為什麼人總說年輕時要多賺一點錢,
現在我才知道,這句話是真實必要。
26歲那一年,你交了一個想定下來的女友,過去你和他父母沒有見過面,只是在她的聽筒一頭,問候著長輩,
有一天,你要登門拜訪,她的父母準備了一桌滿漢全席,你進到她的家門,管家已把拖鞋送到你腳前,你看見客廳斯華洛世奇的水晶吊燈,法國訂製的手工地毯還有那碗排翅成裝的青花瓷盤。
你手開始冒了冷汗,你發現你可能連她們家的筷子都買不起。
她的父母,ㄧ開始閒話家常,但是家長最在意的是女兒的人生大事,她是否嫁過去不要比在娘家還差,
最後父親開口問了:你在哪裡高就?
你滿腦子浮現的是你每個月拼了命拿全勤也不過28000的薪水,而且連一個小主管的頭銜也沒有。
女友跳出來溫柔解圍,調侃父親都什麼年代了還在乎工作做什麼~
母親也跟上了話題:你什麼時候買房?隔壁鄰居那位強森,去年買了三套房,兩間給老婆收房租,一間自住,
那社區看起來不錯,你若有興趣我可以叫經理和你介紹介紹。
你冒汗的不只是手心,你全身發燙,屁股都黏不住沙發,你假裝接了通電話,找理由說要趕去公司處理急務,
就這樣頭也不回的走了。
隔了兩天,你和她提分手了,那個女孩潰堤了,你知道她根本不在意你一個月領28K,她已經跟你騎摩托車兩年了,從白皙的皮膚曬成的黝黑,
以前愛吃日本料理,卻開始跟著你吃便當自助餐,她過去喜歡穿洋裝,頭髮燙著大捲飄逸,身上的高雅芬香,舉手投足優雅的像個小仙女,
但因為和你交往,必須每天只能穿長褲,戴上口罩安全帽,砂石灰塵黏在髮梢,她開始不用香水、不穿裙子。
她也會請你去吃她喜歡的,過她原本的生活,但她卻很收斂,因為她吃的一餐可能你要省吃儉用一個月,她怕傷了你的自尊心,所以後期開始避開那些餐廳,她只吃你愛吃的。
你不知道她是真的喜歡,還是在配合你,但你知道她不在意這些,她笑的很開心,你很愛她,卻更清楚你們的世界有些距離。
從那時候,你開始規劃人生,你有了目標,你換了工作方式,你開始面對社會、你應酬了一些重要的事物,你開始有了自己的名片,你海內外的接洽,你有了國際觀,你甚至有一名貼身特助,公司還派車給你,你有了像樣的薪水,你今年33歲,是一個中產階級。
你有一個老婆,也有兩名可愛乖巧的孩子,名副其實的勝利組。
當孩子必須受照顧,有一間保姆資格嚴謹安全的幼教,專人專車保護,一個月26000,飲食都是營養師特別調配的營養餐點,還有一間社區提供的小型托兒所4500元,提供青菜與乾糧食品。
有一天新聞報導一個兒童在托兒所被不友善的對待還吃泡麵,還有一個在回家途中遭到歹徒挾持的恐怖事件,你毫不考慮的把孩子送到了第一間學校。
孩子長大了,女兒說她想學鋼琴,你買了一台漂亮保持很好的二手鋼琴,請了一個小時1500的家教,
兒子喜歡游泳、喜歡棒球,你請了最好的教練、私人練習場,給他最好的球具,
你心裡想,如果是當初的自己,別說二手鋼琴,
你可能只能去書局買桌上紙琴,讓女兒加減練習,雖然也彈的出聲音,但聽起來卻那麼心酸。
兒子的游泳,也只能去免費的大眾池,夾著人群擁擠的汗臭味,練習途中嘴裏可能喝下別的小朋友水裡偷尿的尿,雖然不危害健康,但也說不出衛生。
孩子們長大了,要進入最重要的學習階段,一個是師資陣容強大的外語學院,校風優良的典範學校,另一個學校也不差,但因門檻限制不多學費低廉,三教九流都可以進去讀的學校,
第一所ㄧ學期8萬塊,第二所,一期9000元。
你二話不說選擇了單純的環境讓孩子學習。
你更努力的賺錢,因為你想讓妻子、孩子,有好的生活,他們不奢侈,不浪費,他們看著你的疼愛與辛勞,更加的努力上進不辜負你的期望。
你38歲了,有了自己的轎車、理想的住宅,當你放假的時候,你送妻兒去到任何地方,他們不用在路邊攔車、等公車,遇見不可理喻的路人。
有一天,你父親病倒了,照一個全身檢查、特殊儀器光片,要36000,每天都要打一針自費3000元,這是一個長期抗戰,你看著醫療帳單真的快吃不消,壓力也開始大了起來,
還好老婆年輕時也有存下一筆基金,她要你不用擔心,再怎樣也還有她可以撐住,你滿是淚水。
但你不想讓女人承擔壓力,你日夜在工作室加班、應酬,沒時間陪老婆,老婆開始抱怨你整天忙於工作是不是外遇了,你沒有反駁解釋,只是在心裡笑著。
你們夫妻過去的努力,你現在的身分、能力,你一通電話都可以賺回來,醫生的照料,讓父親一天天的好轉,最後出院了。
如果當時你沒有這個能力,是否眼睜睜看著自己的父親病痛折磨,還要到處和鄰居親戚籌錢治病,借不到還要去錢莊和流氓打交道,利息尬的你喘不過氣,奔波勞碌,照顧不了父親面臨絕望,久病厭世。
但好險當初的努力賺錢是值得的。
40歲的某一天,你一如往常悠悠坐在客廳看著報紙,研究財經,喝著老婆煮的咖啡,忽然燈光ㄧ按,兒女推出了準備了親手做的鮮奶油蛋糕,裡面是你最愛的杏仁與巧克力,你在燭光的熏陶下在這個不惑之年,感覺到無限的平靜,
如果當初沒有努力為自己拼命一次,也許家人為了柴米油鹽醬醋茶的事都快自顧不暇,連這生日的日期都沒時間記起來。
你們拍了一張全家福,挑選了一個玫瑰金的雕刻相框,高高的掛在象牙白的牆上,作為紀念。裡面的你和妻子都還是黑髮。
有一天,你看見自己白髮蒼蒼,你已經70歲了,兒女都成家立業,他們因為你的栽培成為社會很有影響力傑出的領袖,影響這個世代。
而你有經濟能力,也不想成為孩子的負擔。
你年輕時有賺錢,你現在有一筆養老金,你可以自在的和老伴環遊世界、度假,在巴黎露天市場買條魚買塊牛小排,回去你當初買下的海景房屋,在自家廚房煎來享用,酥脆的外皮,擠上檸檬灑上海鹽,配上一杯英式紅茶,你們怡然自得。
你的老伴65歲了,看起來不老,因為他和你生活的並不困苦,她沒有過多操勞的煩心,人自然年輕,她擦你買給她的天然有機保養品,她穿著你送她的長套裝,梳著一頭俐落的包頭,插上了水晶蝴蝶的髮飾,
你們看起來很沉著,優雅,像似一副美麗的圖畫。
若是年輕時沒有多賺一點、多存一點,你必須養兒防老,你得整天看著帳簿兒女的生活費有沒有入款,慢了一天你就少了一餐。但是現代的年輕人別說靠他們了,他們別來和我們要錢就要偷笑了。
那時候沒有錢,你必須申請低收入戶,一個月8000的補助,別說老婆的保養品,連沐浴乳肥皂,都是拿路邊發送的試用包,妻子為生活煩憂,顯得老態龍鍾。
你和妻子是無殼蝸牛,租房子的屋頂還會漏水,隔音設備也不好,更別說鄰居的素質,
你們過的慌慌張張,看起來很累、很狼狽。
老婆本是天鵝,卻變成野雞在養。
我的劇本,我的故事聽起來很極端,但卻是真實的殘酷,我用兩極化的例子,道出兩個家庭的面向
當然沒錢也有沒錢的過法與幸福,這社會階級有很多辛苦的人們,但如果體力允許、年紀可以,就努力爭自己的未來,不要追求「小確幸」。
不是貪婪富貴榮華,錢買不到健康與幸福,
幸福與愛情也不是建立在金錢上面,
因為我也是為了愛,放棄麵包,飛蛾撲火一無所有的人,這些我經歷過,片體鱗傷依然堅持所愛。
錢聽起來或許庸俗,但卻是那麼不可避免,你真的不能沒有它,哪怕一顆茶葉蛋,也必須給店員8塊錢。
女人年輕時也要多賺一點,在男人窮困潦倒時,妳可以伸手拉他一把,你們不致於落魄。這是買一份保障。
多賺一點,不是要你大富大貴、追求功名利祿,而是買一份安定,買一個環境,
讓你們的心不用再去流浪。
#男人女人年輕時多努力一點
#為自己的未來鋪下輕鬆的路
庸醫香水 在 我的極品四大長老 Facebook 的最佳解答
讀者投稿《短文四篇》
1. 出門唔入男家奶奶篇
早成年前我男友同我係婚展搵師父揀咗兩個日子,之後比長老睇。而我男友個媽好快咁話12月16好過12月31,咁就決定左12月16。
我先話比我屋企人知,因為佢地無所謂。而我未來99就係迷信個隻。阿奶奶成日話要參與婚禮嘅準備,咁咪叫未來6299去搵酒樓試菜囉,但拖拖拉拉佢地又唔去搵,好啦,我地自己搵同開始book野。未來99就忽然話樓下紙紮店話12月16日淨係沖佢,所以叫我出門唔好入男家。。。係新居度坐下就回門返娘家,我當堂呆左。。我之後問左佢三次真係要我出門唔入男家拜祖先?佢話係。。。之後62話不如改日,佢話唔好,總之叫我嗰日早上女家自己搞,晚上酒店男家自己搞。我同男友一齊反枱話咩到唔好搞! 到而家我未叫過奶奶。
2. 嫌棄手信阿姨篇
話說最近同老公第一次歐遊,買左啲名牌手袋返黎俾老爺奶奶同姑仔做手信,我屋企就淨係買左俾阿媽,同duty free買左啲野咁,點知老公個阿姨打黎話我老公:「我個女都成20歲啦,你仲送糖朱古力俾佢做手信?」乜宜家去旅行真係老馮派手信?仲要揀手信?買埋俾你仲咁?咁我果邊親戚係咪都要買埋?使唔使下次俾你指明要咩手信丫?
我自己兩個妹細佬老豆都係淨係買左個手袋俾阿媽,幫阿妹買左啲香水,我屋企人日日俾訊息我叫我地玩得開心啲!
個個親戚都要買咁仲得掂?
3. 兩種標準外國奶奶篇
終於有地方俾我訴下苦啦!謝謝!
咪以為外國人奶奶就好易相處,其實相處耐都會發現有好多問題,有時真係唔知俾咩反應好。。話説,有日中午肚餓,就放四條炸魚柳入焗爐,諗住整炸魚柳三文治。奶奶返到黎見到有四條魚柳係焗爐就話你地真係要學下點樣慳電啦,放得個四條魚柳。。。心諗:咁兩個人食到幾多嘢😑
然後佢見到個暖爐熄左又話做咩熄左佢?咁得兩個人喺屋企,中午又夠暖咪熄左佢,慳電呀嘛。。有時真係唔明奶奶慳電嘅定義。。。
4. 口衰奶奶篇
我仔大約8個月大時病了,初時感冒,之後有啲咳未好,大家都知咳係好長手尾,醫生又唔會開啲好重嘅藥俾咁細個人仔,都係叫我哋俾多啲水飲啦咁。。。阿99每日問住個孫好返未,知道未好返就講一大堆勁難聽嘅說話,eg. 「陰公啦,隻馬仔俾你哋搞到瘦晒啦,瘦到人乾咁啦,帶佢出去乞食啦,可以乞到好多錢㗎」,「個賤肥婆(指我)湊到隻馬仔咁㗎,識唔識湊㗎?睇過第二個醫生啦,睇緊果個庸醫嚟呀!」
自從知道佢咁話我同我仔之後,我冇再同佢講過嘢。
#退一步海闊天高
#我的極品四大長老
#四篇四個投稿者
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[替身](八)(短篇創作)
許倢沒有再跟我聯絡。
從那天她走出我的房門後,這一個月以來,發生的關於十八號的一切,好像都隨著許倢的背影離開了。
我把十八號送的學業御守從鑰匙圈上拆下來,收進抽屜深處。從此,我人生中最後一個會發光的魔法也消失了。
我再也沒有上過教會。
我用大考在即,想更用心在課業上為由,背棄了一直以來照看著我的上帝。
我還是會禱告,會在禱詞中熟練的加入許多讚美主的華美辭藻,但我不敢許願。像我這樣的人,即使有願望也不可能實現吧。
我記得七年級下學期的時候,有一個九年級的學長失戀了。其實關於戀愛的小心事人人皆有,有人得到,也會有人失去。會特別記得那位學長,是因為他總是在打掃時間,偷窩在垃圾場抽煙。
垃圾場是我們班的外掃區,每次看見學長在那裡,我們一群七年級的也不敢去告發他。而且學長總是靜靜坐在一旁旋轉樓梯的中段(那是學校攝影機的死角),從不講話,也不像一些無聊男生會做一些搗亂的事。反而因為他坐在那裡,我們班男生打掃的效率還更積極了起來,因此我們與學長倒也相安無事地相處了一個學期。
學長的眼神總是淡漠,好像連一片浮雲都飄不進他的眼裡;但表情卻很沈重,好像他的臉其實是一塊木頭,五官是被一個巧奪天工的木匠給刻畫上去,栩栩如生卻沒有靈魂。
未曾嘗過情愛滋味的我(七班班長不算),只當學長一切特立獨行的表現,是一種為賦新詞強說愁的庸人自擾。這世上怎麼可能會有一個人為了另一個人抽離了自己的根本?
課業掛帥的我甚至有點瞧不起學長,覺得學長的大考都要到了,這樣放任自己情感凋零未免太不切實際。
但現在,每天我醒來,看見鏡子裡的自己,那漠視一切的雙眼和幾乎僵硬的面部線條,簡直和當年的垃圾學長如出一轍。
我第一次體會到原來人類的情感可以達到這一種層次,整個人像是被一把利刃貫穿,無法拔除,只能逼著自己與之共生著,卻永遠無法習慣每走一步就像被撕裂般的劇痛。
可是,我只能往前走。
終點聽說是一個叫做「遺忘」的樂園。當你跨入這個地方,前塵往事都會忘卻,只會偶爾夢見,但夢都會是甜的。
失戀第一週,我每晚準時十點坐在電腦桌前,甚至手指像彈琴般優雅地擺放在鍵盤上,可是我沒有傳訊息給任何人、沒有與誰聊天,連開機都沒有。
我只是故意不想戒掉這個習慣,因為習慣是證明一段感情最強大的證據。實質的物品可以丟棄,可是習慣卻把程式寫進了骨肉靈魂,人又如何能拋棄自己。
失戀第二週,我偷了爸爸的黃色長壽,趁著一早到教室開門,校園裡都還渺無人煙的時候,跑到垃圾學長當時坐的位子,試著將尼古丁埋進我的肺裡。
但結果總是我嗆得亂七八糟,想要呼吸一些新鮮空氣來稀釋嗆辣刺鼻的煙霧,結果卻更吸進了垃圾場的酸蝕腐臭。
初戀,果然是氣味不佳了點。
失戀第三週,我已經不再做一些異常失序的行為,開始理性思考我該如何扭轉局勢,讓自己真的有機會和十八號勾上線。
我不知道許倢有沒有去和他見面,也不知道她到底有沒有告訴他真相。解鈴還需繫鈴人,我無數次打開和許倢的對話視窗,想向她求和甚至求情,讓她幫我,但一股由自卑而生的驕傲,卻終究阻止了我和她的一切接觸。
我也有想過乾脆直接傳訊息給王士銓好了,可是我該傳什麼呢?
嗨我是許倢的朋友,我們見過面,其實之前跟你聊天不是許倢而是我,你要不要跟我真的做朋友?
幹,光是用想的我都覺得我很變態了,王士銓應該會直接封鎖刪除我吧!
失戀第四週,我基本已經停止了上述無意義之屁孩行為,生活的樣貌回到認識王士銓之前,只不過少了許倢。
但我仍然隱隱知道自己心裡有一塊地方已經不同。
我想,那種不同叫做長大。
週末的時候,我一個人來到西門町,憑著記憶去尋找那間藏在巷弄裡、可販賣酒精性飲料給未成年人的小小雜貨店。店我是找到了,但卻鐵門深鎖著。
買不成啤酒,我只好到便利商店去買一罐可樂,坐回當時和十八號一起坐的那張長椅,回味著我人生第一次的深刻。
我看著街上來往的人群,突然覺得每個人的臉都變成了王士銓。有的面無表情的噘著嘴、有的清了清喉嚨似乎想要說什麼、有的手拍著大腿好像在敲打節奏⋯。
可樂好鹹,我以後再也不要喝可樂了。
失戀第五週、第六週、第七週、⋯第二十八週,大考結束,夏天來了。
時光的更迭早已帶走我的憂傷,我才明白,曾經以為會永無止境的痛苦,也能如滴水穿石般,一點一滴地消逝。
這又是一層新的情感境界,在強烈的苦痛過後,心也竟如淬鐵般,有一種更剛強煥然的感受。
炙熱朦朧的夏氣,帶來了一個人,捎來了一封信。
來的人是許俏;捎的信是許倢。
許俏是許倢的姐姐,比許倢大八歲,正在舊金山唸研究所。是一個冷若冰霜的素淨女子,不上妝、不染髮,甚至不戴隱形眼鏡。總是戴著手工打造、質地精巧的木框眼鏡,一身白、一身黑或一身灰,高雅地隱藏著她同許倢相似的美貌。
大考結束第二天,爸爸的機車行突然接到一通電話,指名要找我。來人表示是許倢的姐姐,想要跟我見面,希望爸爸能代為轉達。
爸爸半信半疑(爸爸不知道許倢還有一個姐姐),但聽對方聲音不像騙人(爸爸後來說他覺得那是他聽過最溫柔好聽的聲音),就給了對方我的手機,請她自己跟我聯絡。
許俏馬上打來給我,而那時我正躺在床上看少女漫畫。
許俏說,她想和我約個時間見面,許倢託她拿一個東西給我。
我疑惑地反問:「為什麼許倢不自己拿給我?」而且我心想,就算許倢不想與我見面,她也知道我家地址,拿到機車行給我爸媽轉交給我,甚至託教會的朋友拿給我,都是更可行的辦法。
請她待在美國多年,我見不過四、五次,每次見面都只會說:「姐姐好。」沒有其他對話的姐姐拿給我,實在太怪了。
而且據我所知,許倢和許俏並不能稱得上是感情很好的姐妹,可能我和許倢的感情還比許俏和她的感情要好。因為許倢被父母帶回台灣的時候,許俏在美國已經唸到高中了,所有親近朋友都在美國,她一點都不想回來,所以她一個人繼續住在美國的親戚家。只有放長假時偶爾會回台灣。
「因為許倢回美國了,她沒辦法跟妳見面,所以我拿給妳。」許俏在電話那頭說。
我和許俏約了隔天下午在家附近的星巴克見面。
可能因為和許俏見面的次數太少,她又長著一雙好似能洞悉世事的雙眼,所以每次見她,我都特別緊張。
我刻意穿上了最好的衣服,還提早半小時就到星巴克等待。
「好久不見,妳長好大了。」許俏一見我就說,邊說還張開了雙臂,給了我一個大大的擁抱,完全美式作風。
我有些不習慣地回抱她,還聞到了她身上和她的聲音一樣溫柔的香水味。
「妳一定覺得很奇怪,為什麼是我約妳,因為我覺得,我好像應該幫Jessie好好跟妳說再見。」許俏一坐下就說。Jessie是許倢的英文名字,許俏叫Chelsea。
「暑假過完許倢不就回來了嗎?」許倢有時放長假也會回美國,所以當許俏跟我說她回美國時,我並不覺得她永遠不會回來。
「Jessie不會回來了,她去美國好久了,半年前就去了,妳不知道嗎?」許俏微皺起眉頭,表示奇怪。
「半年前就去了嗎?」我驚訝地瞪大了雙眼。
那不就是發生十八號事件的那時候!
「妳沒有看Facebook嗎?」許俏又問。
「沒有。我半年前開始,因為要準備考試,就把臉書關了。」我答。
「Wow,好吧,難怪妳都沒有跟Jessie聯絡。她功課不好,在台灣沒辦法念什麼好學校,所以爸爸媽媽就叫她回美國讀書。可是她一直都不去,直到半年前,她才突然說要去。然後這次暑假,我要回來,可是她不要跟我回來,我覺得很奇怪,問她為什麼,她才跟我說妳們的事。」
「我們的⋯什麼事?」我卻生生地問。我能感覺到一股燥熱,刷地一下像腮紅一樣刷上了我的雙頰。
「就是那個,排球男生的事。」許俏答。
沒想到許俏竟這麼輕鬆就說出了答案,反倒更令我羞得無地自容。
「妳還喜歡那個男生嗎?」許俏又頗負興味的追問。
「早就沒有了!」我猛搖頭,極力否認。
「其實我覺得妳很酷,這種事情,不是每個人都可以勇敢做。」
「哈哈,哪有,我很對不起許倢。」我乾笑兩聲自我解嘲。
「我跟Jessie討論過,她說那天她的手機沒電了,她好像想跟爸爸媽媽說她要在妳家吃飯,才會用妳的電腦。然後她後來去妳家,妳都一直跟她說電腦中毒了,不要碰電腦,好像她摸到電腦也會中毒一樣。結果原來是妳一直在假扮她。」許俏說完又笑了,但不是嘲笑,而是一種覺得這一切很可愛的微笑。
天啊,才過了半年,我就覺得當初的自己幼稚得無以復加,我果然長大了。
「那她現在⋯還好嗎?」
「很好啊。她在Sanfran的學校也有打排球,而且現在還有date with someone。她只是,不知道怎麼面對妳吧,妳也知道,她很怕沒有面子。」許俏說完,我們都忍不住掩嘴大笑。
「她還是寫了一封信給妳。」許俏又說。然後轉身從包裡掏出一張對折過兩次的A4紙,遞給我。
但當我正要打開,許俏卻說:「妳回家看吧,Jessie應該不會想要我知道她寫什麼。」說完又抬抬眉毛。
我依言將信收起,然後又和許俏隨意聊了一下,就迫不及待地小跑回家,去讀許倢的信。
許倢第一個學的語言是英語,所以她寫中文字時,也喜歡寫得像英文一樣胖胖圓圓。以前我總笑她的字用黑筆寫在白紙上就像一隻熊貓。現在,睽違了不長不短的半年,再度看見她特有的筆跡映入眼簾,突然有種近鄉情怯的潮熱,覆上我的雙眸。
容:好久不見,我不知道該怎麼跟妳說我的感覺。其實我早就不氣妳了,可是妳也不找我,只好我來寫信給妳了。
我不喜歡王士銓,我要先說。其實妳只要告訴我妳喜歡他,我真的會幫妳。我不知道為什麼明明我們那麼好,妳卻什麼都不講。就算妳想假裝我跟他聊天,我也可以把帳號借妳,只要妳告訴我。
我們最後一次見面的時候,妳說妳覺得我是得到全世界的人,但我覺得妳才是最幸福的人。妳的家人每天都那麼近在妳身邊、妳媽做菜超級好吃,妳每天都可以吃,我媽什麼都不會煮、妳爸也很好,妳隨時沒帶什麼、要去幹嘛,妳爸都會載妳送妳。
妳哥雖然會欺負妳,可是妳五年級以後,也把房間讓給妳睡,他們兩個住一間。妳說妳學校的小混混都不太敢欺負妳,因為他們知道妳是妳哥哥的妹妹。
我跟我爸媽,感情不算好也不算差,會互相報備行程,偶爾一起去吃大餐,他們會給我很多錢,我想買什麼就買什麼。可是我去妳家的時候,才知道什麼叫做家的感覺。
家應該是一大群人在一起,吵吵鬧鬧,有問題一起解決、每天一起吃飯看電視、做很無聊的事、講聽了一百遍的話。像妳爸永遠都在說他當年差點就要讀台大,是為了跟妳媽結婚才放棄升學、妳媽永遠都在說其實她那個時候有一個念高雄醫學院的男朋友,因為上來台北工作距離太遠,才被妳爸騙走,不然她現在就是醫生娘。
我聽了一百遍了,可是我很喜歡聽這些。也喜歡妳每次聽到這些對我偷翻白眼的表情。
我跟Chelsea是這半年我到美國來,才比較熟。對我來說,妳才更像真正的姐妹。妳說妳很羨慕我,其實我才羨慕妳。
Anyway,我回美國也不是因為再也不想見到妳,雖然當時我真的很生氣。真的是因為我知道我考不上什麼好學校,可是回來美國不用考高中,才想要回來的。
妳永遠會是我的best friend,祝妳永遠開心,然後跟王士銓在一起。
PS我有去跟王約會,我假裝我是妳,我們講的真的都是妳的事。幸好我跟妳很熟,不然真的會穿幫。可是我回美國以後就把那支電話停掉了,所以沒再跟他聯絡了。我現在有男朋友了,妳也快交一個吧!
倢
我反覆讀了一遍又一遍許倢的信,開始回想我們的過去、回想我是如何想盡辦法打進許倢的世界、想起我是怎麼又羨慕又嫉妒又喜歡又討厭著她⋯。
想著想著,我躺下倒在床上,我右手仍抓著信,左手則併攏覆蓋在眼上,讓眼淚從頰側滑落。
我知道許倢永遠會是我最好的朋友,但也知道屬於我們的純真,在我按下王士銓訊息的那一刻,也起了一種不可逆的變化。
曾經我以為青春是一個量詞,代表的是初生之犢的驕縱爛漫和自以為是的無限春光。
很久以後我才知道,那些讓你後悔卻無法彌補的、讓你懷念卻無法擁有的、讓你就算知道無法重來也要做的、回不去的,都叫做青春。