你有沒有愛過我?是一句不簡單但也沒很難回答的問題。
很多時候一段關係的結束,我們需要以一句鑽石般堅毅的「你有沒有愛過我?」來作為下一段旅程的車票。得不到答案,無法往前進,好像自己會被遺落在某個時空。因此執拗地硬要問出這個答案。
你有沒有愛過我?這要如何說起呢?
是一開始動心的瞬間嗎?還是發現彼此不適合的時刻呢?亦或是選擇包容你的好與壞,卻對自己的委屈流下幾行淚的時候?
而有沒有愛過,和還愛不愛,有關聯嗎?
如果說有愛過但現在已不愛,難道不會是更大的哀傷嗎?或者從未愛過,這豈不是讓自己看起來更像一個無知的蠢蛋嗎?
而被問這個問題的人,也很難好好回答。有曾經愛過,那為什麼現在不愛了呢?沒有愛過,那自始至終我們在幹嘛呢?
所以,這看似是一個愛情問題,其實是個人生問題。
對方有沒有愛過自己,其實並不重要,重要的是我有沒有愛過你。如果我曾經愛過,那麼既使你現在不愛我,或者你從未愛過我,那都無所謂。因為告訴你「我愛過你」,不是因為你,而是為了對自己的器重。
「我愛過你」比「你有沒有愛過我?」來得更有價值。
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有一種謙卑,是虛偽的驕傲。
尤其在靈性路上,我們會發現有一種謙卑,嘴裡叨唸的是神佛的善、讚揚參拜的是上帝的真、嚴格遵從法理的戒律以及理解萬物共存良善的美,但實際上卻一直貶低他人的價值及存在的意義,賦予的是黑暗的恐懼及不自由的威嚇。
好像你不聽話、不照著做、不加入理念,你就會永劫不覆從此惡運不停一樣。這類情況在我們的身邊不停地在發生,一種需要抽走他人力量來強化自己的優越感的需求,這樣的謙卑,是很不真實的;但驕傲卻不言自明。
身為一個人,肉身是靈魂神聖的殿堂,也是靈魂的一面明鏡。我們的心念如何運作、心靈如何感受,都會如實地顯現在身體上。因此,喜歡自己的肉體是我們最核心要認同自己的部分,再則任何一個人來到地球都有其存在價值,並非一定得要依存某種形式的表現,才能達到某種意義。
我們在生活中若能更覺察自己,不要以放大鏡檢視他人的不足或過錯,而是以更大的力量去肯定生命中的美及意義,以及肯定他人的價值,讓每個生命都能依其意義各自自由地做自己,那麼就會是真正的謙卑了。
藉由做你自己,你將會成為你自己。
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紀伯倫說:假如你想從王位上拉下暴君,請先確認矗立在你內心裡的那張王座是否已推倒。
我們常想從王位上拉下暴君,卻沒意識自己內在的那張王座,是如何以高標準高期待,來欺淩壓抑自己與他人。以外在來看,對他人嚴苛的人,內心裡一定有張王座。這也許能追溯到父親議題上,或是連貫好幾代的原型層次的父親形象裡。
在成長過程中若是有位支配統治型的嚴父,或者可能相反地患有疾病或虛弱無能需要被照顧的父親,那麼這種權威、限制、責任、緊縮的能量會觸動一種深層的不安全感,而早熟成為一個嚴肅正經的人,擔當起自己的父親角色;或者在抵制這樣權威的父親限制下,反覆在自己和權威人物的關係中看到自己與父親的影子。愈不想成為父親的樣子,卻在無意識中藉由完成他未完成的渴望來做出某種補償。
比如,父親若是一位需要被照顧的人,自己就有可能內化成賦予他人安全感的大家長角色,扛起家人所有的責任及包袱,相對也帶來權威及力量。雖然想要找尋有肩膀可以依靠的另一伴(有別於自己的父親),卻在帶來的權威力量所建構出的安全感有所依附,最終還是會吸引一位需要被照顧的伴侶到身邊,再次讓自己扮演大家長的角色。而這,也有很可能在無意識下,走上一條由祖先傳承下來的道路。畢竟,不是只有家族疾病會遺傳,家庭能量也會傳承的。
因此,我們得要理解自己內在那張王座是如何形成的,並且覺察自己如何在內心裡扮演那位王座上的暴君,才能由內在擁有安全感來對自己仁慈,並且對他人收起嚴苛的評判而展現同理。
外面,真的沒有別人,只有自己。
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