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#小孩有事不敢告訴爸媽_才是最大的問題
很多人會教小孩「不要讓陌生人碰你」、「穿泳衣（包含生殖器官）的地方不能給別人碰」，但在現實生活中嬰幼兒會需要有人照顧他，幫他換尿布、洗澡等，很多時候也有「抱抱」的需求，小孩們玩到扭打在一起更沒辦法遵守，反而形成一種壓力。
未成年性侵的加害者，多半是熟識的人，通常會威脅孩子：「如果你去跟爸媽講，他們會很生氣，也不會相信你」。所以，爸媽要避免一再說「不可以」，造成孩子害怕爸媽生氣，不敢說出真實發生的狀況。
資深心理師建議父母 #用依附關係取代身體界線，在各種狀況下要能和小孩保持情感的連結，不管他們發生什麼事都願意說出來。「一個可用的依附關係， #因為孩子願意告訴你_可以將創傷降到最低_在較好的基礎上復原。」
從幼兒期、學齡期到青春期，親職性教育怎麼教？其實重點不在「防」，而是「愛」……↘↘
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❶ 身體教育就是教「拒絕」身體碰觸？資深心理師：從幼兒到青春期，父母最關鍵的是做到這件事
❷ 小孩可以跟爸媽一起洗澡洗到什麼時候？專家教你如何回應12大常見「囧」問題
❸ 爸爸帶兒子一起認識月經！小紅帽創辦人林薇：「我們不要被自己框架，尊重差異是每一個人都可以學習的。」
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▍活得更直率一些
只要感覺自己所感覺到的，並且對自己說出那些感覺就好。越是這麼做，我們就越能了解自己，也越能在現實生活中表達自我。但說起來很簡單，實際上我們無法這麼容易做到。這是為什麼？是不是因為我們每個瞬間都在找個名分、找個理由，都費盡心思想尋求專家的見解、權威人士的評價？於是，錯過了看見眞實自我的機會，扭曲自我、再度汲汲營營於他人的標準？
有鑑於此，心理學家羅哲斯主張，個人的心、想法與表達必須一致；換言之，他十分看重「一致性」。
簡單來說，一致性可以說是直率。我的心與我的想法一致，便不會有扭曲介入的餘地。我與我之間沒有扭曲介入，就表示我能更準確的看淸自己。所以唯有追求一致性，才能夠看見眞正的自己。
尼采也是以「一致性」，完成他的主要工作。
他的冷靜睿智，其實源自於他對自我內心驚人的坦率觀察，尼采的哲學是不斷且徹底地使自己的內在與想法一致的成果。尤其在《人性的，太人性的》中，他直率地揭露人類內心的二重性，可以說是對扭曲的警告。也因此，我們每個瞬間都必須檢驗自己眞正的情緒、眞正的想法，必須努力讓這兩者維持一致。
實際上，追求一致性非常簡單。每當產生幼稚的心理，就承認這樣幼稚的情緒；感到丟臉，就認知並承認丟臉的心情；若有了害怕的感覺，就正視這種情緒存在的事實。
以下，讓我們來看看「嫉妒的情緒」這個例子吧！
A與B都經營餐廳。A的料理技巧出眾，餐廳的客人較多。某天B打出「樂活餐飮」的口號開始吸引關注，不僅上了電視，更透過地區頻道打廣告，搖身一變成為連鎖餐廳，大獲成功。
A看到這樣的B感到很不是滋味，覺得實力比自己差的人竟然更成功，讓他感到十分委屈。A想：「奇怪，餐廳重要的當然是味道，說什麼樂活啊？這種包裝過的行銷用語根本都是假的，是不實廣告吧？」造假的B固然有問題，但被這種言詞迷惑的大眾也讓A感到失望。於是每遇到一個人，A便大肆批評B，並且感嘆大眾太過愚蠢。
如果這時A對自己的情緒更坦率，他很快就能察覺這是在嫉妒，接著承認自己是個會嫉妒的人，進而正視每個人都可以有不同的生活方式，絕對沒有誰對誰錯。如果A能夠坦率面對自己的情緒並正視這個狀況，或許就能像B那樣用新的觀點改變自己的餐廳，燃起欲望開發更優秀、美味的餐點，也說不定。
相反地，他也可以正視B打太多廣告，有廣告不實的風險這件事，並承認B願意承擔這個風險，而他只是選擇了穩定的生活，並對這樣的自己感到滿足。重要的事情是，不要浪費太多時間去扭曲自己、批評他人。
並不是所有人都能在那樣的狀況下承認自己的想法。即使想大聲承認「嫉妒又怎樣！」，也會因為難以看見那藏得太過嚴密、太過扭曲的嫉妒心，而無法坦然說出口。所以我們將意外地發現，許多人會扭曲自己的情緒，並且錯過好好排解情緒的機會。
不可否認的，這就是我們的現實，也因此我們必須進步。這是為了讓理性有介入的空間、為了消除情緒扭曲的可能性，也為了淸除那些與坦率作對的力量。而情緒扭曲、與坦率作對等現實問題的解決之道就是「身體」。尼采認為身體才是更巨大的理性，比理性更値得信賴。
「身體是巨大的理性，擁有唯一的意義，而其所具備的意義同時也擁有多樣性。那是戰爭也是和平，是畜群也是牧者。兄弟們！你們稱為『精神』的那小小理性，也是身體的道具。那不過是你巨大理性的小小道具，不過是玩具而已。」
--《查拉圖斯特拉如是說》
因此，想要正確理解情緒時，就必須觀察對情緒做出反應的身體，這樣一來理性便會失去扭曲的力量。因為無論理性再怎麼試圖說謊，身體都會如實的反映出情緒。
被嫉妒吞噬的A若觀察自己的身體，就會發現身體正在產生一些反應。有句話說吃不到葡萄說葡萄酸，的確，很有可能會產生不是滋味的感受，也可能會覺得心裡哪個角落不太痛快、莫名感覺不舒服等等。這些都是身體對該狀況的抗拒反應，只要靜靜觀察這樣的身體，很快就會意識到這是嫉妒心所引起的問題。
沒錯，若我們能像這樣正視所有情況，身體就會做出反應，那是 正直、直率、無法隱藏的反應。
那麼，當情緒來臨時，究竟會有什麼身體反應呢？例如：感到恐懼便會毛骨悚然、冷汗直流；感到憤怒便會雙頰泛紅、心跳加速；感到厭惡便會覺得反胃；墜入情網時會心跳不已。當然，每個人遇到這些時刻的身體反應都不一樣。不過若能仔細觀察身體對這些事情的明確反應，就能意識到自己身上確實產生了某些情緒，如此，便可以更輕易接觸「眞正的情緒」、「眞正的我」。當我們獲得想法與身體的一致性之後，就能開始遇見眞正的我，也能更冷靜地看待現實。
這樣正視自己眞正的情緒與身體、接觸到眞正的自我，同時認同這就是自己之後，我們便能慢慢接受、接納眞正的自己，進而迎接眞正的改變。
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《#讓尼采當你的心理師》
學習用最快樂的方法享受痛苦、成為超人，從此不再被情緒左右
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作者：朱賢成
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各位朋友好：
這是等一下（9/10）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
昨天的直播，我們便說到一致性的表達重要性。這是一種展現力量的方式，用不卑屈、不討好、不憤怒、不理智化的態度設立界線，具體而清楚。
當然，這需要好多年的時間練習。像昨天直播談到的18歲的青少年要能做到，機率並不高，尤其青少年常常難以掌控自己的情緒。
要清晰地自我表達，不能忘了好好跟自己的身體相處。跟身體相處是日常，所謂傾聽自己內心的聲音，也是在這個範圍內。
祝願您，能常跟自己的身體相處，能體會到不理解身體的反應，就難以接近沒有預設立場的理性！
過年的親友團聚，各種經典的關心問題，常常讓我們感到尷尬與壓力，萬萬沒想到 #廖偉玲諮商心理師 告訴我們「我就爛 (燦爛笑容+大拇指)」竟然是一個如此積極的思考方式：
【接受自己】如果聽到某些話覺得不舒服，就要意識到自己其實很在意這件事情，去了解自己為什麼會這麼想，進而接受自己的樣貌，
【畫下情緒界線】別把他人的期待內化成自己的期待，當自己達不到的時候就覺得自己很沒價值。並不是靠著對方的認同稱讚自己才有價值，
【接招_先呼應再引導】先謝謝對方關心，再傳達自我感受
你現在薪水一個月多少錢啊？這樣買得起房子嗎？
→謝謝舅舅關心，目前我們有在看啦，現在買房壓力很大耶
【接招_轉移法】關心對方健康
【接招_轉移法】稱讚對方子女
【接招_轉移法】找墊背的
其他像是含糊帶過、善意謊言、幽默自嘲，google一下，應對話術應有盡有！但千萬記得只有當你很在意對方的話的時候，對方才能夠影響到你。找到自己不舒服的點，處理與接受它，讓自己內心強大起來，順順利利過好年！
#昕說書 #蘇予昕諮商心理師 #活出你的原廠設定
無論是網路霸凌、校園霸凌還是職場霸凌，對我們的身心都會造成難以度量的傷害，能夠在孩子小的時候，就讓他明白，什麼是健康的人際界線，什麼狀態就是被霸凌，讓孩子的成長之路更加平安！
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【專訪】
關於愛情，我們總是有學不完的習題，少一分疏離，多一分又躁進，怎麼樣才是兩人恰到好處的狀態呢？這次Peter Su帶來最新的作品《陪伴，是世上最奢侈的禮物》，在姊妹淘與諮商心理師許皓宜對談，聊聊在愛情裡，難解的純友誼界線，以及控制情人的行為，是超支的愛意，還是不安全感的作祟呢？
#Peter Su #許皓宜 #陪伴是世上最奢侈的禮物
還想看什麼?記得留個言，我們通通看的到!
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