界。
所以呢,你會發現嬰幼兒在自己的需要,沒辦法得到滿足的時候,他往往會用放聲大哭的方法,來面對這個世界;而不是像成人一樣,知道它是怎麼發生的,然後我可以試著怎麼去解決。
而情緒化小孩的第三個特點,就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態,在長的時間軸裡面,重復不斷的發生,它很有可能就是情緒化小孩在影響你。
比如說,你遇到其他人對你有要求的時候,不管那個要求合理、還是不合理;你就有一種習慣性的反應,覺得自己必須配合。
再不然有些人就會習慣性的覺得,別人在佔自己的便宜,可是你有沒有想過他到底要求的是什麼?
他到底何時、何地、如何的要求?我們可能都沒有想過這些細節,我們就直覺的覺得自己一定要幫忙,或者是自己一定是被別人欺負了!
所以呢,當你聽到這裡「情緒化小孩」,好像不管你是不是個小孩,都在我們的生命當中;尤其是面對那些人際啊、壓力啊,我們就很容易不假思索的自然發生!
而且還有一個很特別的地方,它似乎不是靠我們的意識層面,或意志力能夠解決的;因為通常它的反應,都是很快速、立即,而且無法控制。
就像前面說的「自動化的、反應過度的」,跟「習慣性的」!尤其是我們面對到人際關係,跟他人連結的時候更是如此。
比如說,你今天要跟你的大老闆開會,不管你事前演練的如何的完整,當大老闆在你面前,親切的問你,你有什麼意見跟想法的時候,你可能依然是緊張到說不出口啊!
那你說,我們面對到這樣的處境的時候,我們該怎麼幫助自己呢?
其實你如果花了很多的時間跟力氣,試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法,都沒有長期,而且具體化的幫助的話。
那麼你不妨深入自己的內在,在潛意識的層面好好的陪伴自己,好好的照顧好自己的情緒化小孩,讓這個小孩有長大的空間。
在這方面,很多朋友可能知道的是我是個心理學家,然而可能不知道的部分,就是我也受過催眠的訓練。
所以在我的實務工作裡,我發現意識層面沒辦法解決的問題,我們通常深入潛意識,就可以找到幫助一個人更前進的動力。
而「潛意識工作」有一個很特別的地方,就是它不像意識工作,它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案,你遇到了什麼困難,然後給你一個解決的方案。
它比較像是一個全方位的、有一點模糊的,但是你感受到它的溫暖,它的溫度,它的細膩的一種陪伴!
就像是我們醃漬食物一樣,醃漬一個食物要能夠入味,它一定是完整的浸泡;它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下,它就變泡菜,沒有這種事情!
所以呢,我也一直在思考,有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源,來提供給所有的朋友?
在這裡呢,我就很開心的跟你分享,我們在7月6號,上線了一門新的線上課程,是由哈克~黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】;在這一門課裡,不同於過往的學習!
在這門課裡,哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音,陪伴你深入自己的潛意識,運用催眠冥想、潛意識工作的引導,來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候,你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。
以一份被照顧好的心,去好好的對待任何你在乎的人,【與人連結的三個秘密】從推出到現在,已經有很多朋友加入了,你加入了嗎?
我相信這一門線上課程,絕對是你很特別的學習經驗,試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺?
讓溫暖的心,從自己的內在自然的透出來,溫暖其他人;期盼你的加入,也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
在「人格心理學」的研究裡面,有一個很經典的研究,你一定聽過叫做「棉花糖實驗」。
它的研究呢,就是找一群孩子,在他們面前放了棉花糖,然後告訴他們:「如果你能夠等我回來的時候,你都忍著不吃;你呢,除了眼前的棉花糖之外,我還另外再多給你。」
然而這個實驗呢,的結論告訴我們哦,就是那些能夠延遲滿足,就是忍住自己的衝動,不去吃眼前的棉花糖,而再過一會能夠得到更多棉花糖的那些孩子,在日後的成就會更好。
所以呢,這個研究對一般人的認知來說,就會覺得噢!原來「延宕滿足」的能力,是一個成功的關鍵!
然而這個研究真的說到這裡嗎?或者是原本的解釋,會不會有問題呢?
多數時候我們看待很多事情,會從它表面上或者最直覺的結論,當成是我們自己的認知。
可是啊!在今天,我要把這個研究稍微再延伸一下,讓你去思考另外一個層面的問題。
我們回顧一下這個實驗哦,那些能夠延宕滿足的孩子,你有沒有去問,為什麼他們能夠延宕滿足呢?還是你只能很蒼白的說,啊他們的個性就是比較成功特質啊!
其實如果我們看那些忍不住衝動的孩子,直接把棉花糖塞進嘴巴,我們說他們自我控制力太低?但是他們為什麼會自我控制力那麼低呢?
有沒有可能這些孩子,他們的關鍵不在於「自我控制」的問題?而是他們不相信研究人員在離開之後,過了一會回來會拿第二個棉花糖呢?
這樣的假設其實不會不合理哦!因為我們回頭想想這些孩子,可能在他成長的過程、成長的環境,或者是他的原生家庭裡面。
他的父母親,或者是他的養育者,對於承諾他的事情,是沒有做到的、有不良記錄的。
所以他自然就會覺得你要我等一下,也不保證你待會回來,會給我其他的棉花糖;而且呢,搞不好等了太久之後,連眼前的這塊棉花糖都吃不到啊!
所以我們延伸來看喔,這些所謂的「自我控制力」比較低的孩子,如果還原到他們的原生家庭。他們的原生家庭,就是讓他活在一種不確定性、沒有確定感的狀態裡的時候。
那你想想看,姑且不論他們的特質,只光一個有穩定回饋的環境,跟另外一個沒有穩定回饋的環境。
你說這兩個環境長大的孩子,哪一個環境有更好的條件跟背景、有更好的養分,讓一個孩子在未來能夠更成功呢?
所以你看喔,如果你要很直覺得,那些沒有延宕滿足能力的孩子,就是沒有成功特質;這時候當我跟你還原了這些可能性的背景之後,你會不會覺得這樣的批評,對他們其實蠻不公平的?
而且在那些有確定感的家庭環境長大的孩子,這意味著他的家庭,本來就是一個比較好的家庭;所以他們在日後長大之後的成就會比較高,這也是一個很自然的嘛!
就像是有些研究告訴我們,有喝紅酒習慣的人,他的平均壽命比較高;於是你就認為噢!如果我要長壽我就喝紅酒,其實根本不是這樣子的!
是那些有錢、有能力、有條件固定喝紅酒習慣的人,他本來就能夠因為他的財富、因為他的社會地位,得到比較好的醫療照顧;所以他們自然平均壽命就比較高,而不是因為喝紅酒的關係啊!
其實針對我剛剛說的這些論述,已經被羅徹斯特大學,所做的一項實驗所證實哦!這一次呢,研究人員在進行棉花糖實驗之前,先改變了幼兒對於研究人員的信任度,他們是這樣做的哦!
他們請一群3~5歲的幼兒來到美術教室,並且給他們一包自己創作杯子的材料組;孩子們呢,可以利用這些材料來裝飾一張白紙。
然後呢,把紙張折成一個特別的杯子,他們還拿到一盒很難打開的舊蠟筆,而且告訴他們說:「只要再等一下,研究人員就會拿更好的新蠟筆給他們。」
過了幾分鐘之後研究人員回來,對其中一組的幼兒道歉,跟他們說:「我搞錯了,並沒有其他蠟筆。」
而這一組經歷的就是一種「不可靠的環境」,因為你大人前面告訴我會有新蠟筆,而後來沒有給我。
而另外一組幼兒呢,則是拿到了全新的蠟筆。這一組經歷的就是「可靠的環境」。在這個實驗操弄底下,他們接下來每個人都接受了棉花糖測驗。
原先的預測就是喔,那些沒有依約拿到新蠟筆的孩子,可想而知,對於實驗人員的信任跟期望都比較低,因此呢,他們不會浪費時間等第二顆棉花糖。
然而實驗的結果,跟這個預期完全吻合。那些在前面有不可靠的經驗的孩子,平均他們等了三分又兩秒,就把棉花糖吃了!
但是呢,那些有可靠經驗的孩子,平均他們可以撐撐撐…撐到12分兩秒,才吃眼前的棉花糖。
所以換句話說喔,當他們察覺到那個未來的承諾,其實是不可靠的;他們就越不可能會有延宕滿足的能力啊!
所以今天的分享,從經典的「棉花糖實驗」,到後面的論證,這會讓你想到什麼呢?
如果你是一個老闆、你是一個主管,你常常覺得怎麼底下的人素質不是很夠,這時候喔,我希望能夠透過今天的分享,讓你感受一下!
究竟是他們的素養不好,還是你沒有給予他們安心、可以信任,你的承諾是不是都能夠做到呢?
如果你對於員工跟部屬的承諾,永遠在他們的心中認為是空頭支票,叫做那所謂的「總有一天」,而那一天不知道會不會來?
那你說他們要能夠多有遠見、多能夠延宕滿足?你可以想想哦!希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,並且把它分享給你身旁的朋友;無論是YouTube,還是Podcast,我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的實體課程,是在4月18號開課的【寫作小學堂】。
這一門課呢,由嘉玲老師擔綱,嘉玲老師會通過【寫作小學堂】這一門課,讓你重新建立起自己跟文字之間的關係。
我知道很多人喔,在他人生的過程裡,常常告訴自己,總有一天我要寫點什麼,無論是於公、無論是於私,我相信文字都是你最好的朋友;而這一門課,正是你跟這一位朋友,好好建立關係的最棒入口!
在我錄音的這個時候,4月18號的課程名額也在倒數了;所以我很期待你能夠把握這難得的機會,希望我能夠在4月18號的教室裡見到你。
那麼今天的內容就跟你分享到這裡了!謝謝你的收聽,我們再會。
幼兒情緒管理課程 在 快樂大學Happiness University Youtube 的精選貼文
你總是習慣壓抑情緒嗎?或把氣悶在心裡不說出來?這樣對大腦會產生不好的影響,導致發生憂鬱症的機率比情緒穩定的人高。該怎麼處理情緒才能讓大腦舒緩、遠離負面情緒呢?
00:20 大多數的人對情緒處理是不成熟的
01:13 從印度哲學「認知→情緒→行動」理論中了解「情緒」所扮演的角色
02:40 從「認知→情緒→行動」理論理解何謂情緒失語症
03:43 嬰幼兒與青少年時期的大腦對處理情緒的反應
05:54 說書推薦「青澀的傷痛與脆弱」以及這本小說對讀者的幫助
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最近小孩上中班,情緒大爆發,易怒,玻璃心,聽了一個感覺統合的說明會,
和老婆談了一下,覺得與其讓小孩上統感課,不如父母先上課程管理好自己情緒,
我老婆本身急躁,易怒...總之沒法長時間好好有耐心教小孩,常常說一說
一會兒就又破功發飆起來,總之很無言,雖然她有意識到這問題,也有改進,
但就是很難做到有耐心
我則是對很多事不放心—》嘮叨
仔細一想,小孩根本是我們的縮影,有些情緒上的問題父母以身做為了壞榜樣
新竹竹北有相關的父母情緒管理課程嗎?
卡內基?
...
還是要心理諮商...囧
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