專注在共事夥伴或朋友說什麼,比你把心思放在自己接下來要談的話題還重要。
只要對方沒有徵求你的意見,就不要擅自發表意見(你的共事夥伴或朋友可能只是需要一吐為快、分享情報,但不需要你的看法或回饋)。
用你自己的話重述共事夥伴或朋友說的話非常有幫助,你能藉此表現出你在專心傾聽。如果你覺得這項建議不錯,可以試著整理一下你剛剛聽到的內容。
取自《職場上做人很累,不會做人更累》
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各位朋友,晚安:
對我來說,傾聽是溝通的基礎。有時甚至在互動時,能把握好傾聽的動作,就已經有了真正的交流。
摘文裡的建議,都基於善意。但遇到那種想要一直說,一直倒垃圾的人,還是要有界線,不能讓他佔用太多時間,這會讓人疲累。
像是有人會一直在職場上找同事講自己的家務事,也有主管開會的時候,公私不分,大吐苦水,而大家不聽都不行。可以拒絕就要拒絕,難以拒絕,表面上保持禮貌,內在開始靜心。
在職場溝通,傾聽也是推行工作的關鍵。不是「聽到」就好,還要做到「聽懂」,適時確認,幫助對方把話講清楚,能有細節有備案,大家會比較好合作。
不過,有朋友跟我抱怨過他的主管,每次開會突然神來一筆,都是要別人執行。結果部屬不知道怎麼做,或覺得根本做不到,就會想要跟主管澄清,有時主管也沒有想清楚,為了面子,就會回「什麼都要我想清楚,那請你們來幹嘛?」
到最後,很多事都不了了之。要不然就是部屬被罵,真是莫名其妙的職場文化。
所以,即便是傾聽,也要看人用。大部分人只想別人聽他說,只想要自己好好被人理解,不想好好聽別人說,也不太想花力氣理解別人,這我們要有心理準備。
祝願您,善用傾聽,經營好關係!
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【文/ 珍‧葉格】
你善於傾聽嗎?
假如你的共事夥伴或職場朋友跟你說話時,無論是面對面還是通電話,你都心不在焉的話,可能會無意間留給對方冷漠的印象,更嚴重的會引起敵意,摧毀你的事業。
為了避免因為糟糕的聆聽習慣而引發衝突,你可以參考下列建議,改善傾聽同事或朋友說話的情況:
‧共事夥伴或朋友跟你說話時,集中精神聽他們說話的內容。假如你發現自己恍神,請拉回注意力,將注意力帶回對方身上。
‧用你自己的話重述共事夥伴或朋友說的話非常有幫助,你能藉此表現出你在專心傾聽。如果你覺得這項建議不錯,可以試著整理一下你剛剛聽到的內容。好比說,你的共事夥伴或朋友透露他們最近讀了一本關於管理時間的書。你可以回應他們:「謝謝你跟我分享這麼實用的書。」然後,參考他們說過的話,進一步探討,不要馬上把話題轉移到你身上,比如你可以說:「有沒有我們能用來改進下週二會議的好建議呢?」
‧專注在共事夥伴或朋友說什麼,比你把心思放在自己接下來要談的話題還重要。
‧傾聽的過程中,不要妄下斷語。
‧只要對方沒有徵求你的意見,就不要擅自發表意見(你的共事夥伴或朋友可能只是需要一吐為快、分享情報,但不需要你的看法或回饋)。
‧給共事夥伴或朋友足夠的時間與你交談,這樣你就不用為了趕時間離開而打斷傾聽的過程。
‧不要吹毛求疵,這樣你的共事夥伴、朋友才不會因為擔心你不贊同而開始對情報有所保留。
‧共事夥伴、朋友說話時,除了言辭之外,你要留意話語背後的情緒,並觀察流露的非語言交流、肢體語言、面部表情,不單單注意字面意義。
‧記得保持眼神接觸;親自會面時,當你認同發言方的觀點,也可以點頭示意,或偶爾發出回應聲,如「我懂了」、「沒錯」,而在電話中能發出喉音「嗯嗯」,讓對方知道你在聽他們說話。
‧無論是當面交談還是通電話,偶爾問一些問題,表現出你感興趣。
‧切忌打斷對方說話。你的夥伴還沒把話說完,就不要插嘴。
‧不要唐突又刻意的轉移話題,讓話題的銜接保持連貫,確定你的朋友把話講完了,準備好轉換到下一個話題。
***
化敵為友的七種方法
如果你覺得有希望挽回關係,也真心想要積極改善局面,可以參考下列消除敵意的一些方法:
一、寄卡片或寫紙條。
二、邀請對方一同享用午餐或晚餐。
三、多買兩張電影、歌劇或演唱會的門票,視情況邀請對方攜伴參加。
四、與其跟充滿敵意的人當面對質,不如順其自然。隨著分分秒秒過去,觀察看看對方是不是剛好那一天「諸事不順」,其實不是你的問題,後來也回復到友善的狀態了。
五、不管怎麼樣,你都要克服別人散發出來的敵意,並持續待人友善。或許他們會模仿你的友好行為,不會讓情況惡化到成為仇敵的地步。
當你與別人一起工作時,日復一日,你至少有機會觀察他,再決定要不要讓職場交情進階到共事關係,或升格為友誼。無論你們是同事、上司/雇員、賣主/消費者,你都有多元的機會傾聽、觀察和評估你在工作場合結識的人。
……
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以上文字取自
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建立信任的關係掃雷術 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
有敵意的人很容易生氣,原因不一定是你造成的,只是你恰巧變成他們遷怒的對象。
如果對方對你的示好態度似乎不領情,或是你無法也不願花時間與精力贏得對方的好感,那就算了吧。面對不友善的人時,盡量克制口出惡言的衝動與反應;請記住,心懷惡意的人可能對其他人都很好,所以你這麼做只會被大家當成愛說壞話、沒有團隊精神的邊緣人。
取自《職場上做人很累,不會做人更累》
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各位朋友,早安:
在職場工作,心理界線要清楚。
既然職場是利益結合的場所,那就要知道,很多的說法與想法,背後都有利益的驅動。這一點忘了,很容易在無意中被翻臉不認人,一下子不知道該怎麼信任人。
職場霸凌的例子,我聽過不少囉。有時候,錄音真的只是為了自保,警覺性要高。
黑心企業的故事各位可以搜尋,那是斑斑血淚。那是連自己受害了,還覺得自己蠢,自尊也大受打擊。
情緒不用放太重,隱私不用說太多。是非少傳播,因為這也可以是讓人離職的關鍵。
祝願您,在職場上活下來,並且知道自己可以圓融,也可以適時表現真實的自我!
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【文/ 珍‧葉格】
與不友善的人打交道
另一方面,假使某個對象剛認識你沒多久,就看你不順眼,該怎麼辦呢?專注在眼前的新關係,讓你上班時遇到的每一張新面孔,都有機會與你發展正面積極的共事關係,便格外重要了。舉例來說,對方談話的模樣,很像以前在求學階段嘲弄你的人。假如你對這個剛認識的人投射負面觀感,主因是與現狀無關的情感與經歷,那麼就需要處理好這樣的情緒,你才不會在不知不覺中破壞新的人際關係,甚至不小心破壞你的職業生涯。
……在處理情緒這一方面,值得鑽研,因為處理不好就容易製造仇敵;如果有辦法迴避,我相信你不希望走到這般地步。
以下是一些能幫助你處理這種情況、扭轉局面的建議:
一、要相信來者不善與你個人無關,或許只是對方的問題。有敵意的人很容易生氣,原因不一定是你造成的,只是你恰巧變成他們遷怒的對象。
二、假設對方的敵意確實與你有關,不妨想想你做了什麼事情激怒到他們(言語或行為,甚至包含面部表情),那麼你就能化解敵意,至少能從這次的經驗汲取教訓。
三、你需要明白的一點是,如果你不理會別人的敵意,不但無法化解嫌隙,情況也不會好轉。然而,你現在可以下定決心試著處理惡意。或者,你希望改天再以你認為最有效的方式正視這件事情,也許你想親自約談、打電話或書面通信,諸如備忘錄、小紙條、卡片、電子郵件,你也可以送一份有象徵意義的禮物以示誠意,前提是要得體,不會損害你或收件人的聲譽。
四、如果你決定正視敵意,可以試著用友善的態度回應對方。例如,某人見到你和另外兩個人。她直接忽略你,只對其他兩個人說:「真高興認識你們,希望你們不久會再來。」她把你排除在談話之外。這時,不該一走了之,你可以忽略很明顯讓你難受的言詞,也不該懷有戒心或挑釁,反倒應該鼓起勇氣,好聲好氣對發言的那個人說:「我也很高興認識妳,期待下次再來。」
五、一旦你們回到原本友善的關係,就要迅速採取下一個行動,聯繫對方時要凸顯親切的語氣。
六、如果你決定暫緩面對敵意的行動,可以先制定解決問題的執行計畫。
七、如果對方對你的示好態度似乎不領情,或是你無法也不願花時間與精力贏得對方的好感,那就算了吧。面對不友善的人時,盡量克制口出惡言的衝動與反應;請記住,心懷惡意的人可能對其他人都很好,所以你這麼做只會被大家當成愛說壞話、沒有團隊精神的邊緣人。
試著從以前發生的事情汲取教訓,接下來與此人、其他人處得更融洽,好讓衝突的事情慢慢減少,也不至於對你造成嚴重的後果。
***
你被討厭的原因
有時候,觀察對方的行為並瞭解背後成因與你無關,是一件有用的事。以下是一些產生敵意的可能原因:
一、起因於創傷或最近發生事件的暫時性敵意:對方剛剛得知飯碗不保,或是家人罹患不治之症。這種敵意可能是一時的,與你無關,純粹是對方面臨悲慘事件的反應。
二、害羞:態度不佳或許是對方的心理防衛機制,這是他們處理害羞的方式。沒有人想接近不友好的人,所以他們這麼做就能迴避自己容易害羞的問題。
三、害怕被拒絕:他們擔心遭到認識不久的人拒絕,所以乾脆先否定別人的好意,藉由不友善的行為來保護自己的玻璃心。
四、強烈的競爭心理或嫉妒心態:你擁有他們想要的東西,因此他們分外眼紅,見到你很難眉開眼笑。
五、尚待克服的人際關係問題:他們在私底下或在商場上的人際關係常常出問題,導致他們害怕結識任何人。這種人散發出來的敵意就像在警告你:「離我遠一點。」
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以上文字取自
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建立信任的關係掃雷術 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
「上班好同事,下班不認識」
為什麼被認為是最適當的職場關係?
同事討厭我怎麼辦?
我該不該跟主管太親近?
發生辦公室戀情,如何應對?
上述問題經常發生在職場環境中,毫無疑問,工作上的人際關係對職涯與生活具有重大的影響。
職場中,許多人都是披著羊皮的掠食者,會利用、濫用他和你的關係,以求取自己的功成名就。因此你必須知道:可以信任誰?究竟誰是朋友、誰是敵人?他究竟會在事業上支持你,還是傷害你?
◇你知道嗎?職場關係與你的薪水與前途息息相關!
珍‧葉格博士認為,共事關係(Workship),介於同事和友情間,「有點熟又不會太熟」,才是理想的職場關係,並告訴大家:「重點不是你知道什麼或認識誰,而是你認識的人,是否真的站在你這邊。」交錯朋友、說錯話、站錯邊,都可能讓你面臨無法升遷、被炒魷魚的風險!
◇如何在職場叢林中活下來呢?你有許多的問題:
該不該跟同事交朋友?
剛進職場時,別著急想要交到朋友,先從「共事關係」開始吧!共事關係是務實的合作關係,不需要彼此掏心掏肺,只需要思考一個問題:「我們能互相幫忙嗎?」
同事討厭我怎麼辦?
對方有可能是基於自己的問題才對你很差,如害羞、競爭心或過往的創傷,不要太過在意,那不是你的錯。給他們一點空間,並持續保持友善,避免變成仇敵。
我跟工作夥伴起衝突,怎麼辦?
先問問自己未來還需不需要與對方共事,需要的話切忌變成公開衝突,可以試著冷靜一下,減少接觸的次數,必要時可以請第三方調節一下。
好同事晉升為上司,我該怎麼和他相處?
請記得在其他同事面前,勿用太過親暱的綽號,改用比較正式的頭銜。平常喜歡在公司一起討論八卦的行為也要改掉,需要時可以雙方找個時間討論一下彼此關係的轉變。
喜歡上同事(或喜歡上主管、下屬),怎麼辦?
當愛情來了,想躲都躲不掉,但切記辦公室戀情要保持低調,避免在公開場合過度親密和影響工作生產力,並隨時準備好退場策略。當對象是上司或下屬時,請儘量調離同一個單位。
取自《職場上做人很累,不會做人更累》
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各位朋友,晚安:
之前好幾次有朋友談到職場關係,我想說,這本書大概能提供一些參考。這本書說得很細,大致上要找到對應的處理「綱要」,其實不難。
不過,只是「綱要」,或者原則,具體做法依然要經過討論。因為職場的變化很大,不同產業、不同主管、不同同事、不同景氣循環階段……,常要相應調整。
而且很多職場的狀況,並非操之在己。所以書要看,覺察要有,事情要做,但不要忘記轉職也是一種辦法,因為有時形勢比人強!
我的專長並非討論職場,但實際上常被提問到相關問題,也會到企業進行討論。我比較在意先抓穩自己的專業能力,再談人際,但兩者不能偏廢,常要取得一個平衡點。
「你需要有良好的判斷力,知道該接受什麼樣的指教,以及何時該表明自己的立場。」
有時候剛到一個地方,難免搞不清楚狀況,莫急莫慌莫害怕,記得常先回到專業上,這是我們的立基點。要出社會一段時間,所謂的「判斷力」才能有適當的磨練。
有沒有遇上貴人,在職場真的很重要。有人帶,真的學得比較快。
祝願您,工作順心,待人處事都有滿滿的學習!
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必須這樣開始你們的關係
【文/ 珍‧葉格】
每一段共事關係都是先從有交集開始。在網際網路出現之前,除了偶爾與遠端的筆友聯絡之外,縱使你與商界人士的初次聯繫是透過電話或商業信函,若想讓關係進一步發展到更私人的層面,通常需要面對面交流。但時至今日,人們比以前更容易在網路上、工作會議、討論會或各種展覽中認識。
但是,無論最初的接觸是在網路上的虛擬世界還是現實世界,雙方每天都必須在複雜的人脈網絡中互動。因此,就像所有人際關係,共事關係也是認識過程中的一部分。
當你進入全新的環境,不管是為了新工作,還是為了會見新客戶,你可能會緊張不安、害怕和焦慮,甚至沒有意識到自己「咬緊牙關」、臉上欠缺笑容的模樣。可能那些你滿心期待會面、共事的新面孔,散發出來的怒火與敵意令你錯愕不已。這種情況是有可能發生的,於是你感到挫敗,甚至開始心煩意亂。
既然你無法改變別人,只能改變自己,就從這條金科玉律著手吧。當你遇到新面孔,盡量表現出友善的一面。你的友善必須是真心實意,不是勉為其難,也不能百般奉承,否則你會因為求好心切而造成反效果。
***
良好關係的十大準則
一、以友善、敞開心胸與和藹可親的態度展開一段新關係。
二、第一印象很重要,所以要留下正面積極的第一印象,包括你的外表、談吐、守時觀念,以及妥善回應對方的暗示和意見。
三、不論是基於缺乏安全感、虛張聲勢,還是你想利用經驗或知識讓別人印象深刻,切忌操之過急,否則會適得其反。
四、保持觀望的態度,試著分析接收到的資訊,並觀察你與新同事、新上司、新下屬、新客戶或新消費者之間的潛在共事關係。
五、評估眼前剛認識的人,弄清楚你在面對什麼樣的人格,這對你會有幫助─你會因此領悟到自己需要凸顯哪方面的人格特質與工作風格。
六、洗耳恭聽。眼前的這個人與你之間有沒有共同的工作價值觀呢?他們有什麼樣的背景,能協助你判斷他是盟友還是競爭對手?
七、避免陷入嫉妒與好鬥的「你死我活」思路。反之,試試「我們要並肩作戰,該怎麼相互扶持?」的策略。
八、把眼光放遠。除非你是時不時換工作的兼職員工,不然你很可能和對方一起工作數週、數月,甚至好幾年。你們不必在幾分鐘或短短幾天內從陌生人變成熟人,因為情誼需要時間慢慢培養。
九、如果你真的看某人不順眼,可以試著釐清原因是否出自對方的問題,還是不明不白的潛意識在作祟。
十、欣然接受合理的回饋,討論時切忌有強烈的反應。
對評語、批評或拒絕過度反應,也許是你初次遇見某個人之後不久必須面對的課題,要確保你們的新關係不會遭到破壞。縱然他們勾起你過去不好的回憶,也別將他們視為嚴苛師長或討厭同學的翻版,因此,有必要即刻處理好職場交情。
有時候,能不能毫無怨言的接受批評,正是有的人可以獲得升遷,有的人卻原地踏步的關鍵。要注意得到的回饋能不能引導你到正確的方向。你需要有良好的判斷力,知道該接受什麼樣的指教,以及何時該表明自己的立場。
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信任的關係掃雷術》 (三名)
◆活動時間:即日起,至2020/2/23(日)晚上十二點截止,屆時將於粉絲團公布得獎名單
◆中獎公佈:2020/2/23(日)晚上十二點
◆請正取得獎者於2020//2/24(一)晚上十二點前,回覆寄件資訊,超過領獎期限未認領者
由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
三、讀後心得:
「在職場上,誰是夥伴?誰是敵人?你要怎麼區分呢?」
「做事簡單,做人難。」是我在江湖上打滾多年之感觸。明明默默行善多年,每天強迫扶
老婆婆過馬路,還是會莫名其妙被討厭(老婆婆不想過馬路當然討厭你!!)、被陷害、
被背叛,低調做人過一生很難嗎~~
很難(怕沒人回答,趕快自問自答)!!因為你美豔照人/貌似潘安、才高八斗、品行高
潔、鶴立雞群、閃閃動人光芒耀眼(撥瀏海),別人看了就羨慕忌妒恨!巴不得在你背上
插九九八十一把刀,再灌水泥沉進馬里亞納海溝裡,從此再也不見!!
(從海溝裡爬上來)所以好好學做人、拿捏分寸,掌握、梳理工作上的人際關係,知曉如
何趨吉避凶、建立良好信任關係、化解衝突不快,才能在職場叢林中存活下來,這也和你
能否飛黃騰達息息相關。
《職場上做人很累,不會做人更累》的作者珍‧葉格是社會學博士,研究人際關係與職場
問題長達二十餘年,是該領域赫赫有名之專家。本書吸收葉格博士的天地日月精華,融匯
學術研究成果、實際案例,結合理論及實務,以淺顯易懂的方式,提供各式實用、具體建
議,積極幫助苦於人際關係的上班族度過難關。
本書重點在於葉格博士提出之「共事關係」(Workship),意指尚未充分發展成友誼的職
場關係,比點頭之交更親密,有點黏又不會太黏,同事彼此共享重要且獨特之工作紐帶。
良好強大的共事關係可保護自我,利於升遷。然水能載舟,亦能覆舟,惡劣的共事關係對
個人身心以至職場生涯皆有害,故需轉化弱點為強項。
以個人為例,年輕時代我傾向「上班好同事,下班不認識」,同事間的聚會皆視為交際應
酬,下班後只想獨自享受閒暇時光。但時間久了,過於疏離漸漸帶來一些負面影響,例如
大家在餐會間交換公司內部重要資訊,我卻一無所知;或被少數同事誤解為高傲不易親近
因此,適當分享自己的故事、愛好(順勢成立SM同好會之類)(誤),以維持人際交流是
不可或缺的。「不管你從事哪個職業,成功關鍵都在於你與沿途遇到的人建立何種關係」
(請勿發展肉體關係)。
再者,葉格博士提醒,人與人的相處蘊含微妙道理,建立「共事關係」時需注意某些準則
,以免越界或踰矩,譬如:
1、一段「職場上的友誼」平均需要三年考驗時間,請認真觀察,害人之心盡管有,防人
之心不可無。
2、在參與抨擊上司或公司的評論之前,先善用判斷力,避免被有心人士利用。(默默掏
出錄音筆)
3、每個人對親密度有不同標準和需求,耐心試探(X)溫水煮青蛙(O),勿造成對方太大壓
力。
除了教讀者如何建立健全共事關係、發展有影響力的人脈外,本書更依據不同人格特質,
分門別類指引和「同事、上司、下屬、客戶及賣家或供應商」之相處秘訣,例如:
面對心胸狹窄的上司時,缺乏安全感的上級易忌妒能幹下屬危及個人地位,甚至想方設法
陷害你。故對自己的才能盡量輕描淡寫(哎呀我一夜只能七次啦~做伏地挺身七次~),
並假裝對上司的知識、技能表達如滔滔江水連綿不絕敬佩之情,以劃明上司和下屬的界線
,讓對方放輕戒心。
「辨識職場上的潛在敵人」亦為本書一大重點,基本上就算你出家為尼,也不可能遇到全
是好人的環境,像甘露寺的靜白妖尼姑便誣陷甄嬛得了武漢肺炎(誤)和偷燕窩!!不過
你可以盡量避免接觸邪門歪道的共事夥伴,保持賤人之交淡如尿的距離就好。
而為達成功不擇手段的人大多有哪些特徵呢?
◎表面看似魅力四射或深具領導氣質,其實擅長操縱人心,達到目的便露出真面目。我遇
過幾位這種類型的同事,他們攀升速度通常很快,誤判情勢和他們走太近的小白兔,往往
成為祭品或人肉階梯。
◎慣性說謊、講話誇大不實、天花亂墜。這類人缺乏良知,對所作所為沒有自覺。(拿出
《為什麼愛說謊》一書...)
◎假裝好意親近、彷彿一見如故,實則隨時伺機偷盜你的好點子、物資、人脈或芳心!怪
盜你是亞森羅蘋~迷惑我少女的心~(又唱老歌)
這些人額頭上不會刻「我是壞人嘿嘿嘿~」,況且公事上難免有交集,遇到以上情況,葉
格博士亦手把手教導你提防十四種敵人的方法,舉例來講:
1、情報竊賊:面對習慣將他人點子占為己有的小賊,要特別小心那些探問你太多問題的
人,他們會誘導你透露多餘情報,請拉上嘴巴的拉鍊。
2、八卦王:此人危險之處在於,你永遠不知道他們的八卦對象何時輪到你?反過來想,
不妨利用八卦王為你做事,在辦公室散播有利於你的消息。(我一夜能做七次伏地挺身~
)(你有玩沒完)
以上探討的內容僅為《職場上做人很累,不會做人更累》的一小部分,對於初入職場或為
人際關係苦惱的上班族而言,本書條理分析、直陳利弊,確實有助於解決工作上的人事問
題。
最後送大家一句話,「你知道或認識哪些人不重要,最重要的是,能否在關鍵時刻,讓認
識的人與你站在同一陣線?」(勵志結尾)
--
狡螺三窟
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.230.48 (臺灣)
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