【深井效應】愛自己始於看見與理解內在創傷
文斯費利帝一名相當知名的減重診所醫師, 他將一名名為唐娜53歲的婦女,靠著他的減重計劃成功了剪了大約45公斤,結果在短短六個月又胖回來。費利帝醫師 我相當挫折,他之前明明表現得這麼好,他的努力明明換來的成功...怎麼會又回到原點?
費利帝醫師決定找出原因, 他對病人提出一連串的基本問題:你出生的時候有多重?小學一年級的時候有多重?上高中的時候有多重?第一次發生性行為的時候是幾歲?
本來他要詢問唐娜第一次性行為的時候是幾歲時,他一時口誤:“你在第一次性行為的時候是幾公斤?”
唐娜想都沒有想直覺回答:“18公斤“
”18公斤?“費利帝非常驚訝,以為自己聽錯了。
唐娜垂著頭說:”那時我四歲,是跟我父親。“
類似的個案故事層出不窮,一旦他的個案遇到新的男性對他們展開追求, 他們又會復重。
費利帝心想:會不會是他們的潛意識透過增重,想辦法保護自己不要再次受創? 說不定體重就是心理和情緒上界線,可以保護他們不受傷害。
為了理解虐待與肥胖隱藏的關聯,費利帝醫師開始在減重門診諮詢時,進一步理解個案早年的遭遇。 他驚駭發現,似乎有一大半的病人都曾經遭到性侵。
#心靈的傷身體會記得
當我們遇到壓力情境或是創傷事件時,往往會啟動”戰或逃或靜止反應“,而如果我們一直在一個充滿挑戰的環境底下生存,我們的大腦就會一直啟動壓力反應,讓我們得以在這個危險的環境中存活下來。
過去心理學家的研究發現,創傷經驗會讓我們被生理上的恐懼與無助淹沒、製造出無法承受的情緒紊亂,減低自我效率以及自我控制的感覺等。
因此,當我們童年逆境經驗越多,壓力反應系統就要越頻繁、越強烈地對多種壓力來源做出反應,可容忍的壓力反應也就越可能變成惡性壓力反應;經歷過負面事件,不但會影響大腦結構和功能,還會影響發育中的免疫和內分泌系統,甚至是連帶改變細胞讀取和轉錄DNA的方式。一旦壓力反應系統失調,就會產生年所生物反應,身體的系統器官也會開始出現各種毛病。人體有點像複雜、巨大的瑞士錶,每一系統要是發生什麼事,心血管系統也會受到波及。
以上的段落皆取自於”深井效應“這本書。
在看這本書的時候,我腦海中不只有整理出自己曾有過的童年逆境,也想起我身旁的親友與個案們的故事,最讓我印象深刻的是一位男性。
他明明是一位上市上櫃公司裡的高階主管,身旁也都有女性主動對他示好,他卻不敢進入太深層的關係當中。
當我們談了幾次之後,他才娓娓道來他內心真實的恐懼:“你知道嗎?每次女人一掉眼淚的時候,我就想起我媽瘋狂起來的樣子,她會拿起愛的小手抽打我,一邊掉眼淚,一邊數落著我爸的不是、還有我奶奶怎麼苦毒她這個媳婦...
有次我終於受不了了,把我媽媽對我做的事情跟我爸爸說,我爸居然說:哭什麼?!男孩子連這種事情都不能承擔!以後怎麼承擔大事!不准哭!用你的腦袋想想怎麼辦!”
“老師,你不要看我現在這麼成功,其實我之前創業失敗過,那時候的女朋友還跟我說,這樣我爸說你買不起房子,叫我不要跟你在一起吃苦....她哭著這樣跟我說,可是還是離開我,我覺得每次看到女人的眼淚就好像準備要被傷害的感覺,你會不會覺得這樣的我很可笑還是很軟弱?“
#我們內心都有個受驚嚇的小孩
我想說的是,或許我們內心都有一個受到驚嚇的小孩,卻難以表達自己內在的苦與軟弱,尤其是我們的文化鼓勵著男性應該要堅強且勇敢,甚或是理應要五子登科,這樣的人生才算是成功的樣態,往往忘記了我們是人,我們會受傷也會有所限制,也忘了我們每一個人的獨特性以及這個社會所給予的資源與階層上的不平等。
不論是在心理學臨床研究中或是于玥的經驗裡頭,確實也發覺男性確實不擅長求助也不容易表現自己的苦痛。
在”我已經夠好了“一書中一位被訪談的男性這麼說著:「我們男人也會自卑,深切的自慚形穢,但是當我們接觸外界,分享自己時,情感卻大受打擊。 而且不只其他男人這樣對待我們而已,當然他們會痛扁我們,但是女人也是如此。你說你希望我們展現脆弱和真實的一面,但是少來了,你們根本受不了,你們一看到男人那樣,就覺得噁心。」
其實我真正想說的是,當我們在一個長期處在高焦慮與高壓力的環境當中生存時,是很難展現自己的脆弱與無助,我們會處在惡性壓力反應之下,自然難以放下防備、難以與他人親近、就好像是刺蝟一樣處於備戰的狀態,長期下來也會對身心造成巨大的影響。
如果我們能夠對自我這麼受傷與震驚的內在小孩有多一點的疼惜,停下來對自己說:“沒關係,你會這麼震驚與不知所措是正常的,沒有人一開始就知道該怎麼處理這些亂七八糟的事情,我陪你一起面對。”這將會讓我們對待自己的傷痛更加理解與接納一些,也會更同理看待其他人的苦難。
在"心靈的傷,身體會記住"裡頭提到治療師在協助個案探索自己防備性與挑剔性的行為是怎麼來時,如果停止挑剔伴侶的話,那個案會發生甚麼事?(p.315)
個案回答:「如果我批評別人,別人就不會來傷害我,如果我表現得很完美,就沒有人會批評我。」
治療師邀請個案感謝內在的挑剔專家,讓它免於傷害和屈辱。個案放鬆了一些,更進一步探索挑剔專家是在保護著誰。
個案看見七歲的自己被父親瘋狂鞭打著,不知道該如何抵抗,只能尖叫。而他內心便長出挑剔專家,不斷責備那個小男孩,說他是一個懦夫;治療師邀請個案傾聽那個小男孩的聲音,並且想像現在已經長大成人的他,坐上時光機回到當時的場景,保護小男孩並且帶走小男孩到別的地方遊玩。在治療過後,這位個案也較能夠在親密關係裡自在地與伴侶相處,挑剔性的話語也減少了許多。
我們成長的過程往往會發展一種慣性的模式去對應這個世界,這個模式可能一開始是為了保護我們而存在,但發展過度甚至太過僵化時,反而會因此阻礙我們與他人建立親密的關係。因此,倘若花點時間陪伴自己,不帶著批判的心情,只是好奇與真誠的心傾聽自己的內在,便得以在關係中活得更自在與親密。(更棒的是,還可能減重?)
除此之外,在深井效應一書也提及,好好地睡眠、運動、足夠的營養、健康的人際關係以及正念也得以讓我們對這個世界有更足夠的安全感。其實于玥也認為我們常說身心健康,意味著生理會影響心理,心理也會生理,依照中醫的角度也認為我們的體質與飲食也會影響著我們的情緒。倘若我們能夠先從"好好照顧自己的生理需求"開始,那便是愛自己的很大一步了。
#深井效應 #創傷知情 #愛自己
延伸閱讀:
過好一個你說了不算的人生 張沛超著
深井效應:治療童年逆境傷害的長期影響 娜汀.哈里斯
心理的傷身體會知道 在 Facebook 的精選貼文
當他無法告訴你感受?述情障礙:內在情緒色盲者
「他好悶,每次都沉著一張臉,問他怎麼了他也不說,我也不知道怎麼跟他談,不論是陪他也好幫他也好,他搞得我覺得自己很沒用!」
「他常常不說自己的事,他經常不覺得這有什麼好說的,不然就是他也不知道怎麼說!但你知道嗎?他花很多時間打電動,甚至有時候把我當空氣了!」
你的TA有這個狀況嗎?一開始你覺得他神秘、他酷、他忙,就由著他去了,但日子久了,寂寞的感覺日益加劇,想要被支持、被聆聽、被聽懂的需求難再被延宕、被合理化,那生活中的斤斤計較與衝突爆發自然順應而生。
在《心靈的傷,身體會記住》談到:「經常被身體感覺的源頭攻擊,卻又有意識地切斷這源頭,便會造成『述情障礙』:無法感受或傳達自己內在發生了什麼事。唯有藉著探索自己的身體,從最深處與自我連結,才可能重新感受到你是誰,你看重什麼,還有你的價值是什麼。」
述情障礙者就如同內在情緒色盲,無法清晰分辨情緒,內在像是呈現長期混濁又難受的狀態,他無法條理分明的述說自己,自然無法清晰地感受他人。
一個人之所以可以情緒調節,先決條件在於可以「指認」情緒,並且「選擇」他的情緒調節策略,例如拳擊釋放憤怒。但述情障礙者,無法指認情緒,甚至他們會使用不適切的情緒調節策略降低不適感,例如:情緒性進食進而導致更多負面情緒的產生,進而產生更多飲食問題;逃避、否認而導致慢性負面情緒困擾。
述情障礙者的自我表達困難,在我們總是依賴「語言」接收訊息的環境裡,他們其實會感覺痛苦甚至被壓迫,受過傷的自我狀態,會讓他們內在像是籠罩在防護罩中,就如同歷史上知名的海倫凱勒,曾在一次疾病中被奪走聽覺與視覺,因而變得無法用言語溝通,但卻扎實感受到外界的動靜,與內在的孤寂,而缺乏用「語言」這個媒介清楚表達自己的過程。
而海倫凱勒的改變,是「水」的觸覺,加上家教蘇利文鍥而不捨的在他手掌上寫下字母,讓她終於在黑暗中露出曙光,感受到光明。
所以述情障礙最重要的增加身體知覺與語言的連結感,再來有一面不時忠實反映他狀態的鏡子,才有可能讓他從海倫凱勒的狀態中,逐漸過度到知所暢言的狀態。
因此,回到身體當下知覺的活動,像是瑜伽、冥想等,安靜下來與身體共處,將有機會增加對自我的連結感,同時修復內在麻木與混亂的狀態。有時候內在「無知」的狀態,是害怕「知道」後產生的強烈痛苦感,而當長期練習與身體共處時,在「知道」的感覺被喚醒時,依舊能平靜面對,就是修復述情障礙最有可能的方式了。
想測測是否有述情障礙嗎?
以下提供《多倫多述情量表(Toronto Alexithymia Scale-20)》為加拿大心理學家Taylor 等人於 1990 年建立,林育臣等人於2003年發展中文版本。藉由20道題目,挑選最符合自己的選項。
計分為1(完全不同意)、2(部分不同意)、3(中立)、4(部分同意)、5(完全同意),最後將分數加總。
1. 我常常不清楚自己感受到的是什麼樣的情緒。
2. 我很難找到恰當的言詞來描述我的感受。
3. 我有一些連醫生也不了解的身體感覺。
4. 我不能輕楚地描述出自己的感受。
5. 我比較喜歡描述問題而不是分析它們。
6. 當我心裡難受時,我分不清究竟是悲傷、害怕還是憤怒。
7. 我常常被我身體的一些感覺所困惑。
8. 我寧願任事情發生,而不去瞭解它們為何會發展成那樣。
9. 我有一些自己難以識別的感受。
10. 我不覺得感受自己內在的情緒是必要的。
11. 我難以描述我對別人有何感受。
12. 別人告訴我要多描述一些我的感受。
13. 我不知道自己的內心怎麼了。
14. 我常常不知道我為何會覺得生氣。
15. 我比較喜歡和別人談論他們的日常活動而不是他們的感受。
16. 我比較喜歡看〝輕鬆〞的娛樂電影而不是探討心理的劇情片。
17. 即使是對親近的朋友,我也難以表露我內心最深處的感受。
18. 沈默的時候,我就很難感受到與另一個人親密的感覺。
19. 我覺得省察自己的感受對於解決個人問題不是最有用的。
20. 尋找電影或戲劇中隱藏的意義會使人從享樂中分心。
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最後分數52-60分以上為述情障礙高危險群。61分以上為述情障礙。
心理的傷身體會知道 在 Facebook 的精選貼文
心理師推薦:居家療癒的五本好書
1.《和好,療癒你的內在小孩》:我最愛的作者一行禪師,他的文章不曉得被我引用在文章裡多少次,透過正念與佛法的觀念說明如何療癒內在小孩。
有了正念與定,我們回到那個影像,然後明白是什麼引致它顯現。「我有『此』,因我觸及了『彼』。」有了正念與定,我們能夠以智慧回應這個影像,我們不再是無助的小孩。我們已經是強壯的成人,可以保護自己。~一行禪師
一行禪師的文字,就像清晨的露水,澄澈透亮,照映心智中的混濁,他的思維卻又像是溫暖的徐風,輕輕拂正心智的雜亂,是一本隨時隨地都能閱讀的好書,甚至放在床頭,都能增進你的睡眠。
2.《療癒,藏在身體裡:從創傷復原到生命整合》:作者凌坤楨是心理學很資深的前輩,擅長運用催眠與NLP於治療工作中,這本書也讓我有很大的啟發,在於身體的智慧與運用身體來療癒。創傷會在身體中儲存能量,因而身體像被封印,這彷彿像心靈受傷後有了斷肢,無法再有良好的行動和循環,在書中談到身體流的方式,我也曾在受創的學員身上運用,當一個人不自覺在談論或想到某件事情,有顫抖的反應時,都可能是過往創傷重新解凍的過程,讓身體重新釋放,將有助於深層創傷的情緒療癒。
在我的操作經驗中,學員因為顫抖的狀態被關注,因此打開創傷,也接觸感受,引出更多從沒覺察過的情緒,有些情緒甚至不一定需要被分析,只要被好好接觸與釋放,那股寬慰、流動與釋然就油然而生了。
3.《療癒,從感受情緒開始:傷痛沒有特效藥,勇於面對情緒浪潮,就是最好的處方箋》:作者留佩萱是我認識的一位筆觸溫暖又知性的作者,在這本書裡描述了20個諮商案例,從案例中去說明情緒覺察的重要性,而這本書帶出來的,是非常多人對情緒有錯誤的認識,或因為不懂得如何共處,因而會有防衛機轉,讓自己身心分離,或者抑制情緒而產生廣泛的焦慮,讓你無法真正觸及核心情緒。但當你體驗核心情緒,例如:悲傷、恐懼、羞愧等,你就能真正療癒自己。
因此對作者而言,情緒就是一股能量,也是一種指引,只有感受過,你才得以在人生大海中繼續航行。
4.《心靈的傷,身體會記住》:這是一本厚達四百多頁的專業書籍,基本上專業工作者都知道這本書,原因在於作者貝賽爾・范德寇極為詳實的記載他三十年在創傷中心的治療工作,了不起的地方也在於這本是近三十年的精神衛生領域最重大的一系列突破,同時檢討藥物與談話治療在創傷療法的局限性。
書裡談到的創傷治療的挑戰:
人要如何掌控過往創傷的殘留物,重新成為自己人生的主人?談話、理解和人際連結都有幫助,而藥物可以減弱過度活躍的警報系統,但我們也看見有些身體經驗會直接反擊創傷中的無助、狂怒和崩潰,因而改造過往的痕跡,使人恢復自我主宰。
也許當你可以對創傷更深刻與全面的理解,你才不會受限於對自我與他人的指責,認為陷溺在創傷是一種咎由自取,是一種想不開的狀態,而讓創傷者不斷陷落在重複創傷情境中的無助與崩潰。如果你曾創傷,也可以藉由閱讀這本書,理解自己腦袋的無限循環與不可自拔,你將能對自己更溫柔。
5.《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課》:老吳賣瓜一定要自賣自誇,作者我本人的第六本著作,集結多年來案例的焦慮經驗,提出相對應的解法,同時錄製了舒心的情緒引導音頻,在書中一共有十組QR CODE可掃描閱聽。而在自序中我談及與母親的對話,那個曾經引發我在關係中無止盡焦慮的情境,當你願意去看懂情緒的傷口,就能療癒疼痛,就能在傷口上綻放出璀璨的花兒。
我們的傷痛經驗,往往不只是事件,而是事件之後的關係失落,引發各種身心上的疼痛與焦慮,而書中每一章的關係焦慮,都可能是創傷的一種展演形式,也都因為傷,讓自我無法盡情舒展,但當你都能看懂,讓焦慮指引你,幫助自己在傷口站穩腳步,邁出更堅定與沈穩的步伐。