今年端午假期，兩小到爺爺奶奶家歡度，我跟老公去定期身心靈進修。
每一次都是帶著滿滿的感動與收穫踏出教室。人生真的沒有那麼長，一個兒時的幻象不值得困住我們一輩子，即便是真實的創傷也不值得，因為沒有任何事值得困住人生。
此時此刻，好適合分享自己去年寫的文章：
「愛自己」有很多層次。
最早意識到愛自己這件事，是苦於工作與生活的平衡沒抓好，搞得自己睡眠不足、疲勞、皮膚變差、整個人變醜，每天照鏡子看到自己一副鳥樣心情實在很差，便決定暫且放下工作去做些寵愛自己、讓自己可以放鬆的事，比如按摩、買自己喜歡的東西、吃些會讓自己感覺幸福的食物⋯⋯讓自己過得舒服些，確實會覺得愛到了自己，有把自己照顧好。
想要再更進一步地愛自己，是起於關係中的委屈。在愛情裡我任人宰割，在生活中我脾氣不好，關係中充滿各種委屈。
講到脾氣不好，以前的我說實在滿沒用的，雖然長得兇、氣焰囂張，但內力空空如也，隨便什麼小事就可以激怒我，一點力量也沒有。很多人認為脾氣大就是有力量，在我看來剛好相反，一天到晚發脾氣表示控制不了自己的情緒，這就是沒力量。況且脾氣發出去就會有人受傷，關係破裂還得去修補，破壞、修補、破壞、修補⋯⋯整天搞這些，哪來的時間好好經營人生？並非不能發脾氣，而是不要放縱情緒。若有人欺負你而你還沒辦法不受傷，那當然要反擊、要有能力嚇阻對方。脾氣不好指的是看這也不爽，看那也不爽，肚子裡有很多伺機而動的火球，抓到機會就發射出去，管不住自己、放縱情緒。
我以前就是這樣，搞不定自己的情緒又愛投射別人，想當然耳關係不是太好。我的委屈來自於常常覺得沒有人懂我，但我沒想過的是，我根本沒有愛別人，別人為什麼要懂我呢？我給出去的態度讓別人不舒服，別人根本連靠近我都不想，更不要說懂我。又不是全世界都是我爸我媽或德雷莎修女，我憑什麼要人家懂我、愛我、讓我舒服？
為了讓自己不再委屈、快樂一點，我去看書、上課，去搞清楚自己為什麼在愛情裡有無價值感、為什麼對人對事有那麼多批判。透過學習，我越來越接納自己，也因此越來越能夠與自己和平共處。內在有了和平，外在世界當然就和平多了，我的愛情不再戲劇化，在愛情裡也不像以前那麼卑微。我的脾氣也收斂許多，不會看很多人事物都不順眼，大部分的時間都滿愉悅的。
這種感覺很好，我覺得自己被自己深深地愛到了，我不僅能夠照顧自己，還能夠陪伴自己、保護自己、疼惜自己。我獨處時非常自在，也很會自己找樂子，所以別人跟我在一起都滿自在開心的，我的人際關係比以前好至少兩百倍。
漸漸地，我對於愛自己又有更進一步的渴望。我覺得跟當媽有很大的關係。
過去的我很依賴。什麼是依賴呢？就是沒有人愛我，我就不要前進。爸媽給我的愛不夠、命運給我的條件不好、伴侶給我的照顧太少，我就停滯、耍賴。
但生了兩個小孩之後，我意識到人生真的滿短的，不消幾十年我就會火化成一坯土，一想到這兒，就捨不得浪費生命。
一個人要從胎兒到嬰兒，再到幼年、成年、老年直至死掉，是多麼浩大、多麼不容易的事，意外說來就來，病痛也是，人生在世，除生死無大事。且不說生死，每個人出生時都是那麼地完美無瑕、天真無邪，然而日後長歪卻只在一念間，一個不注意，要有多歪就有多歪。你看，人活這麼一世，有多忙？顧生存也要顧質感。
所以我感觸很深，別再浪費時間了。
立下願景，就要勇往直前。不要輕易讓阿貓阿狗阻擋我的道途，隨便一個誰、隨便一句話就能抓住我的焦點，搞到生活全面受影響，願景也不要實現了，那我對自己一點愛也沒有。
不要再找一堆藉口不長力量，當個依賴鬼、索取鬼，總要等到準備好、等到被愛夠了才出發，蹉跎蹉跎，棺材都踏進去一半了。沒人愛我我還是要前進，我願意前進、我承諾前進，對於想要的東西，我無論如何都要把它創造出來，這是我對自己的愛。這才是愛自己。
所謂愛自己，是真切地意識到自己多麼重要而生命多麼珍貴，所以一秒鐘都不願意浪費。從今而後，答應自己的事情一定做到、毫無保留展現自己的才華、找出自己活在這世上的使命並全力以赴完成它。
（收錄於《親愛的女生2》第三章：自己的整合）
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