【孩子出門總是拖拖拉拉?】
#6個正向教養工具幫助你面對孩子的拖延議題
前天提到關於出門前的拖延議題
其實每個家庭不同，其應對的做法也會不同
不過有些工具不管在什麼樣的家庭都能適用
以下分享我們家的作法
#建立日常慣例表
日常慣例表應該是想執行正向教養的家庭
首要做的第一步，之前也有拍過影片分享
(我將連結貼在留言處給需要的人參考)
和孩子討論並訂出出門的時間
會建議在練習初期時間不要抓得剛剛好
可以稍微提前10-15分鐘
多一些緩衝時間來應對各種突發狀況
父母也比較不會因為時間壓力而感到緊繃和焦慮
#透過家庭會議專注於解決方案
我們家已經透過家庭會議
解決了無數個生活上大大小小的議題
當然也包括出門前拖延的狀況
(家庭會議要怎麼開，這陣子再找時間與大家分享)
透過事先討論讓親子間彼此達成共識
接著就要溫和堅定的徹底執行
為什麼說要徹底執行
因為孩子也在觀察(測試)成人是否說到做到
討論出來的方案至少執行一周
再來探討成效以及哪裡需要調整
同時也透過啟發式提問
讓孩子去思考如何解決問題
「怎麼做能幫助我們準時出門、準時抵達?」
「如何讓我們出門時能更順暢?」
#父母先決定自己要怎麼做
父母要先知道自己的底線在哪
像是如果父母本身也需要上班
不可能無止盡的等待孩子導致自己遲到
也可以讓孩子知道自己的需求並請求孩子協助
「媽媽必須9點前要到公司，所以我們最晚8點要出門，我需要你的幫忙，你覺得能如何幫助我準時上班呢?」
當孩子願意協力並且真的有做到
請一定要記得感謝與鼓勵孩子
孩子也能從貢獻中感受到自己的價值
#使用自然結果
同時也可以與孩子討論
如果出門時間到了，他還沒準備好該怎麼辦?
有可能的做法就是：沒準備好照樣出門
這時就很需要 #課題分離
身為父母的我們，時常擔心孩子什麼東西沒帶
頭髮有沒有整理好，衣服有沒有沒穿好
其實我們真正擔心的是 #他人看我們的眼光
擔心自己在他人眼中 是不是一個好爸媽
但孩子需要從經驗中才能學習與成長
透過自然結果體驗沒帶到東西的不方便
或是因為沒吃早餐而感覺肚子餓不舒服
在孩子面對自然結果時，成人可以同理
但避免出手相助(例如幫孩子送東西去學校)
因為當孩子有了這樣的體驗與經驗
再下一次行動時才可能產生思考並且修正
逐漸養成對自己負責的習慣
#透過積極傾聽了解孩子的需求
有些孩子拖延是為了不想做接下來的事
例如：上學 孩子因為不想上學所以拖延出門
也有可能是需求未被滿足
像是捨不得與父母分開
或是覺得玩的時間不夠
可以透過積極傾聽以及非暴力溝通
來了解孩子的需求與感受
一樣可以透過日常慣例表與家庭會議
找到滿足需求與解決問題的辦法
其他的像是與孩子單獨約會 給予充分正向的關注
或是賦予孩子做主的權力等等
當孩子內在的需求被滿足
外在的負向行為自然就會減少甚至消失
#陪伴孩子練習激發孩子獨立
對我而言，學齡前孩子最重要的
就是能在日常生活中一步一步
學習如何照顧好自己，邁向自立
像是自己更換衣服、自己用餐
自己整理包包、自己穿襪子穿鞋子等等
德瑞克斯說:「孩子能自己辦到的事情，就不要替他做」
蒙特梭利說:「你為我做得越多，你將從我身上偷走更多的能力」
都指出引導孩子自立的重要性
但引導孩子自立，絕對不是站在一旁事不關己的說
「喔! 你快做阿! 你趕快去做!」
孩子不會突然就習得一項技能
需要有成人的示範
以及一步一步陪伴孩子練習
同時成人也要在過程當中看見孩子的亮點
看見孩子的努力與進步，並且給予鼓勵與肯定
孩子就能擁有勇氣再一次去面對挑戰
✏️本日金句：
「教養孩子需要歷程無法速成
也沒有什麼工具能一招打天下」
#阿德勒正向教養
#贏得孩子而非贏過孩子
#你們說是不是要分兩篇 (我打得好累呀...)
建立日常慣例表 在 Re: [心得] 跟阿德勒學正向教養- 看板KS89-305 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
當初懷著期待又怕受傷害的心情看這本書，
擔心又是一本需要從頭批判到尾的書(幸虧不是)。
整體說來，這本書很輕鬆，無數個小故事串起一本書。
不過對我個人來說，有點太水了，很多案例還有討論空間。
或許是作者的目的，畢竟教養不需要完美，
努力就是好的開始。
1. 前言。這裡強調了一個很容易被誤用的詞"民主權威式"，
有人省略成"民主式"成了天大的誤會。
"民主權威式"貫穿整本書，雖然大標題很柔軟，
但內容和原則很堅定。
經常出現這樣的句式
"我知道你.......，不過你得要......."
2. 練習1.，"錯誤目的表"其實是很好的父母教戰手冊。
不過一開始看會有誤解，回頭當作筆記查閱比較簡單。
3. 練習2.，花時間訓練，差不多整本書的態度。
就是訓練孩子獨立進行，給孩子責任。不過說說容易，實際上呢...
"如果孩子有責任感，就不需要父母耗費十八年教導他們學習。"
點出了教養的困難，須要長期的努力。
相關章節:
練習11. 對孩子放手。重點還是在訓練和責任感。
練習29. 拆解為小步驟。
練習34. 做家事。
4. 練習3.，溫和且堅定。
"堅定，是你在衝突中採取的行為；
主導，則是強迫孩子接受你的決定。"
"民主權威式的方法才能溫和且堅定"
公式: 重視感受，表現理解，重新引導，貫徹執行
示範:
"我知道你不想，可是我們可以一起刷牙"
"你想繼續玩，然而睡覺時間到囉..."
"我愛你，但答案是不行"
相關的章節:
練習9. 決定你的作法
練習10. 徹底執行你的決定
練習26. 避免溺愛
練習32. 提供有線選擇
5. 練習4. ，先聯結情感，再糾正行為。
整體來說就是練習3.的延續，不過對我來說，
薩提爾在這方面更是到位。
建議直接看李重建老師的示範會更深刻。
練習5. 強調鼓勵而不要讚美，我覺得是文字遊戲。
講話的時候還要區分是鼓勵還是讚美，一定會鱉手鱉腳。
我覺得用薩提爾的角度比較簡單，重點在"一致性"。
只要一致了，講什麼都不是問題。
練習30. 鼓勵和讚美不同。
太有目的性的鼓勵反而顯得刻意而不一致。
以書中孩子打全壘打的例子來說，太刻意要導向因為你很辛苦練習。
從行為分析角度來說，我擔心孩子聯結錯誤，
誤認為只有打全壘打，家長才看得到他的努力。
相較於書中的處理，我覺得孩子明顯表現好的時候，
家長其實不太需要做什麼，只要陪他開心就好。
當孩子表現不好懊惱的時候，才是真正考驗家長的處理功力。
或者當孩子不確定自己好不好的時候，什麼時間點給怎樣的回饋才是困難的。
練習31. 對話式啟發提問。這個部分寫得很到位很符合薩提爾的作法。
"不要為了得到某個特定答案，而用引導式提問"
不過我還是認為，感受和事件(或行為)必須分開。
任何感受都需要被接納，適合這書中的作法。
但如果是事件或行為，引導甚至主導絕對是可以接受的。
6. 練習7. ，家庭會議。
這個部分是我們普遍覺得不太有用的，
如果能夠及時處理，根本不必弄到會議上討論。
書中的流程和形式也有點令人尷尬和多餘。
相關章節:
練習20. 讓孩子思考如何解決問題。
練習21. 達成協議，徹底執行。
練習23. 專注於解決方案上。
練習24. 運用選擇輪。
練習36. 建立日常慣例表。
7. 練習8. 重視孩子的感受。
"務必要避免做出任何暗示他失敗的言語和行動"
這個練習是我很不能認同的。
從薩提爾的理論，透過對話帶著孩子接納他的失敗，
看到孩子的資源，進而連結到孩子的渴望才是最理想的做法。
(就算只做10%，也好過書中所說的)
這整個練習，太刻意要把事情導向正面，不是接納感受，
8. 練習12. 了解大腦如何運作。
一句話就是，不要在情緒的時候處理事情。
薩提爾的模式是，先安頓好自己，照顧感受，不需要刻意處理事件。
相關章節:
練習13. 積極暫停
練習27. 給予擁抱
練習28. 眼神相對
9. 練習14. 視犯錯為學習的機會
大致上來說蠻立志的。不過對白目的自閉兒來說，他被誤會時，
重點不是別人要道歉，而是要同理他被誤會的感受，
然後教他怎樣才不會誤會。
亂跟他道歉，還讓他以為他是無辜的，下次在人家不爽的時候繼續遊走在底線邊緣。
相關章節:
練習15. 修復錯誤的3R原則。對我來說知易行難，重點要先面對自己的生氣。
10. 練習16. 共同擁有一段特殊時光
對我來說，這蠻奢侈的。就算沒有，也就沒有吧。
或者說，所有的時間就是拿來操練，也算一種特殊吧。
11. 練習17. 展現信心。
對我來說，信心只會讓雙方受打擊而已。
降低期待與接受失敗，比展現信心重要太多。
12. 練習18. 對孩子表達感謝。(恩，不用解釋)
練習22. 請求孩子協助。(這可以學，不錯的話素XD)
練習25. 動機式啟發性提問。
13. 練習19. 私密傾聽。
講起來超簡單，如果沒有經過薩提爾的深厚修練，
一定會挫折到不行。
14. 練習33. 零用錢
"允許孩子錯誤的花費他的錢..."
"避免零用錢與家事掛勾..."
對我來說，這些建議都得看情況。
並不是所有錯誤都能接受，例如拿去買違禁品或是炫耀行為...
也並不是零用錢跟家事掛勾，就一定會養出勢利或對家庭沒責任的孩子。
(難道要避免薪水和工作掛勾嗎?)
書中一直很反對獎勵，認為獎勵會讓孩子只為獎勵做事。
但事實上，行為學派都是以褪增強物為最終目的，獎勵要看怎麼用。
15. 練習35. 限制開啟螢幕的時間。
書中還是太把電子產品當作洪水猛獸。
其實，這跟所有的娛樂或是工具都一樣，看如何使用。
只能當作例子，怎麼拿捏還是得依情況。
16. 話少勝於話多。這章的原則基本上還蠻實用的。
包括
練習37. 傾聽。 "除非確定自己願意傾聽，否則別跟孩子說話。"
練習38. 給予充分關注。
問題在於，我們要花多少時間全然關。
對我來說，書中的方法很好，但需要太多心力。
還是推薦薩提爾的模式，簡短而深刻。
練習39. 安靜的行動。 "保持安靜，溫和且堅定的貫徹(用行動)執行"
練習40. 與孩子建立無聲暗號。
我還是覺得書中的方法太刻意。
我的方法是，如果一件事情老要提醒時候，提醒的時候帶手勢或肢體提示。
然後口語提示就可以慢慢撤掉。自然就是無聲暗號了。
練習41. 運用單詞法。"避免在衝突當下交談"
簡單的說，越不爽話越要簡短。
17. 邏輯後果與自然後果。
練習42. 邏輯後果。
盡量用解決方案代替邏輯後果。
邏輯後果的標準:相關、尊重、和理、有益。(不一定要受苦，重點在改變行為)
練習43. 自然後果。
避免先見之明("我早就告訴你")。表達理解，重視感受。安慰但不出手相救。
不適用自然後果的情況:
1.危險。 2.影響他人。 3.孩子不在乎，但影響長遠。
"如果當下或未來可能傷愛孩子或他人，別放任自然後果發生。"
18. 練習44. 對孩子一視同仁。
這理講的原則對我來說有點難。
換成我認為的理想是，
可以當老師(教他怎麼做)，但別當裁判。
同理情緒，少涉入事件。(口語好的一方，不是佔盡優勢，就是令人抓狂)
多問問題，少給答案。(把問題解決的責任推給孩子，或較大的孩子)
19. 作孩子的模範
這一章是要求父母的。理論很簡單，但不容易，我覺得事件發生時，
處理父母自身的感受和情緒會更重要。否則理論在多當下也做不到，
硬做只會內傷。
練習45. 控制你的行為。
積極暫停。(這是最重要也最難的，暫停的目的是應對自己)
犯錯道歉。
練習46. 留意你的語氣。
我認為，留意語氣的重點倒不是語氣造成的負面。
而是當發現無法控制我的語氣時，表示我的情緒已經到達某個臨界，
需要暫停回應自己了。
練習47. 不要(直接)回應孩子的頂嘴。
用對方的感受回應，"聽起來你很生氣"，"你是不是覺得...."
一樣，當我們不爽的時候，這些話是不可能說得出來的。
練習48. 保持幽默感。
這個練習我保留，自然的幽默帶來彈性。
但很多時候刻意的幽默反而成了打岔了。
練習49. 賦予孩子權力。
終極而長遠的目標。
整體而言是一本好讀好上手的書。
不過我很喜歡這本書接地氣，而不只求理想。
也不強調沒有按照書裡走的後果會無法挽回。
比較可惜的是作者對行為學派的誤解，誇大獎勵的不良影響。
另外同理和感受層面，也不如薩提爾一致性的對話直接而有效。
書中的例子比較一般，如果遇到真正困難的情境或任務，
可能還是得借用其他辦法才好渡過。
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這次讀書會老師很開放，很樂於我們批判書中的觀點或做法。
我覺得很好的是，教養書中，直接能套用的不多。
或許是文字描述過於簡單，或許是跟書中觀念不合。
而藉由批判和討論，可以看到書中的盲點或是自己解讀錯誤。
如果在強調正向思考的氛圍下，很難看到這些。
若還有機會有教養書籍的讀書會，我也會傾向這個角度。
好的能留下的部分，大概就沒什麼好討論了。
值得討論的會是
1. 認同觀點，但是執行起來怎麼想怎麼尷尬。
2. 不認同的，提出來打一架看看到底是哪裡有問題。
3. 可以更好的，沒有一套方法可以最適合所有情況。
我始終相信各門各派都有擅長的地方，也各自有邊界。
#學習筆記
#育兒心得
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