【孩子，生命的取捨】
當我們成為母親之後，生活與生命中的一切都是捨與得之間的低迴盤旋。
從懷孕到現在，深夜微光中，看著孩子熟睡的臉蛋，我不只一次的對自己說我不後悔，但有時卻會在某個恍惚的時刻，覺得為什麼我放棄了曾經的自己，踏上這條為母之路。
育兒那有什麼優雅，我心中總是有個聲音嗤之以鼻地說著，倘若妳看到光鮮亮麗，那必然是華而不實，假使妳看到從容自在，那肯定是漫不經心。
因為育兒之路一條佈滿荊棘、充斥著淚水與焦慮的不歸路，會消磨妳所有少女情懷總是詩的天真爛漫，會讓妳迷失自我在餵奶尿布和無止境的教養問題中。
嘿，孩子是如何改變妳的人生？
我的孩子讓我的人生峰迴路轉，我停下博士班的準備工作，離開喜愛的藝術工作領域，只因為保住可能在我虛弱子宮裡待不住的小星星。
接著，生活就如同小說章節展開，這是我從未規劃過的人生，所以我手足無措也常憂鬱沮喪。
相信我，每個女人的育兒路都能寫成一本緊張刺激又蕩氣迴腸的小說。
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身為一個女人，全心全意等待孩子的降生，一直到養育孩子成長的過程，是捨也是取。
捨去身材，每一個擁著孩子入睡的不眠夜，捏著腹部的豐腴，幻想著不復存在腰間，嘆口氣搖頭笑著自己傻。捨去睡眠，每一個母奶親餵的日子，都是用意志力告訴自己在堅持下去，結果就這樣過了1500個日子。
這些都不算什麼，最難熬的是我們甚至捨去自我，捨去原來的夢想，捨去工作升遷的機會，捨去那些本來能自我成就的事業。
就只因為成為母親後，社會對於母職的不重視與家庭和諧的兩難。
那麼多的捨，為什麼我還是如此愛著這個惱人的小東西？
因為他有和我相似的臉龐，和我相似的性格，看到他的閃亮亮的眼睛，聽見他咯咯的笑聲，感受他軟軟的小嘴親我的臉頰，不枉此生的念頭油然而生，用餘生換得一個全世界最愛我的人，太值得。
無怨無悔和犧牲奉獻，只會讓自己的靈魂在「捨」的過程中日漸消瘦。
可是，我如何才能在孩子與自我的取捨間不留遺憾。
這問題我也探問自己好久。
#不要糾結過去的成就
#不要在無法達成的過去中徘徊
#觀看自己內心中當下想要做的事情
#專心一件事或是分心多件事都是值得讚賞的能力
#雖然緩慢但是要相信自己可以完成心中所想之事
這一扇門關了，下一扇門會開啟，取捨之間就是生生不息的循環。
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我希望我有天我能跟孩子說：
「妳有妳自己的光，不用活得跟別人一樣也能精彩。」
後悔生孩子憂鬱 在 Re: [寶寶] 無後援獨自帶嫩嬰的憂鬱- 看板BabyMother 的推薦與評價
高齡試管 產後52天
看到原po的分享我心有戚戚焉
抒發一下心得
但是先說一下我目前跟先生住在娘家
我先生跟父母都是很神的隊友
所以不會有甚麼虐嬰的狀況產生
單純是我對於自己人生現況的一些感想
先說結論
生小孩應該是我人生最大的錯誤
而且是沒有回頭餘地的錯誤決策
我覺得再讓我選一次，我不會花三年的時間跟大把金錢做試管療程
如果可以穿越時空，我會一巴掌打醒三年前的自己
跟自己說:
"你無法承擔生小孩的重責大任 沒有辦法當別人的父母
不要沒事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"
我覺得懷孕+產後的身體病痛
擠母奶、每天抱哄小孩幾個小時帶來的全身痛
睡眠不足都是其次
最讓我覺得痛苦的是自己作為人存在價值的毀滅
生小孩前，我是人人稱讚工作有效率，生活自律的職場女性
完全沒有請安胎假 一直工作到羊水破
但是生小孩之後，我就是一個擠不出母奶、不會帶小孩、沒有耐心
沒有愛心，沒有犧牲奉獻精神的壞媽媽
生了小孩後
我覺得自己的人生真的就結束了
以後不用想要在工作上有進展、不用有自己的生活、不用去運動、
不用安心睡覺，
但是家人只跟我說，他們都是這樣過來的
我的反應被認為是歇斯底里 沒有愛心
但從來沒有人告訴我
小孩的出生，就意味著我自身的死亡。
就意味著我應該要放棄我活了一輩子的價值觀跟自我認知
我應該要放棄我過去人生的所有生活習慣、放棄化妝、放棄運動保持身材、
放棄"我"這個想法
如果有人讓我知道，我不會做出這樣的錯誤決定
帶小孩也帶了快兩個月了
小孩也沒有比較好帶
做了產後憂鬱的量表，其實也不是真的憂鬱
我只是很後悔自己生小孩
或許會來看這個版上的都是想生小孩/已經有小孩的人
我只想藉此機會跟大家分享
真的有人生完之後很後悔的。
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