大家真的真的好久不見,我是撒醬。(還記得我嗎?😭)
我因為去年8月突然得致命疾病差點死掉,消失了10個月,放下一切與世隔絕只專注在維持我的生命跡象。
真的太曲折離奇說來話長,在那之前請先容許我跟大家小報告一下
在我病倒之前,我有寫了日文教學書籍,隔了好久最近終於上市了‼️‼️實現了我出書的夢想(這一年都沒好事,真的是我的安慰)
N1-N5都會有收穫,每個單元都有練習題唷~懇請支持🙇🏻♀️
博客來:https://www.books.com.tw/products/0010890851?gclid=Cj0KCQjw--GFBhDeARIsACH_kdZVbnND8f8o817DJvsetQ3TbY9wUJ2fuE3-T_xFJzH-Xtea5xk0SosaArcDEALw_wcB
(各大實體或網路書局,momo購物、PC home等等都有賣唷🙌🏻)
還有就是今天是日本送疫苗給台灣的日子,我有認識台日交流上非常重要的一個國際性社會團體🇹🇼🇯🇵
其中有台灣人想要對日本表達感謝之意請我翻譯,我有趕快把台灣人的感謝之心翻譯成日文傳達了☺️(中文原文請看到文章最後)
回歸我的近10個月生死奮鬥記,應該沒有辦法在這邊說清楚,有拍成youtube影片
過幾天再請大家看看了,若覺得最近自己很衰的人,看完了應該心情會比較好😂笑
先講一下我因為身體生病了,心裡也病得很嚴重,到今天、現在這一刻,要振作面對自己的終身的疾病問題向大家交代,真的需要我很大的勇氣。
我這陣子一直都憂鬱自閉很嚴重,只要和人接觸或聯絡就會突然心悸呼吸困難,全身發抖
所以這幾個月都沒有跟任何人聯絡跟看消息⋯
我也不知道為什麼自己變得這麼奇怪,人生從來沒有變得這麼奇怪過
好像身體的變異對我的身心打擊太大了
以至於就連一直想復出都每天想,想好幾個月,一直到現在一邊發抖一邊克服在打字
也很謝謝有加入我Telegram的日文語音教學的朋友耐心等待,我會開始恢復教學更新的🙇🏻♀️
終於要從頭講一下事情的經過了
還記得去年2020年的8月,開了日本來的x park水族館 我去玩還有拍youtube影片上傳
結果真的真的沒想到隔沒幾天,鬼門一開我就差點被抓走了,遊走在生死之間 😨
人生第一次的開刀手術,就是生死關頭的手術
我現在可以在這邊打字,真的是奇蹟
感謝男友Pelan是救命恩人了
一開始我只是有一點肚子痛而已,以為是腸胃型感冒
就馬上去診所看病領藥,醫生也跟我說是腸胃型感冒
但是我吃了藥之後,覺得肚子還是有點怪怪的
但手上藥還超多的,以我的個性,沒有吃完3天的藥,100%絕對不會再去看診
就覺得是不是要吃幾天才會藥效比較明顯
但Pelan就很擔心一直ㄧ直叫我再去別的診所看(這是巧合1)
因為他一直很認真叫我去要我一定要答應他,平常他叫不動我,但我就被他說服,答應他去看別家了(這是巧合2)
當天又剛好是禮拜天(這是巧合3)我剛好也沒有工作,有時間去看醫生,不然我可能就覺得隔天再去看就好了
剛好家裡附近有一家診所,禮拜天照常營業到晚上(這是巧合4)
不然其他家診所禮拜天都休息,我就會也懶得跑太遠去找,而且週日就算跑很遠找,可能也找不到
以上4個巧合只要有一個條件沒有發生,我現在真的不在這個世上了
結果被第二家診所醫師說他覺得有點奇怪,把我轉到大醫院去做更進一步的檢查
當時還不知道事情的嚴重性,但到了大醫院後電腦斷層什麼的檢查全都做遍了
突然有個穿白袍的醫師過來跟我說:我需要現在立刻開刀
我真的快嚇死了,因為不知道為何自己這麼嚴重,而且從來沒有開過刀真的害怕到想哭
就被告知是急性腹膜炎,若醫療危險等級最高級是4級的話,我已經是3級危險狀態了
還被說我不現在開刀就會沒命了
一切的一切我都不敢相信是真實的,因為我真的肚子才痛一下而已,怎麼變成攸關性命的事
結果一開刀完起床,看到自己肚子開了3個洞,有2個洞還插著管子,我真的差點沒嚇到昏倒
還有自己的肚子超級大到像孕婦
然後肚子痛到一根寒毛都不能動,是真的完全無法動
但這些都只是前菜而已,沒辦法好好敘述,後來發生太多事情了若有興趣知道的人請看我日後發佈的youtube影片
我住院住了一個月,超級煎熬漫長
簡單講的話開完刀後我突然莫名單隻眼睛模糊,被說好像有青光眼(後來出院後幾個月檢查才知道像是骨牌效應有關係)
然後開刀完雖然劇痛但是隔天就一定要邊哀號起來走,不然腸子會黏住又要開刀,復發率超高
一開始持續高燒1~2週,退了後原本以為可以出院了,結果因為營養師的疏忽,讓我腸子卡住狂吐
一連串的惡夢才正式開始
因為我一直都不能吃東西,變成要另外開刀,又要進手術室開脖子插管,鼻胃管讓我無法呼吸,一呼吸就要吐,也沒辦法躺著睡覺
點滴血管也常常爆血,真的度秒如年要發瘋了
然後因為打太多點滴跟藥,我的身體莫名腫起來,又要進手術室開刀了
每天都有不同狀況在發生,真的趕不上身體的狀況
前前後後我好像斷食了11天,連一滴水都不能喝
也一直很焦慮若再不放屁(表示腸子有通)我的肚子就得再開刀一次
真的每天很焦慮心理壓力很大很害怕
後來終於放屁了Pelan也很開心的抱著我說:我真的覺得是香的🤣笑
但故事才到一半,開始可以慢慢飲食之後也是超辛苦
我喝流質的什麼進去,一定要秤重紀錄,排出來的量也都一定要趁重
我的媽媽跟男友真的很辛苦,要真的幫我字面上的「把屎把尿」
因為我的身體根本沒辦法彎曲去做事情,連自己上廁所都有困難
最辛苦最偉大的還是媽媽,真的很感謝媽媽,太多狀況照顧我都快累死了
後來也維持了三個月,早中晚餐都只能吃沒調味的米水 豆腐 蛋 魚湯等等
因為我的狀況好像真的很危險,隨時都有可能怎麼樣,也感謝媽媽白天照顧我,晚上換我男友輪流,24小時有人陪伴我,我姊姊也是有空就來看我
而且男友Pelan下班後很晚了,但為了來醫院輪班讓我媽媽回家休息
我的病房沒有床可以睡,可是他每天睡醫院,竟然跟我一起住醫院,住了一個月
一整個月都是公司跟醫院的來回,也很謝謝男友家人也都很關心我,要他們兒子來陪我
好像講了很多但真的講不完,只是冰山一角😱
身體才覺得好像終於好一點了,結果半夜又很突然
我的脊椎突然劇痛痛到全身,是無法形容的這輩子沒有痛過的痛,也是這輩子最痛的痛
痛到我無法呼吸,變成呼吸困難,結果手又變成畸形沒辦法恢復原狀,完全不知道發生什麼事
雖然在那之前我一直忍住,沒有對身旁人說負面的話
但那一晚真的太痛苦忍不住一邊哭喊說:我不要活了 我不要活了
媽媽跟男友都要嚇哭了
後來隔幾天安定了之後又有新的狀況 我的腳又腫起來跟麵包一樣不能走路...等等
後來出院了之後也一直發燒好幾個月反反覆覆,肚子也是一直感覺怪怪的(現在終於好像還好了)
所以一直活在恐懼之中,覺得自己好像隨時都有可能死掉
因為出院後好長一段時間身體狀況還是不好,心情太負面了,明明知道自己奇蹟式的獲救,非常幸運了
可是我真的有好一陣子覺得自己為什麼還要活著,不想活等等奇怪的思想
然後過了好幾個月終於心情覺得好像可以調適過來了
結果又被診斷出,因為開刀住院身體的發炎反應,又引發出另一個別的免疫疾病
也難怪至從那一晚,我脊椎痛到不想活了之後,過了10個月的今天脊椎還是痛的沒有好過(當然沒有像那一晚痛到不能呼吸,但動身體會受影響)
再說下去太長了影片再好好交代了,而且這個是年輕人才會容易發作的病,所以大家真的要小心
這個我目前也還在治療中,大概換了三次的藥
前幾個月副作用很大,每天頭痛噁心想吐嗜睡沒辦法思考,完全沒辦法做任何事
沒辦法正常生活,真的很像在嗑藥的人
現在才終於比較正常了
也對不起所以我才消失了10個月這麼久
也真的謝謝大家的關心跟留言,或許我沒辦法一一回覆,但我真的很感激,也一定都會看的
真的感謝大家!
我會振作起來慢慢回歸,注意健康改變生活過我的第二人生了
這陣子也研究了很多有效的養生方法,日後再跟大家分享了!
P.s我快一年沒工作真的要吃土了,希望大家可以捧場買我的日文教學書謝謝🙏🏻😂😂😂笑
最後再貼上今天幫忙翻譯的台灣人對日本表達感謝的原文內文:
「台灣近來疫情嚴重。 今天有124萬劑疫苗從東京空運來台灣。對我們的人心安定,對醫護人員的防護起了很大的作用。 看報上說 90%以上的日本朋友都直持送疫苗給台灣。 我想其中一定也有貴社的社友表達支持台灣的聲音。 非常謝謝日本政府,也非常感謝日本朋友。 請向貴社 社友表達台灣朋友感謝之意。」
謝謝你浪費時間看我打這麼長到最後🥺🥺🥺🥺🥺
⚠️謝謝有人告訴我,我的書博客來早就賣完了,現在補貨中🙇🏻♀️
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害人之心不可有;防人之心不可無
這是我們自小到大所接受到的教育,身邊的大人在我們還是幼童時,就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人;因為有些人心存惡意,他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。
在寓言故事裡,那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇,人類的話則是被形容為獐頭鼠目,或是長相兇惡;受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物,而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。
於是,這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險,因為年幼的我們是脆弱的,若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人,即使肉體已經是成年人了,我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣,無法信任這個世界。
我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。
例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人,總會急急忙忙地將孩子帶離現場,即便人家什麼事也沒做;那個人可能只是個客家菜廚師,而且看到路邊有小動物遭到路殺時,還會將祂們的遺體帶去安葬。
尚宇(小學三年級)昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物,他帶回了「伊索寓言-狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來,利用話術將經過的山羊給騙了下來,並且踩著山羊的背爬出水井;離開前還嘲笑山羊的愚蠢,這麼輕易就相信別人。
尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人;尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡,而山羊則是受害者的邏輯上。我說,在故事的結局我們都知道,狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境;但我們怎麼能夠知道,山羊不知道其實狐狸在利用牠呢?
「有沒有可能,山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具,而牠是自願成為工具的;因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫,就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」
我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人,但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念;每個人心中都有邪惡與善良的果實,需要透過環境的影響,才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長,但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。
當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時,就不可能建立起信任關係,更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係,偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存,不論再如何地邊緣化自己,都擺脫不了人際關係的問題。
“關於對方的思想信念,或是他所談論的話語,我們要保持懷疑的態度,要暫且留待自己深入思考。這並非壞事,而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上,我們該做的是即使對方說了謊,我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”
“相信他人,並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任,其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣:二部曲完結篇-人生幸福的行動指南》,岸見一郎、古賀史健,台北市,究竟出版,2016年。(p.213)
淨空法師曾道:「在佛法裡,連防人之心也不可有;心真正做到純淨純善,防他幹什麼?」
即使是沒有出生證明的幽靈人口,只要想掙一口飯吃,就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄,或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段,都免不了與他人有所接觸,何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。
資本主義的思想影響下,自己的信任也是有價的,就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出,更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。
於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產,有形的無形的全都不願與他人共享;我們也拼了命的掩飾自己的缺陷,因為一但被發現自己的缺點,就會影響到自身的價值。
「一個理想且適合生存的人類社會,我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。
班上成績優異的同學,有幾個願意與他人共享自己的讀書心法?職場上的金牌銷售員,有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧?在政治立場明確的企業下,哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同,但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意?
因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭,害怕自己的能力一但被他人學走,就會多出一個競爭對手,甚至變成打壓自己的敵人;害怕自己的缺陷一但暴露,將會使自己處境變得更加險惡。
從家庭到校園再到職場,我們都是全副武裝地在面對任何一個人,每個人都在等著他人先對自己釋出善意,自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。
最後我們等到的,是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。
一但出事了就開始咎責或是推卸責任,沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下,間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法,這樣的社會風氣,你敢生嗎?
我提出了這樣的想法:「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源,這些生育孩子會面對的外在困難。」
若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩,家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事,而不是懸著一顆心在那不上不下;若是家長們彼此發揮所長,在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識,像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等,皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。
人與人之間的信任,除了能夠讓生存變得更加容易之外,也能夠從中獲得喜悅;人類所有的喜悅,都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人,也是因為有他人的存在,使自己能夠透過工作換取金錢,才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。
若切斷一切與他人的連結,光靠一個人是無法存活的。
我與前夫離婚後,兩名兒子原先是由前夫家庭照顧,我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害,兩個兒子的個性變得十分神經質,且對外界充滿不信任,尤其是小兒子尚宇。
因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩,已經八歲的尚宇在生氣時,唯一能夠完整講出來的句子,是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服,髒話也無法讓人理解他的想法,最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。
利用他的牙齒啃咬我的身體;利用指甲抓我的皮膚;用拳頭或是腳踢,全物理上的攻擊模式,最後當他發現力量不及我時,就會奪門而出逃離家裡。
他經常會光著腳丫打赤膊逃家,並在家附近的公園或超商裡,隨機問路人能不能給他一點麵包;他都是跟路人說:「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」
現在路上自導自演的詐財事件那麼多,遇到尚宇這樣的孩子,你敢幫助他嗎?
很幸運地,尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到,就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言,卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。
假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他,那麼自己是否也能夠再重新相信,這一次被媽媽接回後,就不會再被任何人給拋棄了?
但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的,除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外,也要將這樣的價值觀應用在生活中;不論是否能夠改變什麼,都要試著去影響環境。
不是只有對自己親人友善,而是對任何一個人都保持友善,並且在能力所及的情況下,就算知道自己可能被騙,也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人;就像明知道對方家長不喜歡我家,但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。
每當我提出這樣的觀點時,總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識,就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣,家庭或許佔很大的因素,但絕對不會是唯一條件。
自己的努力是必要的,但還得再加上整個環境的互相協助,才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則,像我這樣原生家庭不佳,學歷又僅有國中畢業而已;我現在還是個單親媽媽,獨力扶養國二與小學三年級的兒子,這樣的我們這輩子只能抾捔了。
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大家好,我是角爸。
睽違了幾個月,我又來寫文章。順便跟大家報告一下我們這幾個月的狀況。
大約在7月的時候我們拍好了新的影片,主題是「憤怒」,但還在剪接的階段,8月中我們有了一次很大的爭吵,而且連續發生,鬧到了有「離婚」兩個字出現,而我也離開了角媽跟孩子們一天的時間,算是近年來鬧得最兇的一次。但也就是這一次的事件之後,我們對於彼此的關係又有了更進一步的變化。
(說出這件事是想讓大家知道,我和角媽並不是聖人,即便今天我們出來公開分享我們的相處方法,創了粉絲頁跟社團,也不代表我們就是模範夫妻或是生活過得風平浪靜,我們過去還是很常像走在懸崖邊緣一樣,一個不注意都還是有失足墜入深淵的風險。)
就在這次大吵完之後,我和角媽又有了新的更深一層的體悟,在相處上也起了變化。也因為這次的變化,讓我覺得我們本來拍好的影片內容,需要做一些修正跟增加新的想法,也因此又延宕了新影片的產出,對於有期待的朋友在此做個交代也同時致歉。目前我們會再找時間重拍。
而今天要寫文章分享的主要原因,又在於昨天又發生了一次事件,算是繼8月中的大吵之後,是排第二名的激烈,但我覺得具有指標性與新的意義,所以也順便在此做個分享。
和大家分享這次的事件與心路歷程,以及我的綜合感想。
【事件本身】
角媽近期去開刀動手術叫牙齦囊腫,最近都只能喝流質的東西,正在等待傷口復原以及嘴裡的縫線軟化到自然吸收。
可能因為不能好好吃東西,加上最近比較沒有太陽,心情上比較偏陰暗。這是第一前提。
第二是前天晚上角媽可能因為沒有吃止痛藥了,(原本止痛藥有附嗜睡效果),反而出現了止痛藥的禁斷症狀,忽冷忽熱睡不著,變成整晚沒睡,所以整個精神狀況很差。
第三是白天去醫院回診,路上是由角爺(我爸爸)開車,有一點驚險過程,讓她心有餘悸。
第四是回診醫生並不體貼,很無視角媽的感受,和別的病人講話很正常,對角媽就很冷淡。
第五是角媽因為醫生的態度而忘了該向醫生要診斷證明書。
第六是最後一根稻草。晚上角媽和我忙完所有事之後(哄完小孩睡),角媽很需要心靈上的休息與依靠,和我說想看一些輕鬆的影片。我說好啊,看妳想看什麼。後來挑了一部多年前的《阿達一族》,但正好我在玩手遊新三國志,本來也是輕鬆按一按就可以關掉,陪角媽一起看電影,但正好昨晚有第一次軍團打匪的活動,我需要張羅一下團員的順序與流程,所以邊和角媽說話,邊用平板打字。角媽看我在忙,就在旁邊等說等我按完再開始看,但活動時間超出我的預期,花了一個小時還沒結束,角媽情緒上來就說不想看了,因為等我等很久,即便過程我有和她說明現在狀況,以及說其實可以邊放電影,我邊點就好。但角媽要的不是這種感覺──「今天的角媽,需要我專心的陪伴。」
我因為遊戲活動正在處理,沒辦法馬上關掉,角媽情緒又已經上來了,我又面對著兩難。但熟知BPD的朋友應該都知道現在最重要該怎麼做才對,而我沒有這麼做。角媽後來情緒上說「我乾脆進去睡覺好了」就進房去,但其實根本沒辦法睡。
再過一兩分鐘,角媽開始搥床搥衣櫥,我知道角媽已經到一個極限了,就進房去處理,但是我的活動還沒結束,只好拿著平板進去。這動作在外人看來,就是我沉迷手機遊戲不肯放棄的模樣。
想當然爾這樣的處理是會失敗的。角媽生氣的音量變大,孩子有點被吵醒,角媽生氣的跑到客廳,我先安撫孩子。
角媽開始踹門踢一些小孩玩具的紙盒,角爺(我爸)角奶(我媽)都出來關心,後來角奶來要我出去處理,她來哄孩子。
我出來之後角媽還在情緒爆發上頭,又搥了幾下門(手腕受傷了),大罵了很多句子,說我一直一直都在玩遊戲,沒有在管她的心情,把她擺在哪裡,她今天真的很不順,就只需要我關心她一下我連這都做不到,等等。還說了很多類似我都無視她的努力,我根本都只顧著我自己這些句子。我回了「所以我說我們來看影片吧」,但她罵得更激動。後來我開始沉默。角媽抱著膝蓋坐在茶水間一角。
在我不回話之後,角媽講了幾句後也不說話了,但她全身很用力,抓自己抓得很緊。(角爺在旁邊standby,以防我們又失控)。
大約過了五分鐘左右(沉默的時間感覺都很久,所以五分鐘是很模糊的數據),我理好了我的心情,我便過去跟角媽輕輕柔柔的說,「好喇(介於了跟囉之間的音),不會有人怪妳的,來吧」,「沒事~沒事~沒關係的,是我不好,讓妳受苦了。」邊說邊將角媽拉起身。本來角媽還很用力,但慢慢的被我扶了起來,我帶著她走向沙發我們平常坐的位置。坐下之後我抱著她,她便從憤怒變成哭了起來。
坐下來我的第一句話就是說,「有沒有把自己弄傷了?」角媽抬起腳說流血了,我就趕緊拿東西來幫她包紮與擦藥,然後抱抱她。
然後她開始哭著說自己的委屈,我便抱著她說一些道歉的話與態度。事件就這樣處理結束。
【事件的幾個關鍵】
這次的事件,介於一般人與BPD的情況之間(抱歉我還是得做一下這樣的"標記"動作,不是要貼標籤,只是做為形容的方法,比較好讓人理解。
一般人也許生氣情緒上也不會去搥衣櫥門或是去做把自己腳踹受傷,把自己手搥到黑青這樣的事。而假如是過去的角媽,行為是更激烈的,因為角媽也是曾經有踹破過玻璃門的紀錄。所以我會說這次事件是介於一般人與BPD之間的的情況。而事實上,角媽本來就是一直都很努力的在讓自己變得更好,今天的事件也是一個證明,她變得比過去更加溫和,也更快的讓自己放下這些情緒,只要她察覺到我沒有隨著她的憤怒起舞(這一點相當關鍵),她其實也可以「很快」的冷靜下來。而角媽的這個「很快」,可能已經鍛鍊到比一般正常人生氣要更快的放下這個情緒了,只是她自己不知道自己已經這麼棒了。
過去幾個月角媽已經把自己各方面的情緒跟覺察都調整得很好了,所以基本上我們已經很久沒有「吵架」這件事,以過去來說,「吵架」就是彼此對罵, 然後有行為失控,這叫吵架,但從8月中的大吵到現在,已經4個月了,這四個月我們一直都維持在不到吵架程度的狀態。對此我時常和角媽提到我對她的讚賞,而我常掛在嘴邊的話是「我覺得妳已經做得很棒很好了」。
其實也是因為角媽已經做得很好了,所以在昨晚的事件中,我沒有做像過去的驚弓之鳥一樣,角媽一有情緒,我馬上拋下所有事情以角媽為先,我會再放一陣子,看角媽本身能不能度過這種情緒上的試煉。當然這很冒險,因為昨晚角媽也罵出了「難道我越正常就越不受重視嗎?」「是不是我越正常,我就越不重要了?」這樣的話。
這也是很關鍵的想法,可能許多BPD心理底層就有這樣的想法在「避免自己變得更好」。因為她們擔心一旦變得正常了,一旦變得跟平常人一樣了,我是不是就不會再被這樣關注,這樣被時時的呵護了?
因此這其中的過程的拿捏,很不容易也很不一般。我主要要做到的,就是需要讓角媽知道,不論她變得如何,我的態度都是一致的,也就是她的所有努力,我都讚賞與認同,而一旦事件發生,情緒來了,將這些潛藏的心理恐懼罵出來時,我也不對此做情緒的回應,我還是「需要以溫柔的態度來做為這件事件的結尾」,來向角媽的恐懼證明,「不會的,不論妳變好或是變壞,我都永遠會關心妳,會花時間照顧妳」。
「因為這是不可逆的狀態」「這是我們花費許多努力培養出來的感情」「所有的努力都是值得的,不可磨滅的」。
我需要證明這些事。
所以在這裡也再提到一個關鍵性的轉折點。就是當角媽踹東西,對我頻頻破口大罵時,我的態度是如何。這永遠都是「陪伴者最大的疑惑與問題」,也是陪伴者最關鍵的時間點。
「陪伴者的回應,等於未來兩個人的互動基礎」。
當陪伴者不斷被罵的時候,第一時間一定都想反擊,回罵。這是所有人(不只是陪伴者或是BPD,是所有人)的直覺反應,因為被攻擊了,身體就會自然反應,想法就會自然反應,就像是作用力與反作用力,被施加了多少力,自然就會彈回多少力。情緒也是這樣。
當我們被攻擊的情緒針對了,觸及了,我們都會很想去反擊,以證明自己是無辜的,或是自己是有能力反擊的,自己不是弱者,自己不是錯的,也或者說這種「反擊」是一種求生本能。「若是我乖乖被罵的話,是不是表示我承認自己是錯的,承認自己是壞的一方」,「難道我要什麼都不說,就由她這樣罵嗎?」
第一時間的反擊,都是基於這些「人性自然反應」,而陪伴者最大的難關與修練,就是要透過不斷的練習,把這個自然反應訓練到最小化。也就是訓練到只有一瞬間在心裡有聲音,而既不說出口,也不會表達或表現出來,最終需不需要修練到沒有反擊的念頭?這很極致,但這很看個人,不勉強,能做到反應時間很短且沒有說出口就已經很棒了。
因為我們要體認的是,所有的爭吵,基本上都是不必要的,是「無效的溝通」,是「吵贏的人反而都輸了關係」,所以根本沒有需要吵架的理由與需要。任何相處,都可以透過溝通與適時對談來培養與化解誤會。當然這不是說零爭吵的關係是最完美的,不是,只是說盡可能的避免這件事,對於兩人關係來說是最好的。所以我不怎麼會再和角媽「爭吵」或是「爭辯」。平時就是互相禮讓跟包容,妳對我好,我對妳好,沒有誰先誰後誰好誰壞的問題。
當心裡將第一時間的反擊靜下來之後,第二階段就是思考對方「真正」在表達什麼?那些憤怒的話語背後藏的內容是甚麼?
所以我冷靜完對角媽說的第一句話是「不會有人怪妳」,而不是很普遍的很一般的以為應該要說「不要生氣了」。
當BPD發作完(這也是一種形容方式),其實心裡繞的念頭都是「我怎麼這麼糟,我又搞砸了,我怎麼是這麼可惡的一個人,我果然就是這麼壞」的無法接受自己,與無法認同自己,覺得自己是這世界上最糟的人,把這個家弄成這樣,還把小孩吵醒,還驚動了公公婆婆,我又失控了,我又是這麼的糟。這種想法在她們心頭縈繞,等同於她們的憤怒程度,她們越生氣,就越是不能接受自己在這世上的表現,因為她們也知道生氣很糟,暴力行為很糟,但她們就是「當時控制不了自己」的做這些。
所以我的第一句話就是要表達,「沒事的,不會有人怪妳」,也是要讓她知道,「我理解她」,也要證明的告訴她「妳沒有妳想像的這麼糟」。這個理解,就能讓她充滿尖刺的防禦,軟化下來,於是角媽願意讓我扶起來。
因為她知道「我沒有生氣」「我也沒有怪她」,我願意溫柔的對待她,照顧她。我用行為與言語讓她懂得這件事,而這也是「將她帶領到更好的自己的一個引導」,間接在告訴她「真的沒事」「她已經很好了」。
而這一切的一切,一定要跳脫出「事件本身」,沒有跟著她的憤怒情緒打轉,所以才能很快又很順的,解決這次事件─→這只是一種連帶的結果,並不是「我先想要很快又很順的解決問題,因此我才對她溫柔我才消解掉我的第一反擊」,這是一個倒因為果的邏輯。凡事一定是先以真誠的態度去面對,去包容,去理解對方。最後得到美好的結果,都只是「順帶產生的」。
所以如果角媽越來越好,我們的關係越來越好,也只是因為我們先做了對的事,擁有了對的想法,所以才「順帶」有了這樣的結果。
這就是我今天想要表達的重點。
文長,辛苦大家了。但也需要這麼長,才足以讓大家體會面對BPD之中的所有細膩的想法與原則。
以下的貼圖便是角媽這次事件的三個階段,都收錄在我當初畫的同理心貼圖當中。
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形容吃東西的聲音 在 Kevin老師的時尚美妝頻道 Youtube 的最佳解答
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@蘇瀅 太會形容了,美食節目真的要發她!
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小bi是隻三個月大的玄鳳,應該是女生(因為我有把翅膀拉開來看,有圓形斑紋)
從小就非常非常的愛吃,就算是之前有生病時也都沒有降低過食慾!
但是有個問題一直讓我覺得很怪,玄鳳吃東西的時候會一邊吃一邊發出怪聲嗎???
那種聲音有點複雜== 像是殺豬叫混合著呼嚕嚕的聲音(真的很難形容也很難理解)
是只要在吃東西就會發出那種聲音,邊吃邊叫,叫到吃完...
這到底是怎麼回事呢? 有人家裡的小朋友吃飯會叫成這樣嗎?????
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