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_____ 第一🔑About目標 _____
《沒有目標,你哪裡都到不了》
飛機從跑道起飛,機長卻不知道目的地
看似忙碌行動,卻不知道自己該去哪裡
本書精確設定,關於目標設定的技巧
該如何設計目標與確認技能
並視覺化自己的目標,逐步強化方向
12個步驟包括建立、確認、調整、回顧
直到超越自己的目標,再飛向新的目的地
✅在交易中,最重要的是設定各種層級的目標
明確的交易規則,才能帶領自己抵達目的地
_____ 第二🔑About動機 _____
《動機迷思:成功取決心態而非動機》
如同皮克斯電影靈魂急轉彎所說
關於「火花」其實並未被造物者設計
作者強調,「行動」才能點燃事物的火種
透過切身的行動、積累的進步、程序的改善
這些過程,才能知道自己喜不喜歡
✅交易的動機,不該設定在別人的對帳單
而是需要自己設定目標,執行與改善
唯有如此,才能找到前進的動力
_____ 第三🔑About行動 _____
《成功,從聚焦一件事開始》
人的專注力是有限的
把焦點聚焦在推倒第一張骨牌上
成功是一連串的骨牌堆疊而成
這是一本關於控制生產力的書
藉由骨牌推倒下一片的隱喻告訴我們
持續推動小事,最終就能成就大事
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通往交易聖杯的第一張骨牌是什麼
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三大目標與正確的SOP執行邏輯
完成自己的交易系統,建構交易能力圈
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闡述順勢交易的系統建立,確認正期望值
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創業好還是上班好系列 之
當你的主管在你面前狂看你的粉專😂
今天是我三個月的工作表現考核日,暖男主管一直都走一個剛柔並濟和軟硬兼施的心理學手法,想要侵入每個同事的專業領域、精神領域和私人領域。今天的90分鐘考核前,我花了一小時在考核前完成了1500多個字的自我評估報告,趕在開始前交給他。
年紀輕輕的他,在應對進退上有專業需要的超齡成熟感但也有保有個人特質之少年的幽默可愛fu。我其實很期待這個面談,因為平常大家都忙著在自己的角色上,很少有90分鐘毫無打擾的進行深度的對談。
過程都非常順利,主要還是在探究我的內心到底對「上班族」這個身分有多大的擁抱度和接受度。他知道他是我人生中第一個主管,所以這些心理設定問題對我來說很重要。
他也再次提到,他知道在這個工作之前我是沒有上司的公費教師,再來是博士研究生,再來是創業家,一直以來沒有「替別人工作過」也沒有在團隊內工作過。他最想知道的是我如何看待自己人生中唯一在企業界並且替別人工作的這三個月。
他問我:「你覺得你慢慢安定下來了嗎?我覺得有一部份的妳還在找尋更多的東西。」
我一如往常誠實到不行的回答:「安定從來不出現在我生活中,我一直在不同城市間受教育、工作、旅遊的流動著,我在倫敦是一個外國人,雖然我在倫敦創辦了自己的事業、在倫敦唸博士、現在在倫敦有工作、更在倫敦育兒,但還沒有覺得自己是英國人或是本地人,我的家鄉在遠方,有一群家人和朋友在遠方等著我,我不知道未來我最終會在哪。我無法肯定的說我一輩子都會在倫敦,但至少再待個十年沒問題吧?!」
其實很多時候,我在自我評估報告中寫的非常專業和以公司出發,但主管直接說「你寫的非常公司導向,但我要知道妳的內心深處對這份工作的想法。」就是一個要打破砂鍋問到底兼精神分析的概念。
一陣嚴肅的回答後,我就說這個問題我也一直在問我自己,自己創業好還是在企業上班好?後來我直接說我在我的粉專上有寫過一篇,我的答案是:「無從比較但是我會順勢而為的去過當下讓我最舒服的選擇。」
最後當我們快結束的時候,我再度表達說我以前都是跟老公兩個人單打獨鬥在倫敦拓荒創業,但上週我遇到性騷擾的時候,你們用關懷和溫暖包圍了我。我在粉專也有分享你們處理性騷擾的方法,結果意外得到很多共鳴,接著我介紹了一點台灣目前的性騷擾事件。
結束後,沒想到在午餐時間,主管拿出手機瘋狂看我的粉專文章,用臉書內建翻譯功能,一路爬完我最近三個月的所有文章。我整個笑翻,因為臉書的翻譯超瘋狂,後來另一個同事進來,一起加入粉絲團行列,我馬上叫她按讚,她一直大笑說「我在Ines的部落格好紅啊」(笑到噴淚)然後她說她也要開部落格寫主管。
我就在旁邊笑到飆淚外加大喊「XX(老闆的名字) Get out of my page! 」
經過了這一場對談,我們的關係又更加緊密了,他讓我知道他冒了很大的風險選擇了我而不是在同一個職位其他房產業待了五年的經理,直接讓一個沒有在企業上過一天班的個人創業家空降成為經理。
我承認自己的專業和技能是一個很特殊的養成,有別於一般的技能養成,許多能力都是在非企業界的社會江湖上練就出來的。有時候我仰賴許多個人特質和溝通能力,做判斷都靠知識和直覺,也許在大企業管理框架下,還需要更多加強自己一個真正大企業內最需要的基本功之行政工作的熱誠啊。
結束這個收穫滿滿的一天,下班前團隊在討論輕鬆的話題,整個瘋狂18禁,最後讓小天使同事S載我回家,回到娜娜和奶爸的懷抱。
真心發問:有人要分享上班好還是創業好的心得嗎?
#有種越來越被愛包圍的感覺
#主管問他們的關懷有沒有讓我更融入啊
#我的英國同事們
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[每個人的性格都是複雜的]
睡姿,居然不只是睡覺,關係到睡得好壞,以及是否會帶來背痛或落頸,還會進一步透露出不少潛意識的訊息,看出一個人的性格。
像是採取子宮胎兒的睡姿,這種人遇見生人時,一開始會害羞,但是逐漸就能夠融入人群,並感到輕鬆,而且有40%的人睡覺時是採取這個姿勢;還有一種是軍人睡姿,就是大字型,兩手垂立兩側,這種人只占8%,他們比較保守安靜,遇事冷靜,不喜大驚小怪,對於別人比較要求……
這是我今天上線上英語課的主題,老師問我們平常都是哪種姿勢?當下我覺得這題超難回答,原因之一是睡覺會動來動去,姿勢不一定;原因之二是睡著了,誰還記得什麼姿勢!結果一位男同學回答時,也差不多是這個意思,他說剛睡時是某個姿勢,睡醒時又是某個姿勢,很難說自己是哪個姿勢。
上英文課嘛,主要是練習說話,採取哪個姿勢自然不是重點。後來老師再問,某個姿勢就代表某種性格,我們覺得真的有符合嗎?同學們的回答都是不置可否,不過這是心理學家做出來的實驗結果,我們普通人好像很難提出挑戰,但是我倒是看出一個道理來,那就是—
人,不會只有一種睡姿,也不會只有一種性格。
不要說睡姿,一般人也喜歡從星座看性格,不是嗎?這兩天我跟一位聰明能幹的女性朋友見面聊天,她在職場上的表現突出亮眼,大概是為了鼓勵我奮發圖強,特別用堅定的口氣告訴我,根據統計,50%老闆是魔羯座,而我是魔羯座,理當可以創出一番事業來。我是從來沒看過這個統計,周遭的經驗也並非如此,就笑笑地回她:
「嘿嘿……我有可能是另外50%。」(註:母數不同,這樣回答是謬誤,純屬玩笑話)
從前我也會用星座看人,而且認為它是一個好用的方法,方便自己快速找出與陌生人相處的方法。
當初識一個人,對方是什麼性格未可知,言行舉止必須小心應對,接著再透過來回互動約略摸索出對方的性格,最後才能敲定彼此相處的模式,整個過程很費功,風險也不小,像是對方毛特多,經常會踩到雷區不自知。
憑良心說,用星座看人的準確度不小。尤其一開始問對方是哪個星座,再跟對方聊他的星座性格,總是能夠很快把冷灶給燒熱,開心而熱絡,對方也會立即覺得我了解他,有種知己的親密感。距離拉近了,做事也就順利多了,不得不承認這是一個破冰的好方法。
但是隨著年事漸長,發現人的性格是複雜的,不會只有一面,而是多面,並會根據人事時地物不同而切換頻道。更何況一般人說到的星座也只是太陽星座,真要把一個人看得透徹,占星專家會拿出宮圖來解析,每個宮位落的星不同,以及在幾度,都會判若兩人。因此說起來,看透一個人不是容易的事。
問題是當很多人遇到事情時,會說:「我是OO星座,天生不擅長這類事情。」或是學了睡姿可以看出性格之後,或許會說:「我是軍人睡姿,天生對人嚴格,不擅長與人相處。」這種「天生如何,一輩子就注定如何,或是絕對不能如何」的思維,有如一個框架,把我們硬是塞進去,我們就被侷限住,失去其他可能性。
史丹佛大學心理學教授卡蘿.杜維克(Carol S. Dweck, Ph.D.)指稱這是「固定心態」,她出的書「心態致勝」甚受微軟創辦人比爾.蓋茲推崇,而心態指的是是心理設定的框架。卡蘿.杜維克經過研究後,建議一般人打破「固定心態」,採用「成長心態」,相信自己透過努力可以成長,成為想要變成的那個人。她說:
「基因影響我們的聰明才智與天賦,但影響一個人成功與否的特質,卻並非在出生時就固定。心態,才是影響個人學習、成長、人際關係、終身成就、人生道路的最重要關鍵。」
沒錯!我看過不少人即使出身低微,終獲成功,的確是因為心態致勝,相信人可以因為努力而改變。至於一般人為什麼會是「固定心態」?因為一般以為人只有一種性格,而且是天生的性格,天生下來是什麼性格,一輩子注定是什麼性格。迷思就在這裡!他們不知道性格可以分成三大類,亦即會有三個我:
1. 天生的我
我天生的性格,以及天賦所在。像我擅長寫作,這是老天爺對我的恩賜,但是在過去數十年歲月,因為太容易做好,以致被我輕忽,直到近五年才撿回來,意外地寫出名聲,文章經常在網路瘋傳,並成為暢銷書作家。
2. 社會的我
由於社會對我有特定的角色期待,透過學習與訓練而來的性格或能力。像我不喜歡說話,可是工作需要我上台演說,我不得硬著頭皮不斷上台,練習次數多了,逐漸把演說能力鍛鍊起來,一年多來竟也跟6千人上台演說過。
3. 自發的我
先懷抱一個自我實現的目標,在動機趨使下,發展出來的性格或能力。像我不愛社交,人多的地方讓我不自在,可是我有個目標要教大家做斜槓,必須跟上班族互動,影響大家的思想與行為,便做直播﹑拍影片來跟大家交談。
我們睡覺時,不會只有一個睡姿,會為了讓自己舒服而變化姿勢,睡個好覺,才能精力滿滿地應付隔天的挑戰。一樣的,在職場中,我們不會只有一種性格,而是因為各種需要而變化出其他性格,做好事情,達成目標。所以我們不要再去想說我天生性格如何,而是去想我要變成哪種人,需要學習與展現出哪些性格。
切割面越多,鑽石越閃亮。當我們性格面向越多,也會越成功幸福。丟掉天生的框架,擁抱成長的心態,找到潛在的自己,追求更豐富精彩的人生。
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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