身為SIY認證師資,我固定會收到來自SIY領導力學院的電子郵件,2020年疫情爆發後,有封來自其執行長的信件令我印象深刻。
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他提到在這動盪的關鍵時刻,我們更需要能令人信任的領導者,而令人信任的領導者,通常具有以下七種特性:
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一、 沉著專注的態度 Calm and Focused Approach
二、 清晰的洞察力 Clear Vision
三、 適應性 Adaptability
四、 有效的溝通 Effective Communication
五、 同理心 Empathy
六、 慈悲Compassion
七、 對未來的希望與願景 Hope and Vision for the Future
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這封信是五月份收到的,當時本書已創作約四分之三,卻很驚喜的發現,這七點恰好就是本書所要傳達的理念,也是期待本書讀者在閱讀、反思並練習書中的內容後,所能達到的品質狀態。
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本書整合了SIY的部分內容、個人二十多年來的正念修習體會、我在各大企業進行教育訓練的經驗,以及相關領域的參考資料。
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感謝一路上所有的師長、同仁、學員,還有開過無數會議、共同努力達成任務的各公司教育訓練主管與夥伴們。當然,也非常謝謝悅知文化優秀的編輯團隊,以及我親愛的家人們。
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這本書不只針對領導者,也是寫給所有在職場上努力的人。正念這套看似古老的系統,對繁忙的現代人確實有很大的助益,包括身心健康、喜悅幸福,也包括本書所著重的職場能力。
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第一篇:「當企業遇到正念」,分別從世界局勢的角度、經營管理的角度,以及大腦科學的角度來切入,同時也談了在地的發展以及我個人歷程。第二篇「正念的入門與引導」則是正念本身的說明與指導,內容除了理論概念,也包含實際練習(含引導音檔)部份。第三篇「正念的職場應用」介紹商務人士如何透過正念來具體提升職場的表現,包括了工作效能及情緒管理兩大面向,另外也包括辦公室實用的正念技術。此外,也分享一些延伸實例,希望能兼顧到更多的面向,如對大家來說都很困擾的生活與工作如何平衡。第四篇「正念領導力」則著重於提升領導者與部屬間的信任,希望企業主管們除了需具備上述的能力外,再透過以下四大層面,讓個人與團隊更為卓越:一、激勵動能;二、人際溝通;三、復原力;四、慈悲領導。
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紛擾的時局,我們需要內在的清明;複雜的世界,我們更需要思路澄澈、平靜沉著、胸懷大局的領導者們。
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讓我們從內心修練起,然後擴展到自己的辦公室、整間企業、甚至是這個地球。
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我依然期待一個美好的世界。
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陳德中
2020年6月
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以上是我在今天出版的新書《正念領導力》中的自序,分享給大家
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復原力理論的介紹與應用 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
\第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南/
創傷如何被製造?創傷如何來分解?
當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時,
該如何讓一顆受傷的心獲得真正的自由?
這本書要特別給—
有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、
人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、
或長期以來人生觀黑暗的你!
★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1
★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持
★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷
★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案
★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中
★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書
你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽,
就是醫師所診斷的憂鬱症、成癮者、焦慮失眠患者……
但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛……
以致你的「情緒調節」出了問題,讓你——
擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、
覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、
成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子……
◎不搞錯病症,對症治療才有效
複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。
本書是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。
◎或許你忘了來自童年的傷
複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。
◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候
1. 情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山 海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。
2. 毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。
3. 自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。
4. 惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。
5. 社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。
◎明白你受傷的心——4種創傷類型
童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。
「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。
「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。
「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。
「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。
◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現
1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」
2.提醒自己:「我感到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」
3.承認自己有界線的權利和需求。
4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。
5.破解永恆的想法。
6.提醒自己現在是處於成人的身體中。
7.重回你的身體。
8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。
9.允許自己哀悼。
10.培養安全的關係和尋求支持。
11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。
12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。
13.對緩慢的復原過程要有耐心。
你必須明白
任何的不對,只因為——
你的身體裡住著一個受傷的孩子
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復原力理論的介紹與應用 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
如果兩個人都渴望完美,可能永遠無法真正在一起,因為距離太近時,將不可避免地看見身為人類的缺陷。人若無法承認錯誤,會使伴侶感覺受到誤會又孤獨。
孩子需要知道照顧他們的人只是有缺陷的普通人,願意反省自己的錯誤、接受自己的不完美,這是父母傳授給孩子最重要的課程。
如果要從教養字典中刪除一個詞,那就是「完美」。
取自《安全圈教養》
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「安全圈」(Circle of Security)法則是這本書的重點理論,簡言之,在談建立親子安全依附的教養方式。如果是對科學教養有興趣的朋友,這本書的參考價值很高。
可是,各位熟悉我的朋友便知道,我常會把各種關係的源頭,回到親子關係來談。這段摘文所談的安全感、陪伴、愛,稍經修改,便可應用到其他不同的關係。
由於安全感、陪伴、愛,這些概念過於抽象,我常要抽絲剝繭,回到這些狀態最早的樣子,重新理解一遍,再檢視不同情境下相異的關係。譬如說,我常提到,陪伴一個人,在情緒上要同步,具體的做法,同理心是手段之一。
就以上述的摘文來說,試圖在一個人面前表現完美,反而常造成關係的壓力。因為完美主義本身,就常帶來個人的焦慮。這種法則,不管是親子關係或者伴侶關係,都可以共通。
所以以往常常強調「天下無不是的父母」,反而是扭曲了事實,也讓做父母的人,少了謙卑的態度,進一步少了學習成長的機會,非常可惜。相反來說,父母願意對自己誠實,知道自己也有很多做不好的地方,願意跟孩子共同成長,這種身教彌足珍貴。
我衷心盼望,對關係有興趣的朋友,可以多參考這本書,或下列摘文。我很多說法常源自於依附研究,那是我們人生中第一次產生連結,對地球人的人生,影響深遠。
祝願您,能在關係中感覺安全,並且時時刻刻與自己同在!
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【文/ 肯特.霍夫曼, 葛倫.庫珀, 伯特.鮑威爾】
關係的品質決定一切
在安全圈中,我們對依附的一般描述是:「我們相信,兒童的健康發展完全在於關係的品質」。
關係品質具有各種面向。正如我們前面所強調的,核心在於情緒調節。丹娜展現的是父母幫助孩子建立情緒調節技能的過程。當馬克斯開始鬧脾氣,她以某種方式安慰他,告訴他這種感覺是正常的,有媽媽的幫助,傷心難過都會過去。雖然兒子只有九個月大,但丹娜已經在教他調節自己的情緒,因為在他被麥片遊戲激怒的時候,她讓孩子轉過去一陣子,自己冷靜下來。
父母透過同在,陪伴孩子在安全圈中的每個體驗時刻,以促進孩子的情緒調節技能。同在是我們扮演安全圈雙手的角色核心,能夠使角色的所有面向大獲成功。這就是本章的核心主題。
“ 凡孩子有需求,盡心盡力的父母或其他照顧者能在情緒上隨時與孩子同在,瞭解這一點是安全依附的核心。 ”
關係品質的另一個面向是掌管。安全圈有一個座右銘:「盡可能追隨孩子的需求,必要時則加以掌管。」
當然,擔任安全圈的雙手就是孩子有需求的時候都在身邊,能敏感發現孩子的需求,背後的基礎在於我們有所承擔,必須成為孩子能夠倚賴的人。敏感度對孩子至關重要,但是,如果孩子太小,無法處理發生的事,與孩子同在並不表示不能介入。如果嬰兒哭得愈來愈大聲,此時照顧者在一旁同情地安慰,並不能快速幫助他排除傷心難過。此時我們需要介入,利用大人的技能和經驗來照顧失控的嬰兒。我們也需要識別孩子何時超過界限(或測試界限),孩子需要我們保證他的安全,告訴他一切都在掌握之中。
在丹娜決定結束玩遊戲吃零食時間,馬克斯需要午睡時,她便是這麼做的。因為與孩子同在,她知道孩子的感受。透過與孩子同在,她傳達給孩子:他的感受完全正常,有人在他身邊,願意也有能力提供幫助。父母在安全圈中所擔任的雙手角色,要更大、更強、更聰明、更寬容。與孩子同在的每個時刻,都給你一個機會,讓你能在孩子的需求和主導全局之間進行微妙的轉換。但與孩子同在,建立安全依附,並不表示要一直和善,而是有意義的溫柔—「我在這裡是為了照顧你的需求,主導全局以保證你的安全。你可以倚靠我。」同在和掌控對擔任孩子的安全圈雙手來說同樣重要。接下來本章將介紹更多關於更大、更強、更聰明、更寬容的內容。
關係品質的第三個重要面向是反省。我們都是人,都會犯錯。在整個生命中實現持久和充實關係的方法是,能夠覺察錯誤,承認錯誤並修復所有傷害或誤會。完美不僅不可能,還會擋在我們與所愛之人中間,阻擋親密關係的連結。想一想,如果兩個人都渴望完美,可能永遠無法真正在一起,因為距離太近時,將不可避免地看見身為人類的缺陷。人若無法承認錯誤,會使伴侶感覺受到誤會又孤獨。孩子需要知道照顧他們的人只是有缺陷的普通人,願意反省自己的錯誤、接受自己的不完美,這是父母傳授給孩子最重要的課程。因此,成為安全圈的雙手,很大一部分是在塑造你反省和彌補錯誤的能力。
身為父母,我們經常有意無意離開安全圈(為了打一通重要電話,我們讓嬰兒自己在那邊哭,或有時難免感到疲倦壓力大,變得麻木),這種情形稱為破裂,接下來只要修復,不僅一切無恙,對孩子來說也非常有益。當孩子在尋求連結,你卻拒絕或忽略,接著你發覺自己離開了安全圈,便說:「對不起寶貝,我今天脾氣有點不好」,然後你把她抱起來親一親,孩子便會知道人會犯錯,但這不是世界末日,幼小孩子與你的關係,就是世界與孩子的關係。你以身作則修復破裂,便是在鼓勵孩子發展自我反省,為孩子鋪設一條良好關係的生命大道。
「關於安全圈有一個很好的想法,只要你曾經在安全圈中,一旦離開,總能找到回來的路,而且無論從何處回來都沒關係,只要在某處找到一個開口,直接跳回來即可。如果你有『支持的雙手』守候,可以馬上回到起點,重新開始。」~提娜.莫瑞,澳洲
與孩子同在並不表示就能與孩子同調,主導也不表示永遠不用道歉。父母要能夠承認錯誤,之後做出必要的修復努力,如此一來,除了同在和主導,你才能持續擔任安全圈的那一雙手,三者融合是本章的第三個主題。
“ 如果要從教養字典中刪除一個詞,那就是「完美」。 ”
***
與孩子同在
與孩子同在其實很簡單,卻也很深入。既是世界上最簡單的事,有時也會是最困難的事。大部分時間你可能早已與孩子同在,因為餵食肚子餓的孩子是人類的天性。陪伴孩子遊戲的時候,丹娜全神貫注,展現的就是與孩子同在。大部分時間,她並沒有指導孩子做什麼事,也沒有經常檢查手機。當馬克斯的情緒開始轉變,她也沒有忽略。不過最值得注意的是,她並沒有試圖以任何方式去否認馬克斯的感受,如說服他,或處罰他(一些簡單的動作,諸如翻白眼或惱怒的嘆氣,機靈如嬰兒都能清楚留意到)。
想想第二章中漢娜和蘇菲的情形。蘇菲在學步車中走來走去,母女不時相視而笑,這就是同在。在孩子探索的時候,漢娜滿足了孩子「因我而喜悅」的需求。她們兩個人只是簡單地調和,共有的喜悅感產生明顯的共鳴。在各種情況下,你也曾多次見過這種共同的喜悅,父母不費吹灰之力就能感受到孩子的想法和喜悅,並產生反應。如果你也是父母,你一定有所感受。
但這亦是使同在變得更加困難之處:當孩子生氣、受挫、悲傷,我們該如何反應?我們是否能阻止自己去說服孩子,不要困於情緒,這樣就不會感到沮喪無助?我們能否堅信孩子的感覺不會使他們受傷,也不會使我們受傷,體驗這些感覺還有助學習?當我們累了、受到壓力、忙碌、完全失去耐性,是否依然能夠保持關注?
當然不能。沒有人能隨時隨地與孩子同在,也不必做這種嘗試。所有人都一樣。
我們所能做的,就是盡最大努力與孩子同在。雖然有時很難,但知道孩子會因此受益,我們會願意去做。同在就是滿足孩子在安全圈中的需求,從安全圈頂部到底部,再回到頂部,來回循環,每天的變動非常快速,一不注意就會錯過很多變化。
孩子沮喪的時候與孩子同在,他便懂得沮喪時會有人陪伴他,所以他有辦法脫離不好的感覺。這讓他有時間可以體驗這種感覺,進行一些學習,諸如這是什麼情緒?如何觸發的?甚至為何它是人活著的重要面向?更重要的是,他得知每當出現這種感覺,他並不孤單:「或許我不喜歡這種感覺,但從前我就已經知道這種感覺,而且我是和自己信任、所愛的人在一起,才認識到這種感覺的。」
如此一來,感覺再艱難也不會令人無法承受,更不必付出一切代價去避免。即使是會帶來痛苦的感覺,也會有有人陪伴和信任的記憶。
“ 調節情緒的能力,有助兒童調整自己的行為。 ”
形成與孩子同在的模式,從出生開始一直延續整個童年,能為孩子建構堅實的情緒基礎,使孩子受益一生。你與孩子同在,為孩子示範同理心,進而幫助孩子發展同理心,這種能力對任何人際關係都至關重要。同理心發展良好的孩子,長大成人後通常很受眾人喜愛,因為他們總能夠快速理解和回應他人。人們以這種方式相知,將建立起強大的連結。同在的影響無疑會傳遞至未來的世世代代。
人人都見過像保羅這樣的人。他與一群陌生人見面時,立刻就能結交新朋友。如果你問這些人,在這麼短的時間中如何發現保羅的魅力,大多數人的說法都是:「他似乎真心想要瞭解我」、「我們互相自我介紹時,他並沒有看旁邊尋找下一個獵物—顯得他不必記住我的名字或臉,我們永遠不會再見面」、「他對自己的成就似乎真的很謙虛,所以我想知道更多關於他的事,不像有些人,和你打招呼的時候好像有履歷印左邊臉上,右邊的臉是他們的價值」。對保羅而言,與人們連結的能力似乎出於自然。他說:「我不知道,我真的從來沒想過,感覺和人們在一起就是要這樣。」
保羅由祖母撫養長大,他與人的連結能力是自小種下的種子。在他人生最初的幾年,是祖母創造了支持的環境,讓保羅如今可以在所有關係中創造同樣的環境。我後來見過保羅三歲的兒子,小男孩整體看來滿足又和善,即使父親的注意力除了他還在另一個成人身上,小男孩也不在乎。
保羅稱自己不知道為了與人連結做過什麼特別的事,他並不是故意裝謙虛或不願講述一些從自我成長書籍上所見、結交朋友和影響別人的秘訣。同在的力量使得嬰兒遠在獲得語言能力之前,已教會他們學習情緒和人際關係。
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以上文字取自
安全圈教養:培養孩子的情緒復原力,安全感是一切的答案
https://www.books.com.tw/products/0010844740
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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