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年初時我曬過超好用的日本IRIS 2口IH免安裝調理爐,除了日常烹調三餐,逢年過節聚餐時,搬到客廳煮火鍋、煎煮食物也超好用!安全又方便!
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先說結論👉超好用!相見恨晚!我現在真的天天用這台煮!
✅ 免安裝真的超級方便,買來插電就可以用了,而且不管你要擺在廚房用,還是拿到客廳煮火鍋,甚至帶去露營都可以!也很適合租屋族或是像我這種考慮搬家的人!
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✅ 二口爐可以同時烹調不同料理更省時!
✅ 它很省電,比瓦斯爐更節能喔!
這台IRIS 2口IH爐有分無腳架版及高架收納版,我個人比較喜歡高架收納版,因為我家流理台很低,我個子高,每次彎腰煮飯都很痛苦,高架收納版放在流理台上使用,對我來說高度就剛剛好,還有拿到客廳用放在矮桌上也方便,要不要腳架就看個人需求做選擇。
而且IRIS是日本知名品牌,我本來一直以為IH爐會很貴的,結果價格出乎我意料的好入手,真是我近期覺得C/P值高又實用的家電了,真心推薦給各位天天煮的媽咪們啊~~
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廚娘好幫手 在 大V生活 Facebook 的最佳解答
謝謝你們喜歡我跟好亮的相處方式,我的教養邏輯是集合蒙特梭利,正向教養,兒童心理學,心智圖等綜合而成,在推薦書單時很難一言蔽之😅
要詢問書單的夥伴請告訴我「你最想要瞭解的主題」我才能給你合適的建議喔!
我很支持蒙特梭利提及的 #獎懲無用論。
不打不罵是現在家長的趨勢,但是不威脅(懲罰)不利誘(獎勵)能做到的就比較少了。
💡要怎麼分辨後果(自然後果/邏輯後果)與懲罰更是一大課題。
我的想法是,後果是犯錯造成的經驗,能夠讓孩子成長的;而懲罰是指因為某種不當的行為,所受的痛苦或損失。
🌟我想,沒有家長希望讓孩子痛苦。
讓孩子感受到不舒服的後果雖然很重要,但在過程中我希望孩子不要感受到「自己不被愛」而是有父母支持陪伴承受後果,並不是被懲罰啊!
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來延伸閱讀吧!【體驗後果vs懲罰?】 #好好案例
晚餐後我準備去刷牙(裝隱形牙套會不會變整齊我不知道,但這麼常刷牙一定很健康😆)
聽到客廳傳來Z先生提醒好好的聲音:水壺的水喝進去不要吐出來,不好玩,不好笑!你再這樣弄溼衣服我不要幫你換。
後來好好就哇的一聲哭哭了~我走過去蹲下來看著好好。
「好好有什麼需要我幫忙的地方嗎?」
▶️瞭解狀況
『濕濕的!』
「你的衣服跟褲子都濕掉了~媽咪有聽到爸爸提醒你水要喝進去對不對?」
▶️提醒現狀
『對』
「水壺的水是用來喝的,吐出來好苦惱喔,濕濕的衣服黏在身上不舒服,沙發也都被弄濕了」
▶️不良行為的後果
「媽咪給你一條手帕,先擦一擦吧!等我刷牙完再陪你一起換衣服」
▶️讓孩子承受後果
『不要不要,濕濕的,不要濕濕啦!』
「媽咪聽到了,好好現在就想要換衣服,但是我現在要先刷牙~如果不喜歡濕濕的不舒服,下次請不要把水吐出來吧」
▶️不要急著改善掉孩子的不舒服,放下手邊的工作,讓他知道每個人都有自己的計畫,如果你要搗蛋我很願意陪你練習,但也要尊重我有我必須做的事。
我在刷牙的時候聽到客廳一直有大哭的聲音,Z先生也沒有想要安撫他,最後喊了幾句等媽媽刷牙完就會來陪你換了。
刷牙後我帶著乾淨的衣服跟褲子給好好。
「這是你的衣服跟褲子,把濕濕的衣服先脫下來吧!」
▶️我認為弄濕衣服的後果是得犧牲時間穿衣服
『幫幫一下』
▶️孩子會透過自然魅力尋求大人幫助
「好好努力穿,媽咪可以幫忙,要先脫上衣還是褲子呢?」
▶️切記不要完全幫他,孩子必須自己有努力我們才協助他。ex他拉一下我拉一下
『褲紙』
「請先把褲子往下拉,然後坐在媽咪腿上」
▶️若是穿衣能力很好的孩子可以讓他自理,好好因為還在練習加上崩潰哭了十分鐘我選擇多陪伴他。
好好坐到腿上後順勢把褲子脫掉了。
「你知道怎麼脫褲子耶!接下來來換衣服吧~」
▶️鼓勵孩子繼續更衣
「手手打叉叉,往上拉」
好好的頭大大卡住了,媽咪幫你拉起來喔~
「手手呢?你可以讓手手跑出來嗎?」
『這裡~』
換下溼衣服後依照一樣的動作把乾淨衣服穿回去,我提醒好好。
「換衣服花掉好多時間,等一下你就不能跟lingumi 上課囉」
▶️比起犯錯刻意剝奪時間,我支持孩子因為處理後果而失去時間。
💡事件結束後我問Z先生,你為什麼不願意協助好好呢?
他說要讓好好體驗吐水出來會濕濕的自然後果。
💡如果我沒有介入,你打算讓好好穿著溼衣服睡覺嗎?
對。
📌我想這是大家常遇到的問題,自然後果跟懲罰孩子要如何分辨呢?
在正向教養中讓孩子體驗後果是必須的,以吐水來說濕濕的不舒服就是自然後果。
💡那為什麼要協助孩子更衣?不讓他一路濕到明天呢?
無論是幾歲的人,要求他穿著溼衣服睡覺,沒有提供給他換衣服的選項,我覺得都是好委屈的一件事,更何況是年僅兩歲的孩子呢?
💡再退一萬步來說,明天衣服乾了,孩子的想法會是什麼?
他會覺得濕濕一個晚上很不舒服,又或是反正明天就會乾了搗蛋也沒關係?
🔸所以我選擇讓好好不舒服一下子,讓他感受到濕濕的真的很不舒服。
媽咪不是故意不幫助你減緩不適,而是我手邊還有其他也該做的事情(比如說刷牙/洗碗)
等我完成我該做的事情後,我可以協助你去承受後果。(我尊重你有犯錯的機會,你也要尊重我有該做的事情的排程)
像本次事件,我認為吐水的後果是濕濕的不舒服,所以還要花時間換乾淨的衣服,這樣子就得減少玩樂的時間了。
💡再回到標題想談的,後果跟懲罰怎麼分辨呢?
我的想法是,後果是犯錯造成的經驗,能夠讓孩子成長的;而懲罰是指因為某種不當的行為,所受的痛苦或損失。
🌟我想,沒有家長希望讓孩子痛苦。
讓孩子感受到不舒服的後果雖然很重要,但在過程中我希望孩子不要感受到「自己不被愛」而是有父母支持陪伴承受後果,並不是被懲罰啊!
#好亮育兒日誌
#大V聊教養
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【孩子最大的阻礙】 #好好案例
好好升班了,跟亮亮一樣還不到三歲就加入3-6混齡的班級。(蒙特梭利學校必定為混齡制)
老實說我有點擔心,一度還跟學校商量讓好好在2-3待到滿3歲再升班呢!畢竟好好前陣子連句子都很簡短,疫情在家跟著亮亮機哩瓜啦才語言爆發。
這個週日我告訴好好,上課要去新的班級喔~會有新的老師跟你一起工作,好好還是嚷著要跟依傍(舊老師)說他住飯店時玩了沙沙還有游泳,讓我有點擔心他還沒準備好去新的班級。
我以為好好是很念舊的孩子,說不定會哭鬧著不想轉班,卻在校門口放手那一刻發現,就連受過訓練的我還是不免替孩子預設立場。
好好頭也不回的往二樓走,笑著跟我BYEBYE,只留下想太多的我(笑)
🔸我們不得不承認,全世界的動物/植物都有一定的生長規律。
植物會從種子開始發芽,長出葉子跟根開始茁壯長成大樹,而孩子會從胎兒誕生為嬰兒,從躺在地上到開始爬開始走最後長出心智成為大人。
💡那什麼時候孩子/植物/動物會長的不好呢?
答案是成人過度的界入。
常會有人問我,要怎麼訓練孩子吃飯、睡覺,或是最近很熱門的戒尿布。
秘訣真的很簡單!
1⃣️同理(不等於要接受)孩子的不願改變
2⃣️細心陪伴孩子這段過程的情緒
3⃣️耐心等待時間發酵
很多人會說要等待孩子準備好。
蒙特梭利告訴我,孩子在每件事情上都有獨特的敏感期。
🔸成人最大的功課便是觀察你的孩子!
當敏感期出現時推孩子一把,鼓勵孩子多去嘗試就能水到渠成。
錯過敏感期的孩子在回頭進行時會比較難熬。
你可以想像大人要改變一輩子的習慣有多難,就像三四歲的孩子要戒夜間尿布時,對他來說是要改變他「一輩子穿著尿布睡覺」的習慣。
如果孩子會不適應想哭鬧,這真的很正常。
💡但是我們要因為孩子的哭鬧而裹足不前嗎?
答案你我都知道,成人應該溫柔且堅定的替孩子做出正確的選擇。
我從來不覺得對孩子好好說話,尊重他也是一個還小的個體,同理他的情緒,能給就給的擁抱,給他滿滿的愛會寵壞孩子。
除非,你給的是礙,不是愛。
📌切記,成人最大的問題是,太看的起自已,太看不起孩子。
孩子永遠都是準備好的(只是用不同的方式與程度引導)成人才是需要準備好心態的重點!
我一直好喜歡這句話。
用愛練孩子的心,放手練孩子的身❤️
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